"я всегда хочу больше!!"

[blackmoon3712]

ок поговорили с Н., я ее даже посмешила)

про "темную сторону" (ниже подробнее) и "вселенскую несправедливость"[1]

*

ого, как же я психанула, когда случайно наткнулась на невинное замечание, ничего особенного: просто поставили в один ряд Ангела, Райли и Спайка, и посетовали, что вот же невезуха, вечно Баффи попадается какая-то хрень... зато сама она God's gift, угу.

Watch on YouTube

даа, критиковать мой краш и альтер-эго по совместительству можно только мне)) вчера и об этом сказала Н.: я всё больше проникаюсь симпатией и сочувствием именно к Спайку и Фэйт, потому что эти образы - как будто воплощение моей "темной стороны", которую, по всей видимости, я потихоньку сейчас вывожу из подвала, искалеченную, и сажаю на солнышко греться, обнимаю, перевязываю раны, и говорю ей, что она классная, любимая и тоже очень мне нужна, и я от нее в восторге,



и без нее эта "светлая", условная Баффи, сжирает себя, меня и всё вокруг. "я была там, я была хорошей девочкой, и именно поэтому сейчас я ненавижу Баффи! авторы, серьезно, вы что делаете, вы зачем мазохистку подаете как положительного персонажа, пример для подражания?!" ясен пень, эта "светлая" тоже мне нужна, более того - она в той же мере я[2], что и "темная". со временем им надо договориться. надо научиться договариваться. но я по природе своей не очень уравновешенный человек, и сейчас такой период, когда заботиться надо о "темной", а то ее совсем угробили.



поэтому Спайк и Фэйт, один в большей мере (потому что во многих отношениях все же идеал, почти не ущербен, воплощает почти все мои ценности[3]), другая в меньшей - сейчас для меня "священные коровы", и любое кривое слово в их сторону запускает во мне термоядерную реакцию. а где сильная реакция, там и важное. как же классно это понимать)

забавно, я даже внешне меняюсь, как будто становлюсь краше, и мимика приятнее, чем была) и снова начала качать пресс, ого)

"от тебя сексуальность так и прет" - примерно это говорят мне многие)

*

вот черт, как бы мне его отловить для разговора... блин, тревожность подскочила, не нравится мне это

во-первых, что это было? зачем? это реально твои убеждения?? во-вторых, мне потом было плохо, со мной это точно было ошибкой.

да-да, я про того чувака, с которым произошел инцидент еще в декабре на группе поддержки...

*

(Доктор Кто)

финал 10 сезона офигенный, в основном из-за Билл с ее девушкой) мне близка идея, что форма жизни не важна, важно самосознание. и да, что может быть лучше бесконечной жизни-путешествия с любимым существом?) выбор, как по мне, слишком очевиден. но выбор вообще быть должен, любовь не принуждает, это тоже классно показали

Мисси с Мастером отжигают) возможно, меня бы тоже привлекла мужская версия меня))

и мне, в общем-то, понятно, почему перед расставанием Билл говорит Доктору: "ты же в курсе насчет моей ориентации?" это реально офигеть важно... важно быть видимой. как мне важно заявлять, что я категорически не хочу детей, а вот романтической любви хочу очень - и не огребать за это. важно заявлять о том, что моё и не моё - и быть принятой.

и они вот реально смотрятся как отец с дочкой, это мило

теперь я реально хочу одиннадцатый сезон))

но - как-то удивительно профакапили сюжет с голограммами. если у меня есть самосознание, то я - это я, форма существования этого самого "я" неважна. "люди, которых вы убиваете в играх, тоже думают, что они настоящие" - шта??? а че только в играх? тогда и герои фильмов - настоящие, и книг, не?! срочно прекратите снимать, сочинять и фантазировать, остановим геноцид!

*

кстати, вспомнила Эми. она реально "заменяла двоих мужиков", была сильной женщиной, но у нее был любящий муж[4], которому никогда не пришло в голову сказать "будь, пожалуйста, послабее" - эта фраза выдает с головой не только слабость говорящего, это еще полбеды, она выдает запредельную подлость и ничтожество. как известно, Спайк тоже такой фигни не говорил и вообще комплекса неполноценности рядом с сильной Баффи не испытывал, в отличие от того же Райли) сотая причина любить первого)) едва ли найдется что-то более жалкое и подлое, чем самоутверждение за счет более слабого, глупого и далее по списку. а принуждение к слабости, просьбы о лжи насчет слабости - ну это совсем дно и непереносимое извращение[5].

в то же время у меня нет культа силы. мне норм и даже в чем-то приятно быть слабой. только когда меня за это не пинают и не используют против меня. в сущности, требование силы, когда ее негде взять - тоже дно. я люблю, когда мне помогают. и мне жизненно важно, чтобы мою слабость признавали хотя бы как факт, не призывая вот прям щас как-то с ней совладать.

и да, я с удовольствием была бы слабой. только не как кому-то удобно, а честно, по-своему. но кто ж такое выдержит и кому оно надо))

(Артут Хьюз, "Офелия")

*

как же хрупко мое эго... и перфекционизм, сука, все еще силен(( и гиперответственность. расстроилась из-за того, что не всё успела на работе и получила легенькое замечание( переживала целый день. пожаловалась Н. и терапевтке. "мне просто хочется, чтобы кто-то меня обнял и сказал, что эта фигня не стоит моего внимания!" ну я это почти получила. вторично крЫло еще из-за того, что унизительно переживать из-за такой херни. никогда не знаешь, когда и из-за чего накроет... как, сука, в первый раз(( если бы с чем-то другим так! испытала очередной острый приступ зависти к раздолбаям с вечно хорошим настроением...

на ридинге это всё как рукой сняло;)

*

"я всегда хочу больше!!"))

а, это мы близость обсуждали)

что я накидала про близость (из меня сразу полезло болезненное, иначе и быть не может)):

- я не очень понимаю, что это такое

- я "путаю" ее со слиянием

- я ее хочу

- в моей жизни ее ничтожно мало (можно было поспорить, была там такая опция)

- иногда кажется, что со мной ее достичь невозможно (будет треш)

- близость = уязвимость, это всегда риск очень большой боли (и как вы это оспорите, хаха)

- но без близости жизнь как будто не чувствуется

- достигать близости затратно, а результат не гарантирован (снова попробуйте оспорить))

- мне всегда ее мало

- возможно, она пугает. возможно, она не для меня, т.к. мои чувства сложно выдержать(не закрыться, это каждый дурак может, а принять и выдержать), и мне самой многие чувства и проявления другого тоже сложно выдержать (хотелось бы видеть это опровергнутым, в идеале на практике)

я была рада видеть, что не совсем одна такая, и встречать убеждения про близость очень мне близкие, но которые в голову не пришли из-за их самоочевидности - типа, близости не может быть без общих ценностей. и что мне посочувствовали - тоже очень ценно. "да как же ты так живешь?!" поделиться опытом предельной близости и неблизости тоже было интересно. второго у меня дофига было с той же мамой и К., вот с ним - особенно больно. первое - понятно, редкость, но моменты были с подругами (с Н. реально какие-то "точки инфинити", чувсвтуется, что они устоят даже если всё остальное рухнет, с Л. - как будто "хрустальные", очень хрупкие, но и это не значит, что не настоящие). и странный момент с одним мальчиком лет 10 назад: сидим на кухне, и вдруг чувствуется, что как будто вечно так сидели, как будто оба на своем месте, "так оно и должно быть"... ну... секс и влюбленность для меня всегда были про близость, травматично - когда не. у людей... (возвращаясь к встрече) очень разные обстоятельства возникновения этой самой близости, но чувствуется всеми она примерно одинаково.

атмосфера была очень доверительная, я почти не боялась ни себя, ни людей вокруг, а это большая редкость.

близость для меня - это про эксклюзивность, когда и я для человека в единственном числе, и он для меня тоже. когда можно больше, чем с другими, причем "безнаказанно".

"мне как будто чего-то не хватило", но у меня так почти всегда с людьми) "не случилось ого-ого" - это обыденный фон моей эмоциональной жизни, я даже уже почти спокойно к этому отношусь...

(Antoine Auguste Ernest Hebert)

жаль, что пришлось убежать раньше, чтоб успеть на гребаную маршрутку. но очень приятно, что Е. выбежала проводить и даже спросила, в порядке ли я. за это я благодарна неимоверно... такая забота)

по пути с мероприятия я умудрилась пообщаться с двумя подругами и ощутить ту самую близость)

*

"Бабкины" семечки смутно напомнили мне те, что жарил папа) хоть что-то умел делать чувак))

*

(дебаты и голосование за следующую книжку для совместного чтения)

я вложила дофига своей страстности и сексуальности в речь. знания, интеллект и заинтересованность даже не обсуждаются) но все равно не победила, хоть и была близка к этому. ну хоть процесс был приятный)) возможно, если бы было больше мужчин... эх)

было очень весело! "ничего, щас еще бюджетников на голосование подгоним)))"

и Боже мой... он мне реально нравится(( меня тогда реально в жар бросило, и я даже боялась на него смотреть, хотя, разумеется, смотрела, ну а че я, в 8 классе что ли...[6] я не хочу этого, меня это пугает как очередная засада, западня, ловушка. немного отросшие волосы, красивые руки, лежащие на книге... мягкость и вежливость, но и прорывающаяся порой забавная (когда направлена не на меня), я бы сказала, задорная агрессия. огонек) и... наверное, меня не столько ранит открытая агрессия, сколько холодная стена. наверное, с мужчинами это так, да и не только с ними.

возможно, он на меня смотрел более умильно, чем на остальных выступающих, но... это не точно)(

в любом случае, без мужского внимания я не осталась - один уступил стул, второй поднял упавшую сережку, кто-то проголосовал за мою книгу... а, один еще ручкой помахал, когда я пришла) люблю, когда так)

This is why I'm hot, но... неужели не для него?! да нет, не верю, бред какой-то... (почти шутка)

эх...

Watch on YouTube

вздыхать по персонажу, по тому, кто не недоступен даже, а его просто нет - это еще ничего, это терпимо, это позволительно, это ок. но по реальному и ни разу не идеальному чуваку - что-то совсем неохота( да я вроде и практически не, просто панику тут развожу...

*

"я всё равно его отловлю для разговора, я это сделаю!"

---

[1] "у меня была (да и остается, че уж) такая фантазия, что близкий человек вытащит меня из ямы. так вот нет, вытащили таблетки и терапия. но знаешь что? когда несколько лет назад я попыталась пожаловаться Л., она мне честно написала: я не умею и не могу вытаскивать. так оно и было, и есть. но! как только мне полегчало, я начала вытаскивать ее. и ведь вытаскиваю, видит Бог, да и она тоже видит и признаёт. это... честно говоря, обидно." "да, в этом какая-то вселенская несправедливость!" верно тер говорит: даю другим то, что хочу получить сама. мне-то когда дадут?

[2] мне близка и любима "светлая" сторона не столько в смысле следования долгу, долг - это печальная необходимость в данном состоянии бытия, я отношусь к ней без восторга, как к ярму, которое и надевать соглашаюсь только в самом крайнем случае. нет, в "светлой" я, пожалуй, больше всего люблю и ценю эмпатию. кстати, в Баффи дофига первого и крайне мало второго, поэтому мою "светлую" надо бы обозначать как-то иначе. ненавидя Баффи, я ненавижу всё то, что мешало мне жить. эмпатия в этот список никак не входит.

[3] а какие они, если подумать? вот у одной моей знакомой четко: любовь к людям, познание и красота. а когда я начинаю думать о своих, то сбиваюсь, настолько их много и сложно выделить главные... но в первую очередь приходят в голову эрос, страсть, творчество, удовольствие. свобода - это как воздух. красоту людей ценю очень. дружба - обязательно. человеческое достоинство и социальная справедливость - базис, без них не будет вообще никаких ценностей. искренность. близость. драйв, но чтоб не в пекло насмерть, легче, веселее. внимание к себе ценю очень. вот пока, навскидку.

[4] классно еще и то, что он остался с ней несмотря на то, что хотел детей. когда для мужчины любовь настолько важнее всех остальных хотелок - я в восхищении!

[5] и еще меня просто в космос выносит с фразы "а если женщина сильная, то зачем ей мужчина?" как это зачем?! для радости, удовольствия, секса, любви, взаимного личностного обогащения - такие варианты совсем не рассматриваются, что ли?! напротив, очевидно, что если женщина слабая, то нужен ей всяческий эмпауэрмент, а никак не мужчина, в такой ситуации даже в самом лучшем случае мужчина будет функцией, но вообще-то в случае даже не худшем, а реалистичном - функцией, и отнюдь не почетной, обслугой попросту говоря, будет она сама. из состояния всяческой беспомощности свободно и полюбовно выбрать партнера - практически нереально.

[6] даже если он поймет - хуже точно не будет. хуже уже некуда! (шутка, шутка)