blackmoon3712

(терапия)

Мне надо гордиться тем, как я сепарировалась от мамы, и в каких условиях! Вот еще куда силы уходили, а главное - это было абсолютно неизбежно. А я еще пыталась нормально функционировать... неудивительно, что добилась немногого и дошла до ручки.

Тюленить - можно и нужно, на 200%! (всю жизнь лежать все равно не захочется). Наконец-то мне это не только разрешили, но и порекомендовали)

Вот почему мне так важно подтверждение ценности моих чувств - ее с детства не было. "Как оно есть", я знаю, мне важно именно признание моих ЧУВСТВ. А неправильных чувств не бывает.

Откуда и эмоциональная дыра (с детства?) Кстати, сегодня явно проговорили, а главное, я прочувствовала: дыру можно заполнять не только сильными, бурными чувствами, но и спокойными, ровными - они тоже могут ее наполнить. Вот как сегодня. Хорошо... Есть спокойствие никакое, а есть наполненное. Тишь, мир да благодать... Поэтому после терапии я рано ложусь и хорошо сплю) Не надо ничего ниоткуда добирать, всё уже дали)

(Джон Уильям Годвард)

Да, она мне дала, что мне нужно: слушала, задавала вопросы, дала очень точный отклик. Я это и раньше знала, несколько лет назад начала догадываться, а тут прямым текстом: нет, так не должно быть, что родитель не выдерживает чувства ребенка и тем более - наваливает на него свой эмоциональный груз. С 5-7 лет же! "Такое чувство, что в той ситуации взрослых вообще не было". Ну их и не было. А я девочка умная, всё понимала с первого раза. А ситуация была такая: я в первом классе ревела над прописями (это было едва ли не самое тяжелое и бессмысленное в младшей школе - требование "красивого" почерка, у меня на эту тему целый клубок ненависти и гнева, не понимаю, зачем так издеваться над детьми, почему нельзя просто научить писать?! а я всегда писала как курица лапой, и стыд за это мне привить так и не смогли, чем я горжусь) Так вот, реву я над этими чертовыми прописями, мама вроде старалась сначала то ли утешить, то ли помочь, но потом не выдержала, отошла к гладильной доске и сказала... не помню, что, но смысл был таким, что хватит, разбирайся сама. Ну я и разбиралась сама - никогда помощи не просила. Я болезненно воспринимаю отказы и боюсь их, так что терпеть не могу просить, до последнего обхожусь без этого. Причем маму-то я понимаю, у нее самой ресурса не было, но это одно, а другое - что мне всё равно от этого не легче. А вспомнить, как в пять лет я ее утешала после скандалов с отцом, как я была очередным яблоком раздора для них... причем оба меня любили, да, но как будто непроизвольно использовали друг против друга... ненавязчиво, не откровенно, просто это чувствовалось. То отец сунет мне денег из заначки, а мама плачет. Или все эти бесконечные споры, "в кого я", "чья порода". Я что, лошадь?! Впрочем, быть похожей на мать я никогда не хотела, на отца - ну классно в некоторых аспектах. Меня всегда прикалывало, что я на 1/16 цыганка)) Хотя мне после развода и старались внушить (опять же большей частью неосознанно, а с их, бабушки и мамы стороны - даже и объяснимо), что быть похожей на отца - плохо. Часто жалела, что недостаточно похожа на него внешне (красивый был мужчина, по экстерьеру - чистый цыган)), да и быть веселым раздолбаем по жизни - очень даже неплохо, в любом случае для тебя лично. Но в общем и целом я, конечно, подкидыш.

Господи, сколько же неопровержимых аргументов в пользу того, что этим людям нельзя было иметь детей, а мне надо было родиться в другой семье. Но семей, пригодных для проживания детей - вообще единицы.

***

"Тяжелые сны" Сологуба: некомпетентность, насилие, виктимблейминг, лицемерие, цинизм. Короче, бесконечный серый ужас. И моя любимая тема: главгерой не такой как все, в белом плаще и всё такое) но тут и героиня есть ему под стать! Чувствую, плохо всё закончится...

Но вот сцена, когда девушки пошли купаться, а мужчины подглядывают, а девушки знают об этом и им в кайф - пожалуй, даже и милая. Вспомнилось, как в школе нас пригнали на медосмотр (слава Богу, не гинекологической, это как-то мимо прошло), ну там рентген делали, еще что-то, и мне такие девочки говорят: а знаешь, парни за тобой подглядели и даже знают, какого цвета у тебя лифчик. На что я, казалось бы, затравленная девочка с пгм, пожала плечами и выдала: "Ну и что? Да на здоровье." В самом деле, ну даже и если - тело у меня красивое, белье было приличное, о чем переживать)) Дорогие одноклассники выпали в осадок и на эту тему больше не цепляли. Там ведь интерес не подглядеть, а зашеймить. Не получилось)

Я, признаться, люблю, когда на меня смотрят. Слова непотребные не люблю, а смотреть - пожалуйста, мне не жалко.

***

Приехала на сессию раньше, зашла в соседнюю столовую попить кофе и... напала жуткая тоска. Триггер неизвестен абсолютно, но верно сказала психологиня - "триггером может стать что угодно, хоть цвет занавесок". Да, но мне это было никак не отследить. Со скрипом появились метафоры "холодного утюга" на сердце и "лебёдки" - "как будто что-то из меня тянет, тянет... что-то". Сейчас работать вроде не с чем, тоска сама ушла по дороге домой. Вроде и Н. не о чем писать, но на заметку взять нужно[1]. Может, потому всё ушло, что выслушали меня сочувственно и с вниманием. "Ну вы же не собачка, чтобы только биологические потребности иметь... хотя, даже собачкам этого недостаточно." И что с ней я не боюсь идти до конца (говорить о суицидальных мыслях, "предел моей тоски упирается вот туда, в... небытие". ясень пень, лучше смерть, чем боль, хотя обычно мне не верится в то, что смерть = небытию. да и никто не хочет не быть, просто страдать совсем уж неохота).

Конкретизировать страх: "будет хуже" - что? Ну мысли вертятся вокруг отвратительной работы и возвращением к маме, конечно. На следующей сессии развила.

Что стало триггером? Еда, изжога, снова мысли о весе, а там и до сексуальности недалеко... хотя, в этом теле я вполне желанна. Получала новую банковскую карту перед сессией - о работе что ли вспомнила? Или тревога неопределенности перед терапией? Или неудовлетворенность в наличных отношениях, даже и в дружбе? Или тупость чуваков из соцсетей подтолкнула к мысли, как тонок слой нормальных людей и как легко ухнуть вниз, в этот ад кромешный? А я слишком хорошо знаю, о чем говорю. Шла к метро и озлобленно думала: сделать бы отдельное "государство для терапированных", а эти пусть хоть живьем друг друга жрут.

(Гюстав Моро, очевидно, Сфинкс...)

***

Цитата Жижека о том, что секс мол стал мастурбацией одного человека об другого... Во-первых, не стал, а до нас дошло, что так часто бывает, да и это не так плохо по сравнению с насилием. Во-вторых, очень точно. Секс - вроде как и не секс без чего-то неизреченного. Свобода, спонтанность, страсть... разве можно это выразить словами? Но, если признать это до конца, то придется перелопачивать всю систему человеческих отношений, особенно семейную.

(Александр Кабанель, "Федра", одна из любимых "салонных" картин...)

И это таки надо сделать. Почти невозможно хотеть одного и того же человека всю жизнь. Впрочем, долго - можно, в пределах 10 лет точно, порой даже при самых неблагоприятных условиях и так себе отношении... возможно, при человеческих условиях и отношениях можно и подольше, но вообще за голой длительностью гнаться нет смысла, в сексе важно только то, что здесь и сейчас.

Прогулялась до аптеки и по магазинам, иду такая по ноябрьской улице, слушаю свой Спаффи-сборничек, в данный момент "Токсик" Бритни Спирс, и - хорошо до степени "всё хорошо весьма", "чистому всё чисто" и "всякое дыхание славит Господа". Тихо, ровно, чисто, невесомо, так и до "полноты" недалеко. Хорошо без топора в груди. Но это не только отсутствие боли, это и нечто "положительное", "что-то есть", "что-то наполняет и преисполняет". Подумалось, что пришла к этому через "всё мне позволено", уж внутри себя - точно. Нет неправильных чувств, реакций, переживаний. "Грех" не в этом.

(Гюстав Моро, вероятно, св. Цецилия с сатиром)