Играю сейчас в Диабло 3,

/играла полгода или вроде того, до мая, прокачала все классы - это ведь самое интересное, а бегать по порталам за шмотками, как мой мч, не могу - скучно. зато весьма незамысловатую кампанию прошла 4 (четыре!) раза/

и мне нравится не только гоняться за монстрами, красивая картинка и обалденные заставки, но и сюжет, особенно:

- Тираэль - архангел справедливости, по своей воле решивший стать человеком ради того, чтобы помочь людям (его за нарушение принципа невмешательства хотели судить, но он взбунтовался и упал на землю)

Watch on YouTube

(с 5.00 по 8.25 самое любимое, и музыка в конце..)

- Золтун Кулл - маг, мечтавший освободить людей от власти и демонов, и ангелов, вернуть им былое могущество предков-нефалемов. его убивать было реально жалко, прав ведь чувак((

- мир людей (Санктуарий) был сотворен отступниками с обеих сторон, не желавшими более принимать участие в "вечном противостоянии" ангелов и демонов, изначально он был "тайным раем" отступников, убежищем, а первые люди, нефалемы - потомки ангелов и демонов, "вот почему в них есть зло и добро". потом нефалемов испугались и ослабили до обычных людей, но задатки остались. люди могут способствовать победе как ангелов, так и демонов. учитывая, какие там ангелы, хочется какого-то третьего варианта)) в пятом акте когда бегаешь, попадаются заметки прародителей людей - демона Лилит и ангела Инария, красотаа...

Нефалемы - очень прозрачная метафора. Тьма в человеке нужна, но именно как потенция для реальности свободы. Так, страдание не нужно в жизни, но нужно в искусстве, в играх скучно без насилия и т.д.

- ну и сильные женские персонажи - Лия и Адрия, это не считая моих очаровательных героинь))

сейчас доигрываю за некромантку (хорошее имя для нее у Элиаде откопала - Туонела, финское название мира мертвых))

- уморительный Шен Скупец, гадалка тоже веселая)) возможность перекрашивать вещи и даже изменять их вид

(тут бы скрины сделать, моих красавиц показать, но у меня почему-то не делается...)

Очень жалею, что нельзя убить Империя((( терпеть не могу эту высокомерную тварь, ничем не лучше демонов. Демоны хоть попадаются симпатичные и не скучные, ну не очень пафосные, так скажем.

Забавно было, когда я только начала играть, пошла с Лией в хижину ее мамы, убила там какого-то зомби, а потом возьми и ляпни "да я вроде как этого самого, Декарда Каина убила..." мч: "ахаха, ты понимаешь, что поломала весь сюжет игры?! но как?!)))" потом до меня дошло))

Диабло для меня - особенная игра хотя бы потому, что в принципе моя первая (я на Диабло 2 училась играть). И атмосфера мне очень нравится, особенно в первом акте.

еще апрельское

 

Мне так не хватает внимательности, отклика... (мне в детстве вообще обратную связь давали?) и он для меня, получается, отчасти родительская фигура, от которой я жду полного принятия и безусловного одобрения. даа...

Наши тараканы плохо, очень плохо друг с другом уживаются... уживались бы хорошо - были бы не тараканы, а милые особенности, да...

***

Всё больше думаю о том, что во всем этом ужасе жизни первично именно мое состояние, а усилием воли оно не корректируется. Всё больше склоняюсь к медикаментам. Многие признаки депрессии налицо. Я как будто стеной отделена от положительных эмоций, они так редки... другие признаки тоже есть... Не понимаю, почему психотерапевтка с образованием психиатра это проглядела...

(А неврологиня сказала: "ну че, классика" - и выписала антидепрессант. На нем с мая и живу.)

***

А вот разговор с веселой Н. меня прям зарядил, мне хорошо, когда ей хорошо))

заметки о группе 18

На сей раз я планировала рассказать группе о своих отношениях с матерью, даже "анонсировала" в прошлый раз, но разговор как-то потек в другом направлении, причем довольно хаотично. Ну последнее хорошо, это признак жизни и свободы. Но мне теперь трудно сформулировать, о чем говорили-то.

Вроде как завершали разговор об отцах. Я сказала, что в принципе я ситуацию давно приняла и отпустила, и даже отчасти его понимаю[1] - "он это сделал, потому что мог, так сложилось, что мужчине избавиться от обузы - можно, женщине - нельзя. ну как, можно тоже, но гораздо сложнее, и осуждения она огребет по полной, а мужчину оправдают". Т. мои формулировки привели в восторг)) "Я не говорю, что это нормально, я вообще-то за справедливость, но так пока есть". В. так на меня посмотрела и сказала тоном "о, вот теперь-то до меня дошло", и мне этот тон не понравился: "ах вот откуда у тебя все эти гендерные темы..." Надо будет уточнить. Это она имела в виду, что я феминистка, потому что меня папа бросил? Но это ведь всё равно, что "у тебя мужика нормального не было", тут ведь логика перевернутая полностью. Я феминистка, потому что у меня с детства открыты глаза на реальность и я не конформна. Или, что более вероятно и на что я надеюсь, она имела в виду то, что к феминизму привело именно осознание несправедливости бытия. Посмотрим)) (об этом я так и не спросила, потом такое завертелось...)

Я еще говорила, что решения принимать самостоятельно сложно даже нонконформистам, сложно идти против большинства, сложно вообще докопаться до своих желаний сквозь внушенные стереотипы. Я этого не избежала, я нередко предавала себя или готова была предать из-за того, что мне волей-неволей внушили. И это была уже не я. Поэтому я уже никогда не скажу, что "человек в любом случае принимает решение сам". Сам, полностью сам - как раз очень редко. Слишком много внешних факторов и слишком они сильны. Свобода воли - не норма, а чудо. Свобода творчества - тем более.

Вышел спор на тему "родители должны или не должны любить детей", я оказалась посередине. "Любить никто никого не обязан, но, скажу жестко, прежде чем заводить детей, надо думать головой. Нельзя же завести их с мыслью "а я им не обязан", это и мужчин, и женщин касается." Задела В., она ведь мать и видимо боится такое от своих детей услышать, про "думать головой-то". Попыталась ее успокоить, мол, у нее всё по-другому и речь вообще не про нее. Даже извинилась, что причинила ей дискомфорт - не люблю причинять неудобство приятным мне людям. Тут вмешалась ведущая опять с этим "ты не несешь ответственность за ее эмоции", "а я не хочу, чтобы ты извинялась" - по доброму так, но я сказала: уж позволь мне быть собой, мне важен комфорт людей, которые мне симпатичны. Тут влез Ж. опять со своим "никто никому ничего не должен", что в данном контексте и вовсе выглядит дико, правильно сказала Н. - не должен, так предохраняйся. В. неубедительно вывернулась - "я, конечно, должна своим детям, но я сама так решила, а от детей ничего не требую". Сама так решила - не перечеркивает факта должности, и уж наверняка решила до их зачатия, нельзя ведь планировать детей с позиции "ну хз, обязана я им или нет, там разберемся". Что касается "ничего не  жду от детей, они мне не обязаны" - этому я не верю, простите. Может, личный опыт не дает, но вот не верю я в бескорыстную любовь, особенно родительскую.

Надо все-таки будет сказать, что не так с этими двумя фразами. Первая ("я не несу ответственности за твои эмоции") - завуалированное "мне плевать на твои чувства, справляйся без меня", причем в тонкой манипулятивной форме - человека упрекают не только в чувствах, которые он испытывает, но еще и обвиняют в том, будто он хочет навесить на обидчика какую-то там ответственность, о которой речь изначально не шла. Двойное чувство вины и "ай, это что-то со мной не так, я неправильно чувствую." Но неправильных чувств нет, а ответственности именно за чувства не несет никто, в том числе тот, кто их испытывает, они просто есть и с ними надо что-то делать, и что делать - этот выбор встает перед обеими сторонами. Можно честно сказать "меня не волнует, разбирайся сам", но тогда не стоит и рассчитывать ни на какие отношения или симпатию. А можно сказать "мне жаль, что мои слова вызвали в тебе такую реакцию, я могу объяснить, что именно имел в виду..." - как-то так. Извиняться за причиненную пусть неосознанно боль или дискомфорт - нормально, см. пример с наступанием на ногу. (Другое дело, когда наступают и извиняются, извиняются и наступают, уже надо спросить - "меня что, не видно?!") Эта фраза в тему только тогда, когда тобой откровенно манипулируют, например, родительский шантаж "ой, ты меня довела, пойду напьюсь корвалола". Но ведь тогда, не поддаваясь, ты уже явно идешь на эмоциональный разрыв, более того - тут уже сохранять нечего, ибо поддаваться манипуляциям - не значит быть в отношениях, это уже не отношения вообще. Это уже констатация "всё, ты меня достала, я к тебе ничего не чувствую и отношений с тобой никаких не хочу". Это конец.

Со второй фразой ("никто никому ничего не должен") - не так примерно всё. Именно в этом виде она никуда не годится. Начиная с того, что она тупо не соответствует "реальности"[2], о которой так любит вспоминать Ж., заканчивая тем, что эта фраза полезна только тем, кто любит покушать во всех смыслах за чужой счет. Например, мужчины в отношениях нередко считают, что о комфорте женщины заботиться не должны, но ее заботу воспринимают как должное. Верно, что никто не должен, например, соответствовать стереотипам или чужим ожиданиям, или угождать кому-то бесконечно. Мы много кому действительно много чего не должны, но не "всем" и не "ничего".

Н. вот тоже хочет невозможного - другого отца... Мне непонятно, что делать с этими невозможными желаниями. Я хочу другую семью (в идеале и вовсе родиться в каком-то ином, не семейном строе, продвинутом и гуманном, чтобы вот не было такого, что я всю жизнь обязана случайным людям...), и я хочу безусловной любви от мужчины. Мы все наперебой советовали Н. сказать о своих чувствах отцу, обозначить отношения, "назвать это". Да, могло бы помочь, многим это помогает, но кажется, она его боится и просто не готова. И только Ж. сказал, что как-то мы на нее насели, и он уверен, что она вполне может найти какое-то другое решение, то, что мы ей говорим, не обязательно вовсе. Тут мне даже хочется его поддержать, вернее Н., надо сказать об этом. (и ведь тоже не сказала...)

И еще я оказалась между двумя девочками, у которых друг с другом произошел конфликт, это было тягостно. Оказалась на границе ситуации, которая в моей жизни разыгрывается постоянно и переживается мною тяжело, вне зависимости от того, в роли кого я - стороны, которая охраняет свой комфорт, пытается позаботиться о себе, но потом всё равно чувствует себя "плохой" из-за того, что обидела другого отказом, или того самого другого, которого отказ травмирует, в том чисел доводя до сомнений в том, "а могу ли я проявляться вообще, имею ли право". Реально тупик какой-то. Очень болезненно. Об этом сказала.

---

[1] но понять - не значит простить.

[2] Оно хорошо бы, если бы все мы жили, руководствуясь только своими желаниями и при этом не мешая друг другу, но это не так и едва ли в этом мире возможно. Поэтому мы именно должны не лезть без очереди, ходить на работу и заботиться о детях, хотим мы того или нет. Вот увы. Также хорошо бы иметь совесть и не жрать заживо партнеров, детей, да и людей вообще.

заметки о группе 19

 

Всё пошло не так, как я ожидала) Само по себе это не хорошо и не плохо, но ушла я в гневе, таком, что аж голова разболелась.

Следовало ожидать, что начнется всё с обсуждения конфликта между участницами, который, по всем ощущениям, в тот раз закончен не был. Моя интерпретация (о мучительном выборе между собственным комфортом и чувствами другого) была принята, я довольно точно выразила суть. Гнев же мой вызвал отклик на этот конфликт, видение его, так сказать, нашими мальчиками. Следовало ожидать, что меня взбесит Ж., но и Т. досады добавил.

Первый, разумеется, начал с того, что воспринял всё "нормально", а продолжил тем, что заявил, что лучше в такие моменты "не углубляться", от выяснения мол только хуже, лучше "проехать". Кому лучше?! - захотелось взвыть мне.

За фразу "давай проедем" мне хочется бить. Мне подобное поведение и нежелание выяснять принесло очень много боли. Это не что иное, как устроение себе комфорта за счет моих страданий - менее чувствительный "нормальный человек" загоняет под лавку "слишком чувствительного". В том и суть всех этих фраз, в том числе "никто не может нас обидеть без нашего на то согласия"[1]. Меня бесит такое в принципе, но особенно - когда исходит от мужчин. Меня вообще ранит особенно мужская бесчувственность, слишком понятно, почему. Я знаю, откуда мой гнев, и считаю его абсолютно нормальным.

Отдельно меня бесит еще и то, что Ж. у нас в некотором смысле - эталон "нормального человека". Признаваемый многими, отчасти даже и ведущей (я понимаю, что ее работа состоит в том, чтобы понимать и принимать каждого и в каждом видеть ценное, но остальные-то делать этого не обязаны, они делают это из любви к искусству, тьфу, к мейнстриму).

У Т. ситуация другая, у него действительно проблемы с общением и глубокая интровертность, но он мне из-за этого кажется бесчувственным, что тоже ранит. Хотя, судя по нашему разговору (мне кажется, никому он еще не открывался столь эмоционально, потому что и я постучалась к нему довольно экспрессивно - "ты вообще что-нибудь чувствуешь?!"), чувства есть, просто на глубине и не имеют пока выхода или "не видят смысла" выходить.

Не совсем поняла его разочарованность группой... мне кажется, ему надо, чтобы им больше интересовались и его больше чувствовали. Хотя последнее очень сложно вообще-то. А то, "лабораторные условия"... да, но в них проявляется настоящее. Н. даже обиделась, что он так обесценивает))

А, ну так ведь Т. тоже добавил мне досады - "я не увидел между ними взаимонепонимания, то есть понимание было". Тоже захотелось заорать: тебе реально непонятно, что на уровне эмоций конфликт может быть с полным взаимопониманием?! неужели ты не чувствовал того, что происходило?! Не понимаю, зачем он пытается говорить столь "нейтральными" фразами, если что-то чувствует...

Гнев мой обратился в горечь и печаль оттого, что никто носиться с моими чувствами не стал, а мне всегда именно этого хочется. Почувствовала себя заброшенной и одинокой. Особенно на фоне того, что все скорее солидаризовались с Ж. Ну, мне так чувствовалось. Мне очень не хватает человека, который полностью был бы на моей стороне... Даже Р. не был таковым. Конечно, ведущая спросила Ж.: а что делать, если проехать уже не удалось?[2] Очевидно, если не удалось, надо выяснять, не? Но нет, тут сразу "не знаю, у меня нет рецептов на все случаи жизни". Ну как же, есть, просто они подходят не всем.

Я честно сказала и о гневе, и о желании, чтобы со мной носились, "но просить об этом я тоже не могу". Ведущая напомнила всем, что да, я люблю, когда мне задают вопросы, так что типа старайтесь)) Спросила и меня - а я стараюсь? Я ответила честно и слегка возмущенно: ну, вообще-то, учитывая мое состояние, я офигеть как стараюсь! Взять хотя бы разговор с Т... я с ним говорила через свой гнев, и  он мне открылся поболее, чем другим.

---

[1] Я объяснила В., что не так с этой фразой, и еще скажу: это попросту заставляет людей подавлять свои чувства и считать их неправильными, но по существу проблем и конфликтов не решает. Нормально как раз попросить и даже потребовать, чтобы определенных слов тебе не говорили, даже если не совсем понятно, "а что тут такого".

[2] Да зачем и стараться проезжать? Можно так допроезжаться до взрыва или депрессии.

Наверное,

 /май/

мой гнев, горечь  и чувство одиночества усугубляло еще и то, что я пару дней, между прочим, проревела, когда осознала, что на следующий год группы мне денег-то может и не хватить. А я поняла, как она мне нужна, насколько мне она нужна, более того - казалось, что это единственное сейчас, чего я действително ХОЧУ (а жить без желаний лично мне хреновенько, буддизм - не мой выбор), и как будто так всегда: чего хочу, я или не получаю, или получаю и оно какое-то не такое, или слишком поздно... Но гораздо чаще первое. И мч, как нарочно, не предлагал помощи, а ждал, пока я четко не попрошу... жалел и ждал... не уживаются наши тараканы...

Я пока не знаю, смогу ли продолжить. Мне понадобятся деньги на личную терапию, это насущное, а также на антидепрессанты (ага, мне выписали, у меня и справка, то есть рецепт есть, тревожно-депрессивное расстройство просто так не ставят)) Уже начала принимать, пока чувствую только легкие побочки, ну так недели еще не прошло. Когда есть диагноз, уже как-то проще. Но понятно, одними таблетками не обойтись. Я могу выздороветь, но так и не понять, а куда идти-то. Не зря наибольшее число суицидов происходит с началом выхода из депрессии. Я это слишком хорошо понимаю... когда кругом пустыня и недоумение, не очень понятно, зачем выздоравливать... Чтобы было хоть примерно понятно, нужна личная терапия. Это еще если специалист подойдет. А денег своих у меня сейчас нет, всё заработанное в количестве 9000 отдаю маме.

Недавно еще встал вопрос, по ежегодной традиции, кажется, нужна ли мне еще эта работа. Первый порыв, как обычно - да ну ее в топку, надоела как горькая редька, и вообще я никогда не хотела там работать и всегда хотела уйти. Но через пару дней, как обычно, включилось рацио - 9000 рублей на карту просто так не упадут, а в нынешнем виде работа не мешает мне ни учиться, ни искать что-то другое, ни подрабатывать. Я могу приходить хоть в выходные и всё делать. Я сейчас просто не в состоянии  что-то искать, не знаю даже, что. Поэтому пусть будет, реально же почти не мешает. Ну надоела, ну что теперь. Альтернативы пока всё равно нет.

заметки о группе 20

 

Ведущая обратила особое внимание на меня (за что я, как водится, благодарна) и предложила мне обсудить свой гнев[1] и иные негативные чувства с Т. и Ж. В воздухе все равно висело напряжение, ну даа. В общем и целом обсуждение удалось, хотя я была сонная и с туманом в голове. Надеюсь еще потом хоть про маму рассказать, тем более что для многих это интересно и актуально...

Я начала с Т., потому что "меньше его боюсь", но тем самым обидела его - он это понял так, что я считаю его менее мужественным, чем Ж... Я потом пыталась объяснить ему, что сожалею, что обидела, не хотела, и вообще-то "идеал маскулинного бревна"[2] для меня вовсе не идеал, я напротив Т. больше одобряю. Но это для него прогресс - он впервые заговорил о том, что чувствует, хотя повод для меня крайне неприятный. Ведущая в конце предложила поговорить об этом на следующей встрече, но мне это будет сложненько. Сталкивается с моими убеждениями.

Ну я в очередной раз вытащила из Т., что чувства у него есть, просто он не умеет их выражать и даже "не видит в этом смысла". А так да, "мне тогда хотелось заорать: ты вообще что-нибудь чувствуешь?! ты правда не понимаешь, что эмоциональный конфликт может быть при полном рациональном взаимопонимании?! это как у меня с мч: он в гневе, я в слезах, но разумом мы прекрасно друг друга понимаем!!" Бесчувствие меня ранит, особенно мужское, да. "Я вижу в вас своего парня, поэтому злюсь еще больше!" Ну, ранюсь...

Подумалось, что можно раниться об границы другого, а можно - об защиты. Так вот об защиты - больнее. С границами можно смириться и жить, с защитами - чаще всего нет. Границы можно обговорить и понять, если они здоровы и рациональны. А вот защиты чаще всего нездоровы и нерациональны, а к тому же бессознательны, обговаривать то, что человек делает на автопилоте, нормально может только специалист...

С Ж., как ни странно, получилось даже какое-то разрешение. В этом очень большая заслуга ведущей, она буквально выступала переводчиком между нами, и очень успешно. Мы оба явно избегали прямого контакта, всё время сваливаясь в разговор о "людях вообще" и о том, что "да, тут мы согласны, но...", а вот до "но" так и не доходило, и ведущая нас туда настойчиво возвращала, в это "но", в точку конфликта. Да, я рассказала подробно о том, почему мне так больно слышать "давай проедем" - этой фразой мой парень многие годы уклонялся от обсуждения отношений и эмоционального контакта. Это было принято, но тут-то Ж. немножко запутался... "Проехать можно, если обоих всё устраивает, но если не устраивает хотя бы одного, то возникает конфликт, и его нужно решать. Вот мы и решали на прошлых встречах. Мы всё сделали правильно. Тогда к чему были твои слова "надо проезжать", "не надо заострять"?!" Ответа не было)

Зато я прямо сказала, что для меня Ж. олицетворяет всё, чего я не приемлю, эдакое "воплощение зла", "эталон нормальности". А он сказал, что у него сложилось впечатление, что я все свои реакции считаю правильными, а всё, что им не соответствует - неправильным. "Ну, если я свои реакции буду считать неправильными, то я сойду с ума. Между прочим, я очень долго шла к их принятию!" Но из него удалось вытянуть, что ему все-таки от моего неприятия неуютно, и да, конечно, он без моего одобрения не умрет, и это вообще неважно, но все-таки немножко даже моего одобрения - хочется, и без него немножко не того... некомфортно.

Вот тут он для меня в определенной степени очеловечился. О, ему что-то надо, значит - живой. О, что-то надо от меня, значит - на меня не совсем пофиг. Ему нужно от меня больше принятия, и он даже думает, что "ну это же не сложно".

А вот тут самое главное! Да, здорово, что ему от меня что-то надо, но это не значит, что я обязана это дать! Что для него кажется "несложным", для меня как раз - практически невозможно, по крайней мере сейчас. Я пыталась это объяснить на разные лады, мол сейчас "не вижу путей и возможностей", и что "не буду обеспечивать его комфорт"[3], но ведущая явно хотела от меня добиться еще более прямого, честного, категоричного и эмоционального ответа, и у меня вырвалось "а я не хочу!" И она такая: "ну вот! сложно было просто сказать "нет", просто отказать?" "Да, сложно..."

И обстановка разрядилась. И у Н. исчезло "напряжение в левом боку" (она слева от меня сидит), и вообще все вздохнули свободнее, включая меня. Только мне еще и хотелось плакать, я не очень понимаю, почему. Может, потому что я все равно чувствовала какое-то одиночество...

Я призналась, что у меня "такая картинка в голове", будто Ж. - эталон нормального человека, и все как будто тяготеют к нему, стремятся быть как он, а я со своими убеждениями и реакциями - не только на другом полюсе, это было бы еще нормально, но и в одиночестве. Тут меня многие наперегонки стали заверять, что считают всех тут нормальными по-своему, а если кто-то и стремится в чем-то быть похожим на Ж., то это не значит, что он более нормальный, чем остальные. А вот В., например. напротив, удалось утвердиться в том, что ее эмоциональность - нормальна, что она имеет право быть такой. Здорово, но все равно не уйти от того, что Ж. - воплощение мейнстрима и к нему тяготеют многие, нормально это или нет, а меня это ранит и раздражает. Я всё равно вечный аутсайдер. И да, я хотела бы быть в этом не одинокой))

Еще был неприятный момент, ведущая повела себя нуу непродуманно и небезопасно, в первую очередь, для меня - спросила у Н., вечно тяготеющей к Ж., а какие качества ей нравятся во мне. Получается, что никакие, она стала говорить о том, что мол у нас похожая семейная история и это нас роднит. Вот тоже надо будет это поднять. Нельзя так косячить, ну серьезно. Да, мне нужно одобрение и внимание, но невозможно просить о том, что или есть само собой или нет вовсе. (За это ведущая потом извинилась и ошибку признала. Респект за эту способность.)

Что еще интересно. Ведущая очень-очень радовалась, что смогла из меня вытащить вот это "а я не хочу!" Это действительно ее победа. Еще сказала, что вот теперь видит меня настоящую, а до этого я как будто что-то скрывала. "Хорошо скрывала?" "Очень!" "Да... мне надо, чтобы из меня вытаскивали настоящее, получается". Мне правда даже нравится, когда вытаскивают - не грубо и то, что я сама считаю подлинным, разумеется. А что на поверхности... смех, когда больно, например, или как бы открытость, как бы искренность, но не самая последняя... это не сказать, что маска, это тоже часть моей личности, настоящая тоже, просто не самая глубокая. До глубины надо копать, и я рада, когда кто-то этим занимается. Я в том числе поэтому и ушла от своей терапевтки - она глубоко копать и не хотела, и не умела. Мне ее метод не подошел.

А насчет Ж. мораль такова: принимать никто никого тоже не обязан)) Любая идеология обоюдоострая, вообще-то.

---

[1] А она хороша... "Я почему-то не верю, что это у тебя именно гнев, по-моему что-то другое..." Да, скорее боль, но ведь признаваться в гневе почетнее)) Даже мч отмечает, что я почти не умею злиться и это плохо. Правда, сам моих чувств не выдерживает. А когда я недавно жестко и по существу поставила на место Д., вздумавшую спрашивать, как у меня дела, он заявил, что "ну это как-то жестоко... лучше бы ты ее матом послала!" Мда, эту шутку надо будет на группе рассказать))

Но беда в том, что это не только шутка... Меня вот это всегда фрустрирует - с одной стороны, человек констатирует отсутствие у меня некоторых полезных качеств, с другой - не поощряет их развитие, даже скорее мешает. Да, он порой делает что-то чисто по логике токсичных родителей: пора нашей дочери взяться за ум, так что скажем прилюдно на ее дне рождения, что она ничтожество и ничего в жизни не добилась! Нет, до такого прям не доходит, конечно, но... Вот он может мне заявить, что я лицемерная. На вопрос, нафига говорить гадости, отвечает: а это чтобы ты себя принимала такой, какая ты есть! ?! Доолго пришлось объяснять ему, что, во-первых, я у себя этого качества не вижу, следовательно, и принимать его не должна, во-вторых, чтобы человек себя принял, действуют совсем не так. Не "ты лицемер", а "я восхищаюсь твоими дипломатическими способностями и изворотливым умом". Или там не "ты толстый", а "я без ума от твоих форм". Человеку 31 год и он этого до сих пор не понимает...

[2] Так и сказала, аудитория была в восторге))

[3] Тут случилось удивительное. Ведущая сказала, что это обтекаемая, но тем не менее всё равно неприятная фраза. Я: ну да, точно такая же, как "я не несу ответственности за твои чувства". Она: ну да, невкусно. Невкусно, и тем не менее в ее практике одобряемо было вроде как! Я не поняла.