blackmoon3712

/2009, 2017-18 доп./

У меня к ней такое отношение... вот недавно[1] узнала, что вроде как ее лишаюсь, и чувство... смешанное, "а ты представь, что теща летит в пропасть в твоей машине" (сорри за мизогинный юмор). С одной стороны, я к этому не готова и почти уверена, что на другой работе будет еще хуже (а не работать нельзя, по причине мамы и потребности в независимости). С другой - я бы никогда не была готова уйти, боюсь, а между тем она мне осточертела, в печенках сидит, ненавижу всё и всех.

А это я писала в 2009, ближе к лету:

Ведь это проституция, я явно занимаю чужое место. Другой человек был бы счастлив на такой работе. Боже, помоги мне реализоваться... Всё уже не так безысходно, но ведь это всё цепи "духа земли", соблазн князя мира сего - для меня вовсе не соблазнительный. Скорее уж цепи - ну куда я уйду от 20000 с матерью на руках (она пока работает, но мало ли что).

(какой там нафиг соблазн, это плен, темница, я как будто в заложниках...)

Ах, Господи, страшно. Разве меня кто-нибудь поддержит?[2] Запросто скажут: мы мучились и ты мучайся[3]. Я даже боюсь, как бы наши отношения трещину не дали, если я сменю работу[4]. Но - выбирать нужно призвание. Если я его таки найду и если будет трещина - значит, не настоящее. Хотя и не верится... не хочется верить...

Вот кстати, хорошо, что я понимала - есть "последний предел" терпения и в любви. Сначала - быт, потом это... Сейчас хорошо осознавать, конечно, что, найди я свое призвание - он только рад будет. А я-то как... И хорошо, что до меня наконец-то дошло - ценны только такие отношения, в которых тебе лучше, чем одной. Это уж минимум.

А ведь как явно, насколько же сильно я чувствую, до какой степени я не в своем кругу... Особенно на праздниках. За столом скукотища (в смысле, легенькое легкомыслие, в котором и я принимаю участие, и по мне не особо скажешь, что я скучаю, я умею порой пошутить, поговорить...) А все же скукотища. Не мое. Мне не хватает Л. - именно за столом мы разговорились[5], и как же было интересно... Вот он еще более-менее. Хотя и то - слушаю его иногда и думаю: если уж этот рак для меня - рыба, то какое же страшное безрыбье... И мне не хватает человека, который процентов на 50[6] меня не понимает и не способен!.. Это очень плохо, надо как-то заводить рыбку, но как, где???

А ведь внезапно к 30 годам у меня появились целых три подруги)) И две из них - очень даже рыбки! Ну и раки нужны бывают, знаете ли. Чтобы не отрываться от "почвы" и общаться с моей мамой, например)[7]) Интернет творит чудеса. И во второй институт я с пользой сходила) Август будет насыщен встречами и общением, и я этому рада! (2017)

Но даже 20% - много при обычном 1%... 0,1%... Нет, поговорить реально не с кем. Одна радость - выпить и покурить. Хоть полетаю под музыку, пока еду домой.

"Sirenia - At sixes and sevens 3º - On the wane subtitulado (English-castellano)" (Watch on YouTube)

"Cradle of Filth - Thirteen Autumns and a Widow" (Watch on YouTube)

Никто нихрена не понимает... Кто-то смеет гнать на Достоевского, которого едва ли и еле-еле читал...[8] Вот уж верно о бисере сказано. Да что делать, если порой карманы рвутся! Разговорчики - "о жизни". О быте, точнее. Семья, дети, вещи - это всё быт, а не бытие.[9] Я не хотела обижать воинствующего за продолжение рода коллегу, но на бумаге таки спрошу: если отцовство и женитьба тебя настолько осчастливили и открыли "смысл жизни" (а смысл жизни никак не может быть в самой жизни!), какого же хрена ты бухаешь каждый вечер? Счастливым людям это ни к чему. А ко всем подряд (включая меня) клеишься тоже от великого счастья? Да ладно, что с него взять...

Л. правда не хватало, порой очень остро, хоть он, в отличие от большинства, язычник сознательный (а не только бессознательный). Это хоть честнее. Д. недавно "покрестилась", и я жутко недовольна - зачем?! "Просто верить в Бога" можно и так! И священники хороши - ни катехизации, ничего... И я безмерно уважаю Л., которая не хочет креститься, несмотря на давление некоторых родственников. О, она прекрасно понимает, что крещение должно быть актом сознательной веры, а не "чтобы жизнь наладилась, и вообще надо, мы же русские" - такое невежество злит до чертиков. Он хоть интересный, книжки читает... И не просто читает, а может о них говорить. Вообще, умение говорить - одно из его неоспоримых достоинств, талант, дар.[10]

Другой коллега при всём честном народе озвучил, что я зависима за 20000, независима была бы примерно за 5000, причем зависима по своему выбору...[11] Что, правда глаза ест? Да нет, не особо. Я даже почти не обиделась. Просто мне стало страшно, что так будет всегда. А если временно - ничего, потерплю. Людям бывает куда хуже.[12] По-честному, в перспективе, меня может ждать еще одно "повышение", которого я боюсь. Но это все равно - не мое. Это будет тюрьма внутренняя. Духовное самоубийство. Это правда.

Да, я не в своем кругу, а моему везет - хоть на расстоянии общается со своими. Я ему часто завидую. Мне сейчас даже трудно объяснить, почему я вышла в интернет только в 2012. Не было компа - можно было попросить в подарок или самой скопить на дешевенький. (и ведь потом набралась наглости и попросила, но это когда, в 2011 только... ) Не верила, что вообще возможно найти собеседников по душе - это да. Не знала вообще что к чему и даже не знала, как узнать - даа... Надеюсь, через несколько лет буду также недоумевать насчет работы и не только... Ведь сейчас то же самое - и не верю, и не знаю... Но меня всегда выручал случай, искать, планировать - я не умею.

(Кристен Брун, "Корзина с лентами")

[1] осень 2017. там совсем некрасивая история была. в целях экономии решили уволить одного человека, выбирали между мной и коллегой, обязанности уволенной должны были перейти на оставшуюся, ясен пень. сначала решили выгнать меня, т.к. я дофига требую (свободный график и почасовую оплату, чтобы штаны не просиживать). вот так просто взять и выставить человека, угробившего тут 13 лет своей драгоценной жизни, не уведомив даже за пару месяцев, как положено (увольняли, разумеется, "по собственному желанию") - это к вопросу о моем "особом положении")) я, конечно, обалдела, но и - почувствовала себя свободнее, веселее, легче, с коллегами стала общаться совсем пофигистично, а если надо, то и агрессивно, и че уж, получала от этого удовольствие - круто, когда нечего бояться и нечего терять) ноо потом внезапно (сарказм) выяснилось, что та коллега не сможет выполнять мои функции, так что ее уволили, а меня оставили, и даже на мои условия согласились. так и я проболталась там еще около полугода... казалось бы - ну чего там, прийти несколько раз в неделю на полдня, пусть и за копейки, ну а как иначе - а всё равно было тяжко, тошно, ненавистно.

[2] К счастью, он меня поддерживает, но я не хочу зависимости, мне необходима возможность уйти в любой момент, пусть даже я никогда ею не воспользуюсь, но быть - должна.

[3] Сотая причина, по которой я ненавижу культ страдания и сопутствующие ему штуки, типа не задолбался - не человек.

[4] Глупая... да ведь независимость - гарантия нормальных отношений, раз уж на то пошло... Но, помнится, он повел себя очень некрасиво, когда я завела речь о смене работы в том же 2009 году... У меня прям истерика была. Он был на 100% неправ. Отношение ко мне было (?) как к собаке, которую на улице подобрали, фокусам обучили, кормят, и вот теперь она всю жизнь должна и вообще куда пойдет. Феерично. Особенно, когда это заметно всем - "они тебя уже своей собственностью считают" - обалденно такое слышать от коллеги. А ведь в сущности - почему я должна? Ну подобрали, ну обучили, так и я работала добросовестно: три года без отпусков, всё время - без больничных, почти не косячила, никогда никого не подводила. Зарплата небольшая. Единственные послабления - по рабочему времени, всегда учиться отпускали, опаздывала бессовестно, ну так я все успевала, никому и ничему не вредила. А что в последние годы работы смехотворно мало - то не моя вина.

[5] Да так, что один мальчик воскликнул: "ну всё, встретились родственные души!" Это, разумеется, не так, просто они никогда не видели, чтобы я с таким интересом с кем-то общалась и находила общие темы, не очень знакомые другим)

[6] Да ладно, 50%. Дай Бог, если 20% понимал.

[7] Это так я "использовала" Д., пока ее вконец не задолбало)) Но я не жалею. Я всё равно не дорожила этими отношениями.

[8] Совсем не помню, в чем там суть, а жаль))

[9] Для меня уж точно. Не, порой и быт может быть бытием) (Когда любимый готовит для тебя обед - это бытие.) Но... без этой вот рутинной пошлости, когда и глаз от земли не поднимаешь, и не то, что вверх, а даже в себя не глядишь...

[10] А, ну так конечно, меня и в нем Слово зацепило... как хотите, а без этого точно не могу, вот где фетиш-то))

[11] А сам-то? Всю жизнь пресмыкался за такие деньги, какие мог заработать в другом месте и с другим отношением... прости меня, Господи! Но за фразу "это твой выбор" мне сейчас хочется дать в рожу. Видимо, люди предпочитают не понимать, что "выбор" не в вакууме делается, и совсем личного выбора - почти нет. (Самое смешное, что даже он не выдержал и ушел раньше меня, причем "с фанфарами".)

[12] Ну люди в Африке воду из грязных луж пьют, но каким образом мне от этого должно полегчать?