blackmoon3712

- актуальная цитата от Н.))

"... я всегда боялась влюбляться, так что со школы себя и заморозила

(безответность чувства всегда казалась унизительной, хотя в школе и вовсе случился бред: взаимность была, но условия микросоциума не позволяли ей проявиться. но после случился еще худший бред: отношения без взаимности...)

теперь мне по кайфу просто чувствовать, ибо... не очень понятно, на что мне надеяться - что Л. пошлет не слишком далеко или что встречу парня, к которому испытаю хоть малую толику того, что испытываю к персонажу? или вообще что-то третье? я просто не знаю... но бывает это и мучительно, а как же

а я, кстати, очень тактильная, если влюблена, хочу человека постоянно тискать, и чтоб он меня тоже... (К. не знал, куда от этого деваться, даа))"

(поэтому, в сотый раз повторю: вот когда Спайка и Баффи заколдовали, самое оно было!



для меня "не отлипать" и "есть друг друга" - норма в любви. но кстати именно поэтому меня немножко обидели подачей материала - как страсть, так сразу или колдовство, или невроз, или и вовсе насилие. к вопросу о неверии в счастливый эрос...

почти офф, но тоненькая ниточка связи с предыдущим есть. меня... да не немножко, если совсем честно, меня прям полоснуло мнение одного человека о сцене во втором сезоне с Друзиллой и Ангелом: "ребята небось уржались, пока всё это снимали". сорри, а что смешного-то?



нормальная бдсм-сцена, эстетичная, и, строго говоря, Ангел получал по заслугам, а Друзиллу можно понять (и кстати, она великолепна). а ниточка такая: это ведь тоже, опосредованно, про секс, и уж точно, про эрос, и мало что коробит меня так, как выставление эроса "смешным", "нелепым", карикатурным. это бьет меня в совсем живое место, в подобном подходе я ясно вижу этого самого "беса середины" Мережковского, который не дает соединиться "концам", которые должны быть вместе.)

*

"к счастью, чувство юмора у нее есть, да) ей говорят, что оно дурацкое, но они сами дураки и ничего не понимают))"

*

я так люблю гулять в эти майские сумерки, дышать сиренью... купол абсолютно ясного неба, на одной его стороне - золотой закат солнца, на другой - фиолетовый восход луны... подарила сегодня это психологине)

"и ты знаешь, я ей тоже под конец сделала хорошо, ну, в эмоциональном смысле..." "вот зачем ты это добавила, а?) зачем фантазию испортила?))" "солнышко, твои фантазии - только твои, ты абсолютно свободен фантазировать на любую тему и с любым количеством участников/участниц))" это я только когда не влюблена такая добрая...

и асфальт, да, фиолетово-розовый отлив асфальта от лучей заходящего солнца опять-таки... мне надо написать такую хотя бы абстракцию, несколько недель уже хочу попробовать передать это ощущение...

(ну вот, попробовала. по крайней мере, психологине понравилось))

мне вообще нравится замечать рефлексы от неба на земле, сколько лет уже хочу написать офигенно красивую лилово-голубую грязь...

*

"мне ее так хочется защищать, опекать, рассказывать, какая она прекрасная, вот это всё, а она упирается)) (кстати, об отличиях чувств к мужчинам: с ними надо, чтобы они меня "вот это всё")) и кстати, я ей недавно почти это и сказала... и получила в ответ неожиданно много нежности и благодарности! ого.

*

бывает приятно и у девочки на коленях посидеть, а что

*

"знаешь, оно вроде и грустненько, но переживание некой свободы, снова такое явное, просто по сравнительно новому поводу, сравнительно новой ее грани - это тоже ценный для меня опыт) а что ж, и это можно, и это хорошо, и это прекрасно)"

*

ну и денек, и сон к чертям пропал: конфа[1], мазохизм Л. и катарсис от Н... а потом еще снова Н...

*

...я выбежала на улицу и начала записывать голосовое Н. практически с этой фразы: "рациональные люди - они и есть самые е*анутые!!" припомнила всех фриков с философских сборищ, а о сути конфликта с К. рассказала позднее:

"а... да я накосячила: выпила все обезболивающие и не сказала ему, что надо купить. он как раз с утра проснулся с головной болью, а таблеток нет(( поругался со всеми, с кем только мог в течение дня, притащил эти несчастные таблетки и сказал, чтоб я их не трогала. а вот это уже перебор, я начала возмущаться. ближе к ночи "выяснилось", что именно он имел в виду: чтоб я сама себе купила, если мне надо, а это типа его запас и не трогать. это ок, но изначально формулировка была другая(( потом он сказал, что "не это имел в виду" (самое смешное, когда я такое говорю, его страшно бесит) это я так кратко излагаю, а конфликт на целый день с какими-то долбанутыми фразами и ээ бурными эмоциями"

*

" - ну, что значит не имеешь права злиться? у нас есть право на любые чувства, иначе крыша начинает ехать, проверено же) как пик эмоций схлынет, можно и подумать, но давить их - не вариант

...может, для других человек норм, а мне не подходит. "не мой размер". может, сам по себе он хороший, но это опять же не значит, что я не могу испытывать к нему негативные чувства

как по мне, это чокнуться можно, если всем "идти навстречу", особенно если они начали с удара по голове, скажем

прости за цинизм, но лучше агрессивную сторону выгуливать на чужих, чем на близких. еще лучше ни на ком, но это уже запредельный какой-то дзен для меня[2]

понимаю твое смятение, но да, тебя можно принимать просто так)

знаешь, я еще на группе поняла, что если буду пытаться всех не то, что любить, а даже "принимать", то чокнусь. не этого от меня хотели

- а чего?

- ну, судя по удивлению (не возмущению ли, не осуждению ли?) ведущей, когда я сказала бесившему меня чуваку: "нет, мне не интересен твой ответ и диалог с тобой", чего-то другого)) может - "мы все разные, но должны искать точки соприкосновения"? так это сказал Р., который раньше меня со скандалом ушел)))

а я сразу подумала: ничего такого я не должна. не хочу

мне иногда кажется, что твоя совесть как-то дофига от тебя требует... быть для всех хорошей, всех понимать, всегда входить в положение - да, мне кажется, это дофига

притом, видишь ли, мне даже первая психологиня говорила, что я дофига от себя требую и надо бы "отстать от себя". но понадобилось много времени, а главное, наверное - опыта с совсем другими людьми, чтобы проникнуться и правда попробовать отстать)

мне недавно прилетело 10 уведомлений в вк, я даже испугалась) а это просто девочка одна мои фотки полайкала))

я просто по возможности стараюсь оградить себя от лишних (необязательных) нервотрепок, так скажем)

- вот меня и бесит, что в любой момент нахамить могут и это до сих пор в порядке вещей

- о, а меня-то как..."

*

(из диалога с Н. тоже, были разногласия, но эти как раз не страшные)

"ужас неполного слияния" - для меня уже не такой сильный

у меня нет категории "старшие". есть уважаемые, нет авторитетов. кого уважаю - это мне не старшие, это мне братья. я анархистка. людей делю не на старших и младших, а на своих и чужих.

также для меня характерен нигилизм в отношении семьи. принцип семьи мне чужд и непонятен, как для Бердяева.

"я не обижаюсь, что у тебя по-другому))" - серьезно, когда триггер наезжает на триггер - это хуже, это я сама не понимаю, как мы вынесли...

мне никогда не нравилось подчиняться, разве что в контексте сексуальной игры)) когда прям серьезно - я этого "не понимаю", это вызывает протест. не было авторитарности в семье - повезло. а вот в школе прищлось тяжко.

кстати, у меня были ужасные отношения с первой учительницей, мы друг друга терпеть не могли: она - мою честность, прямоту (заодно уж неаккуратность и вот эту всю "недевочковость" (много сарказма и немного манерности щас в голосе было, прикольное сочетание)), я - ее... не слабость, нет, а откровенную любовь к лести, она реально культ вокруг себя устроила, и нет, это не была настоящая любовь учеников, и надо быть полной дурой, чтобы принимать это за чистую монету. а вот классная с 5 по 8, напротив, важный человек для меня - она валидировала мою ценность как человека пишущего, обожала мои сочинения то есть, носилась с ними и хвасталась в учительской, хотя не со всем и не всегда была согласна. мы с ней и ругались, а что[3]. я ее любила именно потому, что она меня ценила и как бы "равной" была, а последнее симпатично было не только мне. а вот с травлей не могла помочь, да и не хотела. ну конечно, это у меня "слишком длинный язык", виновата жертва, как водится))

ненавижу подчиняться. не понимаю тех, кому это нормально или кому нравится прям серьезно подчиняться родителям, учителям, авторитетам, смотреть снизу вверх - со мной такого не было никогда. может, они в обмен на подчинение получают защиту или еще какие плюшки, а я никогда не получала, к счастью. меня никто никогда не защищает, тогда зачем подчиняться?

но мне одиноко в этом самом отрицания семейного принципа. даже для моих близких подруг важна семья. с парнями та же хрень. не встречала своей "асемейности" ни у кого, кроме Бердяева, это странно. главное для нас - любовь и духовное братство. благодарна психологине, с которой и об этом могу нормально говорить. нету и не может быть для меня идеальной мамы, идеальной семьи. семья - нечто падшее по определению. дружба, любовь - дело совсем другое, в них есть потенции вечности, есть хотя бы гипотетическая идеальность. в семье же постоянно творится какой-то песец, и даже идеала семьи нет и быть не может - все они каким-то трешем отдают, все не являются идеалами по определенню, нет в них совершенства, нет полноты, вечно не та, так другая ущербность, нету в них того, что (в отличие от любви, дружбы и духовного братства) хочется длить вечность. меня, в частности, отталкивает необходимость власти-подчинения. не может быть эгалитарной семьи, детям приходится подчиняться, это необходимость, но это и отталкивает, как и Бердяева[4]. не понимаю детско-родительской любви. если люди счастливы в этом - ок, но это не мое.

у меня как раз противоположное: я хотела бы не рождаться вовсе, не иметь рода и происхождения, а просто появиться, как дети в одном из миров Даниила Андреева) странно, но как есть) я очень не хочу иметь какое-либо отношение к принципу рода как таковому) я не дерево, чтоб у меня были "корни"

(Адольф Вильям Бугро, "Заблудившаяся плеяда". это кто тут еще заблудившийся)) "да я сам его от церкви отлучу!"))))

И внезапно захотелось цитировать Зинаиду Гиппиус: "но слабости смирения я душу не отдам, не надо искупления кощунственным словам")

*

"Чуть не написала: чтоб всякие сволочи не портили моей девочке настроение! Но понимаю, что это уже перебор))) ей ведь реально какая-то тварь из близкого окружения заявила, что она придумала себе депрессию!! Прибила бы...

Кстати, еду в метро и радуюсь, что девушки снова носят короткое топы, я тоже так ходить люблю) и смотреть на красивых девочек, вообще-то, всегда любила..."

Но красивые мальчики тоже в радость, а как же, недавно в метро один дал мне веточку белой сирени, сам не просто красивый, а жгуче-южного типажа, прям как мой отец, Фрейд, прекрати))) И еще один подобный, на сей раз с невероятной красоты глазами пытался познакомиться со мной на выходе с одного мероприятия... ну я уделила ему с приятелем минут 10, рассказывая о мероприятии, а потом убежала на маршрутку.

*

"модераторка прям щас меня спросила: а ты разве не выступаешь?)))" - причем два раза, и после еще приглашала приходить на другие мероприятия, это офигеть приятно.

*

"такая девочка хорошая была" - о да, я всех разочаровываю)) постоянно кто-то засовывает меня в этот сюжет. любимую учительницу, преподавателя живописи, а ведь его изостудия тогда была жизненно важной для меня отдушиной... поэтому и не поддерживаю с ними связь. я не люблю разочаровывать людей, я люблю их радовать)) но не вымучивая из себя что-то, а именно быть собой и при этом - радовать. если не могут меня принять, значит, буду искать тех, кто может, и кое-кого уже нашла

Ну ничего, меня и плохую любить можно"

*

Из серии цитат, которые следует высечь в граните, а некоторым и выбить на лбу: "Слова - это тоже поведение" (моя психологиня, умница).

посмотреть Брене Браун...

Еще недавно понравились слова Екатерины Шульман: "ответственность возникает там, где есть ресурс."

*

если даже вспомнить о совести - не надо занимать чужое место. ни в работе, ни в отношениях, нигде. выбирать людей, выбирать вообще для себя что-то сколь угодно придирчиво - это в том числе об этом: быть на своем месте и не занимать чужого. или, как недавно прочитала - показывать сразу, какой ты есть, тоже об этом. незаинтересованные пойдут дальше искать своих, заинтересованные останутся. забота о себе в этом смысле есть забота о других и о мире в целом)

это в пику воплям "ой, щас людей меняют как перчатки, отношения обесценились, везде сплошной тиндер". а что, и меняют, если не подходят. потому как если подходят, если всё хорошо, если это кусочек твоего пазла - то зачем менять? но если нет - зачем терпеть? отношения, наконец-то поняла я - это не такая сверхценность, ради которой надо всё терпеть и себя перепахать. зачем, если где-то рядом бегают кусочки и твоего, и не твоего пазла? если всем вообще-то можно быть прям такими и кому-то нужны прям такие?

впрочем, правильно и Н. недавно сказала: есть такие места, на которых вообще никого быть не должно. о да. я сейчас на таком работаю)))

люди получали бы безусловный базовый доход и даже если бы плевали в потолок - почему нет? это было бы хорошо

правильно и психологиня сбалансировала: тем не менее, не стоит бросать людей "чуть что", "из-за того, что человек неправильно ударение в слове поставил"[5] (это верный путь к одиночеству, да, так если ты его хочешь, то и не мучай никого). нет, конечно, дело ведь в кпд, это я уже понимаю непосредственно на практике.

*

с одной стороны, бесят все эти "собеседования" и "интервью" даже на должность уборщицы. с другой - они и не работают нифига. если бы работали, то меня взяли бы в книжный работать с товаром, а Л. ни за что и никогда не взяли бы продавцом-консультантом. глубокий интроверт, который, в отличие от меня, даже изобразить активность и заинтересованность не очень может (и до кучи: экзамены, собеседования и публичные выступления для нее пытка, а для меня, как известно, напротив) - о даа, это же идеальный кандидат для активных продаж! ну вот что у них в голове, а?! бесит, бесит, и вызывает отвращение. ненавижу работу без смысла, работу по перекладыванию чего-то там только ради видимости занятости и зарплаты, без результата, Господи, какой же всё это беспощадный бред и почему я в нем живу?!

*

кстати про ресурс: раньше и регистрацию на какой-то сайт пройти было офигеть затратно, сейчас уже не так. предложила Н. дискорд - через 5 минут я уже там))

"подождите, господа, подождите, мы ведь еще не решили вопроса о Боге, тьфу, о свободе воли..." Ладно, совсем честно: "подождите, господа, я еще не всё сказала!")) (подумала я) На самом деле, в основном было легко, приятно, весело, один минус - "мне всё равно никогда не хватит времени высказаться"))

Я из тех, кто любит говорить, да (хотя и слушать очень даже умею, подруги не дадут соврать, да и многие собеседники тоже). Это не был "выход из зоны комфорта" - в сущности, это и есть моя зона комфорта, подобные сборища. С удивлением, да и приятностью, снова и снова обнаруживаю отсутствие у себя вот этой "социальной тревожности" - "страха публичных выступлений", "страха незнакомых людей"... в данном контексте (общая тема и действительно хорошая, по делу, модерация) у меня ничего такого нет - никого не знала, чувствовала себя как рыба в воде, еще шла потом к метро с одной девочкой и болтала. По всем параметрам у меня эти страхи должны быть - а их нет)) Это так кайфово, если честно)) Да, психологини моей не было, это и к лучшему) И когда много набирается человек (ну 15-20 на двухчасовую беседу - это прилично), у меня мысли двоякие: хорошо, что они все меня услышат, а вот если все вздумают говорить - это плохо, мне будет мало места. К счастью, судя по моему опыту, даже в малых группах по 5-7 человек все равно идет разделение на тех, кто больше говорит и тех, кто больше слушает, если нет формата "говорить по очереди", то всё довольно быстро встает на свои места, как во второй части беседы и было)

Да, за такое время по существу на такую тему поговорить невозможно. У меня такое чувство, что немножко начали, и всё.

Перечитала перед выходом кое-что у Бердяева и снова умилилась до слез: ну вот да, да, за это я его и люблю))

"В школьной философии проблема свободы обычно отождествлялась с "свободой воли". Свобода мыслилась как свобода выбора, как возможность повернуть направо или налево. Выбор между добром и злом предполагает, что человек поставлен перед нормой, различающей добро и зло. Свободой воли особенно дорожили с точки зрения уголовно-процессуального понимания человеческой жизни. Свобода воли необходима для ответственности и наказания. Для меня свобода всегда означала что-то совсем другое. Свобода есть моя независимость и определяемость моей личности изнутри, и свобода есть моя творческая сила, не выбор между поставленным передо мной добром и злом, а мое созидание добра и зла. Самое состояние выбора может давать человеку чувство угнетенности, нерешительности, даже несвободы. Освобождение наступает, когда выбор сделан и когда я иду творческим путем.[1] С свободой связана тема о человеке и творчестве. Я верил всю жизнь, что божественная жизнь, жизнь в Боге есть свобода, вольность, свободный полет, без-властие, ан-архия. Предельная тема тут не морально-психологическая, а метафизическая тема о Боге и свободе, о свободе и зле, о свободе и творческой новизне. Свобода несет с собой новизну. Противники свободы любят противопоставлять свободе истину, которую навязывают и заставляют признать. Но истины как навязанного мне предмета, как реальности, падающей на меня сверху, не существует. Истина есть также путь и жизнь. Истина есть духовное завоевание. Истина познается в свободе и через свободу. Навязанная мне истина, во имя которой требуют от меня отречения от свободы, совсем не есть истина, а есть чертов соблазн. Познание истины меня освободит. Но тут одна свобода в конце, другая свобода в начале. Я свободно познаю, ту истину, которая меня освобождает. Никакой авторитет в мире не может мне навязать эту истину. Меня нельзя насильственно освобождать[2]. Никакой навязанной мне ортодоксии, претендующей на истину помимо моего свободного искания и исследования, я никогда не признавал и не признаю. Я объявлял восстание против всякой ортодоксии, все равно марксистской или православной, когда, она имела дерзость ограничивать или истреблять мою свободу. Так всегда было, так всегда будет."

("Самопознание")

(Вот что всегда чувствую, когда его читаю. "Я свободен" называется)

Я с одной стороны верю в свободу гораздо шире "свободы воли", но с другой стороны весь этот современный дискурс про привилегии, конструкты и ресурс - при мне) Для меня противоречия никакого нет.

Видела я на этом сборище человека, который "точно знал", в отличие от нас-дураков, что такое "свобода", "воля" и даже "я". Также человека, который "работает над изобретением, которое изменит жизнь всего человечества", верит во всемогушество отдельной воли человека и приводит всем в пример Ника Вуйчича[3]. Наткнулась я там и на юриста - ну привет, первое нелюбимое но (увы) оконченное образование. Перекинулась словами с ними и не только)

Я верю в свободу человека - богоподобного творца по Бердяеву. А знаю я то, что для реализации этой свободы нужны условия и ресурс как внутренний, так и внешний. Если человек головой потолок пробил "несмотря ни на что" - значит, у него был огромный внутренний ресурс, а нередко и внешний, о котором многие предпочитают не знать. Но и внутренним награждены не все отнюдь[4]. Человеку недостаточно рассказать о свободе, ему нужны определенные условия и подпитка, каждому своя.

Если раньше "свободой воли" били по голове, чтобы ввести в стойло традиционной религии и морали, то сейчас - чтобы сделать человека полностью "ответственным за свою жизнь", что есть наглый обман, ибо человек не в вакууме живет, чтобы недостатки системы списывать на то, что индивиды видите ли недостаточно стараются, суть же всегда одна: привить человеку чувство вины на ровном месте и ответственность за то, что он не очень-то может изменить. Туда же "лень" и "слабоволие", ага. Мне, как человеку, выползающему из депрессии, за "у тебя есть руки-ноги" - хочется бить.

Кстати, у превозмоганий есть серьезная побочка: рядом с людьми, "которые смогли", очень неприятно находиться: им либо так хреново от самонасилия, что они хотят, чтоб хреново было и другим, либо им-то норм, но они склонны везение считать своей заслугой, обесценивать проблемы других, сочувствия от них тоже хрен дождешься.

Кстати, а что такое "воля"? На "силе воли", т.е. самонасилии, можно ехать долго, но побочки все равно настигнут, но и долго можно ехать не всем, ибо и внутренний ресурс у всех разный. Если же это просто сильное желание, то на нем ехать обычно легко и приятно, но не всем оно дается опять-таки. И еще - можно заставить себя что-то делать до поры, до времени, но заставить себя хотеть - невозможно. Очень хочется, чтобы "свобода воли" либо перестала означать самонасилие, либо вовсе исчезла из обихода, как психологи и предлагают. "Свобода вообще", творческая, при этом никуда не денется.

Там еще, разумеется, много было о том, что свобода воли - иллюзия, но необходимая для жизни, иначе как жить, но, как верно заметила одна девушка - иллюзия не в смысле "выдумка", а скорее в смысле "так мы видим мир, но на самом деле он не такой" (а какой, если кроме нас его все равно никто не видит ну или не может поделиться своими наблюдениями как минимум, из субъекта не выскочить, хотя иные пытаются и даже "знают, как оно", ага). И тут я, разумеется, ввернула, что субъективное есть объективное, а объективное - субъективно)

из переписки с Н.:

"- к тому же как можно вне субъекта мыслить и иметь свободу в мире

это тогда свобода чего

камней? вещей?

чисто субъективный феномен

- воот) для меня это главное: свобода чего? тут уже возникает "что такое "я" и есть ли оно". для меня есть, для кого-то, как ни странно, нет, но в жизни все более-менее живут так, как будто есть"

*

Что прогулки помогают от депрессии - наглое вранье. Зависимость как раз обратная: мне стало лучше и поэтому я хочу гулять. Если же перед прогулкой настроение не очень, то она едва ли это изменит, разве что хуже не станет

*

из переписки с Н.:

"я понимаю то, что ты говоришь про страдание, меня много лет вштыривало и вот только недавно надоело)) у Бердяева кстати дофига трагедии, а вот что он говорит просто и уверенно - меня именно это и вштыривало, и поддерживало, я будто свои мысли читала, которые сама думать и развивать не осмеливалась. ... просто у меня с ним какое-то изначальное совпадение. я говорю: хочу так-то! а он мне: так и молодец, и правильно, продолжай в том же духе!! это было целительно в том числе, во многих аспектах.

я просто верю, что мои рисунки на песке нужны хотя бы еще одному человеку в мире)) и мне, и Богу - как продолжение творения. я очень всё это понимаю про творчество! добро не всегда совпадает со свободой, конечно... но ужас начинается, когда "должна", да. мало свободы и места творчеству в отношениях с людьми - кажется, понимаю... если так подумать, мне тоже этой свободы маловато... когда твое не нужно - ну это ужасное чувство, вообще-то. оно мне знакомо тоже. в этом смысле "секс" и "эрос" между людьми случается ой как нечасто, вот чтоб по-настоящему... у меня с тобой опыт "прекрасного" тоже есть.

ну меня вполне устраивает "избирательная любовь", я понимаю, что всех любить не могу, ну вот честно. любовь по Бердяеву - избрание, кстати, ко "всем" можно испытывать разве что жалость (и в этом мы похожи, ага). мне кажется, у нас еще безбожно эрос с агапе путают, эрос всегда избирательный. в том, чтобы к человеку относиться как к человеку с той же каритас - да, есть творчество. Бердяев много писал о жалости, но это не мешало ему быть вспыльчивым и рвать связи - и это тоже мне понятно. ... ну в моем понимании в дружбе у меня присутствует творчество (что не значит, что она сплошная эйфория, не сплошная, но бывает). мне очень близка твоя "переползающая свобода", я примерно так и думаю...

Бердяев как раз один из немногих, кто жил с верой и без страха, в свободе. но он как-то не казнил себя за свары с людьми, не переживал, что якобы должен их всех любить... нет, нормально как-то это всё решил для себя... в конце концов, Христос тоже с людьми скандалил, но зла им не делал, чего и нам, по идее, в отношении "всех" должно быть достаточно...

проблема в том, что все эти "стяжающие любовь" любовью как-то не отличаются, а гораздо лучше фактически к людям относятся люди светские, "подземно-христианской" культуры... и это для меня тоже важная мысль: гуманизм как часть христианства и едва ли не важнейшая его часть"

*

Психологиня меня поддерживает: да, дресс-код - это отказ от части себя, не стоит на него соглашаться без крайней на то необходимости. Принять как факт: внешний вид для меня - офигеть важен. Отнимая у меня право выглядеть, как я хочу, у меня отжирают большой кусок ресурса. Это не только беспощадно, но и бессмысленно (она тоже не понимает, нафига).

И да, есть моя область ответственности, а есть не моя. Забыла только сказать про культурное измерение депрессии (ну про шкалу Бека я тут писала). Я безумно рада, что она из тех, кто социальный контекст учитывает и не злоупотребляет понятием "ответственность".

Реально, освобождение от самогрызения дофига ресурса освобождает и жить становится приятнее.

(Александр Кабанель)

*

Подумать и конкретизировать страхи! (насчет терапии два раза в неделю)

Будет не о чем говорить? Пауз боюсь? Она от меня устанет?

Что именно пойдет не так, чего я боюсь, если всё время почти забиваю своим монологом? Обратной связи, мнений, советов, оценок, которые мне не понравятся? Ноо это решаемо. А рассказывать можно будет еще больше, если так подумать.

Но есть наверняка что-то еще...

*

Второй день тревожусь, что отказала Л. в совместном просмотре ролика, потому что раньше обещала пообшаться с Н. И не очень понимаю - я Н. выбрала, потому что "раньше договорились" или потому, что ее побаиваюсь? Но не меньше я боюсь потерять расположение Л., так что по всем раскладам должна была выбрать ее, Н. бы поняла. Но ей я хотела рассказать о своих впечатлениях от философского сборища) А вот сам по себе тот ролик смотреть не хотела (правак осуждает поп-культуру, ну такое, сразу написала Л., с чем и почему не согласна).

И вот, говорю, потряхивает второй день - как там Л., не обижается ли, не потеряла ли я то,что "наработала" в отношениях... Ох черт, в эмоционально значимых отношениях моя тревожность зашкаливает. Как показали даже недавние сны подряд: сцены и публики я не боюсь, а вот потерять расположение значимого (любимого так или иначе человека) - прям сильно и очень.

/2009, 2017-18 доп./

У меня к ней такое отношение... вот недавно[1] узнала, что вроде как ее лишаюсь, и чувство... смешанное, "а ты представь, что теща летит в пропасть в твоей машине" (сорри за мизогинный юмор). С одной стороны, я к этому не готова и почти уверена, что на другой работе будет еще хуже (а не работать нельзя, по причине мамы и потребности в независимости). С другой - я бы никогда не была готова уйти, боюсь, а между тем она мне осточертела, в печенках сидит, ненавижу всё и всех.

А это я писала в 2009, ближе к лету:

Ведь это проституция, я явно занимаю чужое место. Другой человек был бы счастлив на такой работе. Боже, помоги мне реализоваться... Всё уже не так безысходно, но ведь это всё цепи "духа земли", соблазн князя мира сего - для меня вовсе не соблазнительный. Скорее уж цепи - ну куда я уйду от 20000 с матерью на руках (она пока работает, но мало ли что).



(какой там нафиг соблазн, это плен, темница, я как будто в заложниках...)

Ах, Господи, страшно. Разве меня кто-нибудь поддержит?[2] Запросто скажут: мы мучились и ты мучайся[3]. Я даже боюсь, как бы наши отношения трещину не дали, если я сменю работу[4]. Но - выбирать нужно призвание. Если я его таки найду и если будет трещина - значит, не настоящее. Хотя и не верится... не хочется верить...

Вот кстати, хорошо, что я понимала - есть "последний предел" терпения и в любви. Сначала - быт, потом это... Сейчас хорошо осознавать, конечно, что, найди я свое призвание - он только рад будет. А я-то как... И хорошо, что до меня наконец-то дошло - ценны только такие отношения, в которых тебе лучше, чем одной. Это уж минимум.

А ведь как явно, насколько же сильно я чувствую, до какой степени я не в своем кругу... Особенно на праздниках. За столом скукотища (в смысле, легенькое легкомыслие, в котором и я принимаю участие, и по мне не особо скажешь, что я скучаю, я умею порой пошутить, поговорить...) А все же скукотища. Не мое. Мне не хватает Л. - именно за столом мы разговорились[5], и как же было интересно... Вот он еще более-менее. Хотя и то - слушаю его иногда и думаю: если уж этот рак для меня - рыба, то какое же страшное безрыбье... И мне не хватает человека, который процентов на 50[6] меня не понимает и не способен!.. Это очень плохо, надо как-то заводить рыбку, но как, где???

А ведь внезапно к 30 годам у меня появились целых три подруги)) И две из них - очень даже рыбки! Ну и раки нужны бывают, знаете ли. Чтобы не отрываться от "почвы" и общаться с моей мамой, например)[7]) Интернет творит чудеса. И во второй институт я с пользой сходила) Август будет насыщен встречами и общением, и я этому рада! (2017)

Но даже 20% - много при обычном 1%... 0,1%... Нет, поговорить реально не с кем. Одна радость - выпить и покурить. Хоть полетаю под музыку, пока еду домой.

Никто нихрена не понимает... Кто-то смеет гнать на Достоевского, которого едва ли и еле-еле читал...[8] Вот уж верно о бисере сказано. Да что делать, если порой карманы рвутся! Разговорчики - "о жизни". О быте, точнее. Семья, дети, вещи - это всё быт, а не бытие.[9] Я не хотела обижать воинствующего за продолжение рода коллегу, но на бумаге таки спрошу: если отцовство и женитьба тебя настолько осчастливили и открыли "смысл жизни" (а смысл жизни никак не может быть в самой жизни!), какого же хрена ты бухаешь каждый вечер? Счастливым людям это ни к чему. А ко всем подряд (включая меня) клеишься тоже от великого счастья? Да ладно, что с него взять...

Л. правда не хватало, порой очень остро, хоть он, в отличие от большинства, язычник сознательный (а не только бессознательный). Это хоть честнее. Д. недавно "покрестилась", и я жутко недовольна - зачем?! "Просто верить в Бога" можно и так! И священники хороши - ни катехизации, ничего... И я безмерно уважаю Л., которая не хочет креститься, несмотря на давление некоторых родственников. О, она прекрасно понимает, что крещение должно быть актом сознательной веры, а не "чтобы жизнь наладилась, и вообще надо, мы же русские" - такое невежество злит до чертиков. Он хоть интересный, книжки читает... И не просто читает, а может о них говорить. Вообще, умение говорить - одно из его неоспоримых достоинств, талант, дар.[10]

Другой коллега при всём честном народе озвучил, что я зависима за 20000, независима была бы примерно за 5000, причем зависима по своему выбору...[11] Что, правда глаза ест? Да нет, не особо. Я даже почти не обиделась. Просто мне стало страшно, что так будет всегда. А если временно - ничего, потерплю. Людям бывает куда хуже.[12] По-честному, в перспективе, меня может ждать еще одно "повышение", которого я боюсь. Но это все равно - не мое. Это будет тюрьма внутренняя. Духовное самоубийство. Это правда.

Да, я не в своем кругу, а моему везет - хоть на расстоянии общается со своими. Я ему часто завидую. Мне сейчас даже трудно объяснить, почему я вышла в интернет только в 2012. Не было компа - можно было попросить в подарок или самой скопить на дешевенький. (и ведь потом набралась наглости и попросила, но это когда, в 2011 только... ) Не верила, что вообще возможно найти собеседников по душе - это да. Не знала вообще что к чему и даже не знала, как узнать - даа... Надеюсь, через несколько лет буду также недоумевать насчет работы и не только... Ведь сейчас то же самое - и не верю, и не знаю... Но меня всегда выручал случай, искать, планировать - я не умею.

(Кристен Брун, "Корзина с лентами")

Если я привязываюсь к человеку, начинаю испытывать к нему нежные чувства, в том числе дружеские, он легко может меня ранить, причем сам этого не зная. Логично, но у меня это протекает в острой форме. Из эйфории бросает в боль. И это - дружба! Острота боли в отношениях с ним сошла на нет вместе с остротой ВСЕХ чувств, и то - боль еще бывает, тревога хотя бы, иногда вина, а вот радости - нет. А я еще недавно говорила, что если вдруг будет в моей жизни еще лавстори, я с ума сойду от счастья. Да вот не факт, что от счастья(( в близких отношениях я слишком уязвима. И эмоционально нестабильна даже на АД... Впрочем, правда и в том, что я еще не всё позволяю себе до конца чувствовать и проживать, часто опять эта пробка в груди...

В любом случае, я разворошила свою главную травму. Выглядит она как-то так.



Как бы ее ни интерпретировать, она самая сильная и с ней надо что-то делать. Тому, что я переживала в подростковом возрасте, были серьезные внешние причины. А самый ад внутри настал именно тогда, когда внешняя жизнь стала налаживаться.

***

Кого надо любить, несмотря ни на что, так это себя)

***

Может сложиться впечатление, что я частенько выгораживаю Спайка. Да, выгораживаю. Да, я пристрастна. В том числе потому, что он не боится испытывать чертовы чувства, как это боится большинство мужчин, да и женщин тоже.



Это качество в партнере я бы приветствовала едва ли не в первую очередь. И вообще, мужчине надо быть совсем уж исключительным, чтобы я его защищала)) В жизни таких все равно не бывает.

***

Спайк - Райли: "Ей нужен монстр внутри ее парня." Не совсем. Ей нужен тот, с кем можно дойти до самого конца, причем чтобы это не разрушило ни ее, ни его. Поэтому "тебе ни с кем не было так, как со мной."



Их демоны как-то понравились и подошли друг другу) А у меня такого не было. Наши "концы", кого ни возьми, находились в разных местах... и наши демоны не ладили.

***

Нашла еще одно классное и даже местами эпичное видео с хорошей песней, но там не хэппи-энд, там в конце - провалившийся сквозь землю Саннидейл.

Но в этом тоже есть своя прелесть) Спайк начал с того, что приехал в город, своротив указатель и припарковавшись на газоне, а закончил вот чем)) В разрушении есть своя прелесть.[1] "Баффи, что это было?" "Это Спайк!.." И такая гордость в глазах, перефразируя Ксандра: "это мой мальчик! он всегда делает глупости!"))

***

Блин... очень знакомое сейчас услышала: "сказали народу, что он умный, и он поверил в себя!" У меня вот та же хрень - к вопросу о зависимости от других. Мне говорили, что я сексуальная - и я была такой, что искры летели. Говорили, что я умная, классная - и я летала как на крыльях и верила в себя. Приходится учиться говорить это себе самой, поддерживать себя саму, утверждать, что я замечательная и достойна любви и всего-всего, и это помогает, но не так приятно, как слышать от других, никакого сравнения) Правда, есть нюансы - кто говорит, как, и не очевидную ли чушь (есть вещи, в которые мне никак не поверить или которые мне нахрен не нужны - за фразу "ты была бы хорошей мамой" мне одного товарища хотелось прибить, я была разочарована и оскорблена: как, ну как можно меня настолько НЕ ВИДЕТЬ?!).

***

В сущности, мне уже в 5 лет дали понять, что мама безусловно любить меня не может, и что я несу ответственность за ее эмоциональное состояние. Зато папа любил безусловно, но недолго. И как же мать, в сущности, навредила мне тем, что совсем не жила для себя! Теперь я очень плохо понимаю, что любимый человек - все же отдельный от меня, у него есть свои заботы, интересы, приоритеты. Мои поползновения добрать принятия, безусловности, заботы и прочего в романтических отношениях... их можно понять, но они смахивают на паразитизм (он и есть, если совсем честно сказать хотя бы себе, чего я на самом деле хочу), и я хочу, чтоб этому еще и радовались[2]. Говорю это без всякой оценки и осуждения. Ну так на данный момент есть. Мда, сочетание удушающей любви, неглекта, отношение к ребенку как к части себя и невидение его отдельной личности - вот такие творит чудеса. Наверное, и я примерно так "люблю"... другие модели любви придется еще создавать(

***

Любовь не спасает и не лечит, увы, что бы там ни пели в песнях (откуда вообще такая идея взялась?)

(но ролик прекрасный, один из любимых, и песня нравится.)

С другой стороны... как это сказала Сэм о Райли: "я его полгода после Баффи в порядок приводила!" Спайк бы тоже привел Баффи в порядок, если бы она это позволила ему, а главное - себе. Это кино? Но одного бывшего знакомого тоже приводили в порядок[3], кажется, целых три года. Меня, кстати, тоже пытались, вышло не очень, по многим причинам. Но ресурс давался огромный, по большому счету... вот я и мечтаю: меня бы кто в порядок привел)) Учитывая, какого я пола и где я живу, это крайне маловероятно. Понятно, что всех проблем так не решить, но ведь приятно и ресурсно...

***

Здоровое - всегда умеренное и относительное? Всегда скучное?

***

"Некоторые не ценят того, что имеют..."



Хорошо поддел, спору нет, но... Если бы всё было так просто: взяла да оценила! или если бы всё дело было только в этом! А некоторым дают не то, что им надо. Или то, но без важных комплектующих. А порой человек сам не знает, чего ему надо, и даже себе признаться боится...

***

Принято считать, что Баффи - сильная женщина. Да, но... мне она порой напоминает Настеньку из "Морозко": сильная, да не для себя.



Меня это настолько злит, что хочется заорать: да нихрена она не сильная!! Сильный человек, в моем понимании, прежде всего добивается своего счастья. А тут, собственно, феминизм в чем? Из круга тех лиц, ради кого она постоянно жертвует собой, исключили ее любимых мужчин. Всё! Всё остальное осталось на своих местах: долг, семья, друзья, что угодно - важнее ее личного счастья. И это охренеть как бесит. И это не может быть для меня ролевой моделью, если угодно. Феминизм не в том, чтобы не служить только мужчинам, феминизм в том, чтобы служить прежде всего самой себе, любить себя, остальное - опционально. Веками женщины жили ради долга, который за них и придумали, погоня за личным счастьем пресекалась и строго каралась[4]. И что же тут придумали нового? "Женский" долг заменили "общечеловеческим", а стремление к счастью как каралось, так и карается, теперь сильнее всего - изнутри. Ну спасибо! Правда, утешает то, что здесь долг - он же и призвание. Баффи делает свою работу с огоньком и даже гениально, этому можно позавидовать. Правда, нифига кроме этого делать она не может, но это как раз нормально.

Нет, я просто по потолку бегаю от негодования. Баффи - избранная, офигенная воительница, гениальная в своем призвании. Всегда играет по своим правилам, которые ей не подходят, ломает нахрен. Рискует и жертвует собой ради спасения мира, но и ставит мир под угрозу ради того, что ей действительно лично дорого - своей сестры. Идет против вроде бы всесильного Совета, веками наблюдавшего за истребительницами, произносит офигительный пауэрспич. Может пойти и против друзей, против кого угодно, если считает это правильным. Казалось бы - сильная, упрямая женщина, мой идеал. Но она же - не может вот просто взять и встречаться с кем хочет!!! Даже Спайк, мать его, даже он уверен, что Баффи выкатят ультиматум: или мы, или он!



[5] И что она не сможет сказать: а не охренели ли вы, ребята, в мою постель лезть! И ведь она правда не может!!! Вот это просто... (развожу руками) Вот как так, а? Женщина может всё, но не для себя? Всё, кроме того, что не одобрит ее комьюнити? Сорри, но это еще не феминизм. Помимо всего прочего, Баффи еще можно охарактеризовать, как "сильную женщину, которая постоянно оправдывается перед друзьями за свои влюбленности." Есть горькая правда в том, что она говорит в 4 сезоне, ну когда их со Спайком заколдовали: "Ангел вам тоже сначала не нравился..." А с какого он должен нравиться ИМ?![6]

Баффи, которая восхищает меня тем, что органически не может подчиняться никому и ничему - ни Совету, ни наставнику, ни правилам, ни "судьбе", ни черту лысому, тем паче - мужчинам - оправдывается как школьница перед своим другом за свои личные предпочтения!! Грр...

И вообще, всегда на языке вертелось: в Баффи не хватает частички Фэйт! Фэйт, конечно, тоже не совсем моя героиня, но чертовски обаятельная, огненная, с лихвой наделенная тем, чего не хватает Баффи. Перемешать их в определенных пропорциях - пожалуй, был бы идеальный женский персонаж)

(красивая сцена, да мне и в принципе нравится, как Фэйт ведет себя на танцполе) может себе позволить, и позволяет, молодец)

И это одновременно такой эксперимент над собой. Подавление чувств завело меня в тупик, а что если их проживать? Причем, не зацикливаясь на одном, которое как придавит могильной плитой, так и не встанешь



(и которое не факт еще, что имеет экзистенциальный характер), как я раньше делала, а проживать их, как потоки, которые проходят сквозь меня и сменяют один другой (даже замысел картины[1] появился). Да, бывает больно и даже трудно дышать, но в общем и целом - дышать легче. Результат скорее положительный. Сегодня мне даже захотелось погулять, и я была скорее счастлива, бродя по любимому маршруту и слушая музыку из роликов)

(и такую тоже)) видеоряд забавный)) 1.24-1.32, 1.43-1.50 - всегда у них как-то так))

Даже, кажется, бессознательное стало расковываться. Как я недавно жаловалась Л.: "и хоть бы один нормальный эротический сон! нет, хрен мне! даже там запрет на удовольствие! даже если что-то и происходит, я почти ничего не чувствую!" Сегодня во сне я целовалась не помню с кем, было необычно и непривычно приятно, но! тут же из какого-то другого слоя вылезло чувство вины: мне напомнили, что до этого я долго и увлеченно целовалась с кем-то другим, причем с кем, я сама не помнила, а чувство вины пронзило. Офигеть у меня там веселье.

***

Есть хорошая бесконечность и есть дурная. А еще есть необходимая потенция, а может, даже и мера зла. Это необходимо для полноты свободы. Так вот рай был (и есть) именно в соблюдении этой меры. Вот что интуитивно чувствовали греки, прославляя меру. Иногда хочется и боли, и дискомфорта, но ровно чуть-чуть) есть и для этого идеальная мера)

Так вот, грехопадение аж до такого (нынешнего) состояния произошло потому, что люди заигрались[2]. Ну и чего теперь, нравится серьезность? Кстати, игра - выход из обыденности.

Я не в первый раз транслирую эту мысль, да она и не моя, а одного чувака из жж. Но - она гениальная, она многое помогла мне разрешить, и я периодически нахожу ей подтверждения.



А эта картина Берн-Джонса - одна из идеальных иллюстраций данной идеи: пожалуйста, на зло можно смотреть, но только понарошку, в зеркало того же искусства, книг, игр... Играть - можно. И кстати, увидев именно эту картину на обложке одной "иллюстрированной энциклопедии", я была заворожена, зачарована, я открыла книгу и немедленно влюбилась в прерафаэлитов... застыла в восхищении хз на какое время, а потом потащила свою добычу на кассу, пребывая в абсолютном восторге и блаженстве... она всегда рядом, прилично истрепалась, люблю листать ее хотя бы и в поиске иллюстраций для своих текстов)

***

Куча мыслей, иногда даже глубоких, и даже замыслы картин... и я их даже осуществила. Вывод? Мне нужно чем-то увлекаться, чтобы быть живой, причем увлеченность эта подозрительно рядом с влюбленностью (в кого-то или во что-то, неважно, реальное или вымышленное). Ну, таковы мои особенности. Пора уже познакомиться и принять.

А, и еще бонус: налаживаются отношения с едой, качаю пресс и худею))

***

Общее между любовью и сексом еще и в том, что ни одного, ни другого нет вне свободы, ни то, ни другое не живет в насилии.

***

Никогда не любила ролевые игры. А теперь хочется прожить кое-какие сцены) не роли, а именно сцены. Изобрела велосипед - нашла выход из ситуации "ну воот, а у меня такого никогда не будет")) но только с человеком, к которому испытываю страсть, разумеется. То есть не факт, что будет, но в принципе - возможно. Прикольно так дорисовывать сценки в воображении, кстати)

***

И все-таки очень плохо то, что самая страстная пара = самая страдающая



(ладно бы еще неадекватная) и что мужчина может ради тебя горы свернуть (ну, город сквозь землю провалить - тоже неплохо), но в отношениях внезапно перестанет выдерживать твой скверный характер. Может быть, это "психологически достоверно", но хотя бы в сказке мне этого не надо. Можно было бы всё сделать по-другому. (Это, конечно, к 10 сезону претензии.) Мне лично нахрен все эти сворачивания гор не нужны, а вот выдерживать меня и еще при этом радоваться - это дорогого стоит.

***

А можно как-нибудь сделать, чтобы эрос был для меня не насущной необходимостью, а приятным бонусом, без которого вполне можно прожить, как у всех "нормальных здоровых самодостаточных людей", а? Невыносимо же, и выхода никакого не видно, и сил нет.

Казалось недавно, что знаю, чего хочу. Но как - хз. И снова ощущение капкана, просто не такого, как раньше.

И не стоит забывать про то, что произошло в феврале (и что натолкнуло!) и сейчас - чего я захотела, ясно, четко, а натолкнул и вовсе сериал. И даже если правильно всё чувствую, то непонятно, что делать-то конкретно, как обрести некий контроль над своей жизнью, не особо насилуя себя, вот на это сил точно нет. Как бы захотеть чего-нибудь полезного и разумного для себя, а? О, еще один запрос к терапевту.

***

Я когда смотрю сериал, мне сезона с пятого периодически хочется орать на Баффи: "ты что творишь, идиотка?!"[3] Это если совсем уж честно и по-простому. Во-первых, я ей завидую, а во-вторых, я сама творила подобную херню энное количество лет назад, и это притом, что была гораздо честнее с с собой и не только[4], даже изначально. Мне во всех смыслах меньше повезло (ну, так кажется) а ей бы мои мозги, особенно нынешние, и всё было бы норм)

Короче... если я еще хочу быть в этой жизни счастливой, мне сейчас надо прежде всего выжить, не? Так когда лапки поднимутся хотя бы психолога искать?[5]

***

У меня сейчас высвободилась энергия или подскочила тревожность? Если энергия, то почему я делом не занимаюсь, полезным чем-то для себя? Всё может быть отчасти полезным, но есть же некие первостепенные задачи...

Несколько часов искала один момент в сериале) оказалась 17 серия 4 сезона[6]. Нуу каждый сходит с ума по-своему. Мч вот играет целыми днями. Да и я сейчас попытаюсь одну игрушку пройти уже...[7]

***

Обычно женские персонажи - приложение к мужскому, а тут воспринимаешь возлюбленных Баффи как приложение к ней. Да, они вполне неплохо могут жить и без нее, но, вот правда, чем без нее был бы Спайк? Обаятельным антигероем, не более того, таких как собак нерезаных, а как его личность раскрывается рядом с ней!





Поэтому мне и не интересно смотреть "Ангела". Баффи мне мне может сто раз не нравиться, но она - личность, и кое-что мне в ней нравится железобетонно. Впрочем, лично мне и она без Спайка не особо интересна, меня очевидно больше всего волнует их история. Да, и Ангел со Спайком там... ох, отнюдь не вечно молодые секси-вампиры... Я понимаю, что люди стареют, но эти как-то слишком быстро, а главное - куда смотрели гримеры, операторы и прочие ответственные за эстетику? Там Корделия выглядит как в школе, что, этих привести в порядок не могли?! Серьезно, для меня это огромное разочарование. И одна из главных причин не смотреть.



(а написано тут всё правильно, да)) Ну и, чтоб два раза не вставать: реально, что такого случилось с Мастерсом в 7 сезоне "Баффи" и с Брэндоном в 6, что они стали выглядеть так??? Да и Ангел до безобразия неубедителен в 7 сезоне с этим "я не старею" - еще как стареешь, в отличие от тех же Баффи с Фэйт... что за херня? Это опять, получается, женщинам стареть нельзя, а мужчинам - только в путь? Но старость не украшает никого, а эти к тому же вампиры. Нельзя, нельзя так издеваться над зрителем!

***

Ну да, целый день слушала Аддиктед, и был кайф)

(третий ролик) весьма приятный. 1.46-1.50 - тоже симпатичный момент, и 3.01-3.05) 3.12-3.14 зачем-то вырезали из сериала( 3.19-3.22 - жаль, что не оригинальный монтаж...)

Потом переписка с Л., и я вот я уже расстроилась оттого, что она не будет пока смотреть этот сериал... и она совершенно права: это запросто может усугубить ее меланхолию, я прекрасно понимаю. Пришлось опять себя анализировать: ну-ну, ничего страшного, давай посмотрим, из чего слагается твое состояние:

1. стыд, что подсовываю подруге то, от чего ей может стать хуже.

ничего я ей не подсовываю, и мне она в состоянии сказать "нет", я в этом плане полезный для нее человек, можно спокойно отрабатывать границы)

2. огорчение, что вот, не пообсуждаем, а я сейчас такая увлеченная.

это нормальное чувство, но очевидно, что страшного в этом ничего нет и можно перетерпеть.

3. еще и загон насчет ее слов "я насмотрюсь и начну себе выдумывать такую историю".

а я не начинаю? а мне это не вредно? судя по всему, скорее полезно, если постоянно рефлексировать. и ничего я не начинаю, мне просто нравится то, что я вижу, потому что это отражение того, чего я хочу) я ничего себе не выдумываю, да мне это и не надо. я стараюсь получать удовольствие от истории, а насчет жизни я трезва как стеклышко и понимаю, что скорее всего буду или с ним, или одна) только внутренняя эмиграция и будет спасать, была бы для нее возможность[8]. еще расстроилась, что забыла один важный ролик кинуть, который надо было вообще-то в первую очередь, ну теперь уже всё, не буду докучать[9]. надо будет - увидит.

И все же зависимость от внешнего ресурса и будто бы полное отсутствие собственного, внутреннего, автономного - ужасает.

Но можно порадоваться, что мы настолько похожи - и стори ей понравилась (нас даже заводят похожие вещи)), и я прекрасно понимаю, почему это может быть для нее депрессивно, вот просто прекрасно... весь юмор сериала не отменяет и не перекрывает его трагизма, ролики клепают из наиболее ярких сцен, а то, что между ними, не больно-то радостно, как и контекст.



И хотя я уже понимаю, что с похожими людьми в определенных точках может быть тяжело, но я еще понимаю, что с непохожими не может быть ничего вообще. И вообще я молодец: я добилась дружбы и доверия.

Но вот еще одна моя особенность: если уж мне надо чем-то поделиться, то мало не покажется никому)) а я еще буду фрустрирована тем, что не берут)) Это касается всего, это и любви касалось. Как мне там сказал №2: "а знаешь как больно, когда тебя не хотят?" Да мне кажется, я это лучше всех на свете знаю!!

(моя первая за долгое время акварель, задумывалась просто абстракция, чтобы вспомнить, как ведут себя краски и кисть, а вышло прям откровение - я и моя страстная натура ("сердце?" - как сказала Л.) и хз что с ней делать. Н. тоже понравилось, говорит, замечательно и искренне) а уж они меня знают
хм, а ведь совсем откровенно (но и случайно) получилось. те случайные белые просветы, которые я оставила, как будто мои главные "точки", энергии, силы: сексуальная сфера, сердце (эмоции), слова и визуальная эстетика. а синяя фигура - как будто мой партнер, как я его воспринимаю (по большей части бессознательно, ясно, что в жизни всё многомернее и сложнее) - холод и рацио.)

/2009, 2016-18 доп./

"Мельци хорошо играл на лютне, и у него был приятный голос. Иногда старался он рассеять мрачные мысли учителя музыкой. Однажды спел ему старинную песню, сложенную Лоренцо Медичи, сопровождавшую так называемый трионфо -- карнавальное шествие Вакха и Ариадны --

(Жан Антуан Гро, "Дионис и Ариадна", не про Леонардо, но про дух карнавала - вполне.)

бесконечно радостную и унылую песню любви, которую Леонардо любил, потому что слышал ее часто в юности:

О, как молодость прекрасна,

Но мгновенна! Пой же, смейся,

Счастлив будь, кто счастья хочет,

И на завтра не надейся.

Учитель слушал, опустив голову: ему вспоминалась летняя ночь, черные, как уголь, тени, яркий, почти белый, свет луны в пустынной улице, звуки лютни перед мраморной лоджией, эта же самая песня любви -- и мысли о Джоконде."

...

"Так разумом оправдывал он в смерти божественную необходимость -- волю Первого Двигателя. А между тем, в глубине сердца что-то возмущалось, не могло и не хотело покориться разуму."

...

"Ему всегда казалось, что последнее, может быть, недоступное людям, знание и последняя, столь же недоступная, вера привели бы разными путями к одному -- к слиянию внутренней и внешней необходимости, воли человека и воли Бога."

...

"Всю жизнь собирался он привести в порядок этот хаос, связать общею мыслью отрывки, соединить их в стройное целое, в одну великую Книгу о Мире, но все откладывал. Он знал, что здесь были открытия, которые на несколько веков сократили бы труд познания, изменили бы судьбы человечества и повели бы его новыми путями. И, вместе с тем, знал, что этого не будет: теперь уже поздно, все погибнет так же бесплодно, так же бессмысленно, как Тайная Вечеря, памятник Сфорцы, Битва при Ангиари, потому что и в науке он только желал бескрылым желанием, только начинал и не оканчивал, ничего не сделал и не сделает, как будто насмешливый рок наказывал его за безмерность желаний ничтожеством действия. Предвидел, что люди будут искать того, что он уже нашел, открывать то, что он уже открыл, -- пойдут его путем, по следам его, но мимо него, забыв о нем, как будто его вовсе не было."

(да, атрибуция автопортрета очень спорная, но не будем о грустном)

...

«Всегда хотелось умереть ему также, как он жил – в свободе и истине.» НО…

"Но было жаль Франческо: неужели и теперь, в последние мгновения перед смертью, возмутит он смиренную веру, соблазнит единого от малых сих?" В общем, пригласил Леонардо священника и распорядился о христианских похоронах, хотя самому ему это на хрен не сдалось... эх...

...

"Ему казалось, что неимоверные тяжести, подобные каменным глыбам, падают, валятся, давят его; он хочет приподняться, сбросить их, не может - и вдруг, с последним усилием, освобождается, летит на исполинских крыльях вверх; но снова камни валятся, громоздятся, давят; снова он борется, побеждает, летит, -- и так без конца. И с каждым разом тяжесть все страшнее, усилие неимовернее. Наконец, чувствует, что уже не может бороться, и с криком последнего отчаяния: Боже мой! Боже мой! для чего Ты оставил меня? - покоряется. И только что покорился, -- понял, что камни и крылья, давление тяжести и стремление полета, верх и низ -- одно и то же: все равно -- лететь или падать. И он летит и падает, уже не зная, колеблют ли его тихие волны бесконечного движения, или мать качает на руках, баюкая."

Как это – все равно? Ну это особое состояние, как у Ницше - "падать в небо"... у мистиков глубина и высота - одно.

***

«Противоположность» крыльев вещественных и духовных В любом случае – не тождество.

***

А я на самом деле считаю, что самая поразительная, самая сильная картина Леонардо (да и в принципе – одна из гениальнейших вообще) – именно "Иоанн Предтеча". Он там как живой... живая Тайна. Воплощенная мистика. Кому еще удалось совместить реальную земную форму с такой тайной, с таким духом? Раньше я даже боялась долго смотреть на него, сейчас – нет. Страшного в нем нет ничего.



Ясное дело, что это не изображение реального Иоанна, и не икона, а – очень емкий символ, имя которому – Предвестие. Ничего толком не ясно, и потому – мрак. Мрак, темнота – не только образ зла, но и неизвестности, тайны. Самая сокровенная сущность Бога – во Мраке, т.е. в Тайне.

Вообще – больше верьте в Бога, а про дьявола и вспоминать смысла нет, а то за каждым кустом будет мерещиться. Зло – есть. Но какой смысл в его персонализации?

Вот мещанство: «простоту паче мудрости, высочайшего не изыскуйте, глубочайшего не испытывайте.» А ведь по ту сторону – высочайшее и глубочайшее – едино. Сверх того, Христос говорил вовсе не про ту простоту, которая хуже воровства.

"Осматривая картины, он остановился в недоумении перед Иоанном Предтечею; сначала принял его за женщину и не поверил, когда Власий, со слов Франческо, сказал, что это Креститель; но, вглядываясь пристальнее, увидел тростниковый крест -- "посох кресчатый", такой же точно, с каким и русские иконники писали Иоанна Предтечу, заметил также одежду из верблюжьего волоса. Смутился. Но, несмотря на всю противоположность этого Бескрылого тому Крылатому, с которым свыкся Евтихий,-- чем больше смотрел, тем больше пленяла чуждая прелесть женоподобного Отрока, полная тайны, улыбка, с которой он указывал на крест Голгофы. В оцепенении, как очарованный, стоял он перед картиною, ни о чем не думая, только чувствуя, что сердце бьется все чаще и чаще от неизъяснимого волнения. Илья Потапыч не выдержал, яростно плюнул и выругался...

(ААААА, святого сделали похожим на женщину[1], и даже без бороды, и голым, какой ужас!!! концентрированный страх перед красотой, наготой, юностью, и перед всем, что не влезает в привычные рамки)

Евтихий слушал, не понимая. Он думал о другом -- о "бесоугодной иконе", хотел забыть ее и не мог: таинственный лик Женоподобного, Бескрылого носился перед ним, пугал и пленял его, преследуя, как наваждение. "

...

"Но работа не дала ему обычного забвения: крылья Предтечи напоминали то крылья механика Дедала, то крыло летательной машины Леонардо. И лик таинственного Отрока-Девы, лик Бескрылого вставал перед ним, заслоняя Крылатого, манил и пугал, преследуя, как наваждение.

На сердце Евтихия было тяжело и смутно. Кисть выпала из рук его. Почувствовал, что больше не в силах работать, вышел из дома и долго бродил сначала по улицам города, потом по берегу пустынной Луары." Я почти вижу его...

(не так всё было, но я решительно предпочитаю образы Моро))

...

"Вдруг из мрака выплыл и встал перед ним, как живой, полный дьявольской прелестью, лик Женоподобного, Отрока-Девы, который, указывая на крест Голгофы, с нежной и насмешливой улыбкою смотрел Евтихию прямо в глаза таким пристальным, ласковым взором, что сердце его замерло от ужаса, и холодный пот выступил на лбу. " самое интересное то, что я знаю эту тайну Голгофы, но мне мало кто поверит))

***

Важно: «…в самой глубине души его было сомнение, чувство неразрешимого противоречия… как же в Третьем Риме, в Русском царстве, Белый Клобук соединен с мерзостным венцом Навуходоносора царя, проклятого Богом – венец Христа с венцом Антихриста?»

А никак. Сверх того, и «небесное владычество» духовенства – все еще очень, очень земная категория, слепок с Царства Кесаря. То есть и сам Белый Клобук – не Христов венец, нет, что вы.

***

Вот наглядный пример того, как по-разному можно воспринимать женскую красоту. Евтихий увидел хорошенькую женщину с золотистыми волосами, вырезом на платье, слегка обнажившим красивую грудь… И что? И немедленно выпил, тьфу, стал «бороться с искушениями» и т.п.? Или немедленно плюнул, сетуя на непотребство и неприличие? А он че, он ниче, он мимо проходил, а тут ему вырез показали, вот ужас-то… Но Евтихий – нормальный человек. И красотой любоваться он умел, и бороться ему было попросту не с чем – он вдохновился и вписал ее в икону в образе святой. И всё. Примерно так это делали нормальные европейские художники, например:

("Несение креста" Симоне Мартини)

А вот у его дяди, рассуждавшем о «злых женах» и черт знает чем – отношение к женщинам непросветленное, ненормальное, дикое и темное.

А теперь возьмем Толстого, его любимого Левина. Увидев чуть глубокий вырез в женском платье, он, бедный, не знал, куда глаза девать. Ему тут же мерещились искушения. Непросветленное, «природное» отношение налицо. Как он, такой, был чист и верен в браке?.. Нет, честно – мне Мережковский ближе Толстого. Толстой весь в природе (и уйти от нее может только чисто по-монашески, отрицая и принижая ее), а Мережковский – утонченный талант Серебряного века, аристократ духа…

Или вот еще.



«Джоконда» Леонардо ведь, несмотря на весь обобщенный, символический ее смысл, вполне женщина – красивые руки, полная грудь… И чуть видна даже та ложбинка, но она вовсе не воспринимается «соблазнительно» - воспринимается она совсем по-другому. Хотя, оно конечно, смотря кто смотрит – некоторые товарищи, как Франциск Первый, могут и на его «Иоанна Крестителя» смотреть непотребно… Эти две картины – пророчества хотя бы потому, что они – о «женщине» и о гендере, вообще-то, а это не только о сексуальности, но и о ней тоже.

"Леонардо по-прежнему работал над Иоанном Предтечею. Но работа, по мере того, как шла вперед, становилась она все труднее, все медленнее. Иногда казалось Франческо, что учитель хочет невозможного. С таким же дерзновением, как некогда тайну жизни в моне Лизе, теперь, в этом Иоанне, который указывал на крест Голгофы, испытывал он то, в чем жизнь и смерть сливаются в одну, еще большую тайну.

Порою, в сумерки, Леонардо, сняв покров с Джоконды, подолгу смотрел на нее и на стоявшего рядом Иоанна, как будто сравнивал их. И тогда ученику казалось, может быть, от игры неверного света и тени, что выражение лиц у обоих, у Отрока и Женщины, меняется, что они выступают из полотна, как призраки, под пристальным взором художника, оживляясь жизнью сверхъестественною, и что Иоанн становится похожим на мону Лизу и на самого Леонардо в юности, как сын похож на отца и на мать."

***

Этот роман Мережковского – одно из самых красивых произведений, которое я когда-либо читала, может, самое красивое. Не могу даже припомнить ничего более эстетичного. Это просто сказка – красиво и с огромным, глубоким смыслом.

А конец оставляет впечатление Предвестия и Ожидания. Неясного, но все же… Вообще книга оставляет впечатление возвышенное, утонченное, духовное… Не хочется с ним расставаться. Чудо. Надо еще откопать его «Юлиана-Отступника» с «Петром и Алексеем». Уверена, что не хуже. Не хуже. В первом романе снова есть симпатичная мне героиня, во втором – «ищущий» герой. Все романы хороши, но все же про Леонардо мне нравится больше всех, как-то роднее, как-то больше общего…

Самое приятное во всем этом то, что на вопрос : «каким же был Леонардо?» - может ответить только сам читатель. За него всё не решили, как, кстати, любит это делать Толстой. Резюмировать – мне. Точнее – каким считал его Мережковский? Как Леонардо преодолевал противоречия, или их вовсе не для него не было? Как же он спокойно жил в них? Или неспокойно? Иногда живешь спокойно потому, что на неспокойно тупо нет сил… Нифига, он явно искал… Непонятного стало больше, и это радует. Действительно – ценно, что автор не решает ничего, а толкает на поиски и размышления. Вот поэтому мне никогда не написать ничего художественного – я именно хочу решать, причем желательно кулаками, кувалдой и взрывчаткой. И я хочу быть пристрастной и не скрывать этого. Эссе так можно писать, но не литературу))

Как писал Вячеслав Иванов:

"Влагу не дай мне пролить чрез край преисполненный. Муза!
Полнит обильная Мысль Формы размеренной грань.
С Мерой дружна Красота; но Мысль преследует Вечность:
Ты же вместить мне велишь Вечность в предел Красоты!"

("Энтелехия")

Ну что - у Мережковского местами получилось! А вот у Моро получалось практически всегда)

/2009, 2016-18 доп./

Ужас, каково это – видеть разрушение своего творения… «…если вы их перевешаете, какая польза мне и моему произведению? Они не знают, что делают.» Кстати о том, что подлинное искусство всегда народно, что народ поймет… неа, не поняли, стреляли по статуе как по бутылкам. И Венеру не поняли. Ой, о чем тут говорить, кто вообще весь этот бред придумал… А транслирует этот бред кто? Ну вот преподы некоторые в вузах, например.

«как хорошо, как мягко падать в небо!..» // Ницше…

(у меня и рисуночек про это есть))

«Неужели никто никогда не услышит голоса моего и вечно буду я один, как теперь – во мраке, под землею, точно заживо погребенный, - с мечтою о крыльях?» // как же мне это откликается, только о других крыльях я думаю)

(Гюстав Моро)

Это и есть настоящие крылья… не, ну мечта, стремление – хорошо, но хочется и реализации.

Отлично показана толпа, вся эта политика… То они радуются французам, теперь их вешают. То же и с Савонаролой.

Вселенная не бесконечнаJ И я против пантеизма (иначе возвращаемся к пауку).

Но особенно запомнилась мне сцена пробуждения Кассандры. Как похоже на мою жизнь!

«Ослик еще ниже понурил голову. Дождевые струйки медленно стекали по его безнадежно-висевшим, мокрым ушам.

- Господи, какая скука! – прошептала мона Кассандра и закрыла глаза.

Ей припомнилось веселие шабаша, превращение Ночного Козла в Диониса, воскрешение великих богов, и она подумала: «Во сне это было или наяву? Должно быть, во сне. А вот то, что теперь – наяву. После воскресенья – понедельник…»[1]

- Отоприте! Отоприте! – вопил барышник осипшим, отчаянным голосом.

Тяжелые капли из водосточной трубы однозвучно шлепались в грязную лужу. Теленок жалобно мычал. Монастырский колокол звонил уныло.»

Вот это картина!!! Причем я в ней постоянно живу. Но есть между нами существенное различие: мне, когда противно, еще хуже, чем скучно, и в конце концов отвращение вырождается в скуку. То, что отвратительно – по сути, пошло и обыденно.

Я очень благодарна автору за то, что Кассандра не вышла замуж за этого мещанина, а продолжила свои поиски и умерла на костре.

(Джон Уильям Годвард, "Дельфийский оракул")

Лучше так, чем коптить небо по уши в детях и кастрюлях. И вовсе это не христианский образ жизни. Христианство, по сути, вытягивает человека вверх – а нет, то улетает. На равнине оно умирает… Поэтому меньше всех остальных религий подходит для устройства быта, потому и реализуется меньше всех. Я бы сейчас сказала… есть еще вариант – попытаться устроиться без пошлости и тяжести, но это будет непрочно. Зато живо.

А я, собственно, о том, что Мережковский потрясающе писал о скуке. Видимо, знал, что это такое. И в «Иисусе Неизвестном» - едва ли не самой большой Его жертвой считал принятие тягучей скуки нашего бытия, нашей серой обыденности, наших одинаковых дней…

Я живу после великих бунтарей 19-20 века – Ницше, Достоевского, Кьергегора, особенно Бердяева и Шестова – поэтому никак не могу восхищаться «математической истиной», радоваться необходимости. Для меня Бог – не «Первый Двигатель», а прежде всего – Свобода. Отождествление Бога и необходимости, законов того и этого мира – безнадежно устарели. Продвинулись мы.

Мне тоже, кстати, непонятно, как мог Леонардо работать над «Девой Марией» и тут же рисовать уродов. Интересно, что он был жутко неорганизован и скакал от дела к делу. Немного успокаиваетJ Да, но я-то, кажется, ничего не делаю?.. И то, что терпение и труд – это еще не всёJ Я тоже, бывает, ничего не делаю, а потом такое получается…

«Всегда недоволен тем, что сделал.»

«Живописец должен быть всеобъемлющ… продолжая то, что начал Бог… Никогда, никому не подражай. Пусть будет каждое твое произведение как бы новым явлением природы.»

«Люби славу и не бойся бедности.»

«Малого достигает художник не сомневающийся.»

«Терпеливо выслушивай мнение всех о твоей картине, взвешивай и рассуждай…»

Но - только достойным надо что-то доказывать.

«Истинный художник не толпе угождает, а избранным.»

Светотень важнее цвета - обожаю этот его принцип) живопись Леонардо - не магия даже, а мистика.

«Больше всего берегись грубых очертаний… само тело человека прозрачно» - он видел то, что нам уготовано…

Его любимое – сумерки, туман, тень... «тает, как дым», «святая тень или темный свет» - между светом и мраком… мое любимое)

А вот отличное: «Ложь так презренна, что, превознося величие Бога, унижает Его (и как часто!), истина так прекрасна, что, восхваляя самые малые вещи, облагораживает их.» Именно истина. А есть еще правда. (Они не тождественны.)

А узоры всякие я тоже вижу – и на облупленных стенках, и на облаках. Порой целые картины.

«Высшая цель художника заключается в том, чтобы выразить в лице и в движениях страсть души.»

«Всякому человеку нравятся лица и тела, сходные с его собственным лицом и телом» - ну не совсем, не всегда… Я, мб, и рисую в основном себя, но очень сильно облагораживаю. Но что интересно – сама в последнее время сильно похудела и облагородилась. Есть связь?) Как говорил Л., "намерение"?))

Насчет опыта и воображения он, конечно, сам себя обманывалJ Сам всю жизнь стремился к невозможному – за что его и люблю…

«Малое знание дает людям гордыню, великое – дает смирение.»

Вот это, если его слова, гениально (да если и не его – пофиг): «Люди поступают с женщинами так же беззаконно, как с животными» - ведь в одной фразе вся мировая судьба женщины описана! А еще соответствующий дискурс – не «мужчины и женщины», а «люди и женщины», язык выдает реальность))

«Художник, сила твоя – в одиночестве.»

«Для великого созерцания ему нужна великая свобода.»

«Мы делаем нашу жизнь из чужих смертей. (ТОЧНО) Люди и звери суть… могилы один для другого.» - «таков закон природы, чью благость и мудрость вы же сами прославляете» - вот-вот. Но тут нужно сделать выбор. Мне противны законы природы («не нравятся!»), я хочу чего-то иного. «Но сам (человек) поступает по иному закону». Поэтому я никак не могу восхищаться природой – она вся пропитана грехом и смертью. Истинной жизни нет в ней.

Но в Леонардо действительно были неразрешимые противоречия. Как можно говорить о войне – «самое зверское безумие» - и в то же время изобретать военные машины, бомбы? Как можно быть целомудренным и в то же время увлеченно рисовать план борделя? Но это реально несовместимо.

«Совершенное знание и совершенная любовь – одно и то же». По сути прав. Знание и любовь – они по-любому рядом. Но не одно, конечно.

Очень хорошо про подачки – так и с тем, кто Бога «любит» за милости.

«Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби» - сложно, но нужно. Познание из любви или любовь из познания? Да по-разному. Не принципиально. Может, знание – составная часть любви.

На слова ап. Павла о немощном брате я могу ответить: «Чего же я достигну, если буду постоянно оглядываться на немощных братьев? Кто, как не Бог, зовет меня на высоту, к освобождению от оков, которые кажутся «малым сим» обязательными?» И разве само христианство не породило множество соблазнов? «Блажен, кто не соблазнится обо Мне» - т.е., особенно счастлив. Не всем так повезет, это было изначально ясно.

Сквозная тема Мережковского: Христос/Антихрист. Леонардо – не может решить, кто где. Зато заставляет думать! Автор рисует крайности, между которыми и выбирать нельзя. А ты не позволяй ставить себя перед выбором – сам твори возможности. Если тебе не нравится ответ на задачу – меняй условия)

«Человек с двоящимися мыслями нетверд во всех путях своих» - бесспорно. Но разве лучше быть последовательным во зле? Но разве Леонардо и тот же Мережковский ничего не сделали, ничего не достигли? Достигли, хоть и колебались. А вот фанатики всякие никогда не сомневались, твердо шли по одной линии, не смотря по сторонам – и чего добились, и кому от этого легче? Что создали, наконец? Ничего, а разрушили порядочно – начиная от величайших памятников искусства, заканчивая самой верой.

Вот Бердяев всегда был тверд, уверен. Но и он писал то так, то эдак. И он менялся. Для твердости нужна некоторая ограниченность. Или совершенное знание, но его у людей нет, и вполне возможно, что совершенное знание дает нечто иное.

"Воскресшая Венера" – как описан ее подъем из тысячелетней могилы! Прям видишь это!..

(Вроде как Афродита Книдская из Британского музея, ну так и в романе была скульптура Праксителя. Не знаю, почему у нее стило в руке, но это обалденно.)

/2008, 2016-18 доп. /

Я в эйфории от Sonne Rammstein , и мне внезапно представилось то, что могло бы быть серией рисунков, а то и целым клипом, и отвечаю, что много лучше их белоснежки и семи шахтеров… И не просто лучше, а шикарно было бы, если снять хорошо…

В самом начала, при отсчете, толпа с факелами гонится за ведьмой. Ведьма, разумеется, очень красивая брюнетка в черном длинном платье с рукавами-крыльями и серебряными побрякушками. Вид погони – как бы сбоку на узкий длинный мост. Ночь. В конце – вход в пещеру. Она вбегает в пещеру, тут начинается в музыке тяжеляк, а в картинке – камнепад. Вход завален, никто не успел, но никого и не придавило. Разве паре людей прищемило одежду (сначала было – женщинам подолы, теперь думаю, не сексизм ли это, пусть и мужикам что-нибудь прищемит, ну из одежды, я ж не садист), чему она по ту сторону ехидно улыбается. Но ни у кого ни царапины. Она же уверенно осматривается. Темный коридор. Идет, недалеко на стене – факел, она берет его, и с факела ей на руку переползает змея. Она ее гладит, змея уютно устраивается у нее на груди (декольте должно быть, да). Пусть это выглядит зловеще и красиво. Она же идет и осматривает коридор. Камень сменяется кладкой, кладка – письменами, рисунками, барельефами (ну как бы развитие цивилизации). За ней следует какая-то непонятная тень. Барышня уверена в себе, знает, что делает и куда идет. И вот перед ней, ближе к первому припеву, огромные резные каменный двери, двойные. Она целует и отпускает змею, и с некоторым усилием распахивает их, и тут грянет первый припев. Вид сзади, движение красивое, слитое с музыкой (когда двери открывает). Она оказывается в огромном склепе – высоченные колонны, много каменных гробниц (гробов, саркофагов, красивых, нет, разных), потолок и стены теряются в темноте. Пусть это будет образом умершей части человечества, но не всего, как будет видно в дальнейшем. Ходит по залу, даже кружится, осматриваясь. Всё это в тему припева, прекрасно. В подходящий момент припева она видит огромное распятие, и с чувством ему поклоняется. Вид сзади, движение грациозное, искренне почтительное, осмысленное, от души, но без потери собственного достоинства, не рабское. Потом всё ходит, касается рукой гробов, останавливается над одним, кладет на него руку и безмолвно плачет – просто, без искажения лица, глаза закрыты, текут слезы, мб кровавые (это в соло после припева).



Когда уже начинается мужской вокал, из темноты выступает… я раньше хотела, чтоб демон, но лучше, намного лучше пусть будет скелет в облачении какого-нибудь очень высокого церковного чина (причем облачение такое, чтоб обиделись все конфессии сразу). И начинает ей что-то доказывать, говорить… По картинке должно быть понятно, что он осуждает всех умерших, рассказывает и возмущается, какие они грешники (только неясно, что он-то неупокоенный во тьме бродит, праведник наш). В подходящий момент речитатива даже шарахает кулаком по тому гробу, над которым она плакала. Одновременно с началом припева – «айн!» - она резко открывает крышку гроба, и оттуда ее озаряют лучи света. Вид в профиль, она чем-то поражена.



А открывается ей история девушки-самоубийцы и ее возлюбленного, кратенько, на первую часть припева, которая еще без женского вокала, в 3-4 картинках, но ярких, красивых и показательных. Типа Ромео и Джульетта. Их свидание в саду, тихое и нежное. Он пусть будет из бедной и презренной семьи, она – из богатой и знатной. Его убивают ее родственники и зарывают как собаку где-то в поле или лесу. Она принимает яд, но ее хоронят в семейном склепе. Похороны, она так красиво в гробу лежит. И это и есть ее гроб (неважно, как он там оказался). Ведьма (ну, теперь-то понятно, что в хорошем смысле, от слова «ведать») быстро захлопывает крышку и обращается к распятию, просто смотрит. Со второй половины припева, с женским вокалом – «айн!» - от креста исходит яркое сияние, потом он вовсе исчезает, пространство как бы раздвигается, в темноту склепа врываются ярчайшие лучи света. Из света появляется Христос в белом одеянии с тихой любовью в глазах и грустью. Освободитель и Воскреситель. И начинается воскресение, гробы раскрываются, встают люди – красивые, просветленные, склеп наполняется светом. Идут к Нему, а Он – к ним, каждому что-то говорит, улыбается, берет за руки, некоторых обнимает… Это всё в припеве. Но не раскрыт только 1 гроб – той девушки. Он остался темным и неподвижным. Мужской голос – первосвященник-нежить – торжествует, опять доказывает ведьме что-то свое. Но на Христа как-то не глядит. Ведьма издали глядит на Христа с любовью и восхищением, но в основном – с вопрошанием. Скелета не слушает, ну его. Христос наконец посмотрел на нее с какой-то грустью. Она внезапно что-то поняла, повернулась к гробу, касается указательным пальцем вытянутой руки будто невидимой стены, пространство начинает вибрировать, круги от пальца – как от камня на воде. Пространство разверзается, она уходит в темноту (тут уже третий припев). Выходит в каком-то темном дремучем лесу или поле, мрачно. Останавливается на неприметном месте, протягивает руки к земле. Как власть имеющая, но со скорбью. Из могилы восстает убитый юноша, типа как в «Вороне», но она протягивает ему руку и выводит из могилы. Очень красивая сцена. Потом ведет за руку вновь сквозь пространство. Они выходят в склеп как бы из ниоткуда. И он видит свою возлюбленную, светлую, красивую, воскресшую, сидящую в гробе и как бы греющуюся под лучами Божественного света. Тоже в профиль, очень светло и красиво.



Ведьма слегка подталкивает его, обалдевшего, по направлению к ней, а сама смотрит на скелета: что теперь скажешь? Скелет в недоумении и почти в отчаянии – что же это творится?! Юноша подходит к возлюбленной, тихие, нежные объятия, и всё такое светлое. Встреча после вечной разлуки и теперь – навсегда… Это надо, чтобы чувствовалось по картинке. Тут 2 смысла – любящий не может жить без любимого + примирение и просветление мужского и женского начала (что?! Ну ок, по картинке это не поймешь, а вообще можно было бы и лгбт-пару ввернуть, вот это было бы круто… лгбт – Ромео и Джульетта наших дней). Это всё на протяжении припева. К ним подходит Христос. И вот тут, в конце, на протяжении женского вокала нужно показать самое главное. Он обнимает их и ведет с собой, любя их более всех здесь – как наиболее пострадавших и любивших. Вот, пожалуй, центральный образ: вид сзади, люди идут в свет, посередине Он уводит пару, но оглядывается и смотрит на нас. Что в этом взгляде – это уж надо почувствовать. Это можно было бы сделать даже в виде диптиха. Взгляд Его падает и на ведьму, и на скелет. Скелет весь скрючился и не может вынести этого взгляда, а она… Это картина, это надо видеть – лицо ее просветлено, она восхищена, серебряные украшения на ее траурном платье (траур по человечеству – символ) начинают нестерпимо сверкать. Это могло бы быть символом начала теозиса, преображения земли (серебро на черном – свет во тьме). Но второе ее движение – она трогает за плечо скелета, а другой рукой указывает на Христа, уходящего в свет, и кивает – не хочешь ли пойти за Ним? Но для скелета это неподъемно, он не может постичь всего этого - может быть, пока. Он в отчаянии отворачивается, как-то жалко съежившись. (Скелет – двойной символ – смерти и официальной церкви, проповедующей торжество ада, т.е. той же смерти). Христос уходит (не факт, что навсегда), и снова появляется распятие, которое даже отчетливо кровоточит… И это символ того, что Христос останется на кресте, пока все не будут преображены.

Ведьма же похлопывает скелета по плечу, может, даже как-то фамильярно – типа, может, потом одумаешься, я не прощаюсь (или – она печально смотрит на крест, вздыхает, тихонько хлопает его по плечу и уходит, иронично, но не зло улыбается – так-то, подумай) – может, на другие кладбища, оплакивать и уготовлять воскресение, а может, и к живым, проповедовать. Может, и народ-то чуть не сжег ее за проповедь «излишней» доброты и свободы… Скелет остается в раздумье. Она уходит сквозь стену склепа, и на стене остаются как бы серебряные блестки от ее побрякушек, они переливаются, затем всё медленно погружается во тьму, но на душе остается какая-то светлая надежда.

Это в описании всё хреново и неуклюже, но если нарисовать, а еще лучше – снять клип, это будет нечто!!!

Образ женщины в черном – не знаю, как он у меня появился. Это – некий посредник между мирами, но и живой человек, женщина, и очень красивая. Странствует, оплакивает, проповедует – и так до полного теозиса. Может, это символ той самой эсхатологической активности человека, которую проповедовал Бердяев. Да и предвестие Третьего Завета, возможно...

Примерно тот же образ у меня в фантазии на «Мгновение свободы», ну похожий. Мб как-нибудь расскажу[1] + фантазия на «Великие тропы бессмертия» - отличный был бы клип типа «славянское фэнтэзи». Я пыталась кое-что воплотить в рисунках, но крайне неуклюже… На бумаге выходит совсем не то, что в фантазии…

Очередной портрет души моей) Давний, но не сказать, что совсем потерявший актуальность)

В последнее время я как-то слишком активно постилась, связано это с моим навязчивым желанием "добить" одну из тетрадей и заняться уже наконец учебой. Вряд ли это означает, что меня не будет тут вообще 2-3 месяца, но хз. Конечно, я сейчас тут почти ничего не читаю, а на общение просто нет сил, да и особого желания... да ни на что особого желания нет...

Сейчас дочитала почти замечательную книгу Мережковского о Толстом и Достоевском. В общем и целом - восхищена. Да, порой путаница, непонимание, местами несправедливость, особенно к Толстому, но основная тема, тема святости и одухотворения плоти выражена достойно, а местами так и очень, очень сильно!.. Наконец-то хоть кто-то не осудил ту же Анну Каренину! И с Толстым хорошо поспорил насчет "чистоты" и "опрощения". И так далее.
Эта книга многое помогает понять в наших гениях, не зря ей так радовался Розанов. Конечно, есть еще Бердяев, есть Шестов, но и Мережковский тоже очень важен. Уверена - без этих авторов понять Толстого и Достоевского едва ли возможно. Но говорить об этой книге я буду, судя по всему, не скоро)

Разумеется, с "Юдифи" Кранаха. Мне моя как-то больше нравится)