"если я говорю парню "мы семья", то походу у нас проблемы..."

[blackmoon3712]

обсуждали семью... страсти кипели. я как всегда отличилась, но всем норм.

(из общего диалога)

- я лично считаю, что дети - это вообще не про семью...

- то есть мы с дочкой не семья, что ли?!

- а я вообще не люблю слово "семья". для меня важны парные отношения, но не семья

- то есть нормально так получается: у меня отношения с девушкой, я считаю, что у нас семья, а она мне выдает - мы не семья?!

- ну в моем случае - если я говорю парню "мы семья", то походу у нас проблемы... да точно проблемы, и серьезные![1]

по итогам можно выделить несколько подходов к понятию "семья" (трещит по швам и размывается, и это здорово):

- общеупотребительный "брак + кровное родство"

- только кровное родство

- духовная общность, "ближний круг" (любимые, друзья)

всех объединяло только то, что семья по умолчанию - как будто что-то хорошее, про близость, про любовь и поддержку хотя бы в идеале.

оригинальность моей позиции состоит в том, что для меня семья - понятие негативное, это что-то про насильственную, нелепую и случайную связь по типу лотереи, и это только про кровное родство. по-моему, семья должна быть изжита/реформирована. для меня важны парные романтические отношения и дружба, но я и не называю их противным словом "семья".

мой идеал не семьи, но близких отношений: есть любимый и друзья, со всеми часто общаюсь, все находятся в ближайшей физической доступности, в идеале так и вовсе по соседству[2], чтобы запросто друг к другу захаживать, но это не исключает личных границ и периодов интровертного "затишья".

*

самой жутко, что из-за эмоционального провала я в сущности функционально отношусь к людям... краш - это еще самое бескорыстное, между прочим.

на терапии попустило... меня снова успокоили: все мы вступаем в отношения, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности, вы че. проблема не в этом, а в перекосах временами.

и эмпатии дождалась! и слово подходящее подобрали на мой кейс - досада, точно. (это про случай с Л. и невовремя выложенными фотками, с ней разобрались довольно быстро, копнули отношения и эмоции, вышли на новый уровень откровенности, даже придумали стоп-слово, проговорили ясно: "если я хочу некоторое время побыть одна, это НЕ значит, что я от тебя отдаляюсь", но переживала и катастрофизировала я всё равно)

совсем отлично то, что я смогла отвергнуть интерпретацию терапевтки, и нам обеим было это комфортно. редкое явление: конфронтация, но не конфликт! "возможно, вам даже полезно иногда переживать фрустрацию наедине с собой, приобретать этот необходимый навык..." "нет, это не хорошо, идя навстречу тут, я как будто последнее отдаю, я на грани и держусь с трудом..." я слишком много переживала наедине с собой. теперь мне важнее навык делиться, просить и получать поддержку.

если меня подруги так сводят с ума, что будет с парнем?!

но в целом терапевтка меня обнадежила: верной дорогой иду, товарищ)

*

мне сейчас особенно не хватает человека (хорошо, если совсем честно - партнера), который бы обнял меня, скажем, за плечи (чтобы вот прям щас не особо заводить) и сказал: "ну давай, дерзай, у тебя все получится, ты умная, талантливая, зажигательная. а если и не получится - это не единственный шанс на всю жизнь, и я в любом случае буду рядом..."

друзья, вообще важные люди в количестве 4-5 штук что-то подобное мне говорили, ну первую часть - точно. но иногда одних слов недостаточно даже мне... придется опять всё самой, мне это не нравится(

*

всплакнула аж на конфе про депрессию, хорошо хоть никто не видел)) че-то триггернуло, а полезного лично мне ноль

(триггернули расуждения про "ответственность за свое состояние" и формализация в кпт)

*

вот и почитали книжечку))

(скандал на ридинг-группе. ну как скандал... эмоциональный спор со взаимно задетыми чувствами, болезненными переживаниями, ободранным самолюбием и чем только не))

всё ок. здорово, когда можно делиться чувствами!

но без его запала мне было бы реально скучновато как минимум, как максимум - одиноко. мы как будто два идеалиста в окружении материалистов. и пусть он рационалист, а я нет - все равно в такой ситуации и это поддерживает.

а еще он симпатичный) и слишком понятно, что соратничество сближает, особенно в моем случае... это уже другой, не тот, с кем на кухне хорошо посидели)

*

а "тот" додумался побриться налысо. я чуть не выматерилась, когда это увидела. но не удержалась от бормотания "ужас какой..."

мне это не нравится! что ж, имею право. без всяких переносов типа "а вот ты же сама хочешь, чтобы во внешности твоей всё принимали..." да, и тем не менее! не бывает идеальной симметрии в "живой жизни".

короче из-за этого моя симпатия сиильно поуменьшилась. как пошутила моя психологиня: "я тебя так любила, зачем же ты побрился?!"

смех смехом, ну а че. мужчины нас выбирают по внешности, а нам нельзя, что ли?! Л. давненько признавалась, что внешность имеет для нее "большое значение, может даже слишком". наша общая знакомая рыдала 4 часа, когда ее парень сбрил бороду.

я их слишком хорошо понимаю! я сама расстроилась сильно, когда К. обрезал волосы и вообще перестал их отращивать. а ведь тогда я очень сильно его любила. но и у него всегда были претензии к моей внешности, моим образам... так что снова: не зря расстались, не на пустом месте.

(Александр Кабанель, явно Далила с Самсоном. внезапно посмотрела на этот сюжет со стороны: да у меня никогда не поднялись бы руки лишать своего мужчину такой красоты! легкомысленно, да, но не всё же страдать)

раз тело и облик входят в состав человека, то нормально любить / не любить и их тоже. напротив, странно любить только за "душу", "потому что человек хороший"... для меня только цельная любовь и есть любовь. плюс абсолютно права Л.: внешность выражает внутреннее в человеке, она не есть какая-то отдельная от личности "неважная" оболочка.

так что теперь я натурально пищу от восторга, когда замечаю ко мне интерес со стороны парня, который внешне (не только, но в том числе!) абсолютно в моем вкусе. у меня даже недавно вырвалось в ответ на его шутку про облысение: "не вздумай, я этого не переживу!!" "тогда ладно... буду всегда Иисусом)" хочется верить, что это начало хорошей истории... есть признаки, но это потом. боюсь верить, надеяться, загадывать...

*

более того. я имею право и на более неадекватные мысли-чувства. выше уже пару раз писала более прикровенно, ну а щас пусть будет откровенно: я злюсь на своего несуществующего партнера за то, что он не появляется и не "спасает" меня.

что человек должен быть независимым - это вранье. люди всегда на кого-то опираютеся, в норме у них даже много костылей: терапевт, родители, друзья, коллеги, подчиненные, партнеры (но обычно - партнерки, хаха), знакомые, да даже дети - многие именно их в качестве подпорочки той или иной успешно юзают, и за это никакого, заметьте, осуждения не получают, будто это норма. орать на подчиненных - норма. использовать друзей исключительно как жилетки - норма. требовать от женщин поддержки, вдохновения и восхищения - норма, блин. а по современным стандартам родители и вовсе - дойная корова, легально, официально, ну пока тебе не стукнуло 18 хотя бы. и только мои желания почему-то - не норма. (сарказм) не, ну если сделать поправку на реальность, то единственный мой косяк в том, что я хочу на одного человека взвалить слишком много. нагрузку надо распределять, да-да, я в курсе, наиболее приемлемые для меня "нормальные" так и делают. но я все равно злюсь.

иногда и на меня нападает зверь под названием "что я делаю не так". хочу, чтобы меня "спасали", а веду себя дерзко, порой надменно и в высшей степени независимо? мало того, что кажусь, так еще и бываю агрессивной? но это тоже часть моей личности. и уязвимость свою в подходящей компании я показываю тоже. я честна, насколько могу. могу - даже слишком. человеку не надо ничего во мне "угадывать", достаточно иметь интерес, внимание, симпатию и не быть совсем уж дураком. при взаимной симпатии - я не прячусь и не убегаю.

да, когда лет 10 назад кое-кто взялся меня вытаскивать из черноты, депрессия была совсем уж налицо, маска - кое-как подобранная, грубая, не моя, к тому же периодически сползала. в процессе я брыкалась, кончилось всё предсказуемой катастрофой. и с тех пор я явно изменилась к лучшему, стала более адекватной в самом лучшем смысле этого слова. тем не менее, я периодически раскалываюсь, особенно в вопросе личной жизни. рацио говорит: да ладно, и без нее отлично справляюсь, может даже и не надо пока, там же тоже свои издержки есть. но эмоции вопят: да доколе?! почему?! какого черта?! кругом чурбаны безглазые, что ли?! пеньки, еще и без глаз, ага.

вот за то и люблю Спайка, что взбрело в голову "а вот полезу!" - и лез упорно и постоянно, буквально до конца. и плевать ему было, сколько у девушки проблем, в том числе с головой.



и мне плевать, что закончилось это катастрофой - все равно восхищаюсь. вид упертости, которого я напрочь лишена как существо с жгс...

неопатриархат щас изволит вещать, что "ваши проблемы отпугивают мужчин, ненормальные и неустроенные им не нужны". так взаимно! то их маскулинность была дубовой, теперь мода на стеклянную. обе хуже, тут без вариантов: то сама бьется, то меня бьет, а теперь еще и одновременно - нечего выбирать!

настроение: пнуть что-нибудь тяжелое и завопить, как Спайк, потерпевший поражение от трех своих девиц))



смех смехом, но его отчаяние я понимаю прекрасно...

вот это "полюби меня слабой и несчастной, сильных-то и благополучных все хотят" - иногда зашкаливает во мне. иногда доходит до фантазии послать ко всем чертям того, кто подкатит ко мне, если вдруг я достигну определенного благополучия. раньше где шлялся?!

пусть дико. это место и служит для выплесков дикости.

*

не насиловать себя и не ругать - работает!

4-ый день, и я не выпала, присутствую на занятиях и что-то пытаюсь делать, не хуже других - уже отлично!

это притом, что много сплю и вообще отдыхаю. рублюсь в игрушечку под "Эхо Москвы", а формулировки зреют. игрушечка снижает тревогу - ок. даже когда писала задание, оставила бухтеть радио - тоже, оказывается, снижает. в итоге чувствую себя более ресурсной, спокойно воспринимаю критику, отлично воспринимаю всё, что говорит преподаватель. я не в отчаянии, ура)

проходила тут курс один... не совсем достигла цели, но появилось несколько приятных побочек! так что однозначно: смогла, и всё не зря.

---

[1] если я говорю такое, то ушла романтика, влюбленность, секс, эрос... то он мне - брат и друг, и соответственно пора переформатировать отношения и искать себе новую пару. у меня - так.

[2] что меня привлекло в комиксах про Баффи, так это идея большого дома, где можно жить с друзьями. при наличии у каждого своей комнаты, разумеется.