blackmoon3712

ненавижу людей, для которых важны мелочи или что-то неинтересное. меня трясти начинает, когда меня спрашивают о чем-то неважном и, кажется, я очень плохо это скрываю, если скрываю вообще. все вот эти бытовые разговоры - брр.

ненавижу мерить температуру, пока не чувствую, что совсем подыхаю (привет из детства (измерение - выяснение, что заболела - ну вот, опять мама будет ругаться, задолбала я ее своими болячками[1]) плюс бессмысленность действа вообще (до 38,5 температуру сбивать не надо, а после - ну вроде и так чувствуется, что подыхаешь, че))

ненавижу достигаторство, эффективность, техники, тренинги, упражнения как принцип - так вот почему мне физически плохо от этой книги ("Надзирать и наказывать")

*

После терапии - тепло, умиротворение, 6-7 печенек. А почему - уже и не помню. Ну, вероятно, получила дофига принятия)

Надо бы поговорить о катастрофизации, подругах, тревоге насчет работы/работ и чего-то еще... переезда? ухода от реальности? неа. глубоко же я это закопала! лекций же) не уверена, что хочу их проводить, страшно, что не потяну или... "не понравится"?? нежелание вкладываться, страх не совладать???

что-то как-то желание не слишком сильное, по-видимому... эх...

*

А вот это надо записать максимально подробно, на случай если забуду, почему мы расстались! Он меня гасит, я его бешу - это едва ли не основная формула нашей несовместимости.

Итак. Прихожу с работы, уставшая, но по-хорошему расслабленная, со сборничком своим в ушах, и тут... вот дальше картинка у нас с К. расходится. Моя: я возвращаюсь за дверь, чтобы отряхнуть зонтик, памятуя, что за неотряхнутый мне достанется, не сразу, но вспомнила же, молодец! Но зонтик не совсем исправен, а я с ночной, так что пришлось с ним немного помучиться ну и матом поругаться, а как иначе. Высовывается К., почему-то злой - "что у тебя случилось?!" "да ничего, я тут с этим гребаным зонтом..." "закрой рот и иди в квартиру, я сам!" Я послушалась, потому что боюсь его в таком состоянии. Но и разозлилась тоже - какого черта?! "можешь не материться при людях?" "каких людях?!" "дверь у соседей открыта" "да плевать мне на соседей!" "а мне - нет!" Его картина: он спрашивает, что случилось, я не отвечаю/отвечаю невнятно. У него тревога зашкалила, вот что, он и взбесился. Он реально почему-то подумал, что что-то серьезное случилось. "Неужели нельзя было ответить сразу и прямо?!" "Ээ мне это просто не пришло в голову..." "Это что, так сложно?!" "Да, знаешь, получается, что мне - сложно." "Зачем устраивать театр?!" "Затем, что я такой человек!!" "Но тебя тоже такое бесит, вот когда ты с мамой общаешься..." - "Нифига, меня бесит мама сама по себе, а "театр" в исполнении Н. мне очень даже нравится!" "Я этого не понимаю..."

Тут сработало несколько триггеров, можно прям разложить. 1 - на меня сильно разозлились, причем когда я пыталась фактически угодить. 2 - прервали излияние моих эмоций. Ненавижу, когда меня так или иначе затыкают. Это обрезает крылья. "Ты воруешь мой ветер" из "Друзей" - нифига не смешно, именно это Росс и делал с Рейчел, но там еще лайт-вариант, у нас, в реальности, всё гораздо хуже. 3 - какие-то там соседи важнее моих чувств. Никогда не говорите близкому человеку вот это "ты меня позоришь" - это травмирует, обесценивает, унижает плюс говорит о каком-то нездоровом собственничестве/слиянии, лишает другого субъектности заодно. "Позорить" я могу только себя, да и слово это из лексикона пора убирать, да и любимый человек должен быть в любом случае дороже мнения не только каких-то там соседей, но и вообще всех. Любить - значит быть на его стороне хоть против всего мира. 4 и едва ли не самое паршивое - страх. Я реально в такие моменты боюсь, что он меня ударит, и почти уверена - так и случится, если хотя бы временно не уступлю. "Вот скажи честно, что бы сделал, если бы я не послушалась?" "Я не знаю..." Уж чего-чего, а страха в отношениях мне не надо совсем, в любых, он убивает всю возможную близость на корню, либидо - особенно. 5 - он непрошибаемо считает себя правым и нормальным, а меня, соответственно, неправой и ущербной (вот это "неужели так трудно" = непонимание того, что человек другой и ему да, трудно, а то и невозможно). Понимаете, это на уровне прошивки. Сбивается только иногда рефлексией, и да, сейчас опять же - это еще лайт, но суть та же. Когда сбивается, когда доходит, что люди могут быть настолько разными, ошеломленно бормочет - "я этого не понимаю..." Мы вместе 17 гребаных лет - и в этом смысле не притерлись нифига, каждый такой конфликт - почти как в первый раз. Влечение уже давно убежало нафиг в ужасе, а это - нет. Вот поэтому нам уже давно следовало "изменить статус отношений". Я не могу "говорить сразу, четко, ясно и по существу", я не в армии, в конце концов.

Неочевидная вещь: я завидовала Спайку и Баффи в том числе потому, что они друг друга не боялись. (Ну, до определенного момента, и вот тогда я Баффи прекрасно поняла - одно дело все эти танцы с бубном вокруг "неправильности" (кого это вообще может волновать) и даже "не могу доверять" (да Спайк 100 раз доверие успел заслужить), совсем другое - попытка реального насилия.) Они могли скандалить как угодно и даже драться (конкретно им - можно), но всегда почему-то была уверенность с двух сторон, что определенная грань пройдена не будет. Увы, Спайк ее перешел (к вопросу о мгс), но до этого было полное впечатление, что они оба свободны "дойти до конца", который их не разрушит. Может, впечатление не совсем верное, но... оно придает истории нереальное очарование, в то время как в реальности совсем не просто найти баланс между разрушительной откровенностью и приглушающей примерно всё бережностью, ох не просто... у них баланса и не было, было ощущение, что они оба... хоть и уязвимые, но дофига прочные, хотя потом и выяснилось - а нет, нифига... нет, нифига, и Баффи реально перебарщивала, ее жестокость была не вынужденной, не необходимой, нередко даже явно "по фану"...

(оно так и было, но зачем?)

Ну, если честно, мы тут опять столкнулись с проблемой меры/безмерности. Мера бывает скучна и со стороны, и изнутри. Безмерность потенциально травматична, но на нее иногда хочется хотя бы посмотреть - быть-то в ней нередко больно. Но все равно тянет. Но и смотреть бывает удовольствие ниже среднего - я ж сколько раз говорила, что тянет переписать приличную часть истории к хренам. Всё ж, видимо, разные есть безмерности, а из скуки может вытащить игра. А мера может быть и прокрустовым ложем, знаете ли.

И вроде понятно, что прям так шашкой махать в любых близких отношениях - нельзя. Но и мое "обходить с одной стороны, с другой стороны" издержки тоскливые имеет... Особенно когда я обхожу, а меня - нет.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Обсуждали время. Сперва не очень хотела ехать, дико хотела спать, опасалась скуки, но в итоге не пожалела, порадовалась даже. Выговориться и быть принятой - это всегда счастье) Для начала я, разумеется, опоздала. "Я не в ладу со временем, и это уже заметно, да, хотя... у меня-то проблем с этим нет, проблемы у других))"

"Время ограничивает. Бывает, сидишь с подругой, хорошо так, еще хочется, а нельзя..." "почему нельзя?" "ну у всех дела как бы есть..." "потом сделаете!"

Рассказываю о циклическом, линейном и экзистенциальном времени по Бердяеву. "ну, ... превзошла своего отца" - оо, такого комплимента мне еще никто не делал... "а что, в некоторых темах - да!"

Чувак один спросил: "вы бы продали 5 лет своей жизни за 50000 долларов?" "маловато! хотя... я все равно за пять лет столько не заработаю, а время на работе потеряю, так что... а где такое дают?!" "а мне, например, не надо, мне нравится моя работа" "и мне" "блин, да как вы это делаете?!"

"Сложное бывает интересным, и время пролетает незаметно" А мне сложное всегда скучно...

Это странно осознавать, но в кои-то веки я вроде вижу девочку, с которой... вроде как неплохо было бы дружить. Наверное. Это офигеть редкость, я же дохрена разборчивая. Мне она ну вот просто нравится, мне кажется, мы в чем-то похожи ("это для меня слишком сложно!") - догадаться не таскать за собой стул)), плюс - судя по всему, ее сценарий привязанности не избегающий, может даже наоборот, как у меня. Вдруг у нее можно добрать близости и тепла, которых мне так не хватает буквально во всех моих отношениях (кроме терапии, но это терапия, там стена стеклянная). Она интересная, творческая. Она вызывает умиление - не как Л., но по тому же типу (этот тип умиления, что характерно, вызывают девочки более феминные, чем я). (если уж косплеить кого-то из "Баффи", где (как и много где) женские персонажи так или иначе ущербны (не обижайтесь, мужские тоже, просто по-другому, да, даже мой ненаглядный Спайк), так вот, если бы пришлось выбирать из того, что там есть - мой выбор однозначно Фэйт



)
Та девочка любит слушать - слишком же понятно, как это нужно мне. И снова интересно... такого не было еще, но и раньше при подобных поползновениях у меня включалось: нуу, третью дружбу я не потяну, нее, ресурса тупо не хватит. Включилось и сейчас. Логично, потому что в текущие дружбы я вкладываюсь с перекосом не в свою сторону, это тер сразу заметила и странно было бы не заметить. Я вроде и не против, но третье такое же не потяну. И вроде даже можно сказать - а вдруг не такое же, вдруг здесь тебе тоже будут много давать. и вероятность есть, а все равно боюсь, опираясь на текущий опыт. Характерно еще, что насчет любви у меня таких опасений почти не бывает, как будто там я собралась вампирить по полной. Нет (кто ж мне даст), но ожидания как будто такие, пока не вспоминаю "ах да, ведь так не бывает" и кривлюсь...

У меня рили нет чувства времени, и это К. бесит. Меня приводят в ступор всегда вопросы вроде "сколько это займет времени". Откуда я могу знать?!

Замедление времени всегда связано со скукой/страданием. Когда хорошо, оно не просто летит... его даже скорее нет. Я люблю из времени выпадать.

Своими глазами видела, как мальчик с девочкой обменялись стульями: ей - голубой, ему - розовый, удовлетворение было обоюдным.

Также видела человека, которому бывает нечем занять свое время и который даже работе рад, т.к. она его занимает. Это вообще как?))

Для меня время - очередной удушающий закон падшего бытия. Ненавижу что-то делать по часам. Всегда хочется жить в своем ритме, в идеале - в экзистенциальном времени.

(Эвелин де Морган. ну вот, например, про время - сперва оно отрывает от того, что действительно хочется, нужно и важно, а в пределе (тут есть своя дьявольская логика и последовательность) ведет к смерти. к смерти "вообще", но и конкретно к могиле тоже.)

*

меня на работе русалкой зовут и еще красотулей, ну это понятно. но вот как меня воспринимают, когда говорят моей напарнице: "что у тебя на голове? тебя ... всю ночь за волосы таскала?))" эээ я же на деле - лапочка пушистая. неужели так фонит агрессия, которая тоже есть, но которую я обычно вполне прилично обуздываю/оформляю? забавно

*

обнаружила, что у меня крайне мало музыки, которую я могу слушать на работе. напарница, изволите видеть, не любит гроулинг и все эти мои симфо-металы с хорами. хм, если бы не увлечение "Баффи", у меня бы такой музыки почти бы не было, а так могу некоторое время с попсы тащиться. повезлоо.

вот открыла сегодня папку одну: о, норм вроде, не совсем тяжеляк, ноо... я не могу это слушать, потому что это музыка времен эдак первого института, когда в отношениях с К. совсем ад был. не могу.

например. я могла встретить его по дороге в институт, кинуться обнимать-целовать, а он всегда, всегда спешил и отстранялся. я когда влюбляюсь... во мне бездна разверзается, я хочу на человеке виснуть 24/7, и если он не хочет того же - налицо невзаимность. я уже теперь не знаю - то ли меня на самом деле сложно удовлетворить (и ведь правда сложно, это даже другому, полной противоположности К., не всегда (или даже редко? не помню!) удавалось), то ли сложилось такое впечатление из-за холода и игнора со стороны К. (и это тоже факт, он ведь даже не пытался мне давать мне что-то, он тупо сбегал и избегал, чем, разумеется, усугублял всё, и это еще не самое худшее...) в любом случае, это было дико больно.

в сущности, я почти никогда не была с ним счастлива, что с чувствами, что без оных. с чувствами, я скажу, было гораздо хуже! без чувств я быть счастлива не могу, но хоть спокойствие...

*

свадьба Шелдона и Эми мне внезапно понравилась)) в основном из-за их научных изысканий перед самой церемонией, видимо.

Шелдон - Леонарду: "ну что ты такое говоришь, я всегда буду твоей проблемой!" Я - К.: "я скажу тебе это, когда буду съезжать))"

еще классно показали, что интерпретация произведений - удел не актеров, Боже упаси, а фанатов;)

*

даже девушка, которую, прям скажем, мужчины не слишком баловали, так мне и сказала: да он тебя тиранит! оо, ну по сравнению с тем, что было раньше, это так, мелочи

*

"оцени красоту ситуации: вышли покурить на крылечко я, напарница, продавщица и зам. стали че-то говорить о том, кто с кем расстается и как мы не любим своих мам, и зам мне внезапно: "а как ты относишься к лесбийским отношениям?" "положительно!" "переезжай ко мне!" продавщица: "я щас не поняла, почему ты мне не предложила, я дольше с тобой работаю?!" я: "о, ревность пошла, мне нравится))" поржали.

не, я бы рассмотрела вариант жить с хорошей подругой, но не с коллегой. во-первых, нельзя мешать работу с чем-то еще - это я усвоила твердо. во-вторых - этот ваш народ хорош только на расстоянии/в малых дозах.

но с девушкой-замом флирт был гораздо приятней, чем вчера с каким-то мужиком, хз кто это вообще. влетаю в подсобку: "всем привет!" он аж вздрогнул от неожиданности, "хосспаде, я что, такая страшная?" "да не, наоборот, симпатичная. как зовут?" "..." "куришь?" "ну я как бы, ээ..." "куришь или балуешься?" "балуюсь, во" "а вот нефиг баловаться, надо или курить, или не курить" "я уж сама как-нибудь разберусь, что мне делать" "да я же так, пошутил" "такие себе шутки..." мужчинам на заметку: менсплейнинг - дико антисексуален, да и попросту неприличен. мне никогда не постичь, что заставляет вести себя так, когда, во-первых. видишь человека в первый раз, во-вторых, даже внешне такое себе впечатление производишь. то есть говоришь херню, и даже сгладить ее ну вот решительно нечем.