Не пойду эту тему обсуждать, триггернет только так. Еще и бесит почему-то. Что, все такие дофига ресурсные, что реально может хватить на нескольких партнеров? Вы, для начала, одного удовлетворить попробуйте. Меня, например, ха-ха. Могла бы не уточнять, и так всё понятно, но я же люблю избыточность, это уж воистину мое.
(Хотя и понятно, что полиамория возникает в том числе как решение именно этой проблемы - невозможности получить всё желаемое от одного партнера. Вообще удовлетворять свои потребности дробно в разных отношениях - это необходимый навык выживания в данном мире. Как бы меня ни тянуло прицепиться к одному человеку и вытягивать всё из него, да. В общем и целом я дробить согласна, и дружбу тоже, куда деваться. Но только не романтику. В романтике передо мной маячит вполне реально другая дробность - получать всё сначала от одного, потом второго, третьего и так далее. Серийная моногамия то бишь. Хотя и это будет сложно - я привязываюсь, я каждый раз хочу навсегда, это правда. Но если придется, а ведь правда приходится, выбирать между "страстно" и "навсегда" - я выберу "страстно", это для меня более важно, без этого "навсегда" не имеет никакого смысла. Но в подлинной страсти мне всегда чудится "навсегда". И мне надо, чтоб другому тоже это чудилось. It's gonna hurt a lot... По крайней мере, горю я долго, не год и даже не три, и таких людей надеюсь встречать. Видимо, это вообще лучшее из реального, увы(()
Что-то я злая. Вроде и ясно, что отдача от нескольких тоже должна быть приличной, но почему-то представляется всё это с трудом. Не говоря уже о том, что для меня это как-то крайне не романтично. Для меня нет романтики без абсолютной эксклюзивности. You are one, и никак иначе.
Но еще я привыкла к тому, что одуреть вкладываюсь в любые близкие отношения, а отдача, как по мне - так себе.
Я даже к дружбе подхожу с линейкой в трясущихся руках - а меня вообще хватит?! А самая засада в том, что вот К. недоумевал, чем я так вкладываюсь. "Так эмоциями же! все равно у меня больше ничего нет((" Для него это не вклад, видимо. Для кого-то тоже. Это может быть ненужно, незаметно, а если заметно, то как будто излишне, ту мач. Как же всё сложно(((
*
была на лекции своей психологини про стыд, опоздала минут на 40, но вот что выцепила (потом впрочем скачала презентацию, полезная штука).
как помочь человеку, испытывающему стыд (наверное, остальные тяжелые чувства - тоже):
разделить чувства: выслушать, задать вопросы, предъявить свои чувства - типа за тебя обидно, я тебя принимаю (если готов выдержать его чувства), не обесценивать. сначала сочувствие, потом - обмен опытом. если у человека агрессия, не всегда надо сразу лезть, лучше подождать пока схлынет, особенно если сам помощи не просит.
травма мешает принять то, что тебе на самом деле очень надо! те же любовь и поддержку
рационализация - такой себе выход... по себе знаю. "я стыжусь потому,что это аморально/по-детски/недостойно самодостаточного человека\неправильно..." неа.
мы никогда не знаем, что чувствует другой человек!
мелочи бьют очень глубоко
стыд полезным быть не может
стыд - социальное чувство из детства
отношения могут помочь)
вместо или вместе со стыдом нередко присутствует страх (и я даже знаю, чего - отвержения)
из позитивного - стыд может разве что обнаруживать потребность и сближать на почве "о, у меня такая же фигня"
мы не можем управлять нашими психическими реакциями в процессе, только ненадолго отвлечься, а потом работать с ними углубленно
стыд в принципе негативен. его рождает любое сообщество) можно быть не только ненастоящей женщиной, но и неправильной феминисткой)) я уже давно собрала бинго из "неправильностей" и, собственно, не жалуюсь, а может, даже горжусь))
*
Избегая в отношениях одних проблем, я неизбежно сталкиваюсь с другими)) Без конфликтов отношений не бывает, проблемы все равно вылезают, несмотря на все сглаживания и старания.
"На меня тут поступили жалобы, что я чересчур хороша)))"
На сей раз - от Н.:
- ...по всему чату мне стало очевидно, что это я всё время выхлестываюсь так или иначе, а как принимающая сторона всегда на большой дистанции, а ты выдерживаешь и стабилизируешь... ты как будто вообще-то не можешь позволить себе эмоциональные траты, которых требует такая позиция, это противоестественно
ты как будто сильная всё время, что не может быть ни с кем. как будто из вежливости ко мне...
ноты, которые ты задействуешь, ограничены. даже без сильной позиции это бы раздражало...
- ...одно только неверно - я это едва ли из вежливости, скорее из страха потерять отношения, это офигеть характерно для меня
- ...не надо меня жалеть )
- это будет сложно) ну то есть мне это всегда со всеми сложно... сама по себе жалость не плоха, но... всегда и везде может случиться перебор
да что потерять отношения. я обыкновенных конфликтов боюсь, это тоже правда
потом, я знаю, что тебе нужна принимающая сторона. но мне она нужна не меньше, вот еще что) и уж конечно, бывает тяжело и... голодно, что ли. быть всегда сильной мне нифига не нравится. да и кому понравится))
- я знаю, но ты как бы и сама не спешишь открываться...
я не виню тебя, понимаю, что сама не вызываю нужного уровня доверия
- я сейчас не вижу особо другого варианта, кроме как двигаться друг к другу маленькими шагами... для каждой из нас это не только усилие, но и риск, а куда деваться... все же нельзя сказать, что отношения совсем стоят на месте) ноо бывают периоды буксовки
собственно, чего я боюсь больше всего? надоесть, триггернуть и быть отвергнутой
отсюда выверивание тех же слов чуть ли не по линейке, отсюда, естественно, узкий диапазон
- понимаю. очень неудачно...
- о) а я как будто чувствую и боюсь перегрузить))
ну то есть мои опасения ни разу не на пустом месте
- я знаю
для меня это тупик (
- я сейчас тоже про тупик подумала
так, как есть, тебе не нравится (мне тоже, но пока терпимо, что ли), а по-другому тебе пока непосильно, выходит
можно попробовать маленькие шаги, но линейка точно никуда не денется думается мне, довольно долго
с другой стороны, ведь и невозможно решить такую проблему наскоком. хочется, но невозможно(
в конце концов, что мы говорим об этом - уже хорошо"
*
"А знаешь, я сегодня поплакала под грустную и не очень музыку, и мне даже полегчало) можно сказать, тоже успех...
Накатило просто чувство одиночества и ещё завтра 4 октября, типа наша с К. годовщина. Если бы всё сложилось, завтра нам было бы 17 лет. Просто всё как-то нелепо, страшновато, куча времени и сил в никуда... Ну и жаль, что так получилось, всегда жаль
Но самое конечно поганое, это чувство, что ни с кем мне нельзя быть собой, как на той картинке.
А если совсем честно, то почти уверенность, что меня никто не полюбит, ну, как мне надо
Просто захотелось поделиться...
По дороге на работу ныряю в спаффи-ролики, а что еще делать...
(как это у меня обычно бывает, и зависла на этих песнях надолго)) текст тоже ок, особенно в первой, во второй в основном музыка "за душу берет", а видеоряд не самый удачный, хотя сцены в порушенном доме, конечно, абсолютно прекрасны)