"а у меня нет депрессии! мне всё можно!!"

[blackmoon3712]

" - "ой, какой красивый карлик. вот почему у нас таких нет, почему русские карлики страшные?" (Тирион и правда симпатичный, че уж, "еще и инициативный, вообще хорошо", нет, ИП я смотреть не смогла, но в лентах периодически мелькает, как без нее)

- я вам больше скажу, у нас и не карлики не очень)))

лукизм лукизмом, но моя эстетика страдает

- озверевшие люди обычно не слишком привлекательны"

*

Злюсь, тревожусь и испытываю психологическую боль одновременно. Короче, товарищи - рожать детей, чтобы потом сесть им на шею - плохая идея, не вздумайте. Дети вам спасибо не скажут, а очень даже наоборот. Опираться на детей эмоционально и трепать им нервы - идея даже еще хуже, идите сразу стерилизуйтесь и не портите никому жизнь.

Как же иногда хочется просто быть одной (чтобы ни за кого не отвечать, только за себя, вскроюсь - никто плакать не будет и с голода не подохнет).

Я даже не знаю, кого сейчас прибить хочу - маму, директрису, эйчаров или работников медцентра. Что мне "неправильно выписали направление" и я прошла только половину медосмотра, а вторая половина повисла в воздухе, а ведь я так хотела сегодня со всем этим развязаться, а завтра спокойно выспаться и поехать на терапию - это еще полбеды, это еще было неприятно, но терпимо, не столь тревожно. В конце концов, мне выходить не раньше четверга, а сегодня понедельник. Но когда мама стала мне названивать в панике и ездить по мозгам вот таким манером: "завтра! срочно! едь! за новым! направлением! а то! хорошую! работу! потеряешь!" Хорошую работу, ять... "Хорошую, говоришь?! ну иди сама туда работать, раз хорошую!!" - "у меня депрессия, мне нельзя..." - "а у меня нет депрессии! мне всё можно!!" Вот где ад-то, товарищи. И ей не стыдно считать такую работу для меня - хорошей!

(выдыхаю)

Ладно, окей. Я уже давно, очень давно, не жду от нее никакой помощи - с 18 лет, а по факту раньше. Я уже давно не против, что она у меня на шее сидит. У меня только одно гребаное требование - не трепать мне нервы. Серьезно, если не трепать, я многое стерплю, и очень даже благодушно. Но нет!! Даже не усугублять мое состояние она не в состоянии, простите за плохой каламбур... ведь если бы не ее паника, у меня бы не обострилось "вот до чего я докатилась", "неужели это навсегда", "неужели мне даже за такое место трястись надо?!" - вот последнее, последнее особенно. Унизительно всё это. Одно из самых травмирующих чувств для меня. Сразу падаю едва ли не во все травмы разом. Неужели нельзя меня просто оставить в покое, Господи... Неужели не видно, что в покое я функционирую лучше, что в итоге и для нее хорошо? Надоело, как же всё это надоело. Видит Бог, если мне придется жить с ней, никакие таблетки и никакая терапия не помогут. Жесть, Господи, только не это...

*

Подарок от Н... Бесценно, вот это - правда бесценно! Была она на одном литературном мероприятии, и было там задание: написать о себе от лица близкого вам человека. "Ну угадай теперь, от чьего лица я написала?))" И я, немного помявшись: "От моего?!" "Ну конечно!" Оно вроде и давно понятно, что я не последний (на этом слове она захохотала, "не последний" - это слишком мягко сказано!) человек в ее жизни, но то, что она написала и прочитала мне - это реально признание... такое я ценю больше всего. Там было очень много верно схваченного и про проблемы в наших отношениях (я ее самость уважаю вплоть до страха, и это мешает близости), но и надежда была, а главное, что "мы - сестры" в духе, в самом главном, в понимании эроса, "мы - две Лилит, изгнанные из рая..." Господи, как это точно!! Мы никогда не будем Евами, мы из другого вещества Тобой же сделаны, и все же мы должны так или иначе обрести свой рай, иначе просто не может быть.

(Луи Жанмо, мм, я нашла еще одного прекрасного художника! Это реально мы с Н., пытаемся найти свой путь в культуре, созданной явно не нашими и не под нас...)

*

Не "прости", но "пропусти" - вот за что я люблю Достоевского, вот что у него подлинно гениально!

*

говорила на терапии о своих эротических переживаниях и воспоминаниях, ресурсно...

если бы я всегда понимала то, что понимаю теперь...

если бы мне кто-нибудь тогда сказал (ясно, что фигура речи, тогда я просто не в состоянии была воспринимать такие слова): "а ведь это через 15-20 лет будет для тебя ресурсом, это покажется кусочками рая посреди школьного ада - пробуждение твоей чувственности, ты не поверишь, но вообще-то это прекрасно - как ты засматриваешься на мальчика, на его плечи, на случайно (?)) обнажившийся живот, как тебя обжигает это зрелище, и ты его хочешь прям посреди урока математики сонным зимним утром, а как бешено бьется сердце, едва ты увидишь яркую полоску его рюкзака - разве не мило? а как он придвигается к тебе, как тянет руки, как вы ругаетесь и рисуетесь друг перед другом, вызывая ревность, испытывая на прочность, самое смешное, что он проиграет, и тебя, уж конечно, это всегда будет греть, но не лучше ли было бы кайфовать, наплевав на школьную иерархию и не забывая о безопасности?) через много лет, не поверишь, ты влюбишься в персонажа сериала, который сейчас идет по телеку, которого у тебя нет, и обнаружишь, что мальчик того, был на него похож)) и между собой, что самое смешное, вы тоже были похожи, хотя бы той самой демонстративностью. а потом другой мальчик, и что ты влюбилась в ответ - прекрасно, почему нет, но неужели уже не понятно, что вы друг другу не подходите, только мучаете друг друга? нет, малыш, это не ты бесстыжая и ненормальная, просто у тебя есть много того, что ему не нужно, а он не может дать то, что нужно тебе... тебе нужно много, много прикосновений, в частности, а что, да, ты виснешь на мужчинах, так кое-кому это как раз надо, вот например... а этот, с которым у тебя "странное общение" - будешь смеяться, но его "оптимизм" станет реальностью, пусть и ненадолго, ты с мясом будешь от него отлипать, хотя "даже вроде не влюблена", зато что и как он умеет, оо, одни руки чего стоят, а лет через десять до тебя дойдет, что и его вопрос "жалеть не будешь?" - не смешной и не лишен обоснования. сама ведь знаешь, по большому счету, с кем и почему тебе хорошо. а тот, из интернета - там обознатушки выйдут, но и к нему будешь гореть долго, хотя прям щас не мешало бы его окоротить, много о себе думает, не давай, черт возьми, себя в обиду, хоть со скандалом, но отстаивай себя, не бойся показывать, какая ты на самом деле есть - убежит, так и хорошо, быстрее разъяснится... да всегда ты понимала, чего ты хочешь и от чего тебе хорошо. теперь, по крайней мере, думаешь честно: почему нельзя жить с подругой в маленькой квартирке, дремать вместе, обнимать ее, гладить волосы, смотреть с нежностью и говорить ласково, а там как пойдет... почему, черт возьми, только персонаж и только сон, в лучшем случае..."
(здесь столько откровенности, что, честно - мне самой перечитывать это страшно и, возможно, даже неловко)

"я вот вспоминаю всё это и понимаю, что ради этого точно стоит жить!"



(Джон Уильям Уотерхаус)
ради возможности испытывать это снова и снова. у меня реально немного таких штук: эрос, дружба, графомания и говорение. всё) а, ну еще эстетические всякие переживания и делания, когда в ресурсе. книги, идеи - ну это само собой

*

Я поняла, почему еще меня бесят и выносят его замечания, и ладно бы бесили, а то на дно, в уныние тянут. Если так подумать, я нормально воспринимаю критику по работе типа "это надо переделать". Надо и надо, переделаю. А у него получается - не я ошиблась, а я ошибка, у него скатывается критика на мою личность, а не на мои действия. Сказала, извинился. Правда, я еще думаю, что от близких людей я совсем не хочу никакой критики, от них я хочу сплошного принятия, любви и восторга, ну а если я правда накосячила, то говорить об этом мне нужно с величайшей деликатностью, "обходя с одной стороны, с другой стороны". Иначе я не чувствую безопасности в отношениях, соответственно, нити эмоциональной привязанности рвутся. Справедливости ради замечу, что и сама так же осторожна с близкими. И кстати обратила его внимание: "вообще-то от меня ты получаешь по умолчанию хороший эмоциональный климат, где не ездят по мозгам, не переходят на личности, вообще вокруг твоего настроения и тем паче - твоей драгоценной самооценки танцуют с бубном. мне-то несложно, у меня это встроенная программа по умолчанию, но взамен я хочу, чтобы по мне хотя бы танком не ездили." Что ж, иногда надо и напомнить, что мое "нормальное и привычное" поведение - такая штука, которая есть не у всех, и хорошо бы ценить хоть немножко ее наличие.

*

Собираюсь выходить из дома, выскакивает собачка из молнии на рюкзаке, мч стоит рядом, я: "о, можешь как раз вставить?" "редко услышишь такое от девушки))" "ути-пути!" - треплю его за щеку и понимаю, что не испытываю к нему влечения совсем и давно. (вспомнилась сцена из Силиконовой долины с девушкой Гилфойла и этим, как его, Динэшем - вот у меня с мч такая же фигня: ты миленький и хорошенький, но я тебя не хочу) Вот конкретно с ним всё отрублено, отрезано, обратно не пришить. Ну дык сам постарался, не зная этого и не желая (запись вверху об этом тоже, нет эмоциональной связи - нет влечения), да, я ему тупо не подхожу, я не влезаю в его диапазон - меня или неприлично много, или вовсе нет...

*

Самое счастливое время для моей мамы - это когда в ее жизни не было ни меня, ни даже моего отца, когда она жила со своей мамой, работала, где нравится, училась по вечерам и бегала с подружками на танцы. Гипотетически, она могла всю жизнь в удовольствие прожить, но ей, наверное, просто не пришло в голову, что так вообще можно(( вроде силком замуж никто не гнал и рожать не заставляли, но стереотипы всесильны, они-то чаще всего и ломают жизнь, а не прямое насилие. Что ж, мне ее жаль. Слава Богу, что я могу жить в свое удовольствие, мне еще очень сильно повезло. Вот просто по возможности жить, как хочу, буквально как в голову взбредет. Мне еще моя жизнь нравится, особенно как сравню с маминой в мои годы. Гипотетически, потом может даже быть еще лучше...



(Джон Уильям Годвард)

Да, у меня пока так себе работа (почти устроилась таки), но без отвращения и нервотрепки, с удобным графиком и без дурацкого дресс-кода. У меня непонятные отношения (да слишком понятные, но я правда очень привязана к нему и не хочу уходить к маме). Зато у меня отличные подруги, практически идеальная терапия, много свободного времени (и есть куда его девать), нет материальных проблем. Ну то есть в долгосрочной перспективе проблемы есть, но не всё сразу. У меня будут какие-то свои деньги, уже хорошо... Главное, что, по большому счету - никакого хомута, кроме мамы, а это уже почти счастье. От совсем треша в своей жизни я отползаю, это уже офигеть как хорошо и я молодец, да.

*

"до меня вот сейчас доходит, что мое понимание доверия специфическое, так что, возможно, и не сильно достижимы эти самые 100%) чтобы совсем я не боялась, что человек меня ранит - это, разумеется, невозможно"

*

"ну а как я ревновала Л., например, к сестре, как бесилась, когда она от меня спешила к ней, а та ее не слишком и ждала - ну можешь себе представить, думаю... камон, тебя там не хотят, а я хочу, ну и где справедливость?!"

*

(говорим с Н. о культе и мифе школьных учительниц, но не только...)

"- я всегда бегала от такого с ужасом, мне родной мамы хватило, ибо психологический инцест там налицо. кстати за это меня первая учительница и невзлюбила - чтой-то ее все девочки облизывают, а я - нет)))

моя первая учительница вообще вокруг себя какой-то культ создавала, нездоровая была атмосфэра...

молодая, кстати, помладше даже меня теперешней, все равно вспомню - вздрогну. столько лицемерия вокруг себя нагородила, и ведь не противно((

даа, сакрализация учителей, ненавидела ее (как принцип)

ой нет, ностальгии не было, я из школы как из тюрьмы выходила (сорри)

- ну вот, тебе, как всегда, повезло с изначальной автономией )))

- ты шикарно описала этот миф, это всё так и есть, и он всегда был мне чужд (реально важная для меня учительница, как ты знаешь, не оттуда, это человек, который меня валидировал, это другое). и кстати меня особенно бесила (как я теперь уже понимаю) и бесит именно десексуализация. поэтому всегда нравились больше учительницы молодые, "современные", которые ярко красятся и могут сказать "ну хреново", они не из этого мифа вообще, они - просто люди, примерно такие как я, мне это нравилось, не влекло опять же, а просто нравился факт их наличия

...мне всегда эти танцы вокруг учительниц казались глупостью, лицемерием и ложью, было просто противно и все тут (я правда не вспомню искреннего чего-то)

вспомнилось, вдогонку, как я недоумевала на вручении аттестатов, чтой-то другие плачут и лезут обнимать учительниц, вы же их годами материли и ненавидели, что это?! на выпускной мы с К. и вовсе забили, как-то обоим было противно и не интересно. вот все же всегда нас объединяло некое замечательное качество, которое его мама обзывает цинизмом

ну тут надо еще добавить, что я всегда училась в школах/классах, которые считались худшими. мой последний класс и вовсе сами учителя называли не иначе как "зверинцем", и не без оснований отнюдь)) впрочем, это также плохо их характеризует, как профессионалов, а завучей-директоров тем паче, но они, кажется, благополучно избегали этой мысли)"