"Оо, у меня новый подвиг: насыпала себе в творог вместо сахара лимонной кислоты, причем не сразу это поняла, причем банка была подписана, но с другой стороны)))"

*

Была на выставке "Ангелы 20 века", подпиталась какой-никакой метафизикой.

Рада была увидеть Врубеля,



Гончарову,



да пожалуй и Нестерова.



А посвящение-то Врубелю от Василия Денисова каково!

Некоторые художники помладше тоже зацепили.

Сергей Якобчук, "Ангельский образ" - это сразу на входе было, я замерла.

Александр Рычков-Галактионов, "Ангелы земли"

Отличная стилизация, по-моему

Александр Некрасов, "Троица". люблю такое...

Павел Кондратьев, "Сестра милосердия" - метафизичность образа таки перекрывает примитивный посыл

о да, наш Питер такой,



такой



и даже такой...



(Игорь Купряшин, Игорь Петров и Валерий Мишин соответственно)

Олег Жогин, "Согласие" - еще бы не согласие, чуть не воскликнула я, им же же крылья пригвоздили!

Павел Кондратьев, "Ангел", из серии "Воспоминая о древнерусской живописи"

Татьяна Глебова, "Чехословакия. Надгробие." - заворожило, я сама иногда хочу так рисовать...

А вот эти ангелы Марины Спивак привлекли меня сочетанием твердого мрамора и мягких форм...

Александр Простев, "Воскресный день" - даже не знаю, что тут больше меня притягивает - "девственная" белизна абсолютно нетронутой бумаги или знойно-загорелые ступни вроде как небесного существа))

Борис Сергеев, "Врата рая" - сюжет тривиальный, но сама по себе резьба по дереву мне очень понравилась, и фон эффектный

Елена Лаврищева, Владимир Маковецкий - эффектная композиция из стекла, было бы круче, если б вокруг нее можно было ходить...

*

Норм на работе поговорили c Н., благо возможность была)

не забыть поговорить про слона в комнате! до сих пор не поговорили, сказано лишь, что речь пойдет о том, что мы "не одинаковые" - таки да, это до сих пор не всегда легко бывает принять.

Она очень театрально рассказывала о своих переживаниях, а потом еще беспокоилась, не способствует ли такая демонстративность сомнениям в искренности. Мм нет, ничуть, и театральность я люблю, сама такая. И слушать ее мне, как правило, очень интересно (оказывается, бывает и так).

*

терапия. 5 печенек) меня поняли и на моей стороне. Облегчение. Я почти нормальный человек)) (это после истории с ключами)

*

Обсуждали ложь. Ничего особо интересного. Близкие мнения - приятно. Энергетика, люди горячились, кто-то реально хотел выяснить, доказать, кому-то реально было важно понять - это тоже всегда приятно. К модерации я, так уж и быть, придираться не буду. Это мне не хватило энергии, чтоб прорваться. Опоздала, вклинилась в середину круга. "Здрасьте начнем, а я?! про меня забыли, так я напомню!"" "Ну ладно, расскажи о себе))" Был тот прикольный чувак, немножко шизоид и моральный ригорист с четким бинарным мышлением. Мне близко многое, что он говорил, я тоже за правду, но он немножко в белом пальто... "начни с себя" - да, но есть нюансы. Аж Толстого напомнил, это отталкивает. А вот Бердяев понимал нюансы... особенно вытекающие из личностного опыта. Прежняя модераторка подливала масла и выступила как бы адвокатом лжи) Разгорелся диспут. Я не согласна с ней, но позиция "я себя прощаю" - мне нравится. Произошло разделение на тех, кто допускает и не допускает ложь)

Мне бы хотелось жить без лжи и необходимости лжи, в идеальном мире. А так иногда приходится врать, если надо, я совру, и еще как, но... в близких отношениях не надо, выплывет или отношения будут не настоящие. Я за правду. "Я много лет врала себе - и что я сделала-то?!" (смех) "Не, если правда разрушит отношения, то не отношения и были. Тогда лучше без них. А вот смягчение формулировок - не ложь. Одно дело "ты козел", другое - "мне с тобой плохо".

Умолчание - вид лжи, оно иногда необходимо. Но от лжи - всегда противно. Чувствую себя униженной, ложь всегда из страха, а страх унижает человека и его достоинство. Близким людям сложно и противно вдвойне врать. Пофиг на вранье - значит, не такой и близкий.

Но бедненьким стареньким родителям необходимо врать, иначе они умрут и мы будем виноваты! Ок, но если правда убивает, значит, люди не в контакте, и отношения так себе. "Я вот уже давно говорю маме много правды... и знаете, она не умерла!" Мне сказали, что я жестокая)) Но ведь они не столько родителей, сколько нервы свои берегут. И я не осуждаю самосохранение уже давно и периодически им занимаюсь, иначе бы, понятно, не жила. Но пресмыкание даже ради сохранения себя - меня убивает.

(Фрэнк Дикси)

Я видела живую настоящую девушку, которая бы предпочла, чтобы партнер не рассказывал ей об измене. Ну ок.

Мне нравится когда за мной ухаживают)) Принес стул, помог сложить стул и отнес - мелочь, а приятно.

Была и перепалка, где я выступила медиатором)) Подводка такая. Одна девушка жаловалась, что "органически не умеет врать". Может спокойно сказать работодателю: "мне плохо, потому что я вчера перепила". И это очаровательно! Я нередко делала так в школе: прихожу к третьему уроку и с порога заявляю - "извините, проспала". Знаете почему? Потому что это кайфово! Да, меня воспринимали как сумасшедшую/наглую. Но все равно я себя чувствовала гораздо лучше, когда говорила правду, это - драйвово. И вот один мальчик говорит: я готов говорить правду, но чтоб меня за нее не осуждали. Другой: то есть ты хочешь не нести ответственность за свои косяки? Да нет, мальчики, вы не это))) Я, например, готова нести ответственность - отработать, заплатить, но чтоб мне не ездили по мозгам, рассказывая о том, какая я плохая!! Вот о чем речь. И тогда до них дошло. Вернее, до того, кто докопался.

Был удивительно теплый вечер... нежная, ласковая, обволакивающая и обнимающая, практически южная ночь... да, в Питере в конце августа) и мне было жаль, что не с кем разделить это практически эротическое чувство, "это" чувствовалось кожей и не только...

(Гюстав Моро)

И это нормально!! Я ведь отдельно проговорила это на терапии: "понимаете, было время, когда я, переев текстов про "самодостаточность", думала, что "обязана" быть счастливой и в одиночестве, а если мне тоскливо без достойного партнера - со мной что-то не так... но ведь хотеть близости, хотеть найти себе пару - это ведь нормально?" "это абсолютно нормально!" Вот за это я ее и люблю)

забавно, что Спайк настолько боялся одиночества, что некоторое время был согласен даже на Хармони)) это не может быть примером для подражания ни в каком смысле, ноо почему-то успокаивает) большей частью, наверное, потому, что, в очередной раз - я такая не потому, что я женщина, я просто такой человек. я не боюсь одиночества, но это не значит, что легко его переношу. вот совсем не легко. но между чем попало и одиночеством выберу однозначно одиночество. кто попало мне может слишком дорого обойтись еще и на том простом основании, что я женщина, у меня нет возможности юзать людей настолько легко и без последствий. хотя, у Спайка последствия были (ах эта сцена с тремя его девушками, двумя бывшими и одной будущей, в зловещем бдсм-антураже, с оригинальным признанием в любви,



не менее оригинальной развязкой и натуральной истерикой (его!) в конце, а нет, в процессе, конец там был совсем эпичный, вот снова - и красиво, и смешно, и грустно), но не сказать, что серьезные.

*

"если человек не может давать любви, понимания и вот этого всего, пусть дает хотя бы деньги"

"я сейчас стараюсь не думать о себе и других в терминах "лучше/хуже"... а если речь об эмпатии, психологической устойчивости и ресурсности, то это штуки наживные"

30 августа - "черная луна", прикольно... а у меня еще мероприятие, мм...

(Рене Магритт)

*

Любимый мой сейчас тоже отличился - поставил песню Hammerfall - Always Will Be, да еще и с переводом, шоб наверняка. Прослезилась. "Это типа с намеком каким-то?" "Типа того" "Эх..." "Ну ты же все равно всегда будешь для меня дорогим родным человеком, питон ты мой, сволочь..." - обнялись.

Минут через 10 я не выдержала и вернулась: "вообще-то, если бы я действительно была ветром в твоих крыльях, мы бы никогда не расстались. на самом деле, я была палкой в твоих колесах[1], мы друг другу в основном мешали, ну и вот результат" "да... но я многому от тебя научился" (Боже мой, даже не думала, что доживу до признания моих заслуг) "а я... не, ну я получила много опыта и стала понимать, чего хочу, хотя бы и от противного"

Но Боже мой, в такие моменты мне упорно лезет в голову сравнение с супругом мадам Бовари: пока она была жива, скучный был, неромантичный тип, как будто и не замечавший своей жены, не видевший, какова она есть и что ей надо, но как умерла - тогда ее увидел, только тогда и увидел ее суть, и похоронил красиво, как она того заслуживала и в соответствии с ее натурой. Я читала этот роман лет десять назад, как раз тогда отходила от №2 и пыталась себе внушить: так вот она, настоящая любовь, надо просто было работать над отношениями, это идиоты из 19 века не в курсе были, а мы-то продвинутые, мы сможем. Неа. Я сейчас ответственно заявляю: нередко результат работы над отношениями (нормальной, честной, когда никого, а главное - себя, не обманываешь) - их прекращение ну или "изменение статуса". Есть пределы возможностей этой самой работы. Нельзя стать другими людьми. И нельзя сделать любовь.

"У нас постоянная фрустрация в отношениях и, кажется, взаимная."

(Анри Жерве, "После бала")

*

Хм, зацепилась краешком глаза за текст, а там: "мне всегда раньше казалось, что я чем-то хуже других женщин, из-за того, что не замужем, как будто "женщина второго сорта". Хм. Может, тоже такой себе перекос, но скажу про себя честно: а я практически всегда гордилась (горжусь и буду гордиться) тем, что не повелась на сказочки о семейном счастье и женском предназначении, я горжусь чистым паспортом и отсутствием детей, когда плохо - вспоминаю об этом и сразу легче становится, "ну хоть в этом плане не накосячила и жизнь себе не сгубила", в итоге в 30+ у меня вся жизнь впереди и хомут всего один - мама, остальное по-прежнему опционально, и это так здорово!! Я абсолютно серьезно: порой, когда мне хреново, я вспоминаю: ну, по крайне мере, у меня нет детей, Бог миловал! - и становится легче.

*

Терапия принесла "6 печенек" и спокойствие, легкость, надежду сверх обычной тревоги.

Я вопросы задаю только тем, кому доверяю и с кем удачные отношения и эмоциональная связь (в противном случае мои вопросы, если даже они есть - не более чем скучная имитация интереса ради социализации, стремлюсь, чтобы эдакого в моей жизни было поменьше). То есть - по большому счету, никому)) А такие вопросы - задаю впервые! (что такое доверие и как правильно проживать свои чувства) Обычно - я всё решаю сама (во избежание токсичной херни). А тут - офигеть доверие и открытость, может даже детское в хорошем смысле. Все равно мне надо к кому-то прислониться. Впервые мне не жмет признать, что я чего-то не понимаю, в чем-то неправа и могу быть неадекватна. И это честно. Этого и в детстве ни к кому не было - такого доверия.

Итак, доверие - это процесс и зависит от адекватной обратной связи. Не "никогда не причиню тебе боль", что невозможно, а "приму во внимание твои чувства и постараюсь так не делать".

Проживание - может, некоторые чувства проживать просто рано. Нужна опора на опыт принятия другими (разносторонний, у меня его маловато пока). Некоторые тяжелые штуки хорошо бы проживать в контакте с другим, что оказалось песец страшно. Это едва ли не первый мой опыт успешного проживания эмоциональной ямы в контакте с другим, правда. Когда не надо держаться, что-то из себя строить, когда можно просто быть, и быть максимально уязвимой. Вы себе даже не представляете, как это было страшно. Мне даже больше нечего сказать об этом(( Я сама не понимаю, как прожила этот опыт, мне было так страшно, что проживание разве что краешком задело...

Со мной парадокс - говорить откровенно я стала с самого начала терапии, проговаривать почти всё, а вот проживать в ее присутствии - только-только пытаюсь и от самых сильных чувств убегаю все равно - пытаюсь шутить, сбиваюсь на посторонние темы и так далее... А я, почитай, год в терапии с ней, и она почти идеальна.

Завоюй доверие и вей с меня веревки)) Шутка, надо совпадать, тогда и веревки не понадобятся, всё будет взаимно и по любви, хотя и не сразу)

*

Вроде 5 печенек. Нормально, но это хорошее "нормально", не никакое! Благодарность за понимание, принятие, поддержку, за то, что тер на моей стороне, пусть даже слишком... лучше слишком, чем недостаточно!!

Речь о том случае с ностальгической песней - о, я всё сказала, что про это думаю, и не только про супруга мадам Бовари, я припомнила все те моменты, когда уже всё, край, я пытаюсь уйти - и тут он начинает вытворять что-то совсем ему не свойственное: говорить о чувствах, присылать музыку, дарить цветы, которые нам обоим нафиг не сдались, и мы оба об этом знаем, но это уже беспорядочное метание в стиле "я уже не знаю, что делать, поэтому буду нажимать на все кнопки подряд", авось что сработает. Срабатывало, но больше из-за моих страхов и внутренней неготовности, из-за тех, к кому я пыталась уйти, кстати, тоже, и из-за привычки, которая держит похлеще иной любви. А то еще крючки дополнительные, подтаскивали обратно. Я, разумеется, злилась, когда рассказывала. И психологиня сказала даже "это... слишком сильное слово, наверное, но - похоже на лицемерие. как будто вам предлагают торт, нарисованный на бумаге, или очаг, как в сказке о Буратино, около которого не погреешься, даже если бумагу носом проткнешь". Да, это слишком, и я про К. так не думаю, и я сама его буду оправдывать и понимать всегда, но мне надо, чтоб другой меня поддерживал и на моей стороне однозначно был, пусть даже "слишком". "Слишком" я всегда могу смягчить, а вот недостачу не покрою.

Но печаль после тоже накрыла. Только ли от тем? Тоска нехилая. Ооо... да нет, не только и даже не столько. Безмерное мое чувство боли и одиночества - да, но я как никогда ясно увидела в себе то, что принято называть "переносом", хотя я и не люблю это слово, мне кажется оно обесценивающим и прямо лживым. Если я испытываю к терапевту сильные чувства, вот вообще неважно какие - это направлено конкретно на него, а не на маму, папу, партнера или бывшую учительницу. Чувства могут быть похожие - ну да, у психики есть свои лекала. Но это не значит, что злиться "на самом деле" можно только на маму, а хотеть (сорри за передергивание, но оно немногим хуже самой концепции "переноса") только папу, эта идея всегда вызывала во мне протест и отвращение - не так всё устроено, товарищи, и тем более не так устроена я.

Так вот о "переносе" и надо в следующий раз поговорить обязательно, тем более что она уходит в отпуск...

(Джон Уильям Уотерхаус)