Да, я эгоистичная) "Да, я испорченная)"

В очередной раз... "Ты понимаешь, что сейчас опять произошло?) ты снова транслировал мне: ты самая обыкновенная, в тебе нет ничего особенного, тебе нечем удивлять (разве что кроме е*анутости, но она как раз бесит), многие могут то же самое (причем даже тогда, когда на самом деле - неа, не могут). Я же утверждаю: нет, я как раз необыкновенная, я особенная, я могу думать так, как никто, у меня довольно своеобразный и местами изощренный ум, нет, большинство не умеет так, как я."

(Джон Уильям Уотерхаус)

Что ж, хорошо, что я учусь давать себе то, чего близкие мне не дают и дать не могут. Это здоровая штука как раз - хвалить самого себя, это хорошо, что плевать мне с высокой колокольни на лицемерный идеал "скромности". С другой стороны, на этом я останавливаться не собираюсь, мне также претит современный идол "самодостаточности", потому что зачем вообще какие-то личные отношения, если человек "должен" давать себе всё сам? Нет уж, мне нужны люди, которые будут много мне давать, да и я в долгу вряд ли останусь)

*

А все же классно, что я могу открыто говорить о своих чувствах. Да, я тебя люблю, нравится тебе это или нет. Не очень понятно, какой именно любовью, но это не столь важно. А что приглушенно и осторожно - ну так это зависит от дистанции, которую ты сама выставляешь. Что ты не пускаешь в "ближайший круг" никого - это не шутка, это чистая правда о тебе. По крайней мере, мне не так обидно, как было бы, будь там кто-то, но не я. Да, я эгоистичная) "Да, я испорченная)"

*

Сессия была тихая, грустная, я бы даже сказала, вялая... устаю... Но что-то ценное и в этом неспешном даже не разматывании, а просто рассказе, описании "комка боли" должно быть, вот про вуз второй начала рассказывать... Не хватило снова от нее "чего-то"... скорее как от человека, но этого следовало ожидать, да, я привязываюсь и начинаю эдак... тянуться к человеку, если мне с ним хорошо, если образуется эмоциональная связь, это обычная моя динамика. Но если психолог неприятен или нет контакта - терапия вовсе не идет и даже травмирует. У меня не может быть "ровненько") Иногда думаю, что с таким "переносом" могу и захотеть дружить, и влюбиться, но, ясное дело, держу себя в рамках) Но знаете что? Я была права, когда формулировала к ней изначальный запрос: "мне нужна поддержка, принятие и безопасное пространство! правда, мне говорили, что так "не будет прогресса", но давайте хотя бы попробуем!" Ну и вот, есть прогресс! Для меня он только в таких условиях и может быть! "Ты стала более уверенной в себе, может, даже более наглой, но это хорошо!" - мч.

А вчера вечером заглушала психологическую боль тяжелой музыкой, и немало в этой боли было элементарного нежелания ехать на работу) Разумеется, мне не может она нравиться, при всех плюсах и выполненных для меня условиях, это просто меньшее из зол на данный момент.

*

Но психологический рисуночек стори порой настолько знаком чуть ли не в деталях[1], что жутко. Технически, Баффи бросила Спайка после того, как он накосячил, не по отношению к ней, "вообще". Но это же Спайк, как он может не косячить?))

Гоняясь за идеалом или даже требуя его, мы-невротики в результате остаемся ни с чем, нередко - нуу, с чем-то меньшим, чем у нас могло бы быть, если бы способны были соглашаться на "достаточно хорошее"[2] (не "объективно", а конкретно для нас хорошее, кайфовое, желанное - это важное уточнение!)... и это касается примерно всех сфер жизни... я пока не очень понимаю, что мне делать с этим знанием, оно слишком "жжет мне руки" (а травмироваться еще и еще в планах нет, да и бессмысленно, абсолютно точно - не поможет, свалиться в травму и гнобить себя - как раз ловушка, которой надо избегать), хотя так-то с концептом "достаточно хорошего" я обживаться уже начала.

*

Почитала с подачи Н. обсуждение в одном соо, и вот что скажу по итогам.

Незачем находить общий язык с неприятными, неподходящими людьми, при малейшей возможности я выбираю дистанцию и игнор.

Объективности нет. Если вы встаете на чью-то сторону, вам просто больше нравятся "эти", чем "те".

Работать имеет смысл только над отношениями со значимыми людьми.

Мне тоже важно, чтобы с моими чувствами считались. Мою особенность можно обозвать "эмоциональным алкоголизмом", да хоть "наркоманией" - плевать, я тоже могу навыдумывать нелестных прозвищ для противоположного психологического типа, но мне лень.

Бан - священное право человека. Апелляции к "ущербу сообществу" меня бесят, для меня это абстракция, а личное и личная территория - реальность. И даже у условного арендатора должны быть (и есть) какие-то права. Мне тренировки "разруливания конфликтов" нахрен не сдались, мне жалко в это вкладываться, не вижу смысла. Бан - и прощай.

(эту гифку тут конечно надо смотреть в отрыве от контекста сериала)) если я ухожу, выгоняю, отвергаю, то всё правда очень серьезно, я не передумаю ни через 10 секунд, ни через 10 лет (скорее всего))

Я тоже понимаю, каково это - быть другим и быть одним на "той стороне". Поэтому обычно принимаю сторону "странного".

ТС приняли за женщину "из-за концентрации на деталях". Ну зашибись, значит я не женщина... впрочем, это ведь давно понятно))

"Не надо навязывать человеку предустановленное назначение его участия в соо."

Что блять значит "что вам мешает просто не отвечать, но не банить"?! Я не имею право сделать так, чтоб меня не беспокоили?! Иметь чувства - это "проблема"? Да идите в пень. И вот эта манипуляция, памятная еще с группы: "а что, такой-то управляет твоим поведением?" Неа, это вообще-то пытаешься делать ты, говорящий, принуждая меня не то к "миру", не то к "диалогу", а это должно быть моим и только моим решением, а я не хочу, стало быть, и не буду.

"Когда я натыкалась в своей жизни на таких мужчин, не умеющих разговаривать и извиняться за причинение боли, но пытающихся продолжать как ни в чем не бывало, естественно, у нас ничего с ними не могло получиться. Я их оставляла. Потому что они, как мне позже поясняла моя психолог, "не выдерживают близости". А я не выдерживаю отвержения." Я, увы, не оставляла, или оставляла не сразу, но в остальном страшно знакомо.

"корону сокровища снимать не нужно, нужно искать ценителей сокровища. "

(Джон Уильям Годвард)

"Способность регулировать с кем общаешься - один из признаков взрослости и самостоятельности."

"Сложное, тяжелое, нудное, неприятное, неинтересное общение — серьезная причина из него выйти, как по мне. Мне нравится идея про навык разрешения сложных ситуации; но для того, чтобы захотелось разруливать сложности, само общение должно быть ценным."

"...по моим ощущениям - бан - это как отобрать у самого себя что-то интересное, какой-то ресурс." - а по моим, как раз напротив, экономия ресурса, и это работает.

"мне не нужна стопроцентная стерильность и чтоб меня ваточке носили." - а мне как раз нужна. а что, сверхчувствительность "лечится"? и ее прям "надо" "лечить"??

"Сообщество - это ведь не ваше личное пространство" - а если в нем у человека нет ни куска личной территории, то нафига оно ему??

"Начать исключать из сообщества тех, кто кого-то у себя забанил из других участников? Это уже влезание в личные границы других людей и попытка регулировать отношения, которые к сообществу не относятся."

Некоторым комментаторам хочется стабильно надавать по морде, че уж))

"Все, что не можешь сам - или не делать, если это возможно, или отдавать на аутсорс."

"эмоции в жизни человека должны играть не менее серьёзную роль, чем "разум". пытаться решать проблемы "обдумыванием и рассуждениями" это как прыгать на одной ножке вместо того, чтобы нормально идти, а то и бежать на двух."

Повезло мне, что нету у меня "материнского инстинкта", ох повезло...

Контекст даже не всегда важен.

А моя суть как раз в том, чтобы иметь право и отвергать тоже. И да, эта невротическая херня "если я отвергну, то ведь и меня отвергать будут, а мне это больно, но если я не отвергну, то не отвергнута буду" - не работает уже, и слава Богу. Во-первых, справедливости нет, и при всей моей милоте отвергали меня часто, во-вторых, отвержение пережить можно, в-третьих, нередко оно лучше, чем поддерживание ненужных, а то и травмирующих отношений. А как избавляешься от ненужного, высвобождаются силы для нужного.

"При этом вы можете и ядовитые какие-то вещи писать человеку - и оставаться с ним в отношениях. Я не умею так. Или я в отношениях - и тогда я полна поддержки. Или нет - тогда, конечно, правила меняются."

Нельзя всё валить в кучу: подругу, которая постоянно тебя поддерживает и маму, которая постоянно тебя гнобит, угнетенные социальные группы и правительство... может, стоит ввести хотя бы критерий "а как они относятся ко мне"? и второй: "они сильные или слабые?" Это к разговору с Л. о том, что "щадить чужие чувства" не значит терпеть тех, кто причиняет тебе боль, а свобода слова не = хамству и дискриминации.

"Жаль, что эволюшины люди (вымышленные ею) с хорошими границами имеют низкий эмоциональный интеллект."

На самом деле, я вполне хочу совместного быта с любимым мужчиной, но - эмоционально заряженного, внешне-то, может, и простого, но заряженного выше крыши[3], иначе - скука смертная. Это типа сложный случай?) И в мыслях нет кого-то "покорять" или переделывать, надо, чтобы человек меня и всего этого сам хотел.

(Рене Магритт, если это правда называется "Песнь любви" - то в самую точку, мне кажется))

"Основное ожидание... от партнера, чтобы с ним было «комфортно, ярко и насыщенно» - а что, так бывает?!!??!!?! а что я знаками разбросалась, конечно бывает, даже у меня было...

А я вот не ненавижу свой снобизм)) никогда ненавидеть не могла, со школы как минимум. Но если я считаю человека ниже себя, это не значит, что он не может меня задеть, я тут вообще причинно-следственной связи не вижу. Меня задевали люди, которых я вообще не без оснований ставила где-то рядом с амебами. У меня есть чувства и чувствительность, и это нормально.

"Любить и уважать других затруднительно, не любя и не уважая самоё себя." "плохое отношение к себе часто транслируется в плохое отношение к другим" - правда.

"С собой, с частями себя, невозможно расстаться, разъехаться, развестись, раззнакомиться. Не выйдет вступить в бой и победить. Но можно попробовать наладить отношения. Как вариант, написать этой своей части письмо - подробное. О том, каким образом она вам доставляет хлопоты и переживания. А потом написать ещё одно письмо - ответ от неё." - а вот это очень интересно, я может даже попробую... "давать место по очереди разным своим субличностям".

(Александр Кабанель)

"Жадничая мне (тепла, дружбы, нормального контакта), хотят, чтобы давала со своей стороны я (продолжая как ни в чем не бывало, когда другому это потребовалось). Я не даю на таких условиях. Никому не подаю. Только на равных."

В упор не понимаю это "не нравятся баны". Вам какое дело?

"Сообщество - модель реальности. Реальной социальной жизни. Но на самом деле иногда оно и более реально."

"если партнер не видит проблемы - может не возлагать тогда решение оной на него?" - а тогда в чем смысл отношений? тогда почему этот человек считается моим партнером???

*

В итоге Спайк, в моем понимании не получил ничего



(=не получил того, чего очень хотел и что является ценностью и для меня тоже, "духовная любовь" - это насмешка, это как жевать подошву вместо любимой еды) - но в этом есть жестокая, "реалистичная" логика. Если тебя не любят таким, какой ты есть, то и не полюбят, хоть из кожи вон вылезь. Любить было не обязательно - ок, но и в этом случае логика та же. Или человек хочет быть с тобой, или нет. Не тебе надо меняться на 180 градусов, а ему мозги прочистить, скорее всего...

*

Хожу на ридинг-группу не ради книги, но ради общения. "Там весело[4], и я чувствую себя человеком. Круг равных - это важно."

"Если Бог есть, то всё позволено" - заявили тут в пику Достоевскому. Как по мне, обе идеи могут быть одинаково верны и не верны. А проблема морали лежит вообще в стороне от них (дело не в полицейском надзоре все же и не в индульгенциях, и Бог давно для меня - не полицейский, не надсмотрщик, и не чувак, выдающий квитки с надписью "уплочено"). Но мне нравится возражать. И да, на самом деле не так уж "всё позволено" - чисто психологически "преступить" вообще-то сложно. Много чего аморального даже как-то и не хочется.

"А зачем это всё? Зачем мы здесь?" - "Смысл от всего происходящего ты определяешь сам." Кайф от процесса - моё всё. Истина у меня уже своя есть. Я не ищу ее "совместно", да и не верю в подобные коллективные поиски. Люди мне нужны для удовольствия.

Что характерно - сомневалась, стоит ли ехать, ведь придется свалить на полчаса раньше на работу, не очень выспалась, устала, что-то болело... Оно того однозначно стоило, и, что характерно - уже ничего не болело, когда уходила! Среда офигеть важна - люди, эмоции, общение, ну и уровень интеллекта, как ни крути, круг интересов, вот это всё.

---

[1] из забавного: заброшенное здание, срывание рубашки



(о Боже, вот еще на что можно смотреть бесконечно)), подростковые выходки - всё это несколько в ином виде, но было)) и он постоянно любил сплетать свои пальцы с моими, ну примерно как в этом ихнем дурацком финале, и это офигеть приятный и понятный для меня жест - мне тоже хочется сплетаться с любимым человеком... мы так обычно по улице и ходили - не просто держась за руки, а именно переплетясь пальцами... и останавливаясь целоваться в самых неподходящих местах))

[2] но... не надо думать, что я прям жалею, что не осталась тогда с №2, хотя много чего даже "объективно" к этому подталкивало. один из самых идиотских парадоксов моей жизни заключается в том, что я постоянно вынуждена была выбирать между физическим выживанием и эмоциональной жизнью (а никто не должен вовсе ставиться перед таким выбором, это в любом случае та или иная смерть). так вот в том состоянии ээ сознания выбрать №2 было слишком рискованно, о чем мой инстинкт самосохранения вполне обоснованно вопил. и этот раскол меня с самого детства, получается, преследует: любящий как надо, но абсолютно безответственный отец и ответственная, правильная, но эмоционально неадекватная мать(( с отцом я бы пропала физически, ясен пень, а с матерью выжила, но вон что выросло, психологи до сих пор разгребают...

[3] таковым может быть даже поход в магазин, уж я-то знаю...

[4] Попробуйте "объяснить своими словами", такие понятия, как гипостазирование универсалий и постмодернизм - обхохочетесь в процессе, а этого-то мне и надо))