blackmoon3712

О! Это я помню...

Главное - что делать? Работа, учеба - всё одно и то же, не живу, а работаю как механизм. Приходишь с утра - Господи, опять всё одно и то же, замкнутый круг! Удивительное сочетание вечной занятости и тяжелой скуки! Скучно - это не когда нечего делать, а когда надо, но не интересно. И среди этой вечной занятости со скукой - вечное ощущение не-жизни. Я не живу, а просто делаю, что надо. На то, что хочу, ни сил, ни времени не остается. Жизнь проходит в бессмысленной деятельности. И это давит.

(Уильям Холман Хант, "Леди Шалотт" - до жути близкий и понятный сюжет, надо сказать...)

Ума у меня не было, вот что. Зачем я поступила на юридический? Всё равно сдохну со скуки, работая по профессии. В условиях нынешнего кризиса и рынка вообще[1] времени на себя совсем не остается...

"Красивая, талантливая, чего тебе надо..." Времени! Времени на эту самую реализацию[2]! Времени, сил и возможностей.

Но времени - в первую очередь. Если бы времени... Для начала - просто отдохнуть, восстановить силы[3]. А там... Было бы время - было бы всё[4].

А, и главное - и к нему прихожу и тоже всё одно...

Вечно буду помнить Кассандру из "Воскресших богов. Леонардо да Винчи" - тяжелая скука день за днем, всё одно и то же. Хоть бы что-то не такое! А, еще бывает - если не скучно, то противно. Т.е. далеко не все развлечения подходят моему величеству.

Господи, и что за ирония, просто интересно, зачем такая аристократическая скука у человека рабочего? Практически у пролетария?

(Джон Уильям Годвард)

Да, дождь, серость, и скука, скука до слез, как у Кассандры. И самое противное, вынуждена заниматься тем, что уже терпеть не могу. Просто вынуждена.

Да, и самое главное - и у него всё заранее известно. Буду 95-99% нашего времени лицезреть его спину, монитор, слушать нервные вскрики с непонятными словосочетаниями[5]... 5-1% - это время, проведенное вместе донельзя глупо, так, как я не люблю, и быстрый-быстрый секс[6]. Пожалуй, самое счастливое время - совместный сон ночью. Когда я его обнимаю, то ясно, что больше никого так не обниму. Но тем не менее - всё известно.

Не, появился Л., с ним порой интересно, порой очень приятно, но насчет четверки я ему польстила... ну может, три с плюсом. Не моей формации человек.

Да еще внутри опустошена, всё что горело - вдруг перегорело, пепел... Пустота и усталость, и вечное сознание - так жить нельзя, но я так живу.

(Кэй Сэйдж, "Поле тишины". люблю ее...)

Несмотря на творчество, Л. все же слишком от мира сего...

Как всё надоело, скука просто душит. Приду к нему, его спина, восклицания, и жутко опостылевший, до слез, диплом, который надо-таки добить. Хочу - не хочу, а надо. Но самое страшное - впереди. (Ну и что, что за деньги? Мне они очень нужны[7], но интереса не прибавляют.)

Впереди конец учебы и - что делать? Эта работа опостылела, но работа по профессии опостылеет еще больше и быстрее. Если я останусь здесь, это будет смешно и скучно, но я смогу без особых проблем получить второе высшее. И ведь могла бы... Ну допустим, культурология - 100% мое. Сказала я, толком не зная, что это за зверь такой. Увы! То ли со мной что-то не так, то ли с в/о в России. А скорее всего, и то, и другое... И наука, видимо, не для меня, увы... Но если серьезно, потом нужно в аспирантуру, а у меня ни денег, ни связей. Не светит. Вечно я себе отговорки выдумываю, так и с первым в/о было - не попаду на бюджет! и сразу побежала в платный вуз. Да мозгами бы пробилась, если бы они были, эх...И главное что, мозги есть, вот что обидно... чего-то другого не хватает... некоторые и спбгу на отлично заканчивают, не особо блеща умом... нет, не хватает чего-то другого... А получить второе высшее и преподавать, допустим, культуру по ПТУ?.. В институте и то преподавателей не особо слушают. Да я и представить себе не могу, что можно делать с дипломом по культурологии. Прям по больному месту - у меня не хватило... чего-то, даже чтоб его получить! И самое смешное - даже если и осуществиться моя мечта, не опостылеет ли мне преподавать, как всё в этой жизни? Увы, не надоедает только графоманить... Когда что-то надо делать, уже как-то не того, уже не по любви... Я не понимала себя. Мне нельзя не только выходить замуж по расчету, но и работать без любви (влечения, интереса).

А если у меня ничего не получится со вторым высшим, ерунда получится, то я останусь на нелюбимой работе без шанса найти что-то хотя бы попрестижней, по мозгам. Ну это не факт, это меня запугали, а я позволила это сделать... вовсе не обязательно искать что-то по специальности, для начала. Уйду на работу по профессии - какой с меня нахрен юрист... Явно не мое, умру со скуки. И со вторым образованием - как там выйдет?.. А вот прав был Л. - "ты сама себя ограничиваешь". Не совсем в том смысле, но прав - сама себе выставляю ограниченное число неприемлемых вариантов, "выбираю между плохим и очень плохим" - это уже тер. Вернее даже - чаще вовсе не выбираю, т.к. всё очень плохо и везде красные флажки. Меня загоняют или я?.. но результат один - топчусь на месте. Никакой гибкости мышления. Да, и сейчас - никакой. Но я это хотя бы увидела.

Нельзя также забывать, что я не одна. Одна бы я поперебивалась кое-как, но у меня мама. Мало ли что?.. Это страшно. Мне нужна хоть какая-то стабильность. А впрочем, от усталости[8] я уже сама не знаю, чего хочу. Господи, если бы отдохнуть!!!

***

А ведь одна маленькая проблемка решилась - мне предложили здесь же должность "по мозгам"[9]. Что-то вроде счетовода напополам с юристом, возможно кадрами буду заниматься. Ну та же скучища, правда, почище и попрестижнее. Итак, кошмара провести еще годы на низкой квалификации уже нет - отдельный кабинет, фактически я начальник... Уже не отдельный, но это можно кое-как пережить, хоть и непросто) Другое дело, что квалификация - нулевая. С другой стороны, в отдельном кабинете я с ума сходила - компа нет, интернета подавно... С третьей стороны, над кем начальник? Над полутора человеками? Без всяких четких полномочий и постоянными окриками со стороны начальства? В общем, так себе ситуация. НО есть и немалые плюсы типа неполного рабочего дня - о да, вот это огромный плюс. Но неполный рабочий день появился через несколько лет только.

Спасибо Тебе! Всё как-то само решилось. Но, Боже, это всё за деньги, не более. Ты ведь для меня чего-то другого хотел, что-то другое обо мне замыслил, я ведь каждый день чувствую, что это не мое и прихожу в ужас от мысли - вдруг мне придется здесь работать всю жизнь... Да, не хочу, но есть варианты и похуже, и они мне совсем не нравятся... Тут ведь и личные причины...

***

И статуи богов воскресли, еще более прекрасные, величественные, значительные, преображенные. Сейчас в них видят совсем не то, что тогда (Венера). Сейчас лучше понимают, лучше и тоньше.

Экая прелесть - размышление о романе Мережковского вклинилось между скучных заметок к диплому)) эх... федеральный закон такой-то... но Венера у Мережковского!.. так, дальше, постановление верховного суда...

исковая давность... а кстати о нигилистах!

Нигилист у Чернышевского и Достоевского: у первого он без стука не входит к собственной жене, у второго - без стука ходит ко всем. Ясно, что у Чернышевского - идеал, у Достоевского - карикатура.

***
Гордый - не тот, кто уважает себя, а тот, кто не уважает других.

О, помнится, в то лето я работала на дальней точке и, пока не было клиентов, выписывала себе всякие "восточные мудрости" и "цитаты великих". Нравилось почему-то. Кое-что и сейчас близко...

"В детстве глупец думает лишь о родителях, в юности о возлюбленной, в старости - о детях. Так и не успевает подумать о себе самом. "

Вот да, я всегда боялась, и боюсь, что у меня отнимут время, предназначенное для меня самой. Поэтому - никаких детей, семья - на минимуме, отношения - очень избирательные.

"Внимай полезной речи даже от ребенка, пустых речей не слушай и от старцев."