заметки о группе 22.2 (написано перед последней встречей)

[blackmoon3712]

Я этим сутки мучилась, а потом как будто отпустило и сначала подумалось: а хорошо бы, если бы я могла принять "ну просто мнение" как факт и общаться дальше... так ведь я остальных принимаю как факт, что бы они ни говорили. Отношусь по-разному, но как факт - принимаю, даже Ж. А с ней затык именно в том, что она не рядовой участник, именно в этом. Она блин имеет власть, как ни крути. Ну, от чего ушла, к тому и пришла, только по спирали: я не могу принять это. "Я пожевала-пожевала, да и выплюнула. Не могу."

Насчет фантазии о всеобщем восстании против ведущей... Да, я прямо так об этом и сказала: "я понимаю, что в нашей стране это невозможно, потому что группа - это срез общества, но я бы очень хотела жить в таком обществе, в котором мое мнение было бы мейнстримным (да, вот честно, было бы спокойнее), и в котором вся группа восстала бы против такого мнения ведущей и поддержала бы меня."[1] На что обалдевшая ведущая: "тебе надо разобраться в отношениях с мамой..."

Она расценила это как восстание против материнской фигуры. Да не факт, и мою сепарацию сложно назвать восстанием, скорее это... отдирание от себя, с мясом и кровью, человека, которому без тебя будет очень плохо, но - с которым у тебя твоей жизни не будет совсем. (Восстание - против того, кто над тобой, а как назвать отделение от того, кто за тебя цепляется и как бы снизу, я не знаю... Выбор своей жизни и немножко забивание на чужую, хотя бы и на ту, что тебя породила. Оно не очень, ну а смысл был меня рожать? Чтобы не давать потом жить? Я не просила. Я не подписывалась быть единственной опорой и контейнером с раннего детства. Немножко тоже напоминает "не будь эгоистом, подумай о вампирах, ведь они погибнут без твоей крови!" Лучше я буду эгоистом.)

Я не буду полностью отметать версию о неразрешенном конфликте с матерью (в конце концов, съехать - еще не значит сепарироваться, некоторых родители и "из могилы достают"), но. Во-первых, отчего же восстание - непременно что-то плохое и патологическое?[2] Во-вторых, для меня восстание против авторитетной фигуры - святое дело, когда она неправа, разумеется, это не бунт ради бунта, а строго говоря, авторитетов у меня нет и не было. В-третьих, мне... очень неприятно, когда мое восстание не только не поддерживают, но и встают на противоположную сторону. Это и к вопросу об общих ценностях (вспомнить второй институт...), и к вопросу о школьной травле (когда даже подруги не поддерживали и не заступались, а скорее даже наоборот под конец)... многое в этом сюжете сплелось. Меня на самом деле убивает, раздирает это противоречие: тяга к бунту и отсутствие силы выдержать одиночество... мне очень не хватает солидарности со мной. Я в лучшем случае оставалась одна, в худшем - подвергалась травле.

Также у меня проблемы с принятием поддержки - у меня внутри слишком много страха и недоверия. Подвижки есть, но мне нужно еще больше безопасности, доверия и принятия. Но я очень благодарна В. и Е[3]. Но тогда было внутри совсем пусто...

Ж. хочется ударить чем-то тяжелым, например, огородной лопатой. Я так и скажу. Попытки заставить меня замолчать[4] - тоже довольно триггерно, я этого в отношениях натерпелась. И потом, ну никак не ему говорить об эмоциональном обслуживании. Быть с человеком в одном помещении - это не оно))

Весь ужас в том, что я в своей боли опять оказалась одна, хотя после разговора с ведущей и полегчало немного[5], но...

Хорошо, хоть я могу быть с ней честной, по большому счету. Это мне нравится. Она мне сказала важные вещи, но и я ей. Никто не может отнять мою силу? Заманчивое утверждение и казалось бы, должно помогать, но нет. Во-первых, у меня уже никаких сил нет, я на АД, а на работе даже в последние дни хочется на стенку лезть, и перед работой тоже, и куда же делась моя сила, а? Во-вторых, меня реально ломали, могли сломать и чуть не сломали, чуть не подмяли под себя и сделали не мной. Это - было. Соответственно, у меня бурная, но справедливая реакция на любые посягательства, любое неприятие или всё, что таковым кажется. Это блин естественно. Ведущая признала, что, возможно, совершила ошибку и задумается насчет политкорректности. Дай Бог...

Я туда не социализироваться пришла, а быть. Уже говорила. Пусть скандально и удивительно, но быть.

Главная задача завтра - быть максимально честной и не говорить о том, чего нет в сердце, в чувствах. Разумом я многим благодарна, сердцем - ну вот не могу.

Ах да. Ведущая наконец-то докопалась до моих чувств, и там оказалось дофига боли. Ну даа, а вы чего ожидали, а я что-то и не удивлена. Это конечно не значит, что остальные мои чувства были не настоящими, но как будто боль - самое глубокое, и под ней и кроме нее ничего нет...

Писать мне надо определенно, только тогда я как будто в единении с собой) Но нормально и позволять себе не делать этого, когда это как будто обязанность, те же отчеты о группе... никаких обязанностей, я только для себя пишу, в первую очередь для себя, а уж там как пойдет, а обязанности всё убивают, нельзя их пускать хотя бы сюда.

Итак, завтра у меня важный день. В наушниках играет божественный Vicious Crusade, который мне открыла моя дорогая подруга, любимая песня - Реквием по невинности))

"Vicious Crusade - Forbidden Tunes - 05 - Requiem to Innocence" (Watch on YouTube)

Очень много родных ноток моего нездорового, отчаянного и всепоглощающего (а в то же время не без элемента игры) эроса... Эрос и творчество, какими бы они ни были - моё всё) Ну, всё, что позволяет чувствовать себя собой и живой) А дружба? Да безусловно! Дружба - это тоже немножко эрос))  Еще бы работа интересная... Да, чем больше опор и вдохновений в жизни, тем лучше...

Надо накрасить когти. Волосы мне уже покрасил любимый человек, цвет получился сине-фиолетовый, мне очень нравится)) А вот что надеть, еще не решила...

---

[1] Примерно на этом месте я не смогла удерживать слезы, было слишком больно. При этом я была способна хорошо говорить и адекватно защищаться. Какая я молодец, ну правда же?

[2] Ведущая снова переобулась, когда я об этом сказала: "нет, для меня восстание - нормально, и я нормально отношусь, когда восстают против меня, это естественно". Если естественно, чему ты тогда удивилась, откуда такое лицо? Если естественно, то зачем эти пируэты от явного контроля за процессами в группе до "ой, да я тут ни при чем, это вы всё сами"? Сами наделяем ее властью, ага. Дешевая и лицемерная попытка уйти от ответственности.

[3] Они подошли ко мне после группы, попытались как-то утешить, обняли... Е. еще сказала, что я классная и что не хочет, чтобы я видела в ней врага. А на плече у В. я плакала несколько минут, она правда очень мне сопереживала... Вот за это - спасибо...

[4] Сказал он примерно такое, причем "от имени группы": "надо бы сейчас поставить точку, и, используя твое же выражение - никто не обязан тебя тут эмоционально обслуживать". Я чуть не задохнулась от боли и обиды, но сказала: "ты - не обязан, но ты не имеешь права говорить от лица всей группы". Это было как раз после того, как и ведущая попыталась всё это свернуть, съехав на интересы группы опять-таки. У остальных хватило человечности по крайней мере промолчать. Кстати, теперь понимаю, что съезжать на интересы группы, когда кто-то в кризисе - вопиюще непрофессионально и бесчеловечно. Ведущая хотя бы его остановила? Сказала ему что-то? Нет. Куда делась ее чувствительность хотя бы? Ой, дальше еще круче сюжет развивался...

[5] Она уделила мне минут 20-25 своего личного времени, я оценила это и была благодарна. Она видела, в каком я состоянии и наверное беспокоилась. В этом разговоре было довольно много ценного для меня, я кое-чем важным даже поделилась, но главное - она мне дала место, она мне позволила быть мной и не соглашаться вообще ни с чем, что меня не устраивает или чего я не чувствую. Жаль, что ее поведение на последней встрече всё это перечеркнуло(( Думаю, хорошее от этого разговора осталось и еще проявится, да и вообще всё положительное от взаимодействия с ней, оно ведь было. Правда, и в том разговоре она ходила по грани... она чуть-чуть не свернула на то, что жертва сама позволяет совершать над ней насилие, мда... потом немного выправилась - ну, ты тогда принимала наилучшие решения, которые могла, для своего выживания... да, но... вечно маячит это "но", это "ни у кого нет над нами власти" - это ведь наглая ложь, выгодная только сильным. Но сейчас всё заслонено болью, и благодарности никакой нет. Спасибо тебе, терапия, что учишь признавать и называть, что важно, свои чувства и прочее, но ять, неужели никак нельзя без новых травм?!

А потому что ведущая свои травмы не проработала. Такую риторику можно слышать от бывших жертв, которые "смогли", они считают, что эти идеи им помогают "взять на себя ответственность за свою жизнь", но на самом деле - расчеловечивают. А если уж они психологи, то непременно начнут лечить головную боль топором, и ведь им многие доверятся...