из 2012. 27

[blackmoon3712]

МЫСЛЬ. Может, это и есть ТА САМАЯ?.. Озарение. В ванной, пока расчесывала волосы и плакала.

Не хочу греха. Это значит - поступать по совести и даже не думать построить свое счастье за счет страданий другого. Но это же значит - не лгать. Больше никакой лжи. Ни с кем. Это может привести и к одиночеству, но лучше так. И нищета - не самое страшное в жизни. Самое страшное - ад за грехи, не-жизнь. Вот чего надо бояться и избегать, а не одиночества, нищеты и прочих моих фобий.[1]

Раньше я отчаянно хотела, "чтоб меня любили". Так вот - этого ничтожно мало. Я хочу сама любить. Раньше думала - "никогда, никого не буду любить, как его". "Любить"? Ага, конечно. Какая же это любовь... Сперва - восторг, что полюбили меня, потом - дикое собственничество и страх потерять "свое". Так что и слава Богу, что "не буду". Теперь хочу любить по-настоящему, по-христиански - отдавать, желать счастья любимого и всегда отпускать на свободу. Может быть очень больно, и все же это не будет адом.[2]

Почему же я это поняла только с Вами, а с ним за десять лет не поняла?! Хотя молилась: "Господи, научи нас любить". Да, понять такое, наверное, можно только в Церкви. Вы понимаете, о чем я?.. И все же будет очень, очень жаль, если ВСЕ ЭТО - ради МЫСЛИ, даже ТАКОЙ. Но - "да будет воля Твоя".

***

Иногда он даже не боялся спросить, что не так, даже не что он сделал - а чего не сделал, чего не сказал... И мое состояние порой ему передавалось - не всегда позитивное, кстати. И он даже иногда не упрекал меня в этом.

А еще... бывало так, что он мог признаться в том, что нуждается во мне и даже в том, что... мужчины якобы никогда не делают. Не плачут, ага.

Ведь я про то и говорила вчера - если нет желания и горения, как жить?! Дух Святой? Но где Он, там нет пустоты! Да, анестезия и безволие... Молчание Бога. Я сегодня стучала-стучала: Господи, ну Ты же видишь - ничего во мне нет, НИЧЕГО!!! И Он сказал, прежде всего - покаяться...

Мы оба склонны преувеличивать, абсолютизировать, вдаваться в излишний (может быть) анализ. у меня причины - отсутствие нормальных чувств, присутствие ненормальных и отсутствие долгое возможности реализовать даже реальные.

... потому что хотим вечного абсолюта и максимума. и пугаем друг друга, когда на нулях, кажется...

***

Почему люди лгут? Из страха. Я чаще всего - из страха не соответствовать, не понравится... Ах, ну да - еще из нежелания обидеть. А порой - просто так, черт знает зачем...

***

И потом... Не могу я быть нежной и волноваться, пока меня НЕ ОТПУСКАЮТ это отношения, не могу... Когда я... стремлюсь к Вам, для меня, естественно, в мире только мы двое... А сейчас не получается так. Да и когда получится?! Я не знаю, почему не отпускают... ну, это длинно, если только говорить... нет, можно сказать и так - раз такие сложности, значит, с Вами не настоящее. А что, неужели с ним настоящее?! А что ж я этого 2 года не чувствовала, да и сейчас в чувствах к нему - одна боль?! И от нее не уйти!!!

Мне сегодня казалось, что могу в принципе испытывать только три чувства: тоску, муки совести и жалость. Сейчас в этом сомневаюсь, но... Но я не уверена, что наши отношения исчерпаны, вернее - не могу, пока не уверен в этом он. не могу. не могу, пока он не убедился. и пока ему плохо... хотя, я ведь по опыту знаю - возможны у меня другие отношения, и возможно счастье без него. но и не сказала бы, что как к мужчине, нет... когда его вижу, мне плакать хочется, да и когда просто вспоминаю... боюсь, что меня будет мучить А ЧТО ЕСЛИ... снова кажется, что теперь было бы по-другому...

**

Мне было очень плохо, а я не ощущала рядом с собой человека, перед которым (а уж тем более - с которым!) можно поплакать. Была дистанция, вот и получилось хоть и честно и глубоко, но прохладно... Да, меня еще опрокинули Ваши слова насчет красоты женских слез (в голове так и завертелось - да это садизм и извращение, милейший!..)

...и по телефону все же нужно говорить... А когда рядом, говорить не всегда обязательно... Хотя, бывает и молчание в реале, неловкое и жуткое...

---

[1] А я сейчас не лгу. Но не сказала бы, что в раю. Но ведь и не в аду, вроде как...

[2] Боюсь, не смогу я так любить, не смогу... ну разве что чисто по-дружески. Все-таки панически боюсь боли. Тем более, что вовсе не всегда боль ведет к чему-то позитивному - вот это я слишком хорошо знаю...

Все-таки надо соизмерять свои силы... Не всегда "выход из зоны комфорта" непременно ведет к успеху, прямо скажем. Чаще всего это означает, что ты попросту теряешь то, что у тебя было, и ни фига взамен не приобретаешь, а "всё" - это включая силы и прочие психологические "ресурсы"... Так что головой думать тоже надо.