и это февральское

[blackmoon3712]

Как говорится, ищу работу. Посидела примерно час (рассчитывала 15 минут минимум) в двух сообществах и скачала одну книгу. Стало грустно. Правильно я говорила - буду плакать либо до, либо после. А то и во время)) Делать ничего не хочется, практически все работы вызывают отторжение. Я и учиться ничему не хочу.

Иногда думала, что с книгами работать куда ни шло, но там опять люди(( или тупо выдача каких-то заказов, хоть общаться не надо...

Да, у меня хороший русский язык, дофига знаний (кому нахрен они нужны), я обучаемая и ответственная... Да, нормально, что работа будет ненадолго, нормально пробовать... Может, удаленка была бы для меня идеальной, но я ничего не умею и уметьне хочу) Иногда думала, что могла бы работать корректором, но боюсь возненавидеть тексты как таковые(( Надо сказать, я откровенно завидую людям, которые могут назвать себя хорошими профессионалами, но не могу представить себя на их месте.

Ну, норму на сегодня считай перевыполнила. Норму перевыполнила, ушла плакать)) А это тоже не так просто. Серьезно, надо как-то усиливать в себе эту эмоцию, иначе слезы не выльются и в итоге будет еще тяжелее. А усиливать - отдельная тяжелая работа) Тем более, что усиливать нужно буквально до "всё, песец, катастрофа, безысходность, не хочу жить" - иначе не плачется. Серьезно, не понимаю, как можно плакать с чувствами "полегче". Вот и нередко застываешь в ступоре - депрессивная экономия сил, которая все равно в итоге выходит боком.

(Артур Хьюз, "Офелия")

*

Второй день - просто ничего не хочется) Посидела в сообществах полчаса.

*

Может, поехать в приют с собаками погулять? (Отличная мысль на лето-весну, когда будет тепло)

*

Развитие возможно только из точки покоя, а кожа нарастает, только если ее не теребить, в особых случаях - под повязкой.

А еще, если я хорошо пообщалась с подругой, мне проще выдержать так себе настроение мч, например. Соотношение травмирующих и целительных факторов тоже значение имеет. Подумалось, может у меня это тоже с детства - не только всё относить на свой счет, но и считать себя обязанной менять состояние близкого человека к лучшему. Может, это и нормальный порыв, так-то[1], мне приятно было бы, но ему не надо.

(Гюстав Моро)

*

Может, я сама не сознаю, как мне нужна эта терапевтка) Или боюсь сознавать. После сессии сразу и писать захотелось, и даже в блог снова потянуло (месяц играла и его забросила, правда, писала всё равно, и даже кое-что сильное, как же я без этого).

Но вообще "замечательно": сморило, думала рано усну - хрен там был. Сначала дышать тяжело, потом эротические фантазии (даа, я тот самый гипотетический чувак, который каждые 15 минут думает о сексе, ну в совокупности так и выходит), потом заболела голова... итого легла в час, уснула в четыре. Встала около четырех же дня, выспалась? - хрен там был, вялая как хз что. А те, кого реально бодрит кофе - инопланетяне какие-то, никогда он мне не помогал. Мне вообще интересно было бы взглянуть на вещество, которое в состоянии меня взбодрить.

*

Тоже из какого-то треда, в котороя я не участвовала, но поглядывала с интересом.

Идея "бульончика" тоже нравится - привыкать к нагрузкам постепенно.

А я люблю, когда со мной носятся) но этого никто не делает((

"Наиболее сильное страдание указывает на наиболее важную для вас ценность." Блеск! Черт возьми, да. Но я тут же упираюсь носом в стену - невозможность не только предоставить эту ценность самой себе, но и каким-либо способом заполучить ее, добиться, построить...

"Ок, сейчас я не могу взаимодействовать с чем-то слишком сильным, потому что от такого взаимодействия испорчусь, порвусь, не выдержу. Но я могу попробовать накопить немного ресурса, и сдвинуть эту границу чуть дальше, чтобы внутрь безопасной зоны попадало больше возможностей." - видимо, единственный способ не прыгнуть из окошка.

*

Терапия правда на 80% состоит из отношений. А еще я черпаю любовь к себе из казуса явно нездорового, но яркого)) А что, это было во многом приятно и красиво, а ничего другого все равно нет.

Мое личное расположение к психологине дошло даже до того, что я попробовала одну "технику", правда, эффект она дала противоположный)) У меня всё завязано на личные эмоциональные отношения, на хорошее отношение ко мне, любимой, это правда)

Про персонажей смешно, не получается)) Ну она мне предложила: представьте вашего кумира/любимого персонажа на вашем месте. Терапевтично разве что в смысле поржать: однажды остались Бердяев со Спайком без работы... блин, каждый раз смешно)) один - дворянин с майоратом и интеллектуал с соответствующим окружением в одном лице, другой и вовсе вампир)))



Я не виновата, что у меня такие пристрастия!! Нет, меня не вдохновляет Баффи, работающая в фастфуде! Мне она вообще не нравится.

Мне легче становится, когда мне мне помогают или мной интересуются... хоть человек случайный на улице или даже врач)) главное, чувствовать себя при этом в безопасности и не униженной. Мне было приятно, когда я шлепнулась на улице и незнакомая девушка помогла мне встать. Мне было приятно, когда неврологиня аж зависла над тем, как меня лечить, мне приятно, что я веду себя с ней уверенно, что больше ее не боюсь.
*

Про "жертву" есть соображения... когда любишь и не теряешь самого главного для себя - получается, вовсе и не жертва...
*

Мысль о суициде как рациональном выходе довольно жуткая, но... раз уж объявили "суицидальные настроения" патологией, так лечите ее нормально, избавляйте в первую очередь от боли. Люди ведь от боли уходят.

Я нередко думаю, листая новости: я бы повесилась нахрен. У моего мч позиция иная: я бы пошел всех перестрелял, все равно терять нечего. Агрессия вовне то есть) Так вот я думаю, если бы большинство поступало по нашим принципам, то людей или бы вовсе не осталось, или бы думали, что творят. Во многих случаях я думаю: лучше бы не выживали, лучше бы не выдерживали. Зачем?

*

Не успела даже кое-что сказать... Ну, на терапии. Сама у себя время ворую, примерно по десять минут. Может, я опаздываю потому, что считаю ээ ниже своего достоинства стараться не опоздать? А че это время противное под меня не прогибается?)) Может, еще потому, что ее не боюсь, к прежней видимо не опаздывала из-за страха, тоже так себе мотивация[2]... хотя на работе и страх не останавливал, ниче уже не останавливало, а совесть, ну откуда она у меня[3]... А она уже стала беспокоиться, что я не приду из-за сопротивления, даже диалог начала прокручивать - почему вы, мол, не пришли... Мне аж неудобно стало, но и приятно, что обо мне думают и беспокоются.

Говорила я много, в основном о своих неудовлетворенных потребностях, травмах, разочарованиях, что никуда не могу и не хочу вписываться, что творческая, но не креативная, что постоянно какая-то хрень творится с моими самыми сильными потребностями... сыта я была только в "нездоровых" отношениях. Даже как-то страшновато, тревожно, что много чего вот так просто сказала, неудобно, что так много... страшно, каким будет ответ, как дальше, очень боюсь потерять ее принятие, периодически тревожусь, что что-то пойдет не так. Ох... но точно сказала, что не хочу меняться, по крайней мере сознательно, а хочу искать подходящие условия обитания. Вот об этом и будем потом говорить, аж страшно. Как же сложно-то со мной. Мне с собой сложно...

*

(Кстати, он недавно подошел с лаской, когда я злилась, вот это мимими, почаще бы.)

А мне сегодня с утра и до сих пор классно, потому что у него было хорошее настроение и он даже ржал, когда обнаружил на балконе осиное гнездо. Мне это прям настолько по сердцу, что я легко простила выдергивание из кровати (не выспалась и голова болела, хотя 11 часов спала вроде, хотя... с перерывами) и была очень милой. Все же для меня офигеть важно эмоциональное состояние партнера и отсутствие звериной серьезности в вопросах быта. Для него характерна как раз серьезность, увы. А тут - "ахаха, иди посмотри, у нас на балконе гнездо... осиное!"

Для меня всегда на первом месте не вещи, а человек и эмоциональные отношения с ним. "Я вас просто не могу себе представить где-нибудь на встрече одноклассников, где вы общаетесь поверхностно и чисто из вежливости, для вас общение и отношения должны быть эмоционально заряжены..." Именно.

(Помнится, именно из-за отношения к вещам мы с мамой для бабушки с дедом были "разгильдяйками", а я меня так и вовсе "батька подослал всё портить" (воспринимала это с юмором), хотя я ну вот объективно испортила очень мало, особенно учитывая мой возраст. Я вообще была очень ответственным ребенком: не испортила ни одного документа, хотя обожала почему-то их перебирать, да, я спокойно могла рыться в сумке с паспортами, трудовыми и аттестатами)) Потом мама мне тоже что-то предъявляла за погнутую сковородку и "сломанную" дверь (неправда, она без меня на ладан дышала), но это я уж в ссорах с ней. Всегда считала, что зло лучше выместить на вещи, чем на человеке.)

*

Может, я в детстве и не понимала, чего лишена, потребность в людях пришла позже.

*

(В беседе с Н.) По крайней мере, я спросила, напомнила (обычно боюсь это делать). Да, мне важно говорить не в пустоту.

*

Посидела полчаса на сайте с вакансиями, погрустнела и не хочу жить, тоскливо и скучно. Стандартно, кстати.

*

"Отстать от себя" не так-то просто, но возможно в определенной атмосфере. И если у меня когда-нибудь всё наладится... в любом случае, вот он - первый шаг и база. Позволить чувствовать себе всё и не стыдиться никаких своих чувств.

Напоминание: не зависать в тоске, лучше поплакать. Щас пока не получается.

Позволить себе ошибаться надо, но офигеть сложно.

Любовь к себе черпается из того, как тебя любили другие, хотя иногда это и "не есть любовь". Ну не есть, а мне-то хорошо было.

---

[1][1] Как по мне, отношения, где "твои чувства - твои проблемы" - кошмар какой-то, чем так, лучше вообще никак.

[2][2] "Это что ж за такой терапевт, которого боятся?))"

[3][3] "Какая может быть совесть, если денег нет?" - сказала я-школьница когда-то контролерше в автобусе. Прям девиз)) Какая может быть совесть, когда сил нет, откуда совесть, когда нестерпимо больно, ну и так далее) Странное понятие, кстати - совесть. Мне иногда кажется оно каким-то избыточным, вызывающим чувство вины на ровном месте, манипулятивным. Таково оно нередко и бывает. Казалось бы, я зла никому не делаю, я лапочка пушистая, какие ко мне претензии? А их много можно выкатить, тем более в нашем обществе: начиная с "тунеядства" и "нелюбви к матери", а там и эгоизм подтянется, и бездетность, и нехозяйственность, и синие волосы в 30+, и феминизм, и с соседями я не здороваюсь, и "слова мне не скажи", и людей не люблю, и себя люблю слишком... продолжать можно бесконечно) страшный я человек))