blackmoon3712

(продолжаем говорить с Н. о наших отношениях)

- сидела и думала, зачем вообще что-то говорить, если ты и так тревожишься, тут совсем расстроишься ну и вообще

но от этого стало жутко, что вроде как придётся вообще убрать свои чувства

я привыкла к ощущению, что тебя задевать нельзя, но себе места не чувствую

- любопытно, что у меня такое ощущение тоже есть, это как будто зеркально, хотя и не факт, что равно, конечно

- ...и мне тяжко стало общаться, не обсуждая близость отношений, которая оказалось совсем не такой близкой, как мне нравилось думать

близость близкой, в смысле большой

и открытость, что важнее и о чём скорее даже речь

- с открытостью проблемы, тут спорить невозможно

- ...такая гипотеза родилась, всё же слишком много непроговариваемых потребностей и запросов, которые фрустрировались и там и тут

мне тоже слишком много нужно от человека, когда он так близко, и я просто не могу давать спонтанно, если не получаю этого, ты сама можешь представить, каково это

- если оно долго подавлялось, то это не очень удивительно...

- ...в итоге просто итог того фика[1], где мир, но худой

смешно, но я переосмыслила поговорку, хотя не знаю, верила ли когда-либо в оригинал; что всё же худой мир хуже доброй ссоры или как-то так

но как сказать тогда просто, например, что мне не всё дают отношения эти, что я думала, будет, или хотела...

....но мне правда стало очень жутко от осознания, что всё правда неидеально, спроецировала к тому же и решила, что ты такое не переживёшь, если я начну говорить

опять же... недовольство не такое трагичное ЕСЛИ не идеализировать всё и не сливаться

и не строить что-то эксклюзивное только для двоих, самое лучшее в моей, в твоей жизни и в любой

но я боялась, что ты этого хотела и так всё думала...

детали правда второстепенны прямо сейчас, но по мере готовности, конечно же, можно начать их обсуждать

просто без открытости нет контакта, без контакта нельзя даже почувствовать, 1) что обсуждать, 2) когда кто готов

во мне слишком много гнева... и очень много желания сепарации

это плохая среда даже как среда для твоих желаний

- это правда, надо подумать, как с этим быть

- я оставлю в стороне, что все должны быть здоровыми и богатыми, то есть менее невротиками, я подумала и поняла, что не надо так уж себя ругать, потому что ну правда не иллюзия конкретно то, что обсуждать и рефлексировать мы обе многое можем, было бы желание и пространство

но сочетание всё же неоптимальное

- со своей стороны могу сказать, что я давно как бы подспудно горевала, что отношения не идеальны. сейчас мне кажется, что даже если нельзя достичь идеала (а скорее всего нельзя, и не только с тобой, вообще, но об этом мне слишком больно думать), то можно все же сделать их лучше, более приемлемыми для обоих, выправить какие-то явные косяки, постепенно, конечно. И отношения с тобой однозначно этого стоят

- да

...

- меня, напротив, давно уже не удовлетворяет моральное превосходство)) не питает вообще

- ты переживала что-то похожее?

просто об этом я всерьёз думала, что сведу тебя этим в гроб в плохом смысле. прямо по триггеру как-никак

- понимаю

не, благодаря терапии я неплохо держусь

ты не должна "достигать с одним человеком всего", да это и не всегда возможно

- да ( не буду врать, я, похоже, при всём таком готова простить неидеальность дружбе. но мне страшно стало, без дураков, страшно стало представить, а что будет с романтикой, учитывая, как это важно для меня. с одной стороны, там у меня отточен вроде бы отсев всего действительно краснофлажного и даже просто дискомфортного. с другой - пережить медовый месяц там и столкнуться с фрустрацией - ээээ. бля, я могу и умереть так ((((((((((

(Блин, это ж один в один и про меня тоже!!!)

к счастью, пока не актуально

...

мы явно сдвинулись

когда ты шагаешь в пустоту и правда мог и не знать и не рассчитывать на хороший ответ, на доверие в ответ и пр. на то, что легче тебе станет...

вроде было уже, но каждый раз как первый раз

экзистенция: читать прикольно, пробовать больно

- я думаю, что нас таки спасает то, что в некоторых важных точках мы очень похожи. так проще понимать и не только

Я думала о том, какого черта я, склонная к слиянию, выбираю избегающих людей, в самом деле. И не попытаться ли еще поискать более похожих на меня в этом смысле друзей (реальных попыток пока ноль, вот так я боюсь потратиться напрасно как минимум, травмироваться как максимум). Хотя с подобными мне в этом смысле свои сложности есть) Иногда мне кажется, что с Л. я тупо ошиблась, поведясь на мнимую безопасность. Насчет тебя никогда так не думала, отношения с тобой действительно важны, ценны, хочется их сохранять и развивать в любом случае. С тобой можно открыто говорить о любых сложностях, это огромный плюс. Не единственный, конечно

- а я думала, почему я всё время избегаю, но при этом выбираю тех, кто сломается (зачёркнуто) явно пострадает от избегания и нуждается в ровно противоположном

два брата-акробата блин

- В моем случае это где-то ошибки, которые я хочу длить не то из-за привязанности, не то из-за сверхцености отношений (так было с К., уже прошло). Плюс реально важные отношения с тобой. Иногда я думаю, что с А. могли бы быть удачные отношения, будь у обоих мозги на месте. Хотя и не факт. В любом случае, это давно уже не злостный мазохизм, тенденцию я осознала, к новым отношениям буду приглядываться с учетом этого тоже. Может тупо случайность, что больше "сливающихся" товарищей мне не попадалось, особенно учитывая, как редко я вообще инициирую отношения. С тобой, кстати, было то, что я ошибочно принимала за стремление к слиянию. С твоей стороны. Но походу это было не оно

- ну у меня есть подозрение, что существует закон притяжения не к другому рыбаку, которого видно издалека, а который наоборот и потому изюминка, либо кажется тем, кто знает ответ (спойлер: нет, просто у него всего лишь противоположные проблемы, сюрприз)

плюс противоположный чел может казаться собственной задавленной частью

с ней хочется встретиться хотя бы так"

Итак, с Н. очередной тупик - так ее не устраивает, а по-другому она не может. До сих пор не сконнектиться, чтобы поговорить нормально((

сегодня наконец очень хорошо поговорили, тепло) радуюсь, что после разговора со мной ей уже не хочется послать прям всех)

*

говорили про насилие на сборище, хорошо, но ничего особо интересного) пытались найти различие между агрессией и насилием[2], выяснить, как уменьшить насилие[3], а также был очередной коварный вопрос от модераторки: много ли применяют насилия к вам и много ли - вы? я незамутненно заявила: ко мне - многовато, везде сплошное насилие, то же "приведение к нормальности", а я - почти не! "иногда кажется, что хорошо бы мне больше насилия применять))" шутка, да не совсем.



(Джон Уильям Уотерхуас)

один дядя в конце архиправильную вещь сказал: если вы вдруг начали развиваться духовно, не насилуйте этим своих близких.

потом, правда, в чатике стали снова копья ломать об культуру согласия))

впрочем, и на самой встрече нашлись товарищи, у которых "насилие будет всегда, в одно месте убудет. в другом прибудет" и "а что, его надо уменьшать?" "а что, нет?" "ну ты вот сама сказала, что хочешь больше насиловать" "так это я... образно выразилась!"

очередное самонаблюдение: меня тянет на общие рассуждения и обобщения. когда люди вдаются в детали, мне сложно на них концентрироваться и даже не слишком хочется, становится скучно.

*

С Л... наконец решилась написать, спросить - в Питер-то собираешься? собираюсь, говорит, но когда - не говорит( дальше лезть снова боюсь. дела, говорит, нормально.

как-то всё надоело...

(понятия не имею, откуда эта реплика и его ли, и походу не до конца понимаю ее значение)

*

поговорили на терапии о затыке с Н.

думаю, 6 печенек)

в итоге - легкость и радость с легкой горечью

идеала нет, придется добирать?

хорошее объяснение: "возможно, вас притягивает к таким товарищам, потому что вы надеетесь на благополучный проигрыш сценария с человеком того же типа, с которым вечно не получается, может даже с детства". но как при этом быть с близостью??[4]

надо мне много, но ведь и я в долгу вряд ли останусь