Маленькие заметки

/2008, 2016-18 доп./

- Если ищешь подвига – вовсе не нужно идти наперекор своим желаниям и природе, такое мучение может быть понапрасну, без смысла. Ведь следование своим желаниям (высшим – построить любовь, стать преподавателем философии) – предполагает очень много труда, это подвиг, имеющий смысл, это реализация своей личности, Божьего замысла о ней (Его замысел о себе мы ни от кого, кроме себя, не узнаем). Именно такие подвиги угодны Богу, а не бессмысленное насилие над собой[1] (например: женщина со способностями гробит себя в многодетной семье, наивно полагая, что отказаться от своего призвания – ее «женский» религиозный долг).

- Человек, получивший духовное рождение, никогда не жалеет о детстве и не считает его лучшим временем. (Ибо не соображал тогда ничего, какое уж там лучшее…) Это я, это Бердяев… конечно, дело может быть банально в том, что детство несчастливое, а может, как у нас – как будто это не первая жизнь и детство по сути не интересно. Обязательной связи с духовным рождением тут нет – детство может быть не интересно в принципе)

Арнольд Бёклин, "Остров мертвых"

- Достало монархическое понимание Бога…

- Как всё смешивают… Церковь свята, поэтому святы ее уставы… Церковь святая – мистическая, а у мистической церкви не может быть устава (закона), как и в уставе ничего не может быть мистического, сакрального. Внешнее и внутренне перепутаны до ужаса. А сейчас еще и выясняется, что некоторые церкви не могут жить ни по закону, ни по благодати, только по беспределу… А закон нужен, только его постоянно надо сверять с тем, что говорит Дух, именно поэтому у закона как такового не может быть сакрального статуса.

---

[1] Самое интересное, что ровно тогда я продолжала себя насиловать – что институтом, что неудовлетворительными отношениями… но все-таки эти мысли – уже ступенечка на важном пути)

Еще часто снится,

 будто я иду куда-то босиком, а ногам больно, при этом понимаю свою оплошность - надо было надеть обувь, а теперь это невозможно, а идти надо...

А сегодня прям вечером приснилась работа, несколько любопытных и весьма прозрачных моментов...

1. На меня агрится начальница, что во снах о работе бывает часто и реальность отражает, правда, в несколько гипертрофированном виде - редко когда она была в реальности настолько зла и враждебна, и такое напряжение в воздухе, хоть ножом режь... я сопротивляюсь, но довольно пассивно (в жизни бывало и поактивнее, такой крик с двух сторон стоял, что другие люди в ужасе вылетали из кабинета)))

А вот всё остальное - кажется, впервые.

2. Наша продавщица пенсионного возраста продолжает работать, почему-то готовит на рабочей кухне еду для своей семьи, у нас ломается не то плита, не то микроволноска, она сильно переживает - ну вот, муж голодный будет ругаться. Она очень больна, жалуется, что муж попрекает ее "каждой тарелкой супа" и даже намерена прекратить общение с единственной подругой, чтобы не отягощать ее своими проблемами и не услышать когда-нибудь упреки и от нее... Это не соответствует реальной жизни той женщины вроде как совсем, но вполне четко показывает, чего я ожидаю от мужчин и как вижу семейную жизнь старшего поколения. Да, я бы повесилась и от лайт-варианта.

3. Я вроде как увольняюсь, а фирма продолжает работать и вроде как наняла еще трех-четырех человек в бухгалтерию. И вот у одной "девочки", не проработавшей и месяца, день рождения, все приходят ее поздравлять, как реально на работе было принято (ненавидела это), стоят по стеночке в коридоре, я немножко в стороне, и ей дарят довольно красивый и дорогой ювелирный гарнитур, особенно мне понравилрсь крупное кольцо с острыми углами. А я стою и думаю: ну конеечно, я тут работала 14 лет и мне такого никогда не подарят. Да, такой красоты в реальности у нас не делали, и в реальности не подарили бы такого и через пять лет работы, но наглядно про то, как я себя чувствовала там: меня не любят, не ценят, не поощряют, вообще относятся отвратительно, к кому угодно лучше, чем ко мне. Такая "пассивная травля", как говорит Н., да. Я так чувствовала, и это по большому счету соответствовало реальности.

Но еще интересный момент в этой сцене поздравления. Мастер, в своей веселой манере, как и в жизни, вызывает "девочек" из бухгалтерии на церемнию поздравления, некоторых игриво выпихивает, а кого-то и приобнимает, он может, да, особенно по пьяни)) И оттуда внезапно выкатывается моя мама - помолодевшая, веселая, озорная... реально хорошо выглядит, счастлива, к ней все относятся хорошо. То есть ее тоже приняли на работу, а я об этом не знала. Я за нее рада, но произнесла что-то удивленно-полуматерное довольно громко, но показаться ей не захотела. Знаете, я реально хочу, чтобы она была весела, довольна и счастлива, но, пожалуйста, без меня, совсем без меня. Мне очень жаль, что это невозможно. Я не вижу никакого смысла в том, что сначала она помогала мне выжить, а теперь я ей то же самое должна. Это не жизнь. Ни для кого из нас.

Вот про сон всё.

А с работы я реально уволилась.

 Решила в мае, уволилась официально в конце, теперь вот неофициально хожу немножко помогать, не совсем бесплатно, конечно. А так всё закончилось.

Ушла реально в никуда. Не знаю, когда и какую работу буду искать, но по идее осенью надо хотя бы начинать. Но я просто больше не могла работать там даже в таком режиме, мне от самого места нередко физически плохо становится, даже когда начальства нет. 14 гребаных лет там угробила. Что характерно, неофициально и напоследок приходить немножко легче.

Не смогла больше себя заставлять. Последней каплей стал очередной веселый ультиматум начальства: или ты делаешь то и это дополнительно, чтобы фирма не загнулась прям щас (больше ж некому, крысы, простите, люди разбегаются), или мы всех разгоняем нахрен. Я подумала два-три дня[1] и сказала: разгоняйте. Всё, хватит. Конкретно там я не хочу ничего делать и ничему учиться. Особая прелесть в том, что на меня, было такое ощущение, хотели повесить ответственность за прикрытие лавочки и лишение оставшихся людей какой-никакой работы, хотя вообще сами давно хотели всё это закончить... Нашли на кого валить, ай молодцы.

Причин моего ухода много. Я решительно не хочу иметь ничего общего с его семьей, никогда их не видеть. На работе поражала смесь разгильдяйства, самодурства и диктатуры. Всех трясло (не только меня, честное слово, уж на что народ постсоветский привычный, терпеливый и покорный) от новых "идей" начальника и перепадов настроения начальницы. Многое реально зависело от ее настроения. Людей она не уважала вообще. Никаких четких правил, но огрести можно было за всё и даже ни за что. Инициатива была более чем наказуема, причем почему-то особенно моя. Атмосфера токсичная, сплошные сплетни и доносы, а в глаза вранье, а если не вранье, то хамство и пренебрежение. От новых обязанностей отказаться было невозможно, всегда было без вариантов. Или делай что сказали, или уходи. Но при этом денег заработать тоже особо не давали, и платили нередко как левая пятка захочет. Когда я реально и очень трудно, но успешно, совмещала две должности - в первый раз мне заплатили два оклада, как и обещали, но потом - внезапно полтора без объяснения причин... ах нет, с гениальным объяснением "ну ты же не шестнадцать часов в день работала, вот еще, глупость какая!" Ну я и не 10 часов в день работала, че уж, по вашей логике можно было вообще не доплачивать... их как будто реально бесило, что да, я не каждый день работаю и по 8 часов, ибо учусь на вечернем, но реально всё успеваю. Я никогда никого не подводила и редко косячила. Я три года работала без отпуска, а что такое больничный, не знала вообще. Меня с температурой 39 вызывали на работу, без вариантов. Позже начальство бесило, что я всё успеваю и за меньшее количество времени, будто я виновата, что работы мало, а протирать штаны по 9 часов - бессмысленно и невыносимо. А деньги мне были очень нужны, прямо для выживания себя и мамы и оплаты учебы[2]. Когда я решила заработать, выходя 6 раз в неделю (по 8 часов, да, хотя бы и штаны протирать), мне снова внезапно это запретили чисто из вредности, других причин не вижу.
Правда, я никогда не хотела "расти", учиться новому в тех областях, которыми мне приходилось заниматься, но меня особо и не тянули, к счастью. Рутина этого обычно и не требовала, а на развитие предприятия они забили давно. Нет, если было надо, я осваивала что-то новое, но без энтузиазма. Для меня работа всегда была рабством и каторгой, а у раба не может быть мотивации для развития. Я никогда особо не скрывала, что работать здесь мне не нравится, мне просто нужны деньги, чтобы не умереть с голоду и не уморить мать. 

Нет, конечно, было и много хорошего, вернее, удобного. Были плюсы, иначе я бы убежала гораздо раньше. Но прям сейчас не хочется о них писать. (Да что писать, гибкий график в основном, да, это огромный плюс, пусть и со скандалами и вечным недовольством. А, ну и ехать не так далеко, а в последнее время было совсем близко. И отсутствие дресс-кода (хотя было и ворчание на этот счет, но оно было всегда, по любому поводу и без), вот это прям очень важно.) Я не могу быть благодарной этим людям, увы. Упреки и неуважительное обращение стирают благодарность если не из разума, то из сердца - напрочь. Чисто психологически - несоразмерная цена даже и за реальные благодеяния. И до скрипа в зубах не хочется идти работать туда, где еще хуже и потом еще это осиное гнездо вспоминать... нет, этого я не выдержу.

***

Думаю, что мне нужна работа, которая не требует контактов с людьми, я их "вообще", в массе, терпеть не могу. И еще я ненавижу обслуживать. Куда идти, ума не приложу...

---

[1] Разумеется, это были очень мучительные дни. Сначала я склонялась снова к варианту "ну ведь хоть какая-то зарплата мне нужна, вернее маме", но потом поняла: не могу делать эти новые штуки, не хочу, хоть режьте. Не хочу вообще ничего тут делать. Вообще, депрессия как-никак, но тут - особенно, даже с ненавистью. То же сползание по вертикальной стенке, как в институте: полное бессилие, невозможность, неспособность. Немного успокаивает рациональный момент: всё равно всё это загибалось и загнулось бы через полгода, максимум - год, я бы просто оттянула неизбежный конец, осталась бы без работы уже совсем не по своей воле и еще более обессиленной. Так что ладно. Не было смысла реанимировать труп. Я так и сказала, вырвалось) Всё уже было пофиг, притащилась еле-еле, задыхалась. Ну как... возрождение в принципе было возможно, но нужен был человек с желанием, волей, энергией. У меня по нулям и даже в минусе. А теперь смотрю на нашего мастера, ставшего арендатором и радуюсь: ну вот, расчистилась дорога у человека к своему делу, надо сказать, любимому. Он молодец. Для всех это к лучшему.

Надо сказать, я в мае нередко гуляла при хорошей погоде в сторону одного, хм, памятного здания и никак не могла до него дойти. Не очень понимала, как и боялась заблудиться в закоулках. А в выходные, когда всё решала - решилась дойти, и дошла прямой, но длинной дорогой, и обратно нашла понятную и короткую. И это как-то помогло мне принять решение)) Освободиться... Да, уходить надо было давно, очень давно. И заканчивать первый институт не надо было - на второй силы бы остались, а может, и на аспирантуру, кто знает... И много чего не надо было...

[2] Каких только гадостей я не наслушалсь, и в том числе - что платное образование - не настоящее, "легкое", а они-то в свое время, ух... У меня, ять, красный диплом и ни одной пересдачи за 5,5 лет.