blackmoon3712: (Default)

(минутка самолюбования... ха, да так можно хоть весь мой блог назвать, натяжки большой не будет, разве что - совсем не минутка)) но отражение в другом, взгляд другого, подтверждение своей офигенности от значимого человека - это совершенно особенная и абсолютно необходимая вещь. да, мне с детства не хватило. да, ухватываю где только могу. добираю. спасибо терапии и рефлексии.)





(Фернан Кнопф)

Не могу не процитировать кое-что из впечатления от меня одной девочки (с которой вроде как пытаемся сближаться):

"А я очень хорошо помню когда первый раз увидела тебя с бирюзово зелеными прядями, и голубыми[1] глазищами с черной подводкой, подумала - как красиво и драматично. Я тоже люблю красивых людей.
Люблю людей которым нравится создавать из себя образ, кто видит и помнит что у них есть внешность. И выражается через это.

Ты мне видишься эмоциональным и довольно резким человеком. Хотя послушав то что ты говорила в своей группе, я немного изменила впечатление.

...по моему ОЧЕНЬ КРУТО уметь выпускать свои эмоции и быть жесткой и злой по тем поводам которые заслуживают.

Меня поражает твой ум и твое умение зарываться и заглубляться в тему, изучать, читать, говорить об этом. А умные люди не зануды - это цепляет. Потому что редко. Ум и эмоции. Это волшебное сочетание.

Ты удивительно смело заявляешь о своем эгоизме и потребностях. Меня это и восхищает и пугает.

Мне кажется - Ты яркая. Смелая, громко заявляешь о себе и показываешь эмоции. Что похоже скорее на бурю и шторм. Очень ранимая, очень хрупкая и напуганая. Чувствительная. Агрессивная из за того что готова себя защищать и идти вперёд. Умная. Злая. Красивая."

*

Набираю ридинг-группу, наскребла 8 человек, половина как минимум - друзья-знакомые-неровно дышащие... Господи, еще бы хоть парочку, а лучше 5!!!

В итоге набрала 10 и запустила. По уму надо 20, учитывая обычную конверсию - половина не ходит, половина как Бог даст. Иногда и вдвоем собираемся. Иногда никак, как сегодня (9 июля). Эх...

*

(после терапии)

уф... мне сочувствуют! и тогда, и сейчас. и помощь в написании отзыва наставнику ух как пригодилась!!

между прочим, спрашивая человека, а что он чувствует в ответ на мою историю, я тем самым не вампирю, а показываю его значимость. важность для меня его реакции. я рассказываю ему, а не стеночке, соответственно он важен, важна обратная связь от него. это ведь про значимость другого!

выяснили всё на 5+, вот теперь мне правда полегчало!

*

Н. делится со знакомой опытом воспитанности хм в православии, и я параллельно вспоминаю себя...

"меня согнуло внутренне в бараний рог требование не мастурбировать - при том, что я никак не могла для себя объяснить и хоть как-то ощутить, чем это хуже вкусной еды" - о да. знакомо. и сравнение со вкусной едой прям очень здравое. может даже мне его не хватало) мое либидо мне очень рано не давало покоя...

тоже было неофитство, и много чего начиталась

"про многих взрослых было больно узнать, что они такие же, как все, как я, даже глупее оказались" - знакомо!

"но про священников и верующих это стало облегчением - и вызвало гнев, как я могла так их превозносить, как я позволила внушить себе эту веру" - стадия гнева тоже была, когда я поняла, какой в сущности ущерб мне нанесли. а в моем случае даже винить адресно некого([2]

вспомнила, как тоже К. выносила мозг, когда секс начался(( и ведь сама всего хотела, при этом. с парнем прям засада - его-то в церковь затащить было нереально, но я по сути оставалась одна со своими переживаниями. и так плохо, и эдак((

"я довольно скоро поняла, что сам процесс исповеди для меня эмоционально непосилен" - аналогично

"Просто тут либо церковные уставы должны меняться и подстраиваться под общество, либо люди уходят из церкви" - ага

"но я не хочу обесценивать чужой мистический опыт, да и не буду врать, есть какая-то склонность по жизни верить в несколько уровней бытия, что ли" - близко

"мне просто больше нравится видеть вселенную живой, а не мёртвой" - понимаю...

"вот невротик , которому привили кучу стыда и вины, вот он исповедовался и сразу на душе полегчало)" - увы

"везде есть подвох - или что-нибудь бесчеловечное, или невротическое"

невротизм, навязывание стыда и вины, спихивание ответственности, догмы вместо мышления, сексизм и гомофобия - всё так в церкви, увы!

"лучшая подруга верующая, но там совсем другое, без херни" - меня это так согрело...!

"гневная родительская фигура", "отношения с Богом, как их описывают, вообще-то абьюзивные" - в точку! этот вывод слишком напрашивается(

"тебя помилуют, только всё время кайся" - вот от этого я и ушла...

у меня гордыня и похоть, а как иначе))

"Ну есть люди, которые просто по жизни не бунтари с детства им может и нормально христианство" - забавно, я как раз бунтарь)

"я ребёнок 90-х, я обожала динозавров" - я тоже! но насчет эволюции мне повезло на удачную книжку наткнуться, сборник статей с участием Кураева, там типа всё примирялось

"я изобрела свою мифологию по библейским мотивам" - я тоже)

блин, а я не могу свои детско-подростковые записи читать... хотя хз, может тоже разгребу когда-нибудь

"я вообще довольно рано почуяла, что это (Библия) сборник очень разных текстов, написанных с очень разных точек зрения" - молодец, мне вот это умные люди из книжек объяснили...

*

ресурсом может быть всё, в том числе внешние вещи типа сережек (всегда тут вспоминаю свою психологиню), одежды, макияжа...

в моем случае внешнее самовыражение - всегда важнейший ресурс. но бывают для себя самой забавные мелочи, типа я сейчас подкрашу глаза вот этими тенями, потому что в любимой сцене у любимого персонажа (мужчины!) выглядело примерно так же) иду куда-то с этими тенями, а в голове так и мелькает эта сцена. мой секретный маленький, но порой очень могущественный ресурс)

*

похвастаться на терапии: с расписанием справилась! и с организацией! а это для меня ой какие сложные и затратные штуки.

*

у каждого свои радости) я вот клипы любимые на гифки потрошу)







*

и прав был наставник!

- мне грустно, я не могу в таком состоянии писать видео...

- а вы проведите прямой эфир - и сразу весело станет!

и ведь правда!!

*

интересно было бы продумать вот это сближение у Ницше идеи равенства (демократизации) с идеей рациональных обоснований...

я таки продумала на эфире, но уже забыла))

*

Платона до сих пор не по глупости обсуждают... наука идет вперед, и никто уже не обсуждает людей с песьими головами, но философия как будто не об этом получается, не о знании (хорошо, что меня не читает наставник, его бы удар хватил))

*

завтра снова к И... хорошо с ней... и кот классный!

это ведь именно ее нежность к моей идее придала мне сил упорно сколачивать ридинг-группу!

творец, помни: ты всегда на кого-то опираешься! тебя всегда кто-то кормит... я помню, сознаю и бесконечно благодарна...

*

еще и он... интересуется мною, видит мои чувства, беспокоится обо мне, предлагает поддержку (!!!)

старается со мной не спорить и находить общее, и кажется это взаимно... если я ему тоже нравлюсь, то остальное дело времени, возможно даже недолгого...

*

эйфория)

еще и работу постоянную предложили! деньги те же, но есть интерес... как минимум возможность приобрести навыки, которые приобретать если и не страстно хочется, то хотя бы не брезгливо... достойно как-то. и небольшой интерес все же есть, ведь проект из моей сферы интересов. и удаленка. и по времени не должно быть больше, чем магазин этот.

подумалось - даже если в итоге уйду и даже поругаемся, один фиг навыки приобрету. это как миниум. отношения портить не планирую, но в рабочей сфере допускаю некую долю цинизма.

да и во всех остальных сферах сейчас что-то вроде: надо попробовать! не упустить шанс. жизнь коротка. в самом худшем случае будет опыт. но почти наверняка - и удовольствие тоже. и во всех моих начинаниях и дерзаниях сейчас довольно много удовольствия...





(Джон Уильям Годвард)

*

итак на меня падают уже: лекции мечты, не стыдная работа, новая дружба, симпатичный парень... ооо...

а еще меня усиленно хочет видеть Л... походу в моем случае счастье не приходит одно))

*

из переписки с Н.:

"согласна, что техника важна, и все же творчество невозможно свести к технике и приемам

в практике и свое находишь, и оно лучше запоминается...

невольно стала сравнивать себя и твою собеседницу в 19 лет... стала себя утешать тем, что у нее и условия жизни другие... было больше свободного времени и не надо было беспокоиться о том, что будем завтра есть)

"воля формы, вещи и своя - как сопрячь" - главная задача, собственно, всегда

мастерство тоже отрицать нельзя. и насчет важности протеста солидарна

блин, вот это идея (ее сюжет) перекликается с моим вечным: так чего я ищу в сексе???[3]

разговор двух художников, слОва в том числе... очень приятно и интересно читать

ключевые сцены, которые приходят сами. "форма содержания" - а я поняла. "чтоб жила идея через сюжет" "разживить". соединение замысла и формы

правильно, что стараешься делать эскиз

лучше сделать хоть на коленке, чем не сделать вовсе

мне тоже было бы тяжко в ее ситуации (контраст семьи и другой творческой среды)... зато идея "я лучше всех" у меня держалась долго и меня поддерживала

деидеализировать творчество - ок идея. как спасение от парализующего перфекционазма в том числе

мне и бежать-то было некуда от семьи, среды... вот еще откуда чувство "заброшенности"...

а я прям стараюсь корни пустить, если встречаю благоприятную среду

или нет?..

классно человек дни проводит! я бы тоже училась да творила...

у меня жертвенность вот никак не прижилась. но... надо ведь, чтоб было ЧТО жертвовать? плюс жертва должна быть "добротной", а не "возьми Боже что мне негоже"... нельзя ли это перевести на язык психологии про ресурс??

"не переедать" общения важно. и про "просто течет" хорошо очень, мне тоже на заметку про "особые надежды" в отношениях...

я как раз не могу свести Бога к системе законов

языческие штуки в христианстве имеют смысл) но не грубые. да, язычники честнее многих христиан

я люблю внимание и сексуализацию, но это как будто "изначальное". сексуальность реально очень сложная и разнообразная штука

у меня проблемы с интересом к другому, я честно больше хочу, чтобы интересовались мной

(насчет женственности и феминизма)

... тот момент, когда я в самом деле чувствительная, хрупкая и почти не ругаюсь)) но это не всегда и не сразу видно

творчество как женский атрибут - интересно

почти ничего не является рабским имманентно! те же споры о макияже: ну не обрадуюсь я, не обрадуюсь, если ко мне ворвется феминистка и выбросит всю косметику нахрен, желая избавить меня от ига патриархата... "меня нельзя насильственно освобождать"

очень интересный разговор про женский выбор/не выбор, у меня были затруднения по этому поводу. но сейчас как-то наплевала: если я хочу и мне нравится, то это и есть мой выбор

сидеть дома точно не плохо... мне бы ренту (немножко позавидовала)

дихотомия домохозяйка/карьеристка и правда ложная. тем более что я снова никуда не влезаю. "и снова женщины должны стыдиться" с нихрена

унификация этики по гуманистическим основаниям имеет смысл



[1] Неправда, глаза у меня зелено-карие с голубоватыми белками. Но именно такие глаза и кажутся чаще всего на первый взгляд голубыми! Даже мне))

[2] Вот только сегодня на чтениях это вспоминали. Я долго приходила к этой мысли, но уж когда она пришла, меня вдарило до кровавой пелены и желания убивать: вы ж мне полжизни испортили этой своей идеологией пожизненной во что бы то ни стало моногамии, и пролайферством своим чертовым, и это еще не полный список!!! И бывшему моему испортили!! И продолжаете рушить психику и жизни миллионов людей до сих пор - Бог-то из культуры ушел, а токсичная религиозность осталась! "Постсоветское воспитание по сути очень религиозно", о да, в вопросах пола и секса особенно. Одна моя подруга атеистка, а все же отношение к сексу как к чему-то грязному, причем делающему грязной ее, потому что она женщина - изживается до сих пор, бабушка постаралась! Да многих так воспитывали без всякого уже Бога.

Господи, если бы мне транслировали: "любовь и секс - это прекрасно само по себе и прямо с детьми не связано, длительная моногамия - хороша, но без живого чувства бессмысленна, отношения могут навернуться, но это не конец жизни, а еще бывает так, что люди не подходят друг другу и никакая любовь не спасает, и это больно, но можно пережить и вновь полюбить более подходящего человека, а если отношения не делают жизнь лучше, не приносят радости и удовольствия обоим, то это нездоровая фигня" - у меня, у нас с бывшим была бы абсолютно другая жизнь!!! Сколько нервов, сил и времени сберегли бы, сколько боли не причинили бы друг другу... не передать...

(24 июля)

Да, мне нравится думать, что мол всю жизнь я шла к тому, чтобы встретить своего нынешнего возлюбленного, но блин... могла бы прийти к нему пораньше, менее травмированной и не таким извилистым путем. Нет в трудностях и страданиях никакой ценности, только вред, безобразие и разрушение.

[3] Там довольно странная и навязшая уже в зубах, права Н., идея выхода из обыденности через насилие, но меня интересует не насилие, а именно мотив выхода. Если секс не выводит из обыденности - это плохой секс, бессмысленный, травмирующий, мне уж тогда лучше вовсе без него, целее буду.

blackmoon3712: (Default)

при малейшей возможности я сейчас обычно выбираю высказать и даже повысить голос, чем держать агрессию и недовольство в себе.

*

все мои нынешние отношения капец далеки от идеала и маловато удовлетворяют, но... по крайней мере, я чему-то ценному учусь.

"...ответственность за отношения вообще: если что-то в них происходит, нельзя сделать вид, что я ни при чем. да и не хочется" - я всегда так думала.

"...часто думаю, как разрушительна эта идея - взвалить на себя ответственность за то, на что не можешь влиять ну вот никак! Надо чаще говорить об этом косяке магического мышления и поп-психологии)

То же в отношениях, особенно насчет эмоций: я не могу сделать так, чтоб ты не злилась, а ты не можешь сделать так, чтоб я не тревожилась (да мы и в собственных чувствах не вольны, где уж влиять на чужие). Но мы можем.. например, говорить и по возможности бережно обходиться с собой и друг другом"

я уже даже могу спокойно воспринимать ее возмущение, ну безболезненно в смысле - уже хорошо. 10 смайликов, пять восклицательных знаков - ок, я даже рада, что она не боится быть со мной откровенной.

*

(Доктор Кто)

классная тема с регенерациями, и что новое тело дает в некотором смысле новый характер.

не люблю черные очки, они скрывают глаза, а ведь глаза - едва ли не самое личное и сексуальное в человеке.

*

(терапия)

подумать про деньги и ту противную часть...

к деньгам у меня отношение своеобразное. такое, какого у меня точно не должно быть - а оно есть. иначе как аристократическим его не назовешь. и это притом, что я зарабатываю себе (и не только!) на жизнь с 18 лет. я отношусь к деньгам так, как будто это то, что должно быть у меня по умолчанию, просто так, чтоб жить и творить. связь их с работой ощущается как нелепая, насильственная и противоестественная... я жила в нищете (да и сейчас что это было бы, если б не помощь К.), я была на краю голода, я с ранних лет видела, как тяжко достается окружающим буквально кусок хлеба. и тем не менее! а когда я год не работала, я жалела только о том, что это скоро закончится((

и да, есть во мне такое противное нечто, что нашептывает: я не достойна лучшей жизни, в частности, интеллектуальный труд - не для меня, помни о своих корнях и оставайся ничтожеством... обостряется, как уже выяснили, от работы и общения с мамой. и даже не нашептывает, я... просто не верю( но убеждения нередко ломаются практикой. но выпрыгнуть из таких убеждений к иной практике - это оочень близко к "прыжку веры", не меньше. это, может, и возможно, но очень страшно.

но я правда не понимаю, как найти "свой" формат, который еще и продавать можно будет.

блин, как по мне, очень правильно одна моя знакомая сделала: сначала решила проблемы с сексом, а потом стала заниматься рагребанием денежных и профессиональных вопросов. не про срокам, сроки моей хаотичности всегда претят, но последовательность мне чувствуется идеальной. для меня секс = отношения = любовь или около того, а это дает мощнейший ресурс для действия и в других сферах тоже (это в идеале, если весь ресурс эти же отношения не пожирают, отгрызая попутно и у других сфер). ведь для меня эрос - это как атомная энергия. в одних случаях заряжает и греет, в других - разносит всё к чертям и отравляет.



похоже, у меня последовательность будет обратной, и мне это не нравится и даже иногда кажется неподъемным. бывает нездоровенькая фантазия бросить гипотетическому возлюбленному: ну и где ты шляешься?!





(меня, черт возьми, цепляет этот сюжет, несмотря на всю его нездоровье и частичную даже неправду - против демонов Баффи Спайк был бессилен, но... все равно цепляет. я снова и снова натыкаюсь на это: я недополучила в детстве заботы и защиты, и вот теперь то рвусь дать это другим, то ожидаю этого от тех, кто совсем не при делах. это очень мучительно...)

*

существует какая-то иная материальность... чувствуем мы не столько телом, сколько мозгом, ну или тем, что в нем... иначе как объяснить физические ощущения во сне в отсутствии внешних стимуляторов?





(Гюстав Моро)

а мой недавний опыт сонного паралича с вхождением чего-то холодного и парализующего в правый бок? мне на миг подумалось "вот что-то такое чувствуешь, когда умираешь". пренеприятнейшее ощущение.

*

(1.00-1.20)





не знаю даже, кто мне тут больше нравится, такой поединок самолюбий, что любо-дорого)) это всё понятно, но нафига Фэйт подбирает или пытается подбирать парней после Баффи? снова - за что так с ней?)

*

в сотый, тысячный раз ощутила: я на своем месте, когда говорю или пишу.





(Фрэнк Кадоган Купер)

"да ты и так всё знаешь. во всяком случае, не меньше моего" - спасибо, мне это важно!

*

(Доктор Кто)

а мне, черт возьми, нравится такая идея: наша жизнь по сравнению с загробной - примерно то же самое, что внутриутробная - по сравнению с нашей. в сериале явно не поддерживается идея жизни после смерти, однако допускается отделение сознания от тела. и та же история Клары напоминает перевоплощения или что-то типа того.

поступок Доктора в серии про луну я тоже расцениваю как предательство. мне бы не хотелось, чтобы любимый человек так со мной поступил, ну еще бы, быть брошенной в том или ином смысле - едва ли не самый главный мой страх. и меня не вдохновляет идея инициации, я ее скорее ненавижу. если рассматривать их отношения как детско-родительские, то необходимость сепарации отрицать невозможно. но зачем сразу так жестко, я так не люблю( я тоже считаю, что "это и твоя планета тоже". и ведь выбор Клары, продиктованный принципом "ценности вообще всякой жизни" (слепым и, если хорошенько подумать, ни разу не гуманистическим), мог бы легко оказаться губительным для человечества. я сама хочу нередко, чтоб и волки были живы, и овцы целы. но в данном состоянии бытия это часто невозможно. "гуманизм" сериала капец непоследовательный, хромает, спотыкается. зверушку неведомую им жалко, а людей - нередко и нет.

очень понравилась линия с Ашильдой. задумка бессмертия для второго, для пары - офигеть моя по духу. но и так, как в итоге вышло, очень даже ничего;)

пурпурный - цвет смерти, любопытно. один из моих любимых, но он же - царский. но по Вячеславу Иванову - стыкуется.

ой да ладно, никто не мешает этим бессмертным покончить с собой, раз уж так тяжко.

*

что-то я счастлива) не перестаю удивляться отсутствию топора в груди и мурашкам на коже от музыки))

(просто ехала в маршрутке на мероприятие и слушала свой сборничек... реально, я бываю офигеть счастлива просто так))





(Фредерик Лейтон, "Сад Гесперид")

*

тестирую экзистенциальную реальность "мы" и кажется что-то нащупываю...

реально, наша самопальная группа поддержки - бережнее и ближе к терапии, чем была платная и якобы с профессионалом. я и шла с таким вопросом: интересно, что это будет, терапия или социализация? я не прочь и социализироваться в такой среде, едва ли не впервые в жизни - не противно!

да, могут возникать болезненные ситуации, но всё по-человечески разрешается. нет настроя кого-то загонять под лавку. все люди действительно важны (и иногда меня бесит это "все", какая-то моя часть жаждет исключительности, хочет компенсаций, да побоольше, но я могу с этим жить).

возникают совсем бредовые мысли, и может даже я последую за ними...

последовала) и правильно сделала)

*

"секса нет, но вы держитесь))"

люблю иногда смешить народ, обожаю, когда на меня (положительно) реагируют...

*

встретилась наконец с Л., получила море офигительных эмоций, в частности от восхищения моей мудростью) и благодарность за терпение и поддержку, мурр))

"и тогда в тебе проснулся Спайк..."



вот только с мужчинами у меня просыпается кто-то противоположный, это так досадно(

тем не менее, Спайк и Фэйт во многом олицетворяют те мои стороны, которые сейчас я выпускаю и лелею... мне они сейчас офигеть важны. а Спайк - еще и идеал, во многих смыслах.

"так это что - ты не заберешь меня в сексуальное рабство за чашку кофе?)" "нет... если только ты сама этого не захочешь)"

*

обожаю, просто обожаю видеть плоды своих усилий! что с Л., что с тусовочкой этой!

суть в чем: я буквально проспала регистрацию на важные для меня мероприятия. написала с досадой в чатик. тут же мне в личку пишет модераторка: да приходи, конечно, без реги! ооо... как же я люблю исключиительность. (потом К. дразнил меня: "вот так и происходит коррупция", но мне-то что? я, черт возьми, заслужила!) немного погодя в личку пишет другая девочка (с которой был весьма плодотворный разговор о пережитом насилии) и предлагает свою помощь с регистрацией на будущее если что... вот это я называю счастьем!

сами предложили и дали, люблю такое! без этого я бы не попросила никогда в жизни, я бы смирилась и начала искать положительные стороны, и ведь уже даже нашла...

"питончик наконец-то нашел себе подходящую оранжерею!" меня как-то на той группе упрекали в том, что я ищу себе тепличку/аквариум и даже пытались за это жалеть... да как же экзотическому цветку не искать тепла, а рыбке - воды?!





(Фредерик Артур Бриджман. тут я могу соответствовать всем трем персонажкам, главное ведь - общность теплой атмосферы)

*

да, мне нужно это чувство (околовлюбленность). в подругу, персонажа, психологиню, чувака левого - не столь важно... оно окрыляет, а строго на земле я не живу.

*

(Доктор Кто)

"я просто прочнее тебя." "о таком не просят" - об оберегании то бишь. да, просить бесполезно, а хочется всегда очень.

центральная мысль мне всегда нравилась: "не будь воином, будь доктором".

и смерть Клары - полнейшая аллюзия на Христа, только тогда уж должно быть и воскресение. о, и оно есть! но мне не нравится вот эта хрень, что люди не могут быть вместе, что их пути разошлись((

а я бы осталась с любимым человеком, пусть смотрит как я умираю, хоть какое-то облегчение.

4,5 млрд лет сильнее, чем 2 тысячи) мне нравится)

*

(снова Доктор)

"мало что может быть злым, скорее - голодным", "мы ищем тех, кто ищет нас", "никогда не стоит недооценивать краш" - о даа, моя тема пошла.

вообще десятый сезон прекрасен в основном из-за спутницы - черной лесбиянки, прям страшный сон недалеких людей)) из неимоверно прекрасного: "пищевой сексизм", "историю выбелили", но особенно - "чувства сражаются, а разум побеждает" - и последующий за этой сентенцией мордобой)))

"прогресс измеряется не промышленностью, а важностью "неважной" жизни"

обожаю, когда удается спасти примерно всех))

"а мой дед уехал посмотреть на китайскую стену со своим бойфрендом, и их арестовали за кражу. кусочка стены"))) - вот это очень близко к идеальной старости!

*

"вы, люди, ничему не учитесь" "но разве не в этом наша прелесть?" "нет, это раздражает. но спасает то, что среди 7 миллиардов есть такие как ты"

мир спасла иллюзия) мне лично не симпатичная. но ведь и решительность Билл идти в отстаивании правды до конца, до разрыва со всем, что подчинилось этой неправде, а раньше было дорого - это мне нравится, это так и должно быть.

blackmoon3712: (Default)

Мне скучно, да и невыгодно быть пушистой заечкой. Я примерно такая на работе - понятно, что притворяюсь, но мне хоть за это плюшка в виде хорошего отношения.

*

А сегодня... смешно даже говорить про эту ложку дегтя, но она таки стоит того. Что болит, то и важно, ведь так?)) Замечание модераторки, которое я считаю несправедливым - и кстати, только после этой мысли я успокоилась. Она не злонамеренна, но неправа. Я вообще тяжело переношу замечания (что характерно, не все одинаково - особенно тяжело в лично важных сферах, получается, там, где я потенциально более уязвима, потому что больше открываюсь). Причем, так-то я понимаю, сколько других реакций и даже тактик поведения могло быть у других людей в этой ситуации...

Шла на мероприятие и думала: хм, не очень понимаю, зачем иду и что хочу сказать, свернула в начале на "проснувшееся желание общения". А главное, хм - как бы мне поменьше мимикрировать и побольше быть собой, мимикрия - она всегда из страха, и она не интересна и не приятна. А я иногда чувствую, что подстраиваюсь под дискурс, и мне это не нравится. Но на самой встрече так-то быть собой получилось, но меня очень ограничивает это правило поднимать руку, как в школе, ей-богу. Мне больше нравится, как ведет вторая модераторка. Интересно, что с ней никаких недоразумений у меня не возникало, и это притом, что внешне она довольно жесткая.

Были очень интересные девочки - одна с собственной теорий перерождений, вторая изучает обряды южноамериканских индейцев, третья - "мне за 30, я пережила депрессию, хожу на терапию и стала понимать, что много лет жила не так, как я хочу..." "оо, у нас тобой много общего))" Но всех затмила особа, поэкспрессивнее даже меня, топившая за солипсизм))

Говорили, например, об эвтаназии и праве распоряжаться своим телом (отказ от реанимации), я ответила на два аргумента против. У меня еще недоумение туповатостью возгорается - как можно вообще верить в эти аргументы? 1. "Не по своей воле мы пришли в этот мир, не нам решать и когда уйти"? Тем более имею право! Вдвойне!! Именно потому, что "меня не спрашивали, прежде чем засунуть в этот так себе мир". Распорядиться собой хотя бы в смерти, раз не получилось в рождении. Возможность такая должна быть. Как там говорил Ипполит из "Идиота"? "Не велика власть, не велик и бунт."





(Ernest Hébert, "Офелия")

2. "Проводящий эвтаназию становится убийцей"? Лучше быть садистом, чем убийцей?) Моральная дилеммы потому и дилеммы, что ручки не будут чистенькими при любом исходе. Они уже не чистенькие, просто по факту нахождения в ситуации и возникновения дилеммы. Страдание - зло, так что прекращение его - благо, ну меньшее зло как минимум.

Об обрядах говорили, выходе из тела, важности проживании чувств.

О страхе смерти - у меня амбивалентное отношение к ней (такая жизнь должна кончиться, но страшно, смерть - ворота, но неудобные, ну какой мир такие и ворота - дурацкие), отягченное парадоксами (хочу жить, но помышляю о суициде, живу, наверное, из вялого интереса в духе "Героя нашего времени").





(Здзислав Бексиньский)

Сказала об экзистенциальном ужасе перед небытием, едва ли не самым сильным у меня[1] ( впервые - когда читала "Бесов", как по голове стукнули, ФМ умеет, о да) и суицидальных мыслях чуть что. "Да, я эмоционально нестабильна!" "Для меня ценность - не "жизнь" сама по себе, а личность, вообще всё индивидуальное и единичное. не "Жизнь" какая-то с придыханием, но экзистенция) мое драгоценное и офигеть важное Я" - "то есть ты считаешь, что твой уход будет для мира большой потерей?" - "ну... я на это надеюсь))))) но дело не только в этом, оно ведь для меня прежде всего ценно" А страх ада - не экзистенциальный, это страх перед пыткой и палачом, не специфически человеческий, боли и животные боятся. А вот страх небытия - именно человеческий, утрата Я, "оно должно быть бессмертным, просто должно".





(Гюстав Доре)

Главное - качество, как друзей, так и жизни... Не количество. "Я вот не уверена, хочу ли до жить до старости, но если жизнь будет хорошая, то почему нет. Вот кстати, 50 лет - это старость или еще нет?" "Да ты че, это зрелость еще!" "Ну ок)"

Проживать чувства важно, да. Но право на индивидуальность важнее правил, обычаев, обрядов. Они для человека, а не человек для них.





(Джон Уильям Уотерхаус)

Даже о Хаксли поговорили. "А давайте я щас дам отзыв на книгу, которую я не читала и вряд ли даже буду? "А давай!" Ну мне нравится тот "дивный новый мир" отчасти - искусственное размножение, ликвидация семьи, легалайз легких наркотиков... Но на кой черт вообще автор прикрутил к этому неплохому миру эмоциональную тупость и ограниченность?! Что значит - надо спокойно реагировать на смерть?! Какого черта вы эмоции оставляете "дикарю"?! Так и проглядывает Руссо, а я его ненавижу. Зачем связывать намертво эмоции и природу?! Неадекватная связка. А можно мы эмоции оставим при себе? Чем разумнее и цивилизованнее общество, тем больше должно быть места эмоциям отдельных людей и личному комфорту!

"Кусь - и я сижу ночь напролет и грызу семечки... я так "справляюсь". А дело в том, что мне сделали замечание - нельзя мол говорить без поднятой руки. А меня бесит на любой чих поднимать руку, да это и невозможно. Я же согласие выразила, это тоже важно, и всего два-три предложения, я не собиралась прям речь толкать. Очень неприятно. И ощущение несправедливости - чей-то другим можно, а мне нельзя(( Вероятно, модераторка сделала это не злонамеренно (впервые и неприязни вроде нет), но случайно, не подумав, недопонимание произошло. Тем не менее, она неправа. Я почувствовала отвержение. Плюс мне сбили спонтанность, а это тоже немаловажно. И не напомнил ли часом конкретно в тот момент голос модераторки - голос моей первой учительницы, которую я до сих пор ненавижу?.. (а вот нефиг из меня "хорошую девочку" делать, еще ни у кого не вышло)) Это внутри такое, а внешне моя реакция была "улыбаемся и машем" - "окей..." и лапки кверху. А ведь я могла: возмутиться, объясниться, не согласиться, наконец... был бы на моем месте чувак, напоминающий мне отца, ой че было бы))) я таким, черт возьми, завидую.

А меня накрыло, ну еще бы. Под конец, кроме замечания, взбесила фраза (позиция, вообще речь шла не обо мне) про "невыпячивание эго" - в очередной раз ощутила бунт подростка перед взрослыми, причем: да, у них есть то, чего нет у меня, некая "психологическая устойчивость", ноо мне этого не надо, мне надо именно что выпячивать. Без возможности выпячивания, в любом случае, у меня не может сложиться никаких не то что близких, а даже значимых отношений. Меня устраивает во многих смыслах быть эмоционально подростком.

(На терапии: "я такой быть не хочу" - "какой такой?" - "ну... конформной. мне важно именно "выпячивать". пусть они взрослые, но я такой быть не хочу.")

И я поняла, что я бы сцепилась с тем чуваком, который начал вопрошать "в смысле ты бы могла смеяться на похоронах, а как же люди вокруг, а как же их горе?" - не сцепилась бы даже, а встала на дыбы, отрезала бы, отрубила. Я бы не стала спокойно объяснять, что социальный интеллект у меня тоже есть и что я "способна не запускать фейерверки перед плачущим человеком" (прекрасное выражение, кстати). (Он, разумеется, есть, но я иногда об этом жалею, я иногда завидую людям, которым правда плевать на мнение окружающих, которым настолько с собой зашибись, которые настолько в себе уверены.) Я бы отрезала: "а кто вообще решает, чьи чувства важнее? и с чего чьи-то чувства более важны, чем мои, и это мне надо подстраиваться, а не под меня?" Тут как минимум конфликт.

(Н.: "Прошу прощения, но это у него тогда уж не самый высокий социальный интеллект, если пришло в голову полисить (ээээ надзирать за/жандармить) эмоции горюющих людей ради других людей на похоронах

Хоть и гипотетических

Приводит в уныние такое занудство" - именно, те самые слова!)

Любой наезд на эго, не обязательно даже на мое, "вообще" - вызывает у меня фонтан возмущения. Это, разумеется, обнажает множество моих "недостач", ну уж как есть.

Как водится - то, на что я остро реагирую, и надо анализировать на той же терапии)) Я не терплю замечаний, особенно когда я в уязвимой (открытой) позиции. В то же время я жажду внимания. И сомневаюсь в своей ценности - а не хочется.

Уходила с чувством одиночества, зависти и недовольства: к другим кто-то подходит, а ко мне нет. И грусти. Вот тут-то меня и клинит, когда незнакомые люди подходят к другим незнакомым, не ко мне. Не может быть, чтобы я никому не понравилась))

Переписка с Н.

"Да, насчёт замечаний ещё - слово выпало, непоследовательные

Просто не выношу, когда они непоследовательные

Ну я вообще довольно плохо нелогичность выношу в ээээ управлении людьми

Особенно когда это ведёт к несправедливости

Спонтанность сбили - естественно, это уже следствие, по-моему, потому что в первую очередь просто уменьшили чувство безопасности, одёрнув"

вот-вот, всё как у меня)

*

"Как это нередко бывает, несколько цитат из ленты сделали мой вечер))"

Листала вк, наткнулась: "надо любить себя так, как ты мечтала, чтобы другой тебя полюбил". Я сразу поднимаю лапки: это невозможно. При всем моем обожании моего драгоценного "я", при всем чувстве его значимости... да, я хочу научиться еще лучше заботиться о себе и еще больше любить и ценить себя и познавать, и двигаться к настоящей себе и для нее жизнь устраивать, но прям так - невозможно, и мне кажется, в этом даже есть какое-то лукавство... "Давай себе всё сама" - это удобно для окружающих, но тогда мне-то эти окружающие зачем? Удобно для не желающих любить и отдавать. "Ты давай всё сама, а я просто рядом постою? но тогда ты и рядом стоять не будешь, потому что зачем?" Психологиня согласна) Она мне еще тоже недавно сказала: "ну если никто никому ничего должен, "дорогая, ты иди поплачь в углу и справляйся сама", то на кой отношения? это ведь и некий договор, и взаимность, и возможность рассчитывать на человека, и усилия какие-то..."

И потом, уж слишком сильно мое отношение к себе зависит от этих самых окружающих, и было бы странно думать, что терапия или любая другая практика сведет эту зависимость на нет. Это тогда уже социопатия получится.

И есть отличие твоей любви к себе от любви к тебе другого. Оно почти неуловимо, но оно есть и офигеть важно. "В любви другого есть движение к тебе, тяга, порыв... даже желание "обладать", в хорошем смысле этого слова... а я и так у себя есть, мне рваться как бы и некуда, я всегда у себя буду)"

Н.: "Да, очень хорошо понимаю про порыв

Любовь к себе и к любому (получаемая, даваемая...) - всё же совершенно разные вещи

Просто с динамической точки зрения

Я тоже в этом убедилась, когда в своё время пыталась прикинуть, а не направить ли такую замечательную влюблённость, эрос на себя

Это так не работает, увы

Нельзя себя пощекотать и увидеть в себе тайну точно так же, как другой"





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Я теперь могу легко сказать, и говорю: "да, брак - это атавизм" или "это удобная форма жизни для каких-то людей, если бы было понимание, что это не на всю жизнь, было бы еще удобнее". Это правда, но, конечно, не вся. Так-то мне по-прежнему хочется отношений на всю жизнь, но с только с определенными чувствами, без них смысла нет, а т.к. этого вроде как не бывает, то да, см. выше.

Чувак еще в ленте досады подкинул: вот дружба - это да, это может быть на всю жизнь, не то что эта ваша любовь-морковь. Что, он неправ? Да наверняка прав, но это как раз тот случай, когда хочется заорать и бросить чем-то тяжелым: да прав ты, прав, иди отсюда!!

А у меня, если так вдуматься, даже нормально прожитой взаимной влюбленности не было, вечно какой-то треш... и догонялки...





(Джон Уильям Уотерхаус)

и при всей схожести "психологического рисунка" с лавстори Спайка и Баффи, я нет-нет да и думаю с невыразимой досадой: вообще-то, у них было больше, вообще-то даже если игнорировать, с трудом, факт его нереальной любви - она к нему испытывала поболее, чем я тогда к тому, и я ее слишком хорошо понимаю))



и у меня зависть не только к тому, как любили ее, это-то понятно, но и к тому, что испытывала она, ну за вычетом идиотского мазохизма, а вот он мне слишком хорошо знаком, увы(( плохое как-то более знакомо, да((

*

Увидела пост у вроде бы вменяемой и даже профем-психологини о том, что волна поколения снежинок схлынет и начнется противоположное - и немедленно отписалась нахрен. Вы суки издеваетесь? Какое схлынет? Для меня оно даже не начиналось, кругом полно токсичной хрени!! Я сейчас очень злая, да. "Время снежинок" еще не настало, для начала!! "Маятник" даже еще не раскрутился... Психанула и отписалась. Я хочу не маятник, я хочу целенаправленный прочный прогресс в направлении "снежинок", чтоб нам нормально жилось. Чего в прошлом, вообще-то, никогда не было - "снежинки" просто рано умирали, и всё.





(Джон Страдуик, обожаю этот сюжет, просто обожаю)

За "рост через боль" тоже хочется бить. Через боль я ну вот никуда не выросла. Через симпатию, принятие, поддержку - расту. Шах и мат.



[1] если подумать, все мои страхи можно свести к нему. деторождение = исчезновение моей личности. насилие = отрицание моей личной воли. всё про это, про исчезновение МЕНЯ.

blackmoon3712: (Default)

Какое точное выражение: "Вместо святого брака - законный брак". Святой брак, по Мережковскому - это где любовь, да не только душевная и духовная, такая без всякого брака спокойно может быть, а именно, в первую очередь - плотская.





(Артур Ноуэлл, "Изабелла и горшок с базиликом", один из самых любимых моих сюжетов в "Декамероне"...)

"святое соединеніе половъ, а следовательно и святое сладострастие, ибо, зачемъ лицемерить?безъ последняго сладострастія, въ условіяхъ человеческой природы, невозможно то окончательное, безвозвратное, до разрыва самыхъ кровныхъ узъ отческихъ, материнскихъ („покинетъ человекъ отца и мать") прилепленіе половъ, с которомъ говоритъ Господь: „они уже не два, но одна плоть", не одна душа, а одна плоть, сначала одна плоть, а потомъ уже и одна душа. Таинство брака есть, по преимуществу и прежде всего, таинство плоти, тутъ не отъ духа къ плоти, а наоборотъ—отъ плоти къ духу устремляется святость. Соединеиіе душъ возможно и вне брака; но совершенно святое соединеніе плоти съ плотью не можетъ быть вне таинства брака. Господь не только не отвергъ, не проклялъ, но принялъ, какъ незыблемое основаніе бытія, благословилъ и озарилъ до конца своимъ божескимъ сознаніемъ тайну пола,—то первозданное, огненное[1], стихійное, что, безъ этого света божескаго сознанія, всегда казалось и будетъ казаться злымъ, страшнымъ, оргийно-разрушительнымъ, зверскимъ."

Нет плоти - нет святого брака, вот так всё просто. Одной плоти недостаточно, пусть, но без нее брака нет вовсе. "О плоти-то и забыли", но ведь и единства душ в браке Карениных тоже не было.

"Нетъ, не бездонно-прозрачная ясность словъ Господнихъ, а нашъ собственный взглядъ на нихъ до такой степени замутился, сделался лукавымъ, подозрительнымъ и оскверняющимъ, что желая быть более христіанами, чем самъ Христосъ, мы даже въ томъ, что для Него есть божеское, святое, видимъ скотское, „свиное", по выраженію Позднышева. Не „вместили" мы словъ Его ни о святомъ целомудріи, ни о святомъ сладострастіи: вместо целомудрія—скопчество, вместо святого сладострастія, святого брака—законный бракъ."

"Когда любовникъ покрываетъ поцелуями лицо и плечи Анны, онъ похожъ на убійцу. На кого однако похожъ законный мужъ, когда ласкаетъ ее? О, конечно, добрейшій Алексей Александровичъ вовсе не похожъ на ,,убійцу". Куда ему! Но все-таки тело Анны, тело вакханки, полное прелестью, которая намъ, нечистымъ, кажется нечистою, „бесовской", но которую Отецъ Сотворивший сотворилъ в начале"; и Сынъ Искупивший благословилъ потом - это сладострастное и въ самомъ сладострастіи невинное тело—рядомъ съ больнымъ, безобразнымъ, действительно нечистымъ, скопчески-мертвымъ теломъ сорокалетняго петербургскаго чиновника, „не человека, а министерской машины'', по выраженію Анны—можно-ли себе представить ихъ безъ содроганія въ тотъ мигъ, когда „они уже не два, а одна плоть". Нетъ, это не соединеніе, по крайней мере, не то святое соединеніе, о которомъ говоритъ Господь, которое было въ начале,—а лишь кощунственное оскверненіе плоти плотью; „въ начале не было такъ"..."

Господи, это гениально!!

"Это не соединеніе, а смешение—въ лучшемъ случае, если мужъ и жена духовные близнецы, братъ и сестра, то кровосмешеніе, въ худшемъ—если жена съ любовью, хотя-бы еще самою безгрешною, даже безсознательною къ другому, отдается супружескимъ ласкамъ,—это мерзость, которой нетъ имени, и которая совершается каждый день подъ именемъ „христіанскаго брака", — это насиліе мертваго надъ живою. После этихъ страшныхъ ласкъ, Анна должна чувствовать приблизительно то-же, что Соня Мармеладова: она „предала себя"; не другого, а себя убила,—но „это все равно", это, можетъ быть, еще хуже.



Это одно изъ самыхъ страшныхъ убийствъ и самоубийствъ, столь обыкновенное, что никемъ уже не замечаемое, узаконенное подъ видомъ брака убійство и самоубійство пола. Ежели тутъ и есть „прелюбодеяніе", то не съ любовникомъ, а съ мужемъ, потому что именно къ Вронскому, а не къ мужу у Анны единственно та любовь, которая делаетъ возможнымъ совершенное, безвозвратное, принятое Господомъ, какъ начало святого брака, соединеніе плоти съ плотью. Кажется, впрочемъ, вернее, что тутъ и „прелюбодеянія", въ тесномъ смысле, вовсе нетъ (хотя есть нечто, можетъ быть, худшее), потому что и брака истиннаго вовсе нетъ, а есть только общеупотребительный подъ названіемъ брака, законный блуд."

Отец сотворил эту "бесовскую прелесть" в самом начале, а Сын благословил. Чего же еще?





(Джон Уильям Годвард)

Любовь - святое сладострастие, закон - кощунственное осквернение плоти, этого ни Отец не сотворил, ни Сын не благословил, особо уперев на плоть, а не на душу. Ведь есть психофизика - если действительно хорошо плоти, прям до конца - хорошо и душе, это связано. И это не иерархия, это более тонкая и сложная связь. Слишком часто "христианский брак" - или кровосмешение, или вовсе мерзость, и имя ей есть - насилие и ложь называется. Названия-то простые, на самом деле. Самое страшное насилие, Боже, Дмитрий Сергеевич и это понимает!!

Мережковский правильно ставит Анну рядом с Соней. "Христианский брак" - таинство в осуждение.

Такой брак - кощунство, и женщина в нем - жертва, и заставлять выбирать ее между любимым мужчиной и ребенком, между нормальной жизнью и совестью - грех и преступление. А ведь этот "святой" муж "душил в ней жизнь". "Я не могу раскаиваться в том, что живу и люблю" - вот вопль к Небу!! Он перед ней гораздо больше виноват, он осквернил брачное таинство - и не понимает этого!!! Святой, блин. Он ее "простил" - как орел пташку у Салтыкова-Щедрина.

"Тутъ, пожалуй, всего легче вина самой Анны: какъ большинство девушекъ, она вероятно почти не знала, на что идетъ; гораздо тяжелее вина Каренина, который кое-что зналъ; главная-же, сокрушающая тяжесть ответственности падаетъ на самый строй жизни, общества, государства, который предалъ ее, невинную, не знающую, на этотъ страшный, безбожный и по существу своему прелюбодейный бракъ."

О да!!

Да, виноват строй жизни. И сейчас, не зная Мережковского, мы воплощаем его идеи в жизни, потому что это истина, это многие если не понимают, то чувствуют. И я до сих пор слишком хорошо понимаю, что чувствовала Анна, и это я, незамужняя чайлдфри из 21 века...

„Правъ! Правъ!" — думаетъ она о муже, о ,,святомъ", „слишкомъ хорошемъ". „Разумеется, онъ всегда правъ, онъ христіанинъ, онъ великодушенъ! Да, низкій, гадкий человекъ! И этого никто, кроме меня, не понимаетъ и не пойметъ; и я не могу растолковать. Они говорятъ: религіозный, нравственный, честный, умный человекъ; но они не видятъ, что я видела. Они не знают, как он восемь лет душил мою жизнъ, душил всё, что было во мне живого, — что он ни разу и не подумал о том, что я живая женщина, которой нужна любовь. Не знаютъ, какъ на каждомъ шагу онъ оскорблялъ меня и оставался доволенъ собой. Я-ли не старалась, всеми силами старалась найти оправдание своей жизни? Я-ли не пыталась любить его, любить сына, когда уже нельзя было любить мужа? Но пришло время, я поняла, что не могу больше себя обманывать, что я живая, что я не виновата, что Бог меня сделал такою, что мне нужно любить и жить. Я не могу раскаиваться въ томъ, что я дышу, что я люблю".[2] Вотъ вопіющія къ небу слова; вотъ правда жены-„грешницы"; какою-же собственно высшею правдою праведника-мужа уничтожены, изглажены эти слова, это рукописаніе уже не ея, а его греховъ: скопческая сухость души, самодовольная добродетель, презреніе къ жизни, ненависть къ любви—„это не человекъ, а министерская машина"—кто раздеретъ это рукописаніе его греховъ не передъ лицомъ человеческаго жестокосердия, которое такъ легко даетъ „разводныя письма", а предъ лицомъ страшнаго Милосердія Божьяго? Когда она, умирая, все-таки раскаивается, что „дышала и любила", и молитъ у него прощенія, то ему, „святому", въ голову не приходитъ мысль о томъ, что не только онъ ее, но и она его могла-бы простить, что онъ передъ нею гораздо больше, чемъ она передъ нимъ, виноватъ страшною виною действительнаго прелюбодеянія — оскверненнаго брачнаго таинства. Вина эта остается неискупленной, даже не вспомянутой, и все-таки онъ „святой", онъ „христіанинъ", онъ „такъ хорошъ", что на него смотреть нельзя. Такъ вотъ, что значитъ ,,христіанская" святость, христіанское прощеніе."))





(Гюстав Доре, "Паоло и Франческа" - рили, самое ценное, что есть в БК!)

„Богъ меня сделалъ такою, что мне нужно любить и жить"—другими словами это ведь и значитъ: „Сотворившій въ начале сотворилъ мужчину и женщину". Истинная мысль о Боге, первая мысль самого Бога пробуждается въ Анне, въ женщине, въ „Божьей твари", и „горитъ, воистину горитъ вся душа ея, какъ и въ юные непорочные годы", жаждою религіознаго оправданія. Теперь-бы, кажется, и обратиться ей къ источнику воды живой, утоляющему всякую жажду. Но она къ нему не смеетъ обратиться. Почему?

„Она безпрестанно повторяла: „Боже мой! Боже мой!" Но ни ,,Боже", ни „мой" не имели для нея никакого смысла. Мысль искать своему положенію помощи въ религіи была для нея, несмотря на то, что она никогда не сомневалась въ религіи, въ которой была воспитана,—такъ-же чужда, какъ искать помощи у самого Алексея Александровича. Она знала вперед, что помощь религии возможна только под условіем отречения от того, что составляло для нея смысл жизни."

Да, Анна жаждет религиозного оправдания своего поступка, и это нормально. Оно нужно!! Но та религия, которую знала она, требовала от нее отречения от смысла своей жизни, даже от источника ее, без которого всё не в радость. Это очень жестоко. Камень вместо хлеба и глухая стена вместо двери. Как знакомо!! Нет, не должен человек каяться за то, что дышит и любит.

"церковь где-то въ самомъ холодномъ и темномъ углу жизни;—для Анны это—то страшное место, где была спаяна цепь, которою онъ, ея „убийца", самъ полумертвый, сковалъ и задушилъ ее, живую."

Церковь - страшное место, где куются цепи, удушающие людей... увы! Живым людям с таким христианством делать нечего.

"Нетъ, Анна действительно гибнетъ не по своей вине, не по вине мужа, любовника, даже не по вине сословія, общества, государства, народа, — она гибнет одной нз безчисленных жертвъ за религиозную ошибку целаго міра въ вопросе пола, за девятнадцати-вековое „прелюбодеяние "всего европейскаго человечества. Вот, за что „ Ему отмщеніе, и Он воздаст".

И эту причину гибели Анны тоже надо иметь в виду! А Бог сделал людей такими, им любовь нужна. А когда любовь лишена святости, в ней поселяется нечисть, это аксиома. Ну, или она сама кажется нечистью, что совсем плохо.

"один только раз во всем своемъ огромномъ творчестве коснулся Л. Толстой этих, казалось-бы, навеки недоступных ему пределовъ, где сверх-естественное граничитъ с естественным, являясь уже не в нем, а за ним, сквозъ него''. Это мгновенное прикосновение Л. Толстого к „мирамъ иным" находится в Анне Карениной; Здесь, именно здесь, в этой мистической точке происходит уже не простое сближеніе, а совершенное сліяніе, совпадение Л. Толстого с Достоевскимъ: это как-бы неожиданный просвет, через который мы заглядываем из последних религиозных глубинъ Л. Толстого в такія-же глубины Достоевскаго..."

Согласна!

"В смерти окончилъ таинственный мужичокъ то, что началъ въ жизни, любви, сладострастии: сделалъ-таки свое страшное дело над нею в железе, въ железе безпощадныхъ законовъ природы, законовъ необходимости."

Необходимость ли? Или настолько внутренняя, что уже и не страшно, тебе она не чужда, она в сути твоей... Ну здесь-то явно не о внутренней.

"Призракъ „Ветхаго деньми'', христіанский призракъ до-христіанскаго Бога и есть этотъ маленький Старичокъ со взлохмаченной бородой, который вечно работаетъ надъ железомъ какой-то „громадной машины", ,,делаетъ свое страшное дело въ железе" надъ всякою „дышащею, любящею" плотью: „надо ее бить, раздавить, разможжить".

Да, он же тарантул, паук Достоевского, именно.

Да ведь львиная доля беспощадности любви - от предрассудков, а любовь - не только необходимость, но и свобода, крылья, возможно, в ней разрешение... А взгляд Толстого на любовь - взгляд испуганного язычника (и по делу, в общем, испуганного). Так вот как бы любовь от ненависти очистить? От уничтожения? Освятить... Мужичок с железом - не железная ли необходимость?? Над нею... а может, это и невозможность любви... Но для меня это про беспощадность природы скорее.

"Чугунныя ядра точно такъ-же расплющиваютъ тело солдатъ, какъ чугунныя колеса—тело Анны.

"Боже, прости мне всё", сказала Анна. "Пропусти"- вместо "прости", говоритъ Иванъ Ильичъ. Пропусти безъ суда Твоего!"—молится и Дмитрий Карамазовъ: „безъ суда", помимо суда, помимо железнаго закона отмщенія и воздаянія.[3]

Можетъ быть, и для нея „вместо смерти былъ светъ". Можетъ быть, и она сказала себе: „где она? Какая смерть?" Страха никакого не было, потому что

и смерти не было.—„Такъ вотъ что!.. Какая радость!"

Я верю, что для Анны воссиял свет.





(Одилон Редон)

Мережковский удивительный, потрясающий... Только три человека понимают смысл АК: Бердяев, Мережковский и я)

"Что пишетъ Онъ? Какое слово? Не слово-ли последней любви и последней свободы о тайне пола преображеннаго, о тайне святого целомудрія и святого сладострастія? Въ Евангеліи нетъ этого слова, единственнаго, не сказаннаго имъ, а написаннаго; никемъ не прочтено оно, навсегда забыто, стерто съ земли, развеяно пустыннымъ ветромъ почти двухъ тысячелетий скопческаго и прелюбодейнаго христіанства. „Кто можетъ вместить, да вместитъ".

,,Вы теперь не можете вместить; когда-же пріидетъ Онъ, Духъ истины, то наставитъ васъ на всякую истину[4],—потому что отъ Моего возьметъ и возвеститъ вамъ"."


(Данте Габриэль Россетти)

Да, это слово не вместили, но, возможно, уже начали вмещать!..

*

А за то, как понимали этот эпиграф к АК что Достоевский, что Толстой и многие недалекие доныне - хочется уже бить. Ладно "за что", но "кому", "кому" "воздам"-то? Не людям (обществу), которые поставили женщину в такие условия. Не мужу, который "не понимал всего безумия такого отношения к жене". Даже не любовнику, который, вот негодяй-то, "соблазнил" "чужую жену". Нет, выберем самого слабого и уязвимого и бросим его под поезд. Ай да воздаяние. Как-то даже жутко становится: ребят, если у вас Бог такой, сами-то вы каковы?

Толстой все-таки непоследователен. В той же "Крейцеровой сонате". Есть не стыдно? Это как на предмет посмотреть. Аскетам - было стыдно, и они старались есть "бесстрастно", над чем угорал Шестов, умница. Так и секс не стыден. А что в жене "это" надо воспитывать, так и не мудрено, ведь либидо в ней всю жизнь подавляли. А что это, оказывается, скучно - так это потому, что не любишь жену, завел ее только для собственного удовлетворения. Делать ей приятно потому и скучно. Да, слона-то мы и не заметили!!

И хватит мешать любовь с размножением. Перестать рождать не равно - перестать испытывать страсть. Даже наоборот. Вина Левина - не в страсти к жене. И нельзя ее сравнивать с "виной" Анны, тут вещи совсем разного порядка. Тут Мережковский не понимает. От крови как раз можно отречься, от всякой, оставить только как метафору - "наша кровь одной рекою"...

"Прислонившись головой къ притолке, онъ стоялъ въ соседней комнате и слышалъ чей-то, никогда неслыханный имъ визгъ, ревъ, и онъ зналъ, что это кричало то, что прежде было Китти". Это живая плоть визжитъ, реветъ подъ жестокимъ железомъ вечнаго „Старичка": это онъ „работаетъ надъ железомъ", „не обращая на нее вниманія, делаетъ свое страшное дело въ железе надъ нею", надъ рожающею Китти, такъ-же какъ надъ умирающею Анною...

И не мерещится-ли природа, при взгляде на эти безобразныя муки, какъ мерещилась она Достоевскому, „въ виде какого-то огромнаго, неумолимаго и немого зверя, или въ виде какой-нибудь громадной машины новейшаго устройства, которая безсмысленно захватила, раздробила и поглотила въ себя существо человеческое и вместо живой плоти, вместо лица выбросила только „раздавленное тело", „мясо", что-то страшное, безликое: „лица Китти не было. На томъ месте, где оно было прежде, было что-то страшное и по виду напряженія, и по звуку, выходившему оттуда. Левинъ припалъ головой к дереву кровати, чувствуя, что сердце его разрывается". И здесь, какъ в бреду князя Андрея, „за дверью стоит оно, это что-то ужасное, уже надавливая съ другой стороны, ломится в дверь."

Разумеется, я только так эту вашу "природу" и вижу. И не могут быть искуплены страдания женщин, нет им оправдания, они могут быть только прекращены. Я как раз всегда чувствовала, что беременность, роды и сопутствующее - не естественно.

,,Кончено", тихо произнесъ счастливый голосъ матери. Кончено страшное дело Старичка въ железе надъ живою плотью,—и дело это здесь, въ рожденіи, такъ-же, какъ тамъ, въ смерти, оказалось благимъ, святымъ, радостнымъ"

Нет, не кончено, в этом и дело. Ничто не может "оправдать" ни муки родов, ни муки смерти, никакая жизнь или "жизнь". Если уж жизнь, то без боли. Плюс если смерть - хоть какой-то выход куда-то, то роды как будто замыкают проклятый круг. Нет.

"Кому-же „отмщеніе", кто „воздастъ"? Левинъ этого „не могъ понять", „это было выше его пониманія".

Нет оправдания страданиям, нельзя оправдывать страдания одного жизнью другого, это против Христа, это из серии "лучше погибнуть одному", так быть не должно, это - язычество, отрицание личности железной необходимостью. Бог не проклинает плоть, но это и не значит, что Он благословляет ее страдания. Если не проклинает, тем более - если благословляет, то и не желает страданий. Единство это, единство рождения и смерти - языческое, ложное, и как раз Анна это понимала, а Мережковский не видит. Жаль.



[1] Господи, как же мне этого не хватает, это просто сдуреть можно...

[2] один в один...

[3] да за одно это "пропусти" - Достоевский гений и заслуженно останется в веках.

[4] так это длящийся по сей день процесс.

blackmoon3712: (Default)

Чем думал Достоевский, когда писал о первом искушении, например? Никогда никакая церковь не заботилась о хлебе. Но:

"слово Господне ни здесь, ни тамъ не было понято въ истинномъ значеніи: не единым хлебом, ни земным, ни небесным жив человек, а только обоими хлебами вместе; нельзя напитать плоти, не напитавъ и духа, живущаго въ этой плоти; но ведь, точно также и наоборотъ, нельзя напитать духа, не напитавъ и плоти, въ которой духъ живъ, ибо человекъ не одинъ духъ и не одна плоть, а духъ и плоть вместе."

Оу. Гениально. Это мысль общая у них с супругой. Вообще у них завидное единомыслие, жаль, эроса не было)

"А не понявъ этого слова, люди остались безъ хлеба небеснаго, такъ-же какъ безъ хлеба земного: хлебъ небесный не могъ не утратить цены своей, ибо питать душу человека, тело котораго умираетъ отъ голода, есть злая насмешка и надъ теломъ, и надъ душой. Мы не знаемъ, что будетъ въ „конце временъ и сроковъ", но доныне это именно такъ: доныне люди умираютъ отъ голода телеснаго и духовнаго вместе, и притомъ совершенно одинаково, какъ на Западе, такъ и на Востоке; никакой исторической противоположности обеихъ церквей тутъ вовсе нетъ."

Блестяще! Зато Запад хоть что-то просек про хлеб земной, в отличие от Востока, но - именно отойдя от своей церкви, что неудивительно, так-то установки насчет "земного" в обеих церквах одинаковы...

"Мы ведь знаемъ изъ Евангелія, что Господь вовсе не отвергъ въ томъ смысле, какъ разумеетъ это Великий Инквизиторъ, предложеннаго ему, будто бы, дьяволомъ, чуда съ хлебами: мы знаемъ, что, пожалевъ народъ, голодавшій въ пустыне, накормилъ Онъ его: ,,и насытились''.

С чудом то же самое - в обоих церквах есть чудеса, а свободная наука осуждается, ФМ ничего не попутал? Да и Иисус чудеса совершал.

"верит ли в чудо, или не верит? И если не веритъ, то почему никогда нигде не отделяетъ этого своего частнаго, личнаго, особеннаго, не историческаго, не народнаго православія безъ веры въ чудесное отъ общенароднаго, русскаго, историческаго—и не только не отделяетъ, но какъ будто нарочно смешиваетъ одно съ другимъ? А если веритъ, то какъ соединяетъ внешнее чудо съ внутреннею свободою веры?"

"Въ этомъ последнемъ православномъ православіи, точно такъ-же, какъ и в римскомъ католичестве, мечъ Кесаря (то есть, государственное насиліе) никогда не былъ отвергнутъ, во имя свободы Христовой: римскіе папы хотели подчинить себе этотъ мечъ; византийскіе патріархи сами подчинились ему; но и здесь, и тамъ одинаково, Кесарево не отделено отъ Божьяго: то Кесарю воздается Божье, то Богу Кесарево."

Мережковский очень оригинально толкует легенду, очень хорошо: что, если Христос и Великий Инквизитор - не противоположности, а лики??? Свобода без любви или любовь без свободы. Хотя, насчет третьего искушения Мережковский не ответил по существу ничего - потому что сам был соблазнен царством кесаря. Сам же Иисус хлебом кормил, чудеса творил, а вот меч не взял. (Но ученикам сказал "теперь продай одежду и купи меч" - вот что это было? Разрешение на самооборону?) Чудеса, что немаловажно, из милосердия и для людских нужд, а не "смотри, как я могу".

Мне кажется, вывод очевиден. Возможно соединить любовь и свободу, вон Бердяев в своей философии смог. Но вот меч к ним никак не приплести. Он вроде и нужен для защиты от внешних угроз и поддержания внутреннего порядка, но из учения Христа его никак не вывести, разве что апостолы кое-что добавили, но ведь ясно, что это "слишком человеческое". То есть можно, сквозь зубы, признать необходимость меча, но не освятить его. Конечно, если "закон не прейдет" (тут речь, как я уже говорила, об элементарной справедливости, о том, что жертва и насильник не одно и т.п.), то надо его как-то и поддерживать, но это уж на наше усмотрение. Не может быть христианского государства, общества, семьи, человек во многих сферах обречен на середину, и хорошо еще, если гуманистическую.

"Для нашего религіознаго сознанія (настоящий Иисус) — ни тамъ, ни здесь, ибо въ истинномъ Христе должно быть не противоречіе, не раздвоеніе, а совершенное соединеніе любви и свободы; мы видели, что въ Евангеліи открытъ путь къ этому соединенію по всемъ тремъ главнымъ искушающимъ соблазнамъ, о коихъ сказано: „блаженъ, кто не соблазнится о Мне",—то-есть, по вопросу о хлебе, о чуде, о мече Кесаря."

Да, но насчет меча нагло врешь. Насчет меча именно что непонятно.

Да, Достоевский жутко смешал внутреннюю суть христианства с историческим православием (как тот же Хомяков).

"тутъ одно средство не заблудиться—вовсе не ходить въ этотъ зеркальный лабиринтъ"

Точно, выйти из этих бессмысленных противопоставлений. Вырежи человеку сердце или желудок - в любом случае долго он не протянет.

"Богъ есть конецъ всякой середины, а Чортъ самъ—вечная середина"

Между прочим, в определенном смысле - утешительно. Плюс мне нравится донельзя этот элегантный выход из манихейства. Но надо понимать, что не выберемся мы из этой середины (=падшести), пока человек и мир не "переменятся физически". До той поры приходится обустраиваться тут. Облик бы человеческий при этом не терять... Поэтому смешны и неуместны претензии Мережковского к европейской науке, позитивизму, социализму, либерализму. Он хочет, чтобы наука показала ему Бога, а людей накормила, освободила и обустроила церковь? Даже не смешно. Негативное отношение к Западу у него, истинного европейца - неискренне. Просто не верю.

Не понимаю я этих его выпадов против всеобщей сытости и комфорта, тем более что он сам понимает - одним духом тоже жив не будешь. Сам-то никогда не голодал, жил нормально, а как стал при большевиках бедствовать - ой как возмущаться начал... Мережковский не понимал того, что понимал и с чем смирялся даже огненный Бердяев: ну да, да, настало время человечеству решать элементарные вопросы, да, утонченным натурам будет скучно, но это неизбежно и необходимо, по-человечески необходимо, и уж конечно эти вопросы не религия будет решать, не церковь, а разве что "подземное влияние христианства" скажется, да оно и сказывается в гуманизме, в этом я уверена. А Хам восторжествовал именно в России, а почему - спросите хотя бы и Сологуба...

"на самомъ деле, он-то и есть единственная причина того, что величайшія происшествія міра, напримеръ, христіанство, оказывались какъ-бы вовсе не происшедшими, и что ,,на свете ннчего не кончается". Онъ прикидывается единственною „солью міра", тогда какъ въ действительности онъ-то и есть то самое пресное, что и „соль міра" делаетъ „несоленою".

А вот это отлично:

"Ищетъ онъ, во всякомъ случае, не окончательнаго воплощенія, такъ-же какъ не окончательнаго уничтоженія: онъ знаетъ, что въ конце плоти — не „семипудовая купчиха, которая Богу свечки ставитъ", не „баня, въ которой онъ будетъ париться съ попами и купцами", а святость и одухотворенность Плоти, Слово, ставшее Плотью, то самое, что его, серединнаго, отрицаетъ. Въ действительности не хочетъ онъ ни до конца воплощеннаго духа, ни до конца одухотворенной плоти, а только безплотной духовности—аскетизма, или бездушной плотскости — матеріализма."

И можно вполне согласиться с Мережковским, клеймящим "благоразумие". Не в плане житейского комфорта - зачем же от него отказываться без веских причин, автор сам не отказывался, и был прав. Но и сейчас есть благоразумие, от которого тошнит - "не надо лезть в семью", "всё зависит от самого человека", "надо мыслить позитивно"... такое я вместе с Мережковским обругаю, и хуже, не привлекая даже образ несчастного Смердякова.

"нельзя противополагать любовь безъ свободы свободе безъ любви, какь это делаетъ самъ онъ и его предвестникъ, Великій Инквизиторъ. Но въ томъ-то и „весь секретъ" Чорта, что не хочетъ онъ конца; не хочетъ, чтобы два было одно, а хочетъ, чтобы два всегда было двумя, и для этого самъ притворяется одним из двух, то Отцомъ противъ Сына, то Сыномъ противъ Отца, не будучи ни темъ, ни другимъ, а лишь отрицаніемъ обоихъ; притворяется однимъ изъ двухъ полюсовъ, противоположнымъ и равнымъ другому, тогда какъ оба полюса уже навеки заключены въ двуединстве божескихъ Лицъ, Отчаго и Сыновняго;—а Духъ вечной Середины есть только отрицаніе этой мистической полярности, только ,,обезьяна", которая, передразнивая двуединство Божескихъ Ипостасей, искажаетъ оба Лица, смешиваетъ ихъ и смеется."

"Если-бы онъ созналъ, то былъ-бы весь нашъ, а таковъ, какъ теперь, онъ только почти нашъ, хотя мы и надеемся, что впоследствіи, когда онъ будетъ совсемъ понятъ, то будетъ и совсемъ нашъ."

Золотые слова!!

"что Шатовское русское „православіе" оказывается более римскимъ, более католическимъ, чемъ само католичество?"

Хуже, это языческий партикуляризм плюс имперство плюс ветхозаветное мессианство.

Прав Мережковский - после такой бани еще грязнее:

"Не казалось-ли, не кажется-ли и намъ доныне, что Достоевскому действительно нравилось иногда „быть суевернымъ", отдыхать отъ фантастическаго въ „земномъ реализме", „въ торговой бане париться съ купцами и попами", не только съ московскимъ славянофиломъ Аксаковымъ, но и съ петербургскимъ „гражданиномъ" Мещерскимъ, и что входилъ онъ порой въ эту баню более чистымъ, чемъ выходилъ изъ нея: какъ будто что - то въ ней нетъ - нетъ, да и прилипало къ нему, что и доныне съ трудомъ отмывается въ глазахъ не однихъ лишь „мерзавцевъ" и даже не однихъ либераловъ."

Именно!

Не так уж плохи либералы, как Мережковский про них пишет, стараясь попасть в тон Достоевскому-публицисту. Да, оставил ФМ после себя соблазн. Ложное противопоставление у Черта: бесплотный ум-дух против семипудовой купчихи и мещанская баня как суррогат реальности.

Где кончается Зосима и начинается Великий Инквизитор?

"вообще въ произведеніяхъ Достоевскаго иногда слишкомъ трудно решить, где собственно кончается старецъ Зосима, где начинается Великий Инквизиторъ, и не есть-ли этотъ последній для Достоевскаго отчасти то-же, что старецъ Акимъ для Л. Толстого, то-есть, оборотень—насколько, впрочемъ, более страшный и соблазнительный!"

"Огромная религіозная сила, которая заключена въ Достоевскомъ, какъ возможность, все еще остается только возможностью и пропадаетъ почти даромъ для будущей религіи, или даже прямо задерживаетъ ее, какъ мертвый грузъ."

„Стучите и отворится". Если намъ ,,отворится", то ужъ конечно потому, что онъ „стучалъ". Не мы, впрочемъ, а те, кто действительно вступятъ въ обетованную землю, которую онъ первый увиделъ и указалъ, хотя самъ такъ и не вошелъ въ нее,—поймутъ, кемъ для Россіи былъ Достоевский."

У Шатова - православие без Бога. Как, впрочем, и у Достоевского-публициста. И без Христа, а как же. Именно.

Да с чего бы от "Мертвого Христа" Гольбейна пропадать вере?!



И это князь, князь его святой, "серафимский", говорит)) Напротив! Сразу видишь, что Христос - не галлюцинация, не видимость, не один только дух, что Он действительно жил и действительно умер. В удивлении этому чувствуется уклон к монотеизму, а то и к докетизму.

"Глубочайшая связь Нитче съ Достоевскимъ открывается въ Кирилове, какъ будто предвосхитившемъ главную религіозную мысль Нитче о „сверхчеловеке"

О да, это изумительно!

"требованіе чуда есть какъ-бы кощунственный бунтъ противъ „справедливости Перваго Двигателя", этой машины-вселенной. Но въ человеческомъ сердце не всё—„механика": оно все-таки страдаетъ, истекаетъ кровью отъ боли, чувствуя какъ-бы прикосновеніе режущаго железа въ необходимой справедливости законовъ естественныхъ."





(Михаил Врубель)

"Достоевский, и только онъ один понялъ весь ужасъ этой „задачи"—естественную невозможность, мистическую необходимость чуда Воскресенія."

Да, Боже мой, именно так!!

Природа - зверь и машина. Паук. Монолог Ипполита!!

„Если такъ ужасна смерть, и такъ сильны законы ея, то какъ-же одолеть ихъ?—продолжаетъ Ипполитъ свои мысли о картине, отъ которой „вера можетъ пропасть".—Природа мерещится въ виде какого-то огромнаго, неумолимаго и немого зверя, или вернее, гораздо вернее сказать, хоть и странно,—въ виде какой нибудь громадной машины новейшаго устройства, которая безсмысленно захватила, раздробила и поглотила въ себя, глухо и безчувственно, великое и безценное Существо—такое Существо, Которое одно стоило всей природы и всехъ законовъ ея, всей земли, которая и создавалась-то, можетъ быть, единственно для одного только появления этого Существа. Картиной этою какъ будто именно выражается это понятіе о темной, наглой и безсмысленно-вечной силе, которой все подчинено. Может-ли мерещиться въ образе то, что не имеетъ образа? Но мне какъ будто казалось временами, что я вижу, в какой-то странной и невозможной форме, эту безконечную силу, это глухое, темное и немое существо. Я помню, что кто-то, будто-бы, повелъ меня за руку со свечкой въ рукахъ, показалъ мне какого-то огромнаго и отвратительнаго тарантула и сталъ уверять, что это то самое темное, глухое и всесильное существо, и смеялся надъ моимъ негодованіемъ".

Я вот особенно отмечу этот, близкий мне неимоверно, но такой почему-то редкий взгляд на природу. Дискурс, порожденный Руссо и расползшийся до "само собой разумеющегося", вот это тождество "естественное=непременно хорошее" - я ненавижу до дрожи в руках. И я искренне не понимаю, как можно иметь голову на плечах и так думать.

"Отсюда „бунтъ" Ипполита, предсказывающий бунтъ Ивана Карамазова и Кирилова:

,,Нельзя оставаться въ жизни, которая принимаетъ такія странныя, обижающія меня формы. Это привиденіе меня унизило. Я не въ силахъ подчиняться темной силе, принимающей видъ тарантула.—Религія! Для чего понадобилось смирение мое? Неужто нельзя меня просто съесть, не требуя отъ меня похвалъ тому, что меня съело?—Нетъ, ужъ лучше оставимъ религію!—Я умру, прямо смотря на источникъ силы и жизни, и не захочу этой жизни! Если бъ я имелъ власть не родиться, то наверно не принялъ-бы существованія на такихъ насмешливыхъ условияхъ. Но я еще имею власть умереть, хотя отдаю уже сочтенное. Не великая власть, не великий и бунтъ''.





А теперь спросите меня еще раз, за что я так Достоевского люблю))

А у Мережковского вообще блестящий разбор образа паука в романах ФМ, рекомендую!

"Не есть-ли это тотъ самый „Зверь, выходящий из бездны'', передъ кончиною міра, о которомъ сказано въ Откровеніи: „поклонятся ему все живущіе на земле, которыхъ имена не написаны въ книге жизни у Агнца, закланнаго отъ созданія міра.—Кто имеетъ ухо, да слышитъ".

Что ж, Мережковский неплохо описал посюстороннюю жизнь-смерть, прям как Симона де Бовуар...

А про Спинозу хорошо. Не буду цитировать, но уж поверьте. А кстати ведь и Ницше писал: "Бог стал пауком".

"Солгалъ-ли діаволъ: вкусите, и станете, какъ боги? Да, это ложь, потому что одна половина истины, не соединенная съ другою, есть ложь. Если-бы Адамъ соединилъ древо познанія съ древомъ жизни, то действительно сталъ-бы „жить вечно", сталъ-бы, какъ одно изъ лицъ Божьихъ, изъ Элоимъ — конечно, второе лицо—Богочеловекъ, или Человекобогъ. Въ древнемъ Змее, въ Звере „есть тайна". Но ведь вотъ, и въ Боге есть тоже какъ будто не менее страшная тайна. Мы, конечно, не понимаемъ тутъ чего-то главнаго; конечно, ошибаемся,—но нашему слабому разуменію кажется, что тутъ и Богъ, такъ-же какъ Змей, не любитъ человека или, по крайней мере, любитъ его не до конца: ведь и Богъ открылъ человеку только половину истины, только древо жизни безъ древа познанія. И кажется, будто-бы не изъ правосудія, а изъ „ревности" ("как-бы не простер он руки своей и как-бы не стал жить вечно'') изгоняетъ Онъ Адама изъ рая. Да, воистину это Богъ Израиля, Богъ какъ огонь поядающей ревности. Такимъ Онъ и пройдетъ чрезъ века и народы."

"Двигал вас, топтал вас. Вот он — не герой, не богъ, а такая-же „дрожащая тварь", такое-же насекомое, как и вы все. Видите-ли вы теперь, что не онъ, а Я стравил вас?" Как сказать такому Богу: „Отец мой небесный?" Это не Отец, не „Он" , а „Оно", что-то нечеловеческое, ужасное. „ Кто-то повел меня за руку со свечкой в руках и показал мне огромнаго и отвратительнаго тарантула".

"...мы и представить себе не можемъ, что подобное отношеніе къ Богу, которое кажется намъ теперь, после хрістіанства, не только не религіей, а величайшимъ отрицаніемъ религіи, безобразнейшимъ кощунствомъ, — что подобное отношеніе къ Богу когда-то, именно до христіанства, действительно было сущностью всех религий."

"Это языческое и ветхозаветное, до-христианское побеждено-ли окончательно в самомъ христианстве?"

Именно.

"Никогда не вернемся от Христа ни к подлинному язычеству, ни к подлинному Израилю; всё будет только притворство и самообман; все пути назад отрезаны; мы можемъ итти только вперед, или стоять на месте — но последнее еще труднее.

Лучше для нас откровенное безбожие, чем христианство без Христа, язычество, притворившееся христианством, как у Л. Толстого, или язычество со Христом, неузнанным под ликом Диониса, христианство, притворившееся язычеством, как у Нитче. Бог ревнующий, который говорит: „как бы человек не простер руки своей и не вкусил от древа жизни, и не стал жить вечно", так же как Бог, который пугает дядю Ерошку — „получеловек, получудовище", или тот, который пугает героев Достоевскаго — насекомое, тарантул — никогда не будет нашимъ Богом. Признание такого Бога для нас уже не религія, а кощунство."





(Одилон Редон)

Не "все хорошо" - Кириллов.

"Листъ хорошъ, все хорошо.

— „Всё?

— ,,Всё. Человекъ несчастливъ потому, что не знаетъ, что онъ счастливъ, только потому. Это все, все! ...

— „А кто съ голоду умретъ, а кто обидитъ и обезчеститъ девочку — это

хорошо?"

Ну дальше там бессмыслица.

Любви к року никогда не было, это правда. Была хорошая мина при плохой игре, смирение с необходимостью, считалось, что лучше "добровольно" идти навстречу судьбе, а не упираться - некрасиво якобы. Хотя, как по мне: как раз упираться - красиво! Но как можно полюбить "паука"? Какого черта Мережковский сам себе противоречит? Христианство, в том числе, о том, что не всё хорошо и не всё надо любить, оно и о разделении тоже.

Я еще когда "Бесов" впервые читала, поразилась сходству учений Ницше и Кириллова.

"Это... это не умиленіе, а только так, радость. Вы не прощаете ничего, потому что прощать уже нечего. Вы не то что любите, о, тут выше любви!" Выше любви, потому что любовь есть только путь к соединенію любящаго с любимым, Сына с Отцом; — а здесь уже весь путь пройден, соединеніе достигнуто: Здесь я и то, что я люблю, то, что необходимо—одно, „Я и Отец —одно."

Это мистическое внутреннее единение, предчувствие нового мира, а не тотальное оправдание падшего. Не надо путать и смешивать, кстати (кто там у нас ругал смешение?) "Все хорошо" может быть только во мне в данный момент, для мира же - только в перспективе. Опять же, зачем миру меняться, если он и так хорош?))

А любить можно только внутреннее, не необходимость.

"Разум не утверждает и не отрицаетъ бытія Божія: он только говорит: „я не знаю, есть ли Бог, или нет Его " .

Именно.

"Да, именно „своеволие", а не свобода. Своеволие это свобода „не до конца" - свобода взбунтовавшагося, дерзкаго, но и в самой дерзости трусливаго раба. Когда, не смея спорить с Кантом, Нитче только издевается надъ нимъ..."

Так я недавно об этом писала, от этого как-то почти всегда противно на душе, то ли дело Бердяев, мчавшийся на всех врагов с открытым забралом, вот он - не боялся и был правдив до конца.

"Как свобода, такъ и любовь—не до конца.

... Но в том-то и дело, что онъ самъ еще не веритъ, что „все хорошо"; ему кажется иногда, что все совсем не хорошо, а прескверно, что весь мір „стоит на лжи" и есть „ дьяволов водевиль" . Онъ и самъ не решил, убивает-ли себя для того, чтобы понять, что все хорошо , или потому, что он уже слишком понял, что все не хорошо. Мало того: „все хорошо" — это еще не значит: „все свято". Он только хотел-бы „всему молиться''' и все любить — любить и рокъ. Но сама эта „любовь к року" у Нитче, так-же как у Кирилова, есть любовь не до конца, не святая любовь . Я не могу любить внешнее, мертвое, безличное—ни математическую формулу дважды два четыре, ни механическій законъ тяготенія; я могу любить только внутреннее, живое, родное, кровное — я могу любить только „Отца".

Воот. Не верит и правильно делает - "паука" любить невозможно.

А я и забыла про сцену с обезумевшим Кирилловым... и как это отлично "бьется" с безумием Ницше...

"Итакъ для насъ одно изъ двухъ: мы должны или принять Его, но уже до конца — принять, что Он и Отец—одно; и тогда мы не вступим на тотъ путь, на которомъ погибли Кириловъ и Нитче; тогда для нас Пришедший и Грядущий, Богочеловек и Человекобог — одно; или-же мы должны отвергнуть Его, но отвергнуть опять-таки до конца..."

Не умеем мы до конца, не умеем, хуже того: отвергнуть еще можем, был такой себе эксперимент, а вот принять и пойти дальше Кирилова с Ницше - увы... радует уже то, что бывает "достаточно хорошая" середина, имеющая к Нему хоть какое-то отношение.

"Пока — все тихо, даже тише, чемъ когда либо; но „имеющіе уши" слышать, уже слышат, как в умах и сердцах современнаго человечества смутно шевелится „древний хаос"; какъ скованный Зверь пробуждается, потрясаетъ цепями, хочет „выйти из бездны", дабы поклонились ему все: „ Кто подобен Зверю сему и кто можетъ сразиться съ нимъ?''

Да кто, если не человек? Хотя, уж конечно, не окончательно. Окончательно сразит Зверя (он же паук, тарантул, злая машина, короче - природная необходимость, точнее - падшее бытие) Богочеловек, именно что - Бог и человек вместе.





(неожиданно - Архип Куинджи)

blackmoon3712: (Default)

Что там было? Фоткаюсь на фоне отклеившихся обоев, мешаю феминизму. Теперь добавилось - обижаю тех, кто на меня нападает. айм эвил.





(обожаю этот момент, один из самых смешных, как по мне) сразу именно это вспомнила)

(получаю от своего возмущения своеобразное удовольствие[1], человек широк, ага)

*

Что мне нифига не нравится во всей этой ситуации с Н.:

Возмущает, что подруга меня обидела потому, что я обидела не ее и не ее близких, а кого-то левого в интернете, да и не обидела, а отбивалась (да, моя трактовка событий такова и едва ли изменится). Одуреть возмущает, что неизвестно кто важнее меня. Хотя умом вполне могу понять, что иногда принцип может оказаться реально важнее даже самого близкого человека. Но это ж как напартачить надо?!

Ну про некрасивые словечки даже говорить нечего - обидно, я такого точно не заслужила.

Не заслужила я также и страха "а вдруг она со мной тоже так будет". Во-первых, я несколько лет, кажется, демонстрировала поведение вот совершенно иное. И блин, на этом месте у меня тоже разверзается пропасть тщетности своих усилий: это что же, я за столько лет подчас тяжелым трудом не заработала доверия?! это что ж, из-за какого-то скандала непойми с кем всё прахом пошло?! Во-вторых, как я уже говорила - я так не буду, если на меня не нападать, плюс (и это тоже более чем очевидно и неоднократно проверено) - для близких людей у меня сумасшедшие скидки.

И тут подбираемся к тому, что нет, это не подходит, это невкусно, я должна быть "эмпатичной вообще". Ять, не подскажешь, где мне на это "вообще" ресурса взять?! Но даже не в этом дело. Я просто не хочу и не буду хорошей для всех. Вот просто меня такое не вдохновляет, сорри. Меня вдохновляет эгоизм и "качать права"[2], ну вот увы.





И я буду делить людей на своих и чужих, иначе тупо не выживу. На всех меня не хватит. Кстати, так я хотя бы кому-то что-то дам, и уже даю, не так ли? А те, кто пытаются быть хорошими для всех, нередко ничего не могут дать никому, и никому, в конечном итоге, угодить не могут. "Иногда надо выбирать, на чьей ты стороне" - это я поняла давно. Иногда абстрактное "за мир во всем мире" попросту поддерживает статус-кво, а что главное для отношений - оно никого не греет. Да, я хочу, чтобы близкие выбирали меня. На крайняк - не требовали от меня быть святой.

Возмущает, что я как будто должна быть идеалом, причем "вообще".

Обижает отсутствие поддержки, солидарности или хотя бы понимания: да, что-то ты резковато, но ты защищалась, в конце концов. Что резковато, это я признаю, ок. Я даже извинилась несколько раз! Но "совсем не отвечать" - сорри, нет.

Ну то есть ситуация "друг не на моей стороне" сама по себе выбивает из колеи, но там же сверху еще отвержения, гнева, отвращения и черт знает чего отсыпано. Хелп ми, я тону.



И особенно "веселят" посылы даже не двойные, а... настолько разнонаправленные, что я честно не успеваю вертеться. "Но если бы ты мне это решила не показывать, это тоже обидно". Не показала бы - плохо, показала - еще хуже, на месяц свистопляска, а может, и не на один. Хотя да, я прекрасно понимаю, что "свистопляска" вот не только и не столько из-за того несчастного треда. Что-то "накопилось".

(И я это писала под сильными эмоциями, Н., если ты это прочитаешь, сделай скидку... и ты ведь понимаешь, что я всё понимаю, но просто вот эмоции...)

Думается мне, итог таков (и саму ситуацию при обсуждении итога ну вот никак не обойти, надо сказать конкретно о ней): мы здесь, в этой точке, к единодушию не придем. Ты никогда на мою сторону не встанешь и меня не поддержишь, а я никогда не соглашусь, что ужас как неправа и должна была просто промолчать. Меня это расстраивает и огорчает, и спокойно я этого принять не могу, да и не сказать, что хочу, и мне откровенно жаль и бесит, что да, в здоровых отношениях без слияния так бывает и это вроде как норма. Но другого выхода у меня попросту нет, если я хочу сохранить и себя, и тебя. Поэтому я этот факт принимаю. Надеюсь, "трещинка" со временем зарастет (да, сюрприз, у меня она тоже есть).



*

Господи, сколько уже раз убеждалась: на каждую особенность найдется свой любитель)) ну как - не факт, что прям найдется, но что в мире минимум один любитель есть - это абсолютно точно.

бывает, что один партнер вечно тобой недоволен и забивает твою самооценку глубже и глубже под плинтус - но есть тот, кто будет обращаться с тобой, как с королевой

бывает, что муж ни во что тебя не ставит, не ценит и даже бьет - но есть человек, который втайне восхищается тобой на расстоянии и никак не осмелится подобраться ближе

бывает, что родители тебя откровенно не любят и вечно "шпыняют" (да-да, любовь которых безусловна, вечна, священна и непорочна, нет, это всё вранье) - а другие люди конкурирует за дружбу с тобой и всячески тебя добиваются, потому ты обалденная и с тобой кайфово

бывает, что психологи смотрят на тебя как на ненормальную и вечно тебя травмируют - но есть такой, который скажет "я вас понимаю", "вы всё делаете правильно" и "да всё с вами нормально", который будет вместе с вами смеяться и будет вам сопереживать

список открыт)

(тут не всё про меня, половина как минимум про других))

Есть такие люди, которые нам подходят и с которыми нам хорошо, и которые очень хотят с нами быть. Они есть в принципе, "вообще". Главное - не упускать их, когда повезет встретиться и расставаться с неподходящими, хоть это мама, хоть папа римский.





(Эдвард Мунк. тревожненькое, да, потому что "не всё так просто")

*





Наткнулась на эту гифку с Баффиботом и думаю: а ведь Спайк даже думал о репутации Баффи, развлечения развлечениями, а в дурацкое положение ее ставить не хотел (когда стал потом требовать "обнародовать" их отношения - это уже другая ситуация, да и требование скорее "женское", чем "мужское").

*





Господи, как же это миленько)) какой бальзам на одну из моих травм)) "такая любовь - до первой ночи" - сказал мне как-то №1 о №2 (ну... технически я с №2 никогда не ночевала, так что полноценно проверить эту гипотезу не удалось), но, черт возьми, это ведь примерно по такой логике развивались мои отношения с №1 уж точно, увы. всё, что вы говорите, вы говорите, черт возьми, о себе. а я вот просто знаю, что не исчезает "это всё" после секса, может жить поболее трех лет прям с сексом и умирает не от секса точно.

и я всегда узнаю этот звук удара по стене, даа...

*

Снова сегодня этот дурацкий сонный паралич, довольно долго не могла из него выйти и по-настоящему проснуться. Действительно, как будто из меня пытается вырваться и разгуливать некое астральное тело. Просыпаюсь после уставшей и разбитой, будто всю ночь вагоны разгружала. Часа через 3-4 вроде проходит.





(Гюстав Моро)

"Итс оокей...", как поется в одной, по-хорошему убаюкивающей меня песне. Ага, так успокаиваюсь.

Тревожусь, разумеется, насчет звонка с потенциальной работы. Но и злюсь - не ахти какая работа, чтобы от меня нос воротить. Бесит. Я еще понимаю конкуренцию за что-то очень хорошее, престижное, дорогое - может, это и надо, это и нормально. Но устраивать конкуренцию между людьми за то, что должно быть предоставлено им по умолчанию, за вещи, необходимые для базового выживания - это уродство, как хотите.

Россия, как всегда, отличилась, как при Петре, переняла от Запада лишь оболочку, которая в таком виде скорее мешает людям жить.

Хорошо некоторым персонажам: работать не надо и можно слать к чертям всех, кого не любишь, то есть почти всех... да, завидую.



*

Мч: "знаешь, читал, что насчет какой-то тетки устроили проверку. она принципиально не брала на работу парней и девушек с татуировками и накрашенными ногтями" - "правильно сделали, я бы ее уволила нахрен за профнепригодность, пусть идет туда, где люди от нее не зависят. я так понимаю, пирсинг и цветные волосы ей тоже не нравились... стоой, а что, к ней приходили прям парни с накрашенными ногтями? я заинтересовалась))"



Я обнаглела?) Да ничуть. Ведь мы уже давно не влюблены друг в друга и не можем такими репликами друг друга ранить. А вот чем он думал, когда что-то говорил мне про "блондинок с третьим размером", когда я была без ума от него, и, уж конечно, такие реплики причиняли мне дикую боль - я не знаю. "Были молодые, глупые и не умели в отношения." Ну, теперь имеем, что имеем.

*

Хм... ощущаю всё больше внутренней свободы и больше удовольствия от жизни. Спасибо правильной терапии и правильным АД. Мне сумасшедше повезло в этом плане.





(Данте Габриэль Россетти)

*

Л. со мной переписывалась и переговаривалась чуть ли не через день и, возможно, завтра я ее увижу) я счастлива)

А вот с Н. разборки не дают покоя... я просто уже не знаю, что делать... голосовые мои до сих пор не прослушала, и я не знаю, как ей помочь...

*

"Сегодня у меня, некоторым образом, праздник - международный день цыган" - "ненавижу цыган! иди отсюда..." - сказано, разумеется, мирно и почти в шутку))





(я не знаю кто автор и мне лень искать, но нравится очень)

Хотя цыган он правда не любит. А я, честно говоря, не очень понимаю, как можно любить или не любить целый народ, я как-то людей по отдельности рассматриваю, и вот с этой перспективы я мизантроп - большинство людей вообще мне не нравятся. Но да, так уж случилось, что я на 1/16 цыганка. Мне с детства нравятся цыганские песни и пляски, костюмы и побрякушки, я всегда ощущала в себе что-то эдакое... вольное. Обожаю громадные серьги-"люстры", бряцание подвесок на ходу меня радует и успокаивает. Длинные широкие юбки туда же, возможно, это самая удобная одежда для меня. Мне прям кайфово, когда на каждом пальце по кольцу, иногда и не по одному (правда, золото я не люблю, только белые металлы, видимо, где-то в родословной затесался еще и эльф)) Он, опять-таки, с трудом насчет этого смирился, "цыганщину" ни в каком виде не переносит, и одно время мне мозг по поводу "приличного вида" повыносил. Мне же, конечно, хочется, чтобы во мне любили всё, как и я в себе.

И снова я переслушивала свои голосовые, а ему это мешает... надеть наушники не проблема, проблема снизить тон при записи голосовых, это да, говорю я громко и эмоционально. Его это бесит даже чисто физиологически - голова болит. Вроде всё это такие мелочи... Да вот не мелочи.

*

Есть как минимум одна точка, в которой мы с Л. подходим друг другу идеально: она любит задавать вопросы, а я люблю отвечать, вообще обожаю, когда интересуются моим мнением. Она называет свои вопросы "детскими", но это неправда, отвечать на них мне всегда интересно. А вот от бесконечного "почему небо голубое да трава зеленая" я бы с ума сошла, поэтому и чайлдфри)

*

Еще в тему "близких людей любимого человека"))



И вот этим людям Спайк потом еще и помогал! А я бы не стала - раз я такая плохая, негодная, презренная - гребите сами как хотите. К нему только Дон всегда относилась нормально, как и он к ней, впрочем. И она же сказала такое на поверхности наивное, а на самом деле нет: "у него есть чип, это примерно то же самое, что душа". Это не примерно то же самое, в смысле торможения - это куда лучше и эффективнее)) А многие разговоры о "свободном выборе добра" для меня идут куда-то лесом: тот же Спайк "душу" получил, мягко говоря, на эмоциях, а вот вообще, в целом, для многих - "свобода выбора" ("свобода воли") тот еще кнут без пряника даже совсем (моральное удовлетворение от своей правильности - для меня давно уже не пряник).

Некоторые прям балдеют от идеи "воспитание рулит", а меня именно она во всей истории подбешивает едва ли не сильнее всего. Как раз в воспитание я не верила никогда, ну как - в мой склад эта идея не влезает. Впрочем, вполне возможно, что для них это еще и моральное обоснование восхищаться клевым персонажем, разрешение, прям бумажка с печатью: "можно". Выдохнули и давай восхищаться дальше, а вот без бумажки мораль бы загрызла небось))

Я всё больше понимаю Ницше, почему он писал так и такое. Теоретически, мог бы как Бердяев: с одной стороны, с другой стороны, признавая частичную правоту, однако... (хотя уж как старался быть ясным и справедливым - всё равно даже его плохо понимают). Но нет, фактически не мог, эмоции зашкаливали, склад другой, всё другое. Поэт, одним словом. А если мои слова из контекста выдирать, то и я "оправдываю рабство" (подлинная фраза моего мч), убийства, что-то там еще... нет, я просто на эмоциях и сейчас уже лень объяснять, что к чему.

из переписки с Н.:

"для меня Бердяев и Шестов как бы дополняют друг друга - где один спотыкался, другой шел бодренько, и наоборот)) ... (Бердяев) как раз довольно маскулинный, ну как по мне. и обожает рубить сплеча. в нем есть жалость, совесть, это да, садизма нет, но сладости тоже, это такая, если угодно, идеальная для меня, "правильная" маскулинность, очень моему нутру отзывается, это то, что во мне самой есть. что касается Ницше, то, как у истинного экзистенциалиста, обоснования у него никакого нет, у него ведь не трактаты, а сплошная поэзия. и комплексы, а как же. только недавно тоже про эту фразу про плетку думала и, внезапно: так это лично-эротическое же, я такое же могла бы про мужчин написать в некоторые мм моменты! и как-то "попустило"))"


а вот у кого плетка была на самом деле, ресентимент же, ну))





[1] возможно, в этом есть интуитивное понимание: на "хороших" воду возят, а быть "плохой" бывает весьма для себя полезно. в школе это преломилось весьма своеобразно... как бы это сказать, после того, как мне в одном классе заявили "ты понимаешь, что до ста лет девственницей останешься?!", в другом я стала выглядеть и вести себя так, что меня уже называли "шлюхой" и "шалавой", и меня это странным образом успокаивало)) моя любимая гиперкомпенсация, которую я так люблю в Спайке, ага)))

гиперкомпенсация, именно... это он на поверхности весь такой уверенный, крутой, вызывающий, демонстративный, ха, я тоже такое могу, а вот внутри, не "на самом деле", а наряду с этим, тоже настоящим, образом - неуверенность, вечное соперничество за любимых женщин, вечная необходимость кому-то что-то доказывать... (лично я соперничество воспринимаю как ущемление моего достоинства: или меня выбирают, или нет, доказывать, что "я же лучше собаки" я не буду, я любую конкуренцию воспринимаю с аристократическим недоумением. добиваться и всячески "показывать себя" - это другое, это я, пожалуй, могу) огромное терпение, стойкость и прогибание под любимых, стремление угодить опять-таки. страх потерять любовь - наверняка. и, снова как ни странно - постоянство в своих чувствах. любит и хочет он, как и я, долго) но и это специально не сделать, это тоже или есть, или нет. можно быть фактически безупречно верным, а вот чувств иметь на полгода максимум.

[2] вот это надо раскрыть, это меня задело, раз постоянно в голове крутится. во-первых, я считаю, что еще очень мало "качаю права" и восхищаюсь людьми, которые делают это регулярно (поэтому была полностью на стороне Беллы Раппопорт в той истории с Лашем, например). и собой восхищаюсь, когда это делаю, и как-то приниженно себя чувствую, когда не делаю (ушла из института, не выдержав всеобщего конформизма и собственной слабости). и хочу, чтобы этим во мне восхищались, да. недавно вон вспоминала школьные дежурства - да, качала права, распределяя все обязанности пополам и саботируя совсем уж неприемлемое (никогда ни одному младшему не сказала "не бегать", ненавидела бессмысленную дедовщину). да, не сдавала деньги почти ни на что, огрызаясь - "не имеете права". да, докачалась до того, что меня стали травить даже подруги, но не сдалась и вот ничуть об этом не жалею. и что теперь еще и Н. такое предъявила, пусть в аффекте, но - для меня это удар.



в том же треде я защищалась и вынуждена была доказывать, что я не верблюд. что тогда сказала, то и сейчас скажу: негоже изгоям между собой грызться и нападать друг на друга. я никого не дискриминирую, претензии были не по адресу.

blackmoon3712: (Default)
/2009, 2017-18 доп./

У меня к ней такое отношение... вот недавно[1] узнала, что вроде как ее лишаюсь, и чувство... смешанное, "а ты представь, что теща летит в пропасть в твоей машине" (сорри за мизогинный юмор). С одной стороны, я к этому не готова и почти уверена, что на другой работе будет еще хуже (а не работать нельзя, по причине мамы и потребности в независимости). С другой - я бы никогда не была готова уйти, боюсь, а между тем она мне осточертела, в печенках сидит, ненавижу всё и всех.

А это я писала в 2009, ближе к лету:

Ведь это проституция, я явно занимаю чужое место. Другой человек был бы счастлив на такой работе. Боже, помоги мне реализоваться... Всё уже не так безысходно, но ведь это всё цепи "духа земли", соблазн князя мира сего - для меня вовсе не соблазнительный. Скорее уж цепи - ну куда я уйду от 20000 с матерью на руках (она пока работает, но мало ли что).



(какой там нафиг соблазн, это плен, темница, я как будто в заложниках...)

Ах, Господи, страшно. Разве меня кто-нибудь поддержит?[2] Запросто скажут: мы мучились и ты мучайся[3]. Я даже боюсь, как бы наши отношения трещину не дали, если я сменю работу[4]. Но - выбирать нужно призвание. Если я его таки найду и если будет трещина - значит, не настоящее. Хотя и не верится... не хочется верить...

Вот кстати, хорошо, что я понимала - есть "последний предел" терпения и в любви. Сначала - быт, потом это... Сейчас хорошо осознавать, конечно, что, найди я свое призвание - он только рад будет. А я-то как... И хорошо, что до меня наконец-то дошло - ценны только такие отношения, в которых тебе лучше, чем одной. Это уж минимум.

А ведь как явно, насколько же сильно я чувствую, до какой степени я не в своем кругу... Особенно на праздниках. За столом скукотища (в смысле, легенькое легкомыслие, в котором и я принимаю участие, и по мне не особо скажешь, что я скучаю, я умею порой пошутить, поговорить...) А все же скукотища. Не мое. Мне не хватает Л. - именно за столом мы разговорились[5], и как же было интересно... Вот он еще более-менее. Хотя и то - слушаю его иногда и думаю: если уж этот рак для меня - рыба, то какое же страшное безрыбье... И мне не хватает человека, который процентов на 50[6] меня не понимает и не способен!.. Это очень плохо, надо как-то заводить рыбку, но как, где???

А ведь внезапно к 30 годам у меня появились целых три подруги)) И две из них - очень даже рыбки! Ну и раки нужны бывают, знаете ли. Чтобы не отрываться от "почвы" и общаться с моей мамой, например)[7]) Интернет творит чудеса. И во второй институт я с пользой сходила) Август будет насыщен встречами и общением, и я этому рада! (2017)

Но даже 20% - много при обычном 1%... 0,1%... Нет, поговорить реально не с кем. Одна радость - выпить и покурить. Хоть полетаю под музыку, пока еду домой.





Никто нихрена не понимает... Кто-то смеет гнать на Достоевского, которого едва ли и еле-еле читал...[8] Вот уж верно о бисере сказано. Да что делать, если порой карманы рвутся! Разговорчики - "о жизни". О быте, точнее. Семья, дети, вещи - это всё быт, а не бытие.[9] Я не хотела обижать воинствующего за продолжение рода коллегу, но на бумаге таки спрошу: если отцовство и женитьба тебя настолько осчастливили и открыли "смысл жизни" (а смысл жизни никак не может быть в самой жизни!), какого же хрена ты бухаешь каждый вечер? Счастливым людям это ни к чему. А ко всем подряд (включая меня) клеишься тоже от великого счастья? Да ладно, что с него взять...

Л. правда не хватало, порой очень остро, хоть он, в отличие от большинства, язычник сознательный (а не только бессознательный). Это хоть честнее. Д. недавно "покрестилась", и я жутко недовольна - зачем?! "Просто верить в Бога" можно и так! И священники хороши - ни катехизации, ничего... И я безмерно уважаю Л., которая не хочет креститься, несмотря на давление некоторых родственников. О, она прекрасно понимает, что крещение должно быть актом сознательной веры, а не "чтобы жизнь наладилась, и вообще надо, мы же русские" - такое невежество злит до чертиков. Он хоть интересный, книжки читает... И не просто читает, а может о них говорить. Вообще, умение говорить - одно из его неоспоримых достоинств, талант, дар.[10]

Другой коллега при всём честном народе озвучил, что я зависима за 20000, независима была бы примерно за 5000, причем зависима по своему выбору...[11] Что, правда глаза ест? Да нет, не особо. Я даже почти не обиделась. Просто мне стало страшно, что так будет всегда. А если временно - ничего, потерплю. Людям бывает куда хуже.[12] По-честному, в перспективе, меня может ждать еще одно "повышение", которого я боюсь. Но это все равно - не мое. Это будет тюрьма внутренняя. Духовное самоубийство. Это правда.

Да, я не в своем кругу, а моему везет - хоть на расстоянии общается со своими. Я ему часто завидую. Мне сейчас даже трудно объяснить, почему я вышла в интернет только в 2012. Не было компа - можно было попросить в подарок или самой скопить на дешевенький. (и ведь потом набралась наглости и попросила, но это когда, в 2011 только... ) Не верила, что вообще возможно найти собеседников по душе - это да. Не знала вообще что к чему и даже не знала, как узнать - даа... Надеюсь, через несколько лет буду также недоумевать насчет работы и не только... Ведь сейчас то же самое - и не верю, и не знаю... Но меня всегда выручал случай, искать, планировать - я не умею.



(Кристен Брун, "Корзина с лентами")



[1] осень 2017. там совсем некрасивая история была. в целях экономии решили уволить одного человека, выбирали между мной и коллегой, обязанности уволенной должны были перейти на оставшуюся, ясен пень. сначала решили выгнать меня, т.к. я дофига требую (свободный график и почасовую оплату, чтобы штаны не просиживать). вот так просто взять и выставить человека, угробившего тут 13 лет своей драгоценной жизни, не уведомив даже за пару месяцев, как положено (увольняли, разумеется, "по собственному желанию") - это к вопросу о моем "особом положении")) я, конечно, обалдела, но и - почувствовала себя свободнее, веселее, легче, с коллегами стала общаться совсем пофигистично, а если надо, то и агрессивно, и че уж, получала от этого удовольствие - круто, когда нечего бояться и нечего терять) ноо потом внезапно (сарказм) выяснилось, что та коллега не сможет выполнять мои функции, так что ее уволили, а меня оставили, и даже на мои условия согласились. так и я проболталась там еще около полугода... казалось бы - ну чего там, прийти несколько раз в неделю на полдня, пусть и за копейки, ну а как иначе - а всё равно было тяжко, тошно, ненавистно.

[2] К счастью, он меня поддерживает, но я не хочу зависимости, мне необходима возможность уйти в любой момент, пусть даже я никогда ею не воспользуюсь, но быть - должна.

[3] Сотая причина, по которой я ненавижу культ страдания и сопутствующие ему штуки, типа не задолбался - не человек.

[4] Глупая... да ведь независимость - гарантия нормальных отношений, раз уж на то пошло... Но, помнится, он повел себя очень некрасиво, когда я завела речь о смене работы в том же 2009 году... У меня прям истерика была. Он был на 100% неправ. Отношение ко мне было (?) как к собаке, которую на улице подобрали, фокусам обучили, кормят, и вот теперь она всю жизнь должна и вообще куда пойдет. Феерично. Особенно, когда это заметно всем - "они тебя уже своей собственностью считают" - обалденно такое слышать от коллеги. А ведь в сущности - почему я должна? Ну подобрали, ну обучили, так и я работала добросовестно: три года без отпусков, всё время - без больничных, почти не косячила, никогда никого не подводила. Зарплата небольшая. Единственные послабления - по рабочему времени, всегда учиться отпускали, опаздывала бессовестно, ну так я все успевала, никому и ничему не вредила. А что в последние годы работы смехотворно мало - то не моя вина.

[5] Да так, что один мальчик воскликнул: "ну всё, встретились родственные души!" Это, разумеется, не так, просто они никогда не видели, чтобы я с таким интересом с кем-то общалась и находила общие темы, не очень знакомые другим)

[6] Да ладно, 50%. Дай Бог, если 20% понимал.

[7] Это так я "использовала" Д., пока ее вконец не задолбало)) Но я не жалею. Я всё равно не дорожила этими отношениями.

[8] Совсем не помню, в чем там суть, а жаль))

[9] Для меня уж точно. Не, порой и быт может быть бытием) (Когда любимый готовит для тебя обед - это бытие.) Но... без этой вот рутинной пошлости, когда и глаз от земли не поднимаешь, и не то, что вверх, а даже в себя не глядишь...

[10] А, ну так конечно, меня и в нем Слово зацепило... как хотите, а без этого точно не могу, вот где фетиш-то))

[11] А сам-то? Всю жизнь пресмыкался за такие деньги, какие мог заработать в другом месте и с другим отношением... прости меня, Господи! Но за фразу "это твой выбор" мне сейчас хочется дать в рожу. Видимо, люди предпочитают не понимать, что "выбор" не в вакууме делается, и совсем личного выбора - почти нет. (Самое смешное, что даже он не выдержал и ушел раньше меня, причем "с фанфарами".)

[12] Ну люди в Африке воду из грязных луж пьют, но каким образом мне от этого должно полегчать?

blackmoon3712: (Default)

/2009, 2016-18 доп./

Я башню безумную зижду

Высоко над мороком жизни...

(Вячеслав Иванов, "Зодчий")

Зачем, о дали, голубея,
Вы мне сулите чудеса, —
Что там, за краем, нежно млея,
Дол претворился в небеса?

Куда бы дух ни узывало
Желанье инобытия,
В лазоревое покрывало
Облачена любовь моя.

Земля все ту же власяницу
Влачит, и моря гул уныл —
Везде, какую б ты границу
Ни перешел, ни переплыл.

А вы, на грани голубея,
Сулите, дали, впереди
Успокоенье Элизея
И небо на земной груди.

(Вячеслав Иванов, "Римский дневник")

«последнею целью всякого знания было для него великое удивление перед Непознаваемым» - вот где его религиозность, ничуть не мешавшая познанию. Это – идеально. «Наука Леонардо шла к Богу.»

Противопоставление Леонардо и Марк-Антонио – важно.

«Леонардо в науке был столь же одинок, как в искусстве.» Постоянно – ни с кем.

В образе Марк-Антонио – все эти «друзья человечества», и отнюдь не новые. «этот милосердный человек, если бы дали ему власть, посылал бы людей на костер во имя разума точно также, как враги его, монахи и церковники, сжигали их во имя Бога.» Так и было. Ну тут, как говорится, «действие равно противодействию» и невозможность, а может, просто нежелание, диалога… Все хороши? Ну вот не уверена. Больше власти – больше ответственности.

«беспечно отрицали тайну мира…» «хвастали безверием, как дети обновкою» - и их можно понять… вера дается не каждому, а бунтарство – это особый кайф… и теперь я особенно остро сознаю, как звучат все эти попреки в отсутствии веры или в ее наличии, в потери или в обретении – хреново они звучат, досадно, больно и обидно, в лучшем случае – как комар пищит, так и хочется прихлопнуть, в худшем – как будто тебя прихлопывают огромной мухобойкой. Не надо вообще в это лезть, это очень личное и очень болит…

«для художника изуверство мнимых служителей науки было столь же противно, как изуверство мнимых служителей Бога.» Ну, мы такие, да, тонкие натуры… это как у меня с темой любви – везде плохо и душно… оно конечно, я всеми конечностями за такие элементарные, блин, вещи, как добровольность и безопасность секса – но лично мне этого ничтожно мало…

«Когда наука восторжествует, - думал он с грустью, - чернь войдет в ее святилище, не осквернит ли она своим признанием и науку точно так же, как осквернила церковь, и будет ли менее пошлым знание толпы, чем вера толпы?» Так и случилось – вопрос риторический. 100% мое. И все-таки, думается, не 100%... все ж наука и религия – разные штуки.

Ничего не понимают люди, усмехающиеся: «Мой друг прочитал книгу Екклезиаста и сказал – да, это прям мои мысли. Да не твои это мысли, ха-ха» Нет, если почувствовал родное – значит, его. Паскаль: не у них, а у себя я нахожу то, что вычитываю из книг. В себе. Люди просто встречаются в сфере духа, где нет «моего» и «твоего», а есть просто родное или чужое. А эта сфера находится в глубине человека. А глубина – она же и высота. Низость – совсем другое. Низость, в сущности, равнинна.

В анатомических рисунках Леонардо искусство сливается с наукой.

«Так должно быть, так хорошо» (о природе) - я, напротив, склонна чаще думать: «Но ведь так не должно быть!» Нет, не всё совершенно... Вернее, всё не совершенно.

А вот искусство Леонардо - почти совершенно)



Голова Леды, божественно...

Он «ждал «последователей», «преемников».

***

Кассандра…

"И однажды, когда он спросил, чего она искала в этих странствиях, зачем собирала эти древности, претерпевая столько мучений,-- ответила ему словами отца своего, мессера Луиджи Сакробоско:

-- Чтобы воскресить мертвых!

И глаза ее загорелись огнем, по которому узнал он прежнюю ведьму Кассандру. "

Прям как я: «Истины совершенной… не было и у Плетона. Он во многом заблуждался, ибо многого не знал.» Как и я - по кусочкам собирала истину, ну а где-то и достраивала, и творила.





(Джон Уильям Годвард)

"-- Чего? -- спросил Джованни, и вдруг, под ее глубоким, пристальным взором, почувствовал, что сердце его падает.

Вместо ответа взяла она с полки старинный пергамент -- это была трагедия Эсхила Скованный Прометей -- и прочла ему несколько стихов. Джованни понимал немного по-гречески, а то, чего не понял, она объяснила ему. Перечислив дары свои людям -- забвение смерти, надежду и огонь, похищенный с неба, которые рано или поздно сделают их равными богам -- Титан предрекал падение Зевса:

"В тот страшный день исполнится над ним

Отцовское проклятие, что на сына

Обрушил Кронос, падая с небес.

И указать от этих бед спасенье

Из всех богов могу лишь я один --

Я знаю тайну.

Посланник олимпийцев, Гермес, возвещал Прометею:

До той поры не жди конца страданьям,

Пока другой не примет мук твоих,

Страдалец-бог, и к мертвым в темный Тартар,

Во глубину Аида не сойдет."

-- Как ты думаешь, Джованни,-- молвила Кассандра, закрывая книгу,-- кто этот "Страдалец-бог, сходящий в Тартар"?

Джованни ничего не ответил; ему казалось, что перед ним, точно при свете внезапно блеснувшей молнии, открывается бездна.

-- Джованни,-- прибавила она, немного помолчав,-- слышал ли ты о человеке, который, более десяти веков назад, так же как философ Плетон, мечтал воскресить умерших богов,-- об императоре Флавии Клавдии Юлиане?

- Об Юлиане Отступнике?

-- Да, о том, кто врагам своим галилеянам и себе,-- увы! -- казался отступником, но не дерзнул им быть, ибо в новые мехи влил старое вино: эллины так же, как христиане, могли бы назвать его отступником...

...

-- Слушай, Джованни,-- продолжала Кассандра,-- в странной и плачевной судьбе этого человека есть великая тайна. Оба они, говорю я, и кесарь Юлиан, и мудрец Плетон были одинаково не правы, потому что обладали только половиной истины, которая, без другой половины, есть ложь: оба забыли пророчество Титана, что тогда лишь боги воскреснут, когда Светлые соединятся с Темными, небо вверху -- с небом внизу, и то, что было Двумя, будет Едино. Этого не поняли они и тщетно отдали душу свою за богов Олимпийских...

Она остановилась, как будто не решалась договорить, потом прибавила тихо:

-- Если бы ты знал, Джованни, если бы могла я сказать тебе все до конца!.. Но нет, теперь еще рано. Пока скажу одно: есть бог среди богов олимпийских, который ближе всех других к подземным братьям своим, бог светлый и темный, как утренние сумерки, беспощадный, как смерть, сошедший на землю и давший смертным забвение смерти -- новый огонь от огня Прометеева -в собственной крови своей, в опьяняющем соке виноградных лоз. И кто из людей, брат мой, кто поймет и скажет миру, как мудрость венчанного гроздьями подобна мудрости Венчанного Терниями,--Того, Кто сказал: "Я семь длинная виноградная лоза", и так же, как бог Дионис, опьяняет мир Своею кровью? Понял ли ты, о чем я говорю, Джованни? Если не понял, молчи, не спрашивай, ибо здесь тайна, о которой еще нельзя говорить...





(Джон Уильям Годвард)

В последнее время у Джованни явилось новое, дотоле неведомое, дерзновение мысли. Он ничего не боялся, потому что ему нечего было терять. Он чувствовал, что ни вера фра Бенедетто, ни знание Леонардо не утолят тоски его, не разрешат противоречий, от которых душа умирала. Только в темных пророчествах Кассандры чудился ему, быть может, самый страшный, но единственный путь к примирению, и по этому последнему пути пошел за нею с отвагою отчаяния. И они сходились все ближе и ближе.

...

Он спросил, увидятся ли они еще раз и откроет ли она ему ту последнюю тайну, о которой часто говорила.

Кассандра взглянула на него и молча вынула из шкатулки плоский четырехугольный прозрачно-зеленый камень. Это была знаменитая Tabula Smaragdina -- изумрудная скрижаль, найденная, будто бы, в пещере близ города Мемфиса в руках мумии одного жреца, в которого, по преданию, воплотился Гермес Трисмегист, египетский Ор, бог пограничной межи, путеводитель мертвых в царство теней. На одной стороне изумруда вырезано было коптскими, на другой -- древними эллинскими письменами четыре стиха:

Небо -- вверху, небо -- внизу,

Звезды -- вверху, звезды -- внизу.

Все, что вверху, все и внизу, -

Если поймешь, благо тебе.

-- Что это значит? -- сказал Джованни. -- Приходи ко мне ночью сегодня,-- проговорила она тихо и торжественно.-- Я скажу тебе все, что знаю сама, услышишь,-- все до конца. А теперь, по обычаю, перед разлукой, выпьем последнюю братскую чашу.

Она достала маленький, круглый, запечатанный воском, глиняный сосуд, из тех, какие употребляются на Дальнем Востоке, налила густого, как масло, вина, странно пахучего, золотисто-розового, в древний кубок из хризолита, с резьбою по краям, изображавшей бога Диониса и вакханок, и, подойдя к окну, подняла чашу, как будто для жертвенного возлияния. В луче бледного солнца на прозрачных стенках оживились розовым вином, словно теплою кровью, голые тела вакханок, славивших пляской бога, увенчанного гроздьями.





(Джон Уильям Годвард)

-- Было время, Джованни,-- молвила она еще тише и торжественнее, - когда я думала, что учитель твой Леонардо обладает последнею тайною, ибо лицо его так прекрасно, как будто в нем соединился бог олимпийский с подземным Титаном. Но теперь вижу я, что он только стремится и не достигает, только ищет и не находит, только знает, но не сознает. Он предтеча того, кто идет за ним и кто больше, чем он.-- Выпьем же вместе, брат мой, этот прощальный кубок за Неведомого, которого оба знаем, за последнего Примирителя!





(Джон Уильям Годвард)

И благоговейно, как будто великое таинство, она выпила чашу до половины и подала ее Джованни.

-- Не бойся,-- молвила,-- здесь нет запретных чар. Это вино непорочно и свято: оно из лоз, растущих на холмах Назарета. Это - чистейшая кровь Диониса-Галилеянина.

Когда он выпил, она, положив ему на плечи обе руки с доверчивою ласкою, прошептала быстрым, вкрадчивым шепотом:

-- Приходи же, если хочешь знать все, приходи, я скажу тебе тайну, которой никому никогда не говорила,-- Мою последнюю муку и радость, в которой мы будем вместе навеки, как брат и сестра, как жених и невеста!





(Обожаю эту картину, автором оказался Кабанель. Пара абсолютно в моей эстетике. Примерно так я себе и Кассандру с Джованни представляла) Всегда хотелось ее назвать "Чета аристократов после прочтения комментариев в своем блоге"))) А называется - "Вонифатий и Аглаида". Полезла смотреть житие, и немедленно триггернулась. Короче, дорогие православные. Как ни вертите эту историю, как ни перетолковывайте, как ни обрабатывайте художественно - она всё равно останется человеческой трагедией и свидетельством ПРОТИВ исторического христианства даже ранних веков. Христос не для того пришел, чтобы влюбленные продолжали спотыкаться об идиотские, и, надо же, непреодолимые законы, чтобы их гнобили и христиане, и язычники, чтоб один внезапно стал мучеником (я хз насчет мотивов, а подумать есть над чем), а другая всю оставшуюся жизнь каялась за выдуманный и сконструированный людьми же грех. Вот совсем не для того.)

И в луче солнца, проникавшем сквозь густые ветви кипарисов, бледном, точно лунном,-- так же как в памятную грозовую ночь у Катаранской плотины, в блеске бледных зарниц,-- приблизила к лицу его неподвижное, грозное лицо свое, белое, как мрамор изваяний, в ореоле черных пушистых волос, живых, как змеи Медузы, с губами алыми, как кровь, глазами желтыми, как янтарь. Холод знакомого ужаса пробежал по сердцу Бельтраффио, и он подумал: "Белая Дьяволица!"

В условленный час стоял он у калитки в пустынном переулке Делла Винья, перед стеной сада, окружавшего дворец Карманьола.

Дверь была заперта. ... Галеотто успел бежать. Мона Кассандра была в застенках Святейшей Инквизиции."

Говорила и еще раз скажу: Кассандра - моя любимая героиня русской литературы. Одна из немногих женщин-личностей, и по-моему, самая обалденная. У Мережковского еще в "Юлиане-Отступнике" подобная девушка есть.

blackmoon3712: (Default)

/2009, 2016-18 доп./

О да, эта книга – явно из того самого волшебного Серебряного века, Русского Возрождения, где люди еще более стремились к невозможному! Итальянцам было что возрождать, а нам – только вперед.

За это их люблю. И плевать, что на самом деле двоения и сомнения Джованни, скука Кассандры, даже самая погода – не из того века и места. И пусть не из того, а из нашего – за это и люблю. А как же было на самом деле у них – теперь мы не можем знать. Но все же кое-что в духе той эпохи Мережковский по-любому уловил – остались же их картины, книги, архитектура… Да и в Леонардо – и от него много чего осталось. Уж в Леонардо двойственность налицо.

Хм… «Отрекаюсь…» Знаешь ли, от чего, и знаешь ли, во имя чего? Христос – это не что иное, как полнота всего. И Он вовсе не заповедал отрекаться от «змеиной» мудрости, а сочетать ее с простотой Божественного познания, просветлять ее светом – Единым смыслом.

Нет, но эпоха Возрождения описана лихо – взять хотя бы семейку БорджиаJ Как это всё в них уживалось?J Воистину сатана в церкви Божьей – как еще назвать? Но что обидно – грехов всегда у всех было много, но тогда творили, а сейчас?.. И сейчас творят, а грешат поменьше и не так нагло

Что самое ценное в Мережковском, по крайней мере, в этом произведении – у него нет указки. Он показывает – было так и так. Прийти к фанатику Савонароле – значило спасти душу. Потом показывает, как они понимали это самое спасение – и становится жутко. Но с другой стороны, люди, несогласные с ним – где у них что? Где истина, где заблуждение в Леонардо? Копай сам и решай, что христианство, а что - нет. Но есть в Савонароле то, что я бесспорно уважаю: «Посмотрим, он меня или я его отлучу от церкви!» «церковь Божия, убитая вами…» - да, за обличение элементарных грехов и за дерзость – я его уважаю. Он не боялся.

И снова мы видим удивительное католическое чувство влюбленности в Христа…

Венера Боттичелли…





Вроде и фигура рыхлая, и лицо глуповатое – а нравится, не могу! Нравится именно соединение языческой прелести с христианской грустью. Положение фигуры легкое, неустойчивое, колеблющееся, и неземная печаль в лице – такого в древности не было и быть не могло. Тело – едва ли «дышит соблазном греха», а излучает очень тонкую, неземную чувственность. И что эти господа разумели под «грехом»?:) Да глядя на нее, плакать хочется от духовного восторга! Никто так больше не написал Венеру!

"Лицо богини казалось Джованни знакомым. Он долго смотрел на нее и вдруг вспомнил, что такое же точно лицо, такие же детские очи, как будто заплаканные, такие же невинные губы, с выражением неземной печали, он видел на другой картине того же Сандро Боттичелли -- у Матери Господа.





Невыразимое смущение наполнило душу его. Он потупил глаза и ушел из виллы.

Спускаясь во Флоренцию по узкому переулку, заметил в углублении стены ветхое Распятие, встал перед ним на колени и начал молиться, чтобы отогнать искушение. За стеною в саду, должно быть, под сенью тех же роз, прозвучала мандолина; кто-то вскрикнул, чей-то голос произнес пугливым шепотом: -- Нет, нет, оставь...

-- Милая,-- ответил другой голос,-- любовь, любовь моя! Amore!

Лютня упала, струны зазвенели, и послышался звук поцелуя.

Джованни вскочил, повторяя: Gesu! Gesu!--и не смея прибавить -- Amore.

-- И здесь,-- подумал он,-- здесь -- она. В лице Мадонны, в словах святого гимна, в благоухании роз, осеняющих Распятие!..





(Данте Габриэль Россетти,
Venus Verticordia...)

Закрыл лицо руками и стал уходить, как будто убегая от невидимой погони.

Вернувшись в обитель, пошел к Савонароле и рассказал ему все. Приор дал обычный совет бороться с дьяволом оружием поста и молитвы. Когда же послушник хотел объяснить, что не дьявол любострастия плотского искушает его, а демон духовной языческой прелести,-- монах не понял, сперва удивился, потом заметил строго, что в ложных богах нет ничего, кроме нечистой похоти и гордыни, которые всегда безобразны, ибо красота заключается только в христианских добродетелях.

Джованни ушел от него неутешенный."

Юноша бежит от соблазна «земной» любви, но везде натыкается на «небесную», которая не слишком-то от нее отличается)) Действительно, куда без нее? Как без нее? Должен ведь дух соединиться с материей, а не отлететь от нее. (Сцена в саду, Amore – Господи, как же хорошо всё начинается и куда оно потом ухает…)

«Он не понял» - вечно они ничего не понимают. Как часто я была на месте Джованни, сколько же таких Савонарол! (без такой силы и дерзости, разумеется) Как часто и я уходила неутешенной… Ну, часто, не часто, а пары раз мне хватило, чтобы осознать – а они и не могут, не имеют права мыслить иначе. По должности не положено.

«Демон духовной языческой прелести» - с определенной долей духа христианского! А до последней тайны сердца Леонардо Джованни так и не добрался, да и Мережковский врать не стал, что добрался. Всё на наше усмотрение.

«Богиня земной любви с неземной печалью в глазах» - есть чему печалиться…

«знойное ложе» - «смерть». Снова любовь и смерть…

Но когда я прочитала слова «священное воинство детей-инквизиторов» - мне реально поплохело. Причем становилось всё хуже и хуже, пока не появился Леонардо и не вывел Джованни из толпы. А с другой стороны, послушаешь причитания старших да звуки оплеух, почувствуешь семейный гнет (обычно – жестокость отца и причитания матери) – и снова убеждаешься, что хрен редьки не слаще. Но есть же другие овощи.

Вот как весело можно истолковать Евангелие, приняв частичную истину за абсолютную… Савонарола, на первый взгляд, совершенно в евангельском духе, переворачивает порядок мира сего – последние становятся первыми, дети, «чистые сердцем», становятся полицией нравов – врываются в дома и решают, какие вещи являются роскошью и подлежат сожжению. Но это примерно такой перевертыш, который случился в революцию 17 года… Что традиционная семья, где детей не считают людьми и могут обращаться с ними как угодно, что такой вот беспредел, произвол, насилие бывших «последних» и уничтожение красоты – одинаково чужды Евангелию.

Да, ребята, вы правы – безумие со всех сторон. Вы-то едва ли лучше.

И как трогательны люди, пытающиеся защитить дорогое им искусство, великие сокровища духа… И как описан «восторг разрушения»… Но вот словечко моего духа: «Да знаете ли вы… что каждый стих этого поэта – большая святыня перед Богом, чем все пророчества вашего полоумного Джироламо!» 100%

Боже, костер из всего такого ценного и необходимого… Разве не отвратительно – общество без искусства, красивых вещей, с неухожеными людьми?.. И не рассказывайте, что это и есть христианское общество. Это какая-то толпа черни, безумной, неизвестно зачем живущей, бессмысленно плодящейся и коптящей небо… Ну нет.

«Чем больше чувства, тем больше муки» - оттого и давишь, давишь их… Результат – короста или содранная кожа. Или не чувствуешь ничего, или чувствуешь слишком остро, и чаще – страдание.[1]

Герцог – попросту дрянь. Одно его отношение к женщинам чего стоит.

Даже быт описан очень интересно.

Платоническая любовь… Да черт знает. В таком виде – да, смешно. И в принципе я не согласна. Вся жизнь того же Петрарки была поруганием этой «небесной любви». Данте немногим лучше. Вообще – не то, ибо неполно. А с другой стороны – законы человеческие, самые слова «муж» и «жена» - действительно, грубые. Ну, на чей вкусJ А семья – и вовсе смерть.

Всё же любопытно – как в них это уживалось? Как куртизанка могла выводить «любовь моя чиста, как крылья серафимов»?.. Как, как – ну спрос был на такое. Не самый худший вариант, кстати.





(Гюстав Моро, "Единороги")

А трюк куртизанки придворной с поцелуем?.. Ну люди вообще всякие выверты с моралью придумывают – и это не новость)

Жаль придворного поэта… Да им что, реально дров было жалко?! Обслуживает тебя человек – будь добр, плати достойно.

«Золотой век» - без комментариев. «Прекрасная аллегория», мать вашу… Сами аллегорией побывать не желаете?! А что ж так?!

Очень сильная сцена с герцогом и двумя его любовницами. Такое наверчено… Как это показано – слов нет! Какая правда и какая ирония! Меня всегда раздражали ангелы, похожие на купидонов. А они еще и «играли орудиями страстей Господних».

Вообще гениально: «Лукреция закрыла лицо руками… И маленькие древние боги, слушая стихи Петрарки – песню новой небесной любви – хохотали как безумные.»

И ведь было над чем! Одна из самых сильных сцен! Я даже не знаю, как назвать такое вот, прикрытое «небесной любовью». Я не понимаю, куда смотрела церковь, кого учила нравственности, кого пугала адом. Впрочем, понимаю, но жутко не согласна. Они ведь все вроде исповедовались… И как??? Меня сейчас гораздо больше волнует вопрос добровольности, даже для нашего времени весьма проблематичный. У дяди две любовницы одновременно – ну и на здоровье, если всех это устраивает. Так ведь женщин никто и не спрашивал, вот в чем подлинный ужас ситуации… Насилие – вот реальная проблема.

«Как мало он знал, как много он сделал!»

«Или… надо быть зрячим, чтобы знать, слепым, чтобы делать?..» А возможно.

Про бойню в монастыре – совсем весело.

«Леонардо молчал. Лицо его было тихо и грустно. Он видел свое одиночество среди этих людей, считающих себя служителями знания; видел непереступимую бездну, отделяющую его от них, и чувствовал досаду не на противников, а на себя, за то, что еще раз, наперекор бесчисленным опытам, соблазнился надеждою, будто бы достаточно открыть людям истину, чтобы они ее приняли.»

«Украшаясь чужими делами, не хотите вы мне оставить плода моих собственных.»

Эх, родной образ гения: в быту совершенно беспомощен. Не знаю, именно такие люди мне нравятся.

«Необходимость – вечная Наставница.» Нет.



[1] Итак, я всю сознательную жизнь занималась внутренним селфхармом. После этого решительно нечего удивляться теперешнему состоянию. Жаль только, что никто не рассказал дружески, что можно и по-другому... сама, всё сама, до всего дохожу сама, петляя и обдирая всё, что можно и нельзя. Надоело. Впрочем, нельзя забывать, что жизнь была так себе, я не мазохистка, еще раз говорю.

blackmoon3712: (Default)
/2009, 2016-18 доп./

Ужас, каково это – видеть разрушение своего творения… «…если вы их перевешаете, какая польза мне и моему произведению? Они не знают, что делают.» Кстати о том, что подлинное искусство всегда народно, что народ поймет… неа, не поняли, стреляли по статуе как по бутылкам. И Венеру не поняли. Ой, о чем тут говорить, кто вообще весь этот бред придумал… А транслирует этот бред кто? Ну вот преподы некоторые в вузах, например.

«как хорошо, как мягко падать в небо!..» // Ницше…





(у меня и рисуночек про это есть))

«Неужели никто никогда не услышит голоса моего и вечно буду я один, как теперь – во мраке, под землею, точно заживо погребенный, - с мечтою о крыльях?» // как же мне это откликается, только о других крыльях я думаю)



(Гюстав Моро)

Это и есть настоящие крылья… не, ну мечта, стремление – хорошо, но хочется и реализации.

Отлично показана толпа, вся эта политика… То они радуются французам, теперь их вешают. То же и с Савонаролой.

Вселенная не бесконечнаJ И я против пантеизма (иначе возвращаемся к пауку).

Но особенно запомнилась мне сцена пробуждения Кассандры. Как похоже на мою жизнь!

«Ослик еще ниже понурил голову. Дождевые струйки медленно стекали по его безнадежно-висевшим, мокрым ушам.

- Господи, какая скука! – прошептала мона Кассандра и закрыла глаза.

Ей припомнилось веселие шабаша, превращение Ночного Козла в Диониса, воскрешение великих богов, и она подумала: «Во сне это было или наяву? Должно быть, во сне. А вот то, что теперь – наяву. После воскресенья – понедельник…»[1]

- Отоприте! Отоприте! – вопил барышник осипшим, отчаянным голосом.

Тяжелые капли из водосточной трубы однозвучно шлепались в грязную лужу. Теленок жалобно мычал. Монастырский колокол звонил уныло.»

Вот это картина!!! Причем я в ней постоянно живу. Но есть между нами существенное различие: мне, когда противно, еще хуже, чем скучно, и в конце концов отвращение вырождается в скуку. То, что отвратительно – по сути, пошло и обыденно.

Я очень благодарна автору за то, что Кассандра не вышла замуж за этого мещанина, а продолжила свои поиски и умерла на костре.





(Джон Уильям Годвард, "Дельфийский оракул")

Лучше так, чем коптить небо по уши в детях и кастрюлях. И вовсе это не христианский образ жизни. Христианство, по сути, вытягивает человека вверх – а нет, то улетает. На равнине оно умирает… Поэтому меньше всех остальных религий подходит для устройства быта, потому и реализуется меньше всех. Я бы сейчас сказала… есть еще вариант – попытаться устроиться без пошлости и тяжести, но это будет непрочно. Зато живо.

А я, собственно, о том, что Мережковский потрясающе писал о скуке. Видимо, знал, что это такое. И в «Иисусе Неизвестном» - едва ли не самой большой Его жертвой считал принятие тягучей скуки нашего бытия, нашей серой обыденности, наших одинаковых дней…

Я живу после великих бунтарей 19-20 века – Ницше, Достоевского, Кьергегора, особенно Бердяева и Шестова – поэтому никак не могу восхищаться «математической истиной», радоваться необходимости. Для меня Бог – не «Первый Двигатель», а прежде всего – Свобода. Отождествление Бога и необходимости, законов того и этого мира – безнадежно устарели. Продвинулись мы.

Мне тоже, кстати, непонятно, как мог Леонардо работать над «Девой Марией» и тут же рисовать уродов. Интересно, что он был жутко неорганизован и скакал от дела к делу. Немного успокаиваетJ Да, но я-то, кажется, ничего не делаю?.. И то, что терпение и труд – это еще не всёJ Я тоже, бывает, ничего не делаю, а потом такое получается…

«Всегда недоволен тем, что сделал.»

«Живописец должен быть всеобъемлющ… продолжая то, что начал Бог… Никогда, никому не подражай. Пусть будет каждое твое произведение как бы новым явлением природы.»

«Люби славу и не бойся бедности.»

«Малого достигает художник не сомневающийся.»

«Терпеливо выслушивай мнение всех о твоей картине, взвешивай и рассуждай…»

Но - только достойным надо что-то доказывать.

«Истинный художник не толпе угождает, а избранным.»

Светотень важнее цвета - обожаю этот его принцип) живопись Леонардо - не магия даже, а мистика.



«Больше всего берегись грубых очертаний… само тело человека прозрачно» - он видел то, что нам уготовано…

Его любимое – сумерки, туман, тень... «тает, как дым», «святая тень или темный свет» - между светом и мраком… мое любимое)

А вот отличное: «Ложь так презренна, что, превознося величие Бога, унижает Его (и как часто!), истина так прекрасна, что, восхваляя самые малые вещи, облагораживает их.» Именно истина. А есть еще правда. (Они не тождественны.)

А узоры всякие я тоже вижу – и на облупленных стенках, и на облаках. Порой целые картины.

«Высшая цель художника заключается в том, чтобы выразить в лице и в движениях страсть души

«Всякому человеку нравятся лица и тела, сходные с его собственным лицом и телом» - ну не совсем, не всегда… Я, мб, и рисую в основном себя, но очень сильно облагораживаю. Но что интересно – сама в последнее время сильно похудела и облагородилась. Есть связь?) Как говорил Л., "намерение"?))

Насчет опыта и воображения он, конечно, сам себя обманывалJ Сам всю жизнь стремился к невозможному – за что его и люблю…

«Малое знание дает людям гордыню, великое – дает смирение.»

Вот это, если его слова, гениально (да если и не его – пофиг): «Люди поступают с женщинами так же беззаконно, как с животными» - ведь в одной фразе вся мировая судьба женщины описана! А еще соответствующий дискурс – не «мужчины и женщины», а «люди и женщины», язык выдает реальность))

«Художник, сила твоя – в одиночестве.»

«Для великого созерцания ему нужна великая свобода.»

«Мы делаем нашу жизнь из чужих смертей. (ТОЧНО) Люди и звери суть… могилы один для другого.» - «таков закон природы, чью благость и мудрость вы же сами прославляете» - вот-вот. Но тут нужно сделать выбор. Мне противны законы природы («не нравятся!»), я хочу чего-то иного. «Но сам (человек) поступает по иному закону». Поэтому я никак не могу восхищаться природой – она вся пропитана грехом и смертью. Истинной жизни нет в ней.

Но в Леонардо действительно были неразрешимые противоречия. Как можно говорить о войне – «самое зверское безумие» - и в то же время изобретать военные машины, бомбы? Как можно быть целомудренным и в то же время увлеченно рисовать план борделя? Но это реально несовместимо.

«Совершенное знание и совершенная любовь – одно и то же». По сути прав. Знание и любовь – они по-любому рядом. Но не одно, конечно.

Очень хорошо про подачки – так и с тем, кто Бога «любит» за милости.

«Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби» - сложно, но нужно. Познание из любви или любовь из познания? Да по-разному. Не принципиально. Может, знание – составная часть любви.

На слова ап. Павла о немощном брате я могу ответить: «Чего же я достигну, если буду постоянно оглядываться на немощных братьев? Кто, как не Бог, зовет меня на высоту, к освобождению от оков, которые кажутся «малым сим» обязательными?» И разве само христианство не породило множество соблазнов? «Блажен, кто не соблазнится обо Мне» - т.е., особенно счастлив. Не всем так повезет, это было изначально ясно.

Сквозная тема Мережковского: Христос/Антихрист. Леонардо – не может решить, кто где. Зато заставляет думать! Автор рисует крайности, между которыми и выбирать нельзя. А ты не позволяй ставить себя перед выбором – сам твори возможности. Если тебе не нравится ответ на задачу – меняй условия)

«Человек с двоящимися мыслями нетверд во всех путях своих» - бесспорно. Но разве лучше быть последовательным во зле? Но разве Леонардо и тот же Мережковский ничего не сделали, ничего не достигли? Достигли, хоть и колебались. А вот фанатики всякие никогда не сомневались, твердо шли по одной линии, не смотря по сторонам – и чего добились, и кому от этого легче? Что создали, наконец? Ничего, а разрушили порядочно – начиная от величайших памятников искусства, заканчивая самой верой.

Вот Бердяев всегда был тверд, уверен. Но и он писал то так, то эдак. И он менялся. Для твердости нужна некоторая ограниченность. Или совершенное знание, но его у людей нет, и вполне возможно, что совершенное знание дает нечто иное.

"Воскресшая Венера" – как описан ее подъем из тысячелетней могилы! Прям видишь это!..





(Вроде как Афродита Книдская из Британского музея, ну так и в романе была скульптура Праксителя. Не знаю, почему у нее стило в руке, но это обалденно.
)



[1] Возможно, цитата неточная.

blackmoon3712: (Default)
/2009, 2016-18 доп./

Оо, что за книга…

Традиция Фра Бенедетто – «тихая гордость», и в сущности - болото.

«Двоения» Джованни Больтраффио – очень знакомы как автору, так и мне. Очень знакомый перекресток между христианством и язычеством. В демонизации богов Олимпа виноваты, в сущности, христиане. Нет бы просветлить, преобразить – а они их черной краской. А ведь эти боги олицетворяли то, без чего в этой жизни нельзя, без чего и 99% христиан не обходились. В результате в христианство проникло множество непросветлннных языческих элементов и символов под грубыми, якобы «христианскими» личинами. Т.е. всё равно никуда не делись. Культ рода, партикуляризм, патриархат – всё это язычество или иудаизм, но никак не христианство. Мещанство туда же.

Очень важно: «В те времена, когда Афродита была владычицей мира, никто не смотрел на нее с таким благоговейным трепетом».





(Гюстав Моро)

Эпоху Возрождения, в сущности, точнее следовало бы назвать эпохой попытки синтеза. Боттичелли и Леонардо невозможны были бы без Христа. Какие были возможности для преображения! И ведь кое-что получилось!

Леонардо видел в Савонароле человека, «изможденного самоистязаниями, но не победившего гордыни и похоти». И ведь был прав.

Я была в шоке, прочитав о судьбе прекраснейшей статуи Венеры… Ну не варвары? Ну не испорченные ли люди? (нет здорового восприятия женской красоты) Ну разве они не верили в дьявола больше, чем в Бога? Ломать – не строить…

«а они злые, такие же, как я, только притворяются, а я не умею…»

Возможно, в «Тайной вечере» геометрия и раздражает немного[1]. Но дух – есть. Леонардо умудрился тут соединить живой, высокий дух с геометрией, избежать мертвости последующего академизма. Нет, дух есть, и поистине божественный, а в то же время и обреченный.



Мережковский ставит вопросы часто довольно традиционно (древо познания, горечь) - и нифига их не разрешает. Но так интереснее.

«ласки мужа унылы, как игры монахинь» Или скука, или грех… Какому черту понадобилось делать брак скучными цепями? Но может и должно быть по-другому.

Это неприемлемо – не думать, плохо или хорошо то, что ты задумал (бордель, город-утопия, дионисиево ухо – проекты Леонардо)

«Господи! Чего еще надо?» - вспомни притчу о безумном богаче.

Где же у них христианство? Хотя бы в быте герцога? («покорная скука» - как знакомо) Да может ли быть быт – христианским? Отчасти – да.

Молитва Моро – и как это всё в них уживалось? Явная мерзость со «святыми» порывами? И главное – никакой самокритики. Я весь белый и пушистый, а за грехи расплачусь храмом…

Но Мережковский, как бы там ни было – истинный художник. Красота в каждой строке.

Как я понимаю Кассандру! «Скучно!» - и как часто!..

«Я упала на колени и стала молиться некогда здесь обитавшему Богу, неизвестному и поруганному… плакала и любила его за то, что больше на земле никто не любит его и не молится ему – за то, что он умер».

Ведь это же христианское отношение к Богу! Глупо и даже вредно отрицать предчувствие Христа в Дионисе, Осирисе и т.п.

Так вряд ли удалось бы почувствовать в эпоху язычества. 100%-ный язычник любит Бога за то, что он сильный и помогает. А бескорыстно-трагическое отношение к Богу – христианского духа. Христос на самом деле никогда не торжествовал – только некто под его личиной. Истинный же Христос с возрастанием могущества церкви только терял и проигрывал.

Боги превратились в демонов. Ну христианские учителя за что боролись, на то и напоролисьJ

«и тогда умершие боги воскреснут!» - я прям вижу ее, нравится мне эта девушка. Это, кстати, один из немногих женских образов русской литературы, от которых не тянет самкой. Один из моих любимых образов. Кассандра – скучающая аристократка духа, проповедница, мыслительница, собирательница древностей… короче - личность.





(Гюстав Моро)

(приличные женские образы навскидку: у Герцена – Любовь Круциферская, у Чернышевского – Вера, у Достоевского – Нелли. Вроде всё. Мало, мало их. Та же Татьяна у Пушкина или Катерина у Островского – вроде бы и не самки, но уж больно искалечены ложной моралью. Больно всё это читать.)

Ну, до шабаша я бы даже со скуки не докатилась… Потому что труслива))

Описание шабаша по меньшей мере интересно. Оно конечно, у того же Мишле он если не реальный, то реалистичный. А здесь – по ходу, наркотический кайф, иначе не скажешь. (по сути – отличное художественное сплетение правды и вымысла.) Но почему мазь? Но финал – нет слов. Обалденно. «Кассандра упала в объятия бога…» Тема преображения, хотя и неясная опять-таки. К примеру – к чему разгул и самоистязания? Опять эта идея "через тьму к свету"? Я в нее не верю.

Вот что гениально, на Достоевского смахивает по глобальности темы: «Будто бы всё в мире – одна механика, будто бы всё – как этот страшный паук…» «будто бы то самое, что люди называют Богом, есть вечная сила, которою движется страшный паук, со своими железными, окровавленными лапами, и что ему все равно – правда или неправда, добро или зло, жизнь или смерть. И нельзя его умолить, потому что он – как математика; дважды два не может быть пять…» - точно, Достоевский. Причем ведь всё это так, если Он – «Первый Двигатель», точно так.

Еще параллель: «нет Христа, но есть любовь» - сон Версилова. «прежде… была любовь от слабости, чуда и незнания, а теперь – от силы, истины и познания, ибо змий не солгал…» Да на черта мне жить, если одна механика и биология?!

«я, может быть, верую во Христа и Спасителя моего более тех, кто называет меня слугою Антихриста».

Важно: «О чем Он молился? … Как же просил, чтобы не было того, что не могло не быть, что было Его собственною волею – для чего Он в мир пришел? Неужели и Он изнемогал, как и я, и Он до кровавого пота боролся с теми же страшными двоящимися мыслями?» Мне вовсе не кажется, что Он – «чуждый, страшный» (?) Нет. В том-то и дело, что Он –тоже изнемогал, просил "нелепого" и "невозможного". А мне кажется, в образе Христа «Тайной вечери» изображен не только Бог, но и Человек. Я вижу в нем поразительное соединение всемогущества и обреченности… Нет, это – получилось. «Но ведь в этой молитве – всё, всё,и нет без нее Христа, и я не отдам ее ни за какую мудрость! Кто не молился так, тот не был человеком, не страдал, не умирал, как мы…» - 100%.

«любит всё, потому что знает всё» - интересно.

Но все-таки в рассуждениях Чезаре я не согласна с «вечной необходимостью», «Перводвигателем» и т.п. Тут не хватает много чего для полной картины. Но книга написана до жути красиво.

Чезаре злился-злился, хотел быть собой – мол, чем жалеть, лучше пусть раздавит. А что, в свите Рафаэля он стал собой? Дело не в Леонардо, а в самом Чезаре.

А вот тут Савонарола молодец: «От воинствующей, не торгующей, сие не во власти твоей». В смысле: папа может меня только от торгующей церкви отлучить, а от воинствующей - не в его власти. И вообще, еще неизвестно, кто кого отлучит! Обожаю бунтарство, дерзость, анархизм)

«О чем Ты молишься – повторял больной с невыразимою тоскою. – Или не знаешь, что нет чуда, не может чаща сия пройти мимо Тебя, так же как не может не быть прямая кратчайшим расстоянием между двумя точками?» - да он тут путает механическую необходимость с трагедией Бога и миротворения, что никак нельзя назвать необходимостью. Тут любовь, свобода, жертва. Нет, это как раз не проблема. Ну, попав в данный мир, Он как раз и попал в механическую необходимость…

«Но ведь тогда… все герои древности – только убийцы и злодеи!» А что, разве не так? «Я хотел дать им Золотой век… за что, Господи» - какой наивный герцог. (цель должна быть сродни средству, если они друг другу противоречат – рано или поздно всё рухнет) Еще Христа из себя изображает… Про осла и седло – отлично.

Удивительное дело – натравливать на свою страну иноземцев и считать себя правым! В этом он на белогвардейцев похож (видела недавно «Адмирал» - ложь ложью погоняет… неприкрыто.) Бывает и так, что свои ничем не лучше «иноземцев» - и ох как бывает…

Мечта о крыльях – тоже ведь двойственная. Астро из нее вот что сделал: падут народы, поклонятся, всё новое, воспоют седьмую осанну… Снова Антихриста со Христом мешают. Ведь такое возможно только при воспарении на крыльях духовных. Я больше скажу – такое только для Антихриста и возможно, и «дух» он тоже прекрасно эксплуатирует. А мы изобрели механические, и что, лучше стали? Ну, в каком-то смысле – да лучше, прогресс технический помогает прогрессу социальному, моральному и т.п., создает благоприятные условия, по крайней мере.

Прям-таки соблазн чудом… С третьей стороны – механика ничего не дает, соблазн чудом (так хочется, реально – просто взять и полететь без всякой механики!) и полет духовный. Правда в том, что начинать нужно с духа – ищите прежде всего Царства Божьего… Ну, так всегда и происходит, только неприметно. Тогда и полетаю… Полетаю. Но это не значит, что здесь делать ничего не надо.



[1] Вот совсем нет. Чем больше смотрю, тем больше восхищаюсь.

blackmoon3712: (Default)

Я этим сутки мучилась, а потом как будто отпустило и сначала подумалось: а хорошо бы, если бы я могла принять "ну просто мнение" как факт и общаться дальше... так ведь я остальных принимаю как факт, что бы они ни говорили. Отношусь по-разному, но как факт - принимаю, даже Ж. А с ней затык именно в том, что она не рядовой участник, именно в этом. Она блин имеет власть, как ни крути. Ну, от чего ушла, к тому и пришла, только по спирали: я не могу принять это. "Я пожевала-пожевала, да и выплюнула. Не могу."

Насчет фантазии о всеобщем восстании против ведущей... Да, я прямо так об этом и сказала: "я понимаю, что в нашей стране это невозможно, потому что группа - это срез общества, но я бы очень хотела жить в таком обществе, в котором мое мнение было бы мейнстримным (да, вот честно, было бы спокойнее), и в котором вся группа восстала бы против такого мнения ведущей и поддержала бы меня."[1] На что обалдевшая ведущая: "тебе надо разобраться в отношениях с мамой..."

Она расценила это как восстание против материнской фигуры. Да не факт, и мою сепарацию сложно назвать восстанием, скорее это... отдирание от себя, с мясом и кровью, человека, которому без тебя будет очень плохо, но - с которым у тебя твоей жизни не будет совсем. (Восстание - против того, кто над тобой, а как назвать отделение от того, кто за тебя цепляется и как бы снизу, я не знаю... Выбор своей жизни и немножко забивание на чужую, хотя бы и на ту, что тебя породила. Оно не очень, ну а смысл был меня рожать? Чтобы не давать потом жить? Я не просила. Я не подписывалась быть единственной опорой и контейнером с раннего детства. Немножко тоже напоминает "не будь эгоистом, подумай о вампирах, ведь они погибнут без твоей крови!" Лучше я буду эгоистом.)

Я не буду полностью отметать версию о неразрешенном конфликте с матерью (в конце концов, съехать - еще не значит сепарироваться, некоторых родители и "из могилы достают"), но. Во-первых, отчего же восстание - непременно что-то плохое и патологическое?[2] Во-вторых, для меня восстание против авторитетной фигуры - святое дело, когда она неправа, разумеется, это не бунт ради бунта, а строго говоря, авторитетов у меня нет и не было. В-третьих, мне... очень неприятно, когда мое восстание не только не поддерживают, но и встают на противоположную сторону. Это и к вопросу об общих ценностях (вспомнить второй институт...), и к вопросу о школьной травле (когда даже подруги не поддерживали и не заступались, а скорее даже наоборот под конец)... многое в этом сюжете сплелось. Меня на самом деле убивает, раздирает это противоречие: тяга к бунту и отсутствие силы выдержать одиночество... мне очень не хватает солидарности со мной. Я в лучшем случае оставалась одна, в худшем - подвергалась травле.

Также у меня проблемы с принятием поддержки - у меня внутри слишком много страха и недоверия. Подвижки есть, но мне нужно еще больше безопасности, доверия и принятия. Но я очень благодарна В. и Е[3]. Но тогда было внутри совсем пусто...

Ж. хочется ударить чем-то тяжелым, например, огородной лопатой. Я так и скажу. Попытки заставить меня замолчать[4] - тоже довольно триггерно, я этого в отношениях натерпелась. И потом, ну никак не ему говорить об эмоциональном обслуживании. Быть с человеком в одном помещении - это не оно))

Весь ужас в том, что я в своей боли опять оказалась одна, хотя после разговора с ведущей и полегчало немного[5], но...

Хорошо, хоть я могу быть с ней честной, по большому счету. Это мне нравится. Она мне сказала важные вещи, но и я ей. Никто не может отнять мою силу? Заманчивое утверждение и казалось бы, должно помогать, но нет. Во-первых, у меня уже никаких сил нет, я на АД, а на работе даже в последние дни хочется на стенку лезть, и перед работой тоже, и куда же делась моя сила, а? Во-вторых, меня реально ломали, могли сломать и чуть не сломали, чуть не подмяли под себя и сделали не мной. Это - было. Соответственно, у меня бурная, но справедливая реакция на любые посягательства, любое неприятие или всё, что таковым кажется. Это блин естественно. Ведущая признала, что, возможно, совершила ошибку и задумается насчет политкорректности. Дай Бог...

Я туда не социализироваться пришла, а быть. Уже говорила. Пусть скандально и удивительно, но быть.

Главная задача завтра - быть максимально честной и не говорить о том, чего нет в сердце, в чувствах. Разумом я многим благодарна, сердцем - ну вот не могу.

Ах да. Ведущая наконец-то докопалась до моих чувств, и там оказалось дофига боли. Ну даа, а вы чего ожидали, а я что-то и не удивлена. Это конечно не значит, что остальные мои чувства были не настоящими, но как будто боль - самое глубокое, и под ней и кроме нее ничего нет...

Писать мне надо определенно, только тогда я как будто в единении с собой) Но нормально и позволять себе не делать этого, когда это как будто обязанность, те же отчеты о группе... никаких обязанностей, я только для себя пишу, в первую очередь для себя, а уж там как пойдет, а обязанности всё убивают, нельзя их пускать хотя бы сюда.

Итак, завтра у меня важный день. В наушниках играет божественный Vicious Crusade, который мне открыла моя дорогая подруга, любимая песня - Реквием по невинности))

Очень много родных ноток моего нездорового, отчаянного и всепоглощающего (а в то же время не без элемента игры) эроса... Эрос и творчество, какими бы они ни были - моё всё) Ну, всё, что позволяет чувствовать себя собой и живой) А дружба? Да безусловно! Дружба - это тоже немножко эрос))  Еще бы работа интересная... Да, чем больше опор и вдохновений в жизни, тем лучше...

Надо накрасить когти. Волосы мне уже покрасил любимый человек, цвет получился сине-фиолетовый, мне очень нравится)) А вот что надеть, еще не решила...



[1] Примерно на этом месте я не смогла удерживать слезы, было слишком больно. При этом я была способна хорошо говорить и адекватно защищаться. Какая я молодец, ну правда же?

[2] Ведущая снова переобулась, когда я об этом сказала: "нет, для меня восстание - нормально, и я нормально отношусь, когда восстают против меня, это естественно". Если естественно, чему ты тогда удивилась, откуда такое лицо? Если естественно, то зачем эти пируэты от явного контроля за процессами в группе до "ой, да я тут ни при чем, это вы всё сами"? Сами наделяем ее властью, ага. Дешевая и лицемерная попытка уйти от ответственности.

[3] Они подошли ко мне после группы, попытались как-то утешить, обняли... Е. еще сказала, что я классная и что не хочет, чтобы я видела в ней врага. А на плече у В. я плакала несколько минут, она правда очень мне сопереживала... Вот за это - спасибо...

[4] Сказал он примерно такое, причем "от имени группы": "надо бы сейчас поставить точку, и, используя твое же выражение - никто не обязан тебя тут эмоционально обслуживать". Я чуть не задохнулась от боли и обиды, но сказала: "ты - не обязан, но ты не имеешь права говорить от лица всей группы". Это было как раз после того, как и ведущая попыталась всё это свернуть, съехав на интересы группы опять-таки. У остальных хватило человечности по крайней мере промолчать. Кстати, теперь понимаю, что съезжать на интересы группы, когда кто-то в кризисе - вопиюще непрофессионально и бесчеловечно. Ведущая хотя бы его остановила? Сказала ему что-то? Нет. Куда делась ее чувствительность хотя бы? Ой, дальше еще круче сюжет развивался...

[5] Она уделила мне минут 20-25 своего личного времени, я оценила это и была благодарна. Она видела, в каком я состоянии и наверное беспокоилась. В этом разговоре было довольно много ценного для меня, я кое-чем важным даже поделилась, но главное - она мне дала место, она мне позволила быть мной и не соглашаться вообще ни с чем, что меня не устраивает или чего я не чувствую. Жаль, что ее поведение на последней встрече всё это перечеркнуло(( Думаю, хорошее от этого разговора осталось и еще проявится, да и вообще всё положительное от взаимодействия с ней, оно ведь было. Правда, и в том разговоре она ходила по грани... она чуть-чуть не свернула на то, что жертва сама позволяет совершать над ней насилие, мда... потом немного выправилась - ну, ты тогда принимала наилучшие решения, которые могла, для своего выживания... да, но... вечно маячит это "но", это "ни у кого нет над нами власти" - это ведь наглая ложь, выгодная только сильным. Но сейчас всё заслонено болью, и благодарности никакой нет. Спасибо тебе, терапия, что учишь признавать и называть, что важно, свои чувства и прочее, но ять, неужели никак нельзя без новых травм?!

А потому что ведущая свои травмы не проработала. Такую риторику можно слышать от бывших жертв, которые "смогли", они считают, что эти идеи им помогают "взять на себя ответственность за свою жизнь", но на самом деле - расчеловечивают. А если уж они психологи, то непременно начнут лечить головную боль топором, и ведь им многие доверятся...

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 10th, 2025 08:14 pm
Powered by Dreamwidth Studios