Сегодня просто удивительная сессия была.

[blackmoon3712]

(начало марта где-то)
Особенно то, что она сама заговорила о пазле)[1]
вот это важно, я сама хотела спросить о подобном, но не решалась. Согласились на том, что пока еще только высыпали пазлы на пол, нашли уголки и несколько кусочков, которые более-менее понятны..
Тер. сказала, что это нормально - то, что я сама решила уйти из вуза, но испытываю грусть по тому, чего лишаюсь (да, я в институте решала и другие задачи, помимо образования и самореализации - получение внимания, комплиментов, флирт, в конце концов, признание - мне этого будет не хватать...) Я такая: "то есть со мной всё в порядке?" - что я сама ухожу и сама же реву. Она: "да я и никогда не сомневалась, что с вами всё в порядке". Мне так важно это слышать:)
Да, снова пришли к тому, что ну не принимаю я себя - что чего-то не могу, что очень чувствительна, постоянно оглядываюсь - ну почему они могут... все-таки я себя загоняю - то упрекаю, то еще что... А ведь мир с собой очень важен, она права. Если мир этот есть, то можно и трудности пережить...
Ну, опять говорили, что гарантий нет никаких. Хорошо, я не жду гарантий от мира, но жду их хотя бы от себя (чтобы мое ничегониделание дало какой-то плод), но даже тут гарантии нет. А смысл паузы, может, в том, чтобы понять себя и примириться с собой, для начала. А "смысл" можно ведь реализовывать по-разному - можно на работе, а можно и нет, то есть много вариантов. Плюс надо понять, чего я хочу и что могу и как-то это согласовать... это мне ближе, чем теория совершенно отдельных сфер жизни) видимо, от теории как раз и повеяло тогда холодом, у меня там такой триггер... а она это очень хорошо почувствовала...
Говорили даже о смысле, да, о призвании... она удивительно верно меня чувствует - и стремление к "высшему", "духу" увидела, хотя я ничего не говорила, и что что-то пошло не так на той сессии (от упоминания той же Эволюции, но я просто не хотела копать, а то страшно потерять хрупкое равновесие, доброжелательность и доверие, но чувство было, будто в холодную воду вступила и ногу отдернула...)
Почему, допустим, я коала и могу питаться только эвкалиптом, а не крыса, которая может жить где угодно и есть что угодно?.. Я вроде и не хочу быть крысой, мне нравится быть коалой, но жить на севере вместо тропиков и питаться репой вместо эвкалипта - не очень... Или, допустим, я бабочка - я себе нравлюсь, не хочу быть жуком, но иногда им завидую...
И я реально очень сильно себя огораживаю от неприятного, насколько это возможно. И сейчас это - правильно.
Кстати, опять же смена образа (она мыслит образами) - в начале она мне говорила, что имеет смысл наращивать кожу и научиться одеваться, но потом, видимо, почувствовала. что и это мне жмет... как же хорошо, когда тебя так чувствуют...
Поплакала - впервые у нее, кстати. Понесло, рассказала о чувстве экзистенциального одиночества с детства... вот реально - у "нормальных людей" время от времени, а у меня - постоянно почти...
Конечно, многое мне сложно принять - что одним махом все проблемы не решить... и она это чувствует и предлагает что-то другое, обо что я не травмируюсь, вот чувствует, где мне больно и неуютно... мне сложно принять было бы, что придется всю жизнь проторчать на нелюбимой работе, например - не факт, что придется. Но даже представить это тяжело. С другой стороны, я и терять ее сейчас не хочу (да и когда хотела?! и когда захочу?) - работа в принципе удобная, и я практически уверена, что на другой будет хуже) Так и вишу между осточертевшим, но удобным и привычным и страшным неизвестным, которое может в сто раз хуже быть... Да, между плохим и очень плохим) Но я действительно не понимаю, как мне может быть где-то лучше. Тут я еще кое-как адаптировалась, да и давления сильного нет, в последнее время так практически нет.

---

[1] Есть такая метафора - что в терапии тебя собирают по кусочкам...