Что-то про Д. вспомнила, хм (8 класс, про "завершение отношений" - это я к группе, что ли?). Это моя школьная "подруга". В общем, дело было так. Я тогда переругалась со всем классом и перешла в другую школу, из старой не хотела видеть никого, включая бывших "подруг", которые, прямо скажем, меня предали. А они как будто ничего не поняли, продолжали захаживать ко мне, звать гулять, я пряталась и отправляла маму врать, что меня нет дома... А однажды мама была на работе, а тут они названивают... долго и упорно, между прочим. Я не выдержала, распахнула дверь и выпалила: "А что, непонятно, что после того, как вы ко мне отнеслись, дружбы быть не может?! Всё, понимаете? Всё." И они, недовольно: "Ну так бы сразу и сказала..." И в этом были правы - да, надо было сразу. И это меня научило - отношения надо заканчивать ясно и честно, а не просто убегать, как бы ни было больно. И нет, людям ничего не понятно, людям надо объяснять. Каждый в своем мире у себя самый хороший и правый)) Не, я всегда была за честность, честность мне всегда нравилась, даже эстетически, но этот рубеж преодолеть было тяжело - сказать человеку в лицо, что пошел ты отсюда... Но я преодолела и с тех пор всегда так делаю. Другое дело, что решиться тяжело на разрыв в принципе. Но уже легче) ***
Только сейчас заметила, что я не задаю вопросов потому, что слишком занята анализом поступающей ко мне информации и своей реакцией на нее... вопросы в голове возникают позже, когда энергия высвобождается...
Я слишком много сил трачу на обработку информации из внешнего мира, и поэтому многим внешним раздражителям ставлю заслон автоматически - поэтому "вечно вся в себе", "ничего не замечаю", "никого не вижу".
***
(вторник на работе, когда от начальства бегала)
Хожу и трясусь над своим внутренним миром.
Трясусь - в смысле внимательно оберегаю.
Как будто мой внутренний мир - как бутылка лимонада - лучше не трясти...
***
Такое чувство, что даже во сне мозг нифига не отдыхает... Будто всю ночь моторчик крутился и крутился, будто я набирала текст в ворде...
А под утро, вернее, уже днем (в час встала, при этом легла в 23 где-то)... блин, почему мне так сложно описать этот сон?? суть в том, что я даже во сне со стороны смотрю на то, чего хочу сама, а достается оно другим... это тоже лучше потом Н. рассказать, там интересный выверт есть еще и про то, что к счастью меня надо немножко тащить... совсем немножко, но... это нельзя истолковывать как лояльность к насилию, нет, это про другое - про то, чтобы меня уговаривали на то, что мне же и приятно)) Вот нифига не уверена, что это нормально. Это как будто я хочу, чтобы внутренний запрет сломали другие вместо меня, это нифига не здорово и не работает. На самом деле, ничего такого не надо, когда у меня есть сильное желание. Неважно, чего. Проблема в том, что сейчас желаний нет. Ну кроме как уползти в теплый угол и там лежать))
***
как же я не люблю, когда меня ограничивают, как разнести всё хочется, ррррр (это после сообщения о нестрогом дресс-коде, между прочим, на подработке, куда я не пошла, в основном по другим причинам)
***
Про третью руку - гениально, кстати. Это мысль Н.: если тебе кажется, что у тебя болит третья рука - ну значит, болит. Значит, есть. Признай это. Мы не одинаковые, не одинаковые, не одинаковые... вот что прежде всего надо иметь в виду.
***
Сейчас вылезла снова эта жажда любви, признания, важности, нужности… и с равенством в отношениях, конечно, проблема…
***
Едой я затыкаю какой-то другой голод, а то и несколько, это очевидно.
***
В конце концов, это просто несправедливо, что я появилась в такой семье!
***
У меня проблемы с данным пространственно-временным континуумом…
***
Если я с соседями не хочу здороваться и часто этого не делаю, так какая мне работа в сфере обслуживания, пытка одна...
***
Я боюсь своих эмоций, своей боли. Кажется, что она может затопить и я не выплыву, или затянет в дыру… наверное, отсюда пустота. Да, что-то она (пустота) вытесняет… правда, появилась версия, что меня раньше затапливала боль потому, что я не разрешала себе гнев, например. И сейчас есть чувства, которые я не позволяю себе испытывать к определенным людям, даже если они об этом не знают… тяжело быть мной(
Хотя, на самом деле - наедине с собой можно испытывать любые чувства. Другим вредить не надо, но и себе - чувства никуда не денешь, надо их проживать, давать им место, иначе потом совсем худо...
Но мне вот по-прежнему не всегда удается разрешить себе плакать.
***
Вот что я написала после последней сессии с бывшей терапевткой:
Эгоизм лучше, продуктивнее, справедливое коллективизма. Если все думают о себе, они неизбежно начинают договариваться. А вот это «подумай о других» всегда бьет по слабым, это всегда в пользу сильных. Никогда сильный не будет думать о других, в то время как слабые обязаны думать о нем, это утопия. И заметьте, это "подумай о других" - как раз почти всегда именно слабым и впаривают! Не будь эгоистом, не мешай нам тебя кушать!!
Думать о других = уязвимость. Если вменять эту обязанность равно всем, страдают слабые, сильные же прекрасно их под соусом из их же альтруизма кушают. Подумать о других можно по своей воле и когда ты уже сам защищен и какой-то ресурс имеешь. Короче, только сильный и может позволить себе быть в чем-то уязвимым. Слабому нельзя это допускать, это его разрушит.
Господи, как бы удержать этот мир в душе... это спокойствие, благодушие по отношению к себе...
Что-то как-то никак((
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
