blackmoon3712

(Вячеслав Иванов) И правда, всё самое главное нужно низачем, просто так, чтоб было... Ведь все потребности в конце концов упираются в это: "низачем. просто хочется." зачем жить? зачем радоваться? зачем удовольствие? очевидно, "чтоб было"! никто ведь, попав в рай, не спросит: а мне это зачем? предельные вещи в самих себе имеют ценность, и в смысле, внесенным извне/вынесенном вовне - не нуждаются. Они - беспричинны. Как Бог.

А если мы считаем, что у всего должна быть цель - мы не разумны, о нет, напротив, мы просто попадаем в водоворот дурной бесконечности.

Бесцельность - это про рай.

(как, в сущности, и эта картина Годварда - про потерянный рай)

меня хвалят, моих отзывов ждут. даже про терапию помнят[1], приятно)

(вспоминая выезд) "усилие без насилия", ха... моя проблема в том, что я практически любое усилие воспринимаю как насилие... приходится очень сильно себя успокаивать и уговаривать...

напомнить бы в терапии про замер уровня моей удовлетворенности... впрочем, последние две сессии года были ок)

- девушка...

чуть не плача:

- мне некогда, я спешу, я устала...

- да не бойтесь, я нормальный, на пару минут всего... вы гот или панк?

- я не знаю, кто я!

- ну как узнаете, скажите

- обязательно!

(разговор с Н.)

"- я сегодня встретилась с К., хорошо пообщались. на терапии произошла очередная хрень, но тут уж я сама нарвалась

(рассказываю вкратце. говорили о моих (гипотетических) романтических отношениях. я сказала, что больше не хочу "есть перец ложками". не, острота некоторая нужна, но так, чтобы боль не перекрывала радость, как у меня обычно бывает. в сущности, я говорила о том, что хочу некоторого оздоровления своих паттернов. и тут мне прилетает: "тогда за счет чего будет тот самый накал, который так вам важен?" "ну как... во-первых, за счет других штук, типа сексуального влечения, интереса друг к другу (влюбленности, в конце-то концов)... во-вторых, я не говорю, что хочу совсем убрать боль из отношений, так не бывает. я хочу ее уменьшить." и тут черт меня дернул[2] спросить: "а что вы об этом думаете?" "я думаю, что тот самый накал происходит за счет боли. и то это на первом этапе отношений, когда есть попытка слияния, но он все равно проходит..." меня как будто два раза ударили. фиг мне, а не уменьшение боли, значит. и "это пройдет" - по любимой многолетней травме прям[3]... остаток сессии прошел в моих вялых попытках не то остаться при своем, не то найти компромисс..." я вот вроде понимаю, что мы не согласны, ничего страшного, что вроде есть место вашему и есть место - моему мнению, ну должно быть... но... я не чувствую места себе и своему. тут как будто или вы правы, или я...[4]" снова разверзлась вот эта пропасть между мной и другим. другой этого не понимал. да в тот момент и я не понимала и мало что определенного могла предъявить... меня просто накрыло болью и тоской.)

- положим, даже чреватый и преходящий накал сам по себе не только из боли состоит

возможно, я мало тебя знаю, но у меня как-то сложилось впечатление, что ты не настолько мазохистская натура, чтобы можно было так говорить

это даже неверно

- так я щас сижу и понимаю, что это нифига неверно

даже с К. было не так

- разве ты тянешься к абьюзерам или токсичным людям? или даже только к холодным каким-нибудь? всё не совсем так

- полгода накал был почти исключительно положительный

- мягко говоря

- неет

- тебе просто хотелось бы продлить первую фазу отношений, грубо говоря, и чтобы она была интенсивной

это совсем не то же самое

- ну да!

- и да, это очень похоже на стереотип, сведение к расхожему психологическому стереотипу

это обезличивает, обнаруживает некоторые слепые пятна относительно личной истории твоей

и это не может не задевать

- спасибо...

- только, хотя я понимаю смысл такого условия, возможно, всё же не стоит полностью изымать "настоящие" мнения т?

потому что и вообще неизвестно сколько такого может скопиться и тормозить процесс, а теперь ещё это и напрягать будет

- блин, в четверг так и скажу: "что-то вы херню сморозили" (тем более мы уже выяснили, что для нее активная агрессия лучше пассивной)

- хых ))))

ну да, с этой точки зрения это будет прогресс )

- даа))

- тем более должно было подкосить, что ты как раз пыталась сознательно пойти навстречу[5], по крайней мере я в большой степени ради этого подобные вещи произношу, когда заговорила о том, чтобы менять постепенно

во всяком случае в этом меня т всегда поддерживает

это уж точно не тот момент, когда нужно жахнуть в ответ обобщением

начинаешь себя чувствовать более здравой, чем специалист[6]

- кстати да, в этом реально много было "идти навстречу", "учитывать реальность", вот этого всего

блин, спасибо... сейчас в беседе с тобой для меня эта ситуация во многом прояснилась!"

да у меня вообще всё было не так!!!

и накал лучше пусть будет у другого, раз уж на то пошло...

я и так слишком много уступок делаю реальности. больше не могу... слишком больно.

всё хорошо) (с))

- это я выдохнула после беседы о сепарации. никто никуда меня не тащит, и ладненько, это самое главное.

я еще потому никогда не пойму Баффи, что она стремилась всегда к "нормальности". нормальность как будто такой идеал, которого она лишена. достижимый в принципе, как будто для всех - но не для нее. хотя, можно подумать, те же ее друзья нормальные... очередная иллюзия. где она вообще "нормальность" видела?" у меня всё не так. единственное, в чем я могу ей посочувствовать, так это в очень общем: жизнь несправедлива и подкидывает то, что не надо, а нужное тебе тебе дает тем, кому нафиг это не сдалось... но ведь и это в ее случае более чем спорно! я вижу так, что она не может принять "ненормальное", которое на самом деле очень ей нужно! только в комиксах до нее худо-бедно дошло: "ты не обычный человек, и ничего плохого в этом нет."

если подумать, мне с терапией еще и поэтому повезло - для нее прямая агрессия лучше пассивной. так глядишь, и злость научусь предъявлять в моменте.

небольшое разочарование, что ничего толком не раскопали) когда говорили о боли и злости, вышли на тривиальное: они не всегда связаны, больно, если задевают за живое. собственно, всё. щас думаю, что надо бы порадоваться, что, когда задевают, наряду с болью теперь возникает и злость. это хорошо, это так и должно быть. но, наверное, у меня всегда небольшое разочарование, когда нет инсайта или маловато положительных эмоций)

говорили про искусство. довольно интересно и насыщенно, я ввернула свое любимое про дионисийское и аполлонийское начала... отрадно, что не я одна люблю дестрой и хаос в искусстве) а где еще дать им место, но чтоб никому не навредить? только в искусстве и игре, в широком смысле этого слова.

Watch on YouTube

(дестрой бывает веселый, а бывает трагический, недаром Дионис - творец как трагедии, так и комедии. человек имеет потребность и в том, и в другом... человек не хочет всерьез быть несчастным, но хочет прожить трагедию в представлении, в игре, в моменте, ему нужен катарсис, а не всерьез разбитая вздребезги жизнь (спойлер: это уже не трагедия, это скучно, муторно и не красиво), это необходимо понимать, эту грань надо чуять...)

цена произведения искусства всегда символична, оно "само" никогда столько не может стоить. гений в искусстве - разумеется, всегда случайность и конвенция. для меня искусство - всегда удвоение мира и частный случай появления нового в нем через человека-творца, подобного Богу.

(Джордж Фредерик Уоттс)

анонсировали следующий разговор - о Боге, модераторка про меня: "приходите, будет она, будет огого")) реклама однако)

не огого, но все же... "нейробиологи доказали, что свободы воли нет. как же верующие объясняют, за что Бог наказывает и отправляет в ад? я: "это мимо моей веры вообще, моя вера - не про наказанние" модераторка: "а вот не всё так однозначно, если углубиться в эту тему... не только мозг порождает сознание, но и сознание влияет на мозг, а еще плюс среда и куча других факторов..." если углубиться в любую тему, если реально быть в ней, копать и копать, то нет нигде никакой однозначности.

"а моя вера как раз от противного: мир устроен очень плохо, ужасно просто. так что моя вера - надежда на лучший, кардинально иной мир" моя вера - это уход от плоскости окружающего мира. скована, но пока не сломлена.

(Джордж Уильям Уотерхаус)

"я редко прошу что-то у Бога... чаще - благодарю, еще чаще - жалуюсь. а что, все равно Ему деваться некуда))"

"в церкви я нашла всё что угодно, кроме любви"

"ну всё, пойду на работу, и да поможет мне Господь!"

ёмоё, что я только что прочитала...

кто в фб сидит, того вряд ли обошла история с самоубившемся сироткой и нерадивым "психологом". потом оказалось, что сиротки не было, и слава Богу. но блин, меня сама их переписка до костей продрала (хоть прочитала я ее по диагонали, так страшно и больно было), да это ж я, я по жизни - тот самый сиротка!!! ну то есть в жизни я чаще всего так НЕ делаю, не цепляюсь, но Господи, как же хочется, почти всё время хочется... вот под этим впечатлением я тот разговор о боли/накале начала...

(Кэй Сейдж. пустота, стремление и колючки, да...)

"но ведь на противоположной стороне вы тоже были?" "была..."

но блин, если "сиротка" - симпатичный тебе человек, это еще куда ни шло... вдруг возможно было договориться с ним о каких-никаких границах?.. а вот если моя мама, то это ад кромешный и договориться нельзя, да... только жесткий отпор и колючая проволока с собаками и автоматчиками...

я вот не понимаю этой фигни, когда женщину называют "вульгарной". красивая, некрасивая - понимаю, у всех свои вкусы. но "вульгарная" - я хз что это. обычно те, кого так называют, кажутся мне очень привлекательными) какой-то шейминг получается за "излишнюю" сексуальность - как правило вроде как. а шейминг должен быть уничтожен. и по делу-то человека стыдить бесполезно, а не по делу - и вовсе нельзя.

[1] "что у вас там случилось-то? ты такая грустная была... " "а, щас расскажу..." очень благодарна ей, что заинтересовалась и выслушала с пониманием!

[2] да может, и правильно дернул-то... лучше знать, что думает терапевт, тем более когда уже по факту ее личности в терапии больше.

[3] как сказала Н., приблизительно: "пройдет накал и вам надоест - это все равно, что сказать человеку с галлюцинациями: вы все равно всегда будете видеть пришельцев, и нечего тут"

[4] если бы она сказала хотя бы: ну, это одна из многих моделей и возможностей, а вообще бывает и может быть всякое... блин, хотя бы так... тогда вроде мне бы место было. я недаром говорю, что люблю постмодерн за то, что там, по идее, есть место всем, даже мне.

[5] воот!

[6] если бы((