конец сентября

[blackmoon3712]

Их лавстори, несмотря на все все мои претензии, все же гениальна. Ее можно вертеть в разные стороны, открывать всё новые глубины, и что характерно - можно подобрать кадры для любой музыки, а многие ложатся почти на любую: можно сделать прекрасный ролик и с попсой, и с роком, но можно и с металом, а то и вовсе чем-то симфоничеким

"Buffy and Spike: The Spuffy Ballad (400+ subs)" (Watch on YouTube)

(вот это реально достойно, да. мрачновато (много 7 сезона, хрен ли), и все-таки цельно. 1.20-1.40 - как я уже говорила, они прекрасно сражаются вместе, а показывают это редко)

История дофига многогранная.

Вообще сериал гениальный не потому, что всё там правильно, логично и зашибись, а потому что о многом заставляет задуматься, тащит прям. А еще просто красиво снят, дофига сцен и кадров, от которых не оторваться, настолько они визуально хороши.

***

Пишу Н.: "сегодня опять сессия хорошая была, я что-то совсем разговорилась (о втором вузе в основном), видимо, присутствие третьего человека (супервизора) породило во мне желание порисоваться, ну для меня это логично)) мне нравится, что психологиня меня не останавливает, задает вопросы, уточняет, старается понять... приехала домой разгоряченная и выпалила: "ух! прям как после секса!" - "которого нет?")) ага, энергия примерно так и хлещет..."

после общения с Л.: "чудесно пообщались, но меня разморило, как будто после хорошего секса... да что у меня всё к этому сводится?!"))

Потому что секса нет, мало, не тот? Нуу не только поэтому. Самое чудесное для меня - всегда (около)эротическое.

(Николай Калмаков, "Селена и Эндимион", одна из любимых картин русских символистов... всегда зависала перед ней в Русском музее, пока из экспозиции не убрали((

Будь то музыка, философия, живопись, литература, фильмы... Я еще в первом вузе поняла, что выступать перед аудиторией - тот еще кайф, схожий с сексом, и в процессе, и после. Ну вот во вторник у меня получилась маленькая аудитория. И когда у меня появилась настоящая дружба, именно такая, которая мне нужна, я начала испытывать нечто подобное. Сегодня энергия из меня так и хлестала, но и обмен был, и обеим было хорошо) Да, это похоже. Нельзя одно заменить другим, но это как будто одна сфера чувств для меня. И, честно: когда я была счастлива конкретно в эротической сфере, меня это нереально питало, весь мир казался иным, работа была не настолько в тягость, и даже "стали налаживаться отношения с мамой" - мне ей не жалко было что-то дать, у меня было "много"! и я буквально "светилась".

(Фернан Кнопф... не так, у меня энергетика другая, и типаж, но это прекрасно...)

К., сволочь, опять... "я вдохновляю подруг, мне постоянно говорят, какая я замечательная, как важны наши отношения и вообще!" - "они просто с тобой не жили..." - "даже они замечают, какая я страстная и бурная!" - "ты не страстная, ты чокнутая (в оригинале другое слово) Вечно он меня с неба на землю! Разумеется, не со зла, а в шутку, и вообще потому что "лучше всех меня знает" и право имеет, как-то так, видимо. К вопросу о том, почему у нас нет секса)) Нет, не только поэтому, но.

С Л. как раз говорили в отношениях, обсуждали и это. "Понимаешь, мужчины, которые стремятся угодить женщине, они ведь не дураки. Во-первых, нередко им самим это нравится, во-вторых, женская благодарность безгранична)) Вот мне такой мужчина и нужен, чтобы мне угождал, да. А он то ли не понимает этого, то ли рацио опять: а что я с этого получу... ох любимый, ты просто не пробовал!))" Но ведь и нельзя сказать, что не понимает... Недавно заявил: ух ты, ты такая счастливая, может, и мне ночью что-то перепадет)) Казалось бы, ну один шаг до вывода, не? Впрочем... Наверное, он опасается, и очень даже не зря, что "тут уже ничего не исправить, Господь, жги", а тратить силы впустую, учиться, переступать через себя ни за хрен собачий - это никому не надо, и очень даже логично. Эх... И вообще - ну не его это, не его. Понимаю. Этот как для меня противоестественно выражать свою любовь в бытовых хлопотах, быт - это просто повинность, и я ее тянуть одна не собираюсь. И для него в угождении видимо, никакого кайфа нет, а без его кайфа и мне не интересно. Я ведь всё равно почувствую, что это "не то".

***

Ну я увлекающийся человек, да. Если уж что-то цепляет, то надолго. "Мы смотрели в июле, и тебя до сих прет, а уже конец сентября" - и пусть дальше прет, мне с яркими эмоциями расставаться очень не хочется! И вообще - я Найтвиш слушала год, только их, Бердяева читала пять лет, только его. А уж как я увлекаюсь мужчинами, и вспомнить страшно. Так что всё вполне в моей норме.

"Buffy and Spike - No One" (Watch on YouTube)

(красиво... особенно порадовал видеоряд после 2.34 - допустим, выяснили бы отношения, и жили бы себе счастливо, развлекались, занимались любовью, играли, выпивали, в перерывах между спасением мира, разумеется) ну и ругались бы иногда, и мирились, почему нет, но зачем всё до такой боли доводить...)

***

Все же мужчины, в силу гендерной социализации, очень многого лишены. Им запрещено не только выражать, но и проживать огромный спектр чувств. Разве мыслимо, чтобы парень, опаздывая на встречу к другу, бежал вверх по эскалатору (второй раз в жизни)) и запыхавшийся кидался на шею ему с воплем: "милый, прости, я опоздал!! но я так бежал, так бежал..." (Л. стало аж неудобно, но и приятно, особенно когда я добавила "ну я просто так выражаю свои чувства))") А где это видано, чтобы друзья обнимались в конце встречи со словами: "я тебя так люблю, ты мой нежный цветочек!" А я реально счастлива всё это переживать. И она действительно нежный цветочек, ее надо беречь, холить, лелеять, а она то ли брошена на выживание, то ли нет, пока непонятно. На самом деле, ужасно, когда такие люди вынуждены работать где попало, чтобы тупо не умереть с голоду... испытывая ужасный стресс, кошмарную психосоматику... бедная моя девочка... И я ведь по сути такой же цветочек, разве что более агрессивно раскрашенный, а на деле... тигровая лилия так же легко ломается, как белая)

И думается мне, что если я еще раз буду вынуждена выживать, я просто наложу на себя руки, иди оно всё лесом, я так больше не смогу, а если будет хуже, не смогу тем более.

(Фрэнк Дикси, "Офелия")

Потому что я не понимаю - а зачем мочь? Зачем жить, тупо страдая? Мне надо было для начала родиться в другой семье, которая хоть как-то могла бы меня поддержать и соответствовала моему уровню (в этом смысле Н. повезло все же, ничто не идеально, но), а мы с Л. - еще и подкидыши. Господи, серьезно, зачем это всё? Я, конечно, приучаю себя к мысли, что не надо сравнивать себя с голодными детьми в Африке, на вопрос "а как другие люди живут?" невозмутимо отвечать "хреново живут, я так не хочу". Но иногда все же жутко, насколько всё окружающее мне не соответствует, насколько то, что для других терпимо, для меня - ад, а что для меня важно, для других - "с жиру бесишься". То есть понятно, что права я, но я решительно не понимаю, как мне в этом мире жить, и мне очень страшно.

(Одилон Редон, "Циклоп")

***

Как я терпела ту же работу? Страх (голода и еще худшей работы), обреченность, беспомощность, отсутствие лучших альтернатив и неспособность их найти.

На голой дисциплине я выдержала 5 лет первого вуза, на страсти 7-8 лет мучительных отношений (потом они перестали мучить, но и страсть ушла), на страхе выдержала 14 лет ненавистной работы. Итог везде один: истощение, отдачи-то никакой. Сколько бы ни было изначально сил, надо же их откуда-то пополнять. Я у себя столько взяла и выбросила в печку, что верну только при каком-то очень удачном раскладе... при этом альтернативы не было, я вынуждена была выбирать лучшее из худшего, хорошего в меню просто не было. Это я с нынешними мозгами хоть что-то сделала бы не так, но тогда мозги были те, какие были... никакой адекватной поддержки (которая не про выживание) и нулевой старт... ох какой ужас, как выбраться-то из этого?

***

Ненавижу поиск хорошего в плохом, это самообман, к тому же токсичный. Ну не надо в отходах копаться без крайней на то необходимости. Никаких "зато". Для меня не проблема признать, что 5-8-14 лет моей жизни выброшены в печку, да это даже слишком красивая аллегория. Меня не это тревожит, а непонимание, как жить жить дальше напополам с бессилием.

***

Хм... можно думать, говорить и писать о себе что угодно, и это даже будет правдой, но в отношениях порой случается то, чего никак от себя не ожидаешь (в этом их творческая суть, видимо). Я была уверена, что не умею подбадривать людей, чтобы это не было обычным позитивчиком, от которого еще хуже, так что проще молчать или жалеть/сочувствовать. И что я органически не могу составлять списки - они неизбежно превращаются в текст. А вчера вдруг села и написала для Л. список замечательных качеств, которые я вижу в ней - как это тебя не за что любить?! я тебе сейчас покажу! А сегодня он неожиданно пригодился, чтобы ее подбодрить. А всё потому, что она дает мне тепло и вдохновляет, и это получается "само собой". Вот какими должны быть близкие, важные отношения. Это не отменяет работу над ними, не отменяет необходимости усилий, но делает их осмысленными и, по итогам, ресурсными для обоих. И, вот честно - даже в процессе не каторжными. Без "химии" на одной "работе" далеко не уедешь, точно говорю.

***

Блин, как же я не люблю, когда всё обрывается, когда необходимость выживания[1] втаскивает меня обратно в реальность и ломает весь кайф...

Забавно, что я так много написала в состоянии кайфа, я была уверена, что могу только наоборот. Драйв тоже может быть разным, творчество питает не только боль...

Фух, а когда до конца выговоришься, ссора переживается гораздо легче и быстрее.

---

[1] Даже не она, а мелкий бледный призрак ее... да и какой нафиг призрак. Смешно сказать, что вырвало меня из этой эйфории. Фраза мч, для него, разумеется, абсолютно проходная: "тебе не кажется, что ты зациклилась на "Баффи"?" Меня мгновенно не только выдернуло, но и накрыло... основными эмоциями, кажется, были гребаный токсичный стыд (что-то вроде "ай-яй, какими же глупостями я, безработная, занимаюсь") и не менее гребаный первобытный страх (малейшее или даже кажущееся недовольство близкого человека переживается мною как "недовольны=сейчас бросят", причем брошенность воспринимается примерно как смерть (как у ребенка с родителями)), к счастью, такая реакция не прям на каждое недовольство, иначе я бы давно с катушек съехала, нет, ну что-то переживается уже довольно терпимо и "заземленно", но ЭТО выскакивает, сука, неожиданно, но когда разбираешь, начинаешь понимать, почему триггернуло именно сейчас... В этом эпизоде, помимо стыда и страха (а всё свелось, в сущности, к страху смерти, или, что, пожалуй, еще страшнее, брошенности на выживание) немаловажно то, что меня укололи в открытую рану (не секрет как бы, что меня по "Баффи" тащит") ии как будто вытащили из рая (что не может понравиться никогда и никому). Впрочем, все ужасы ушли после того, как мы очень подробно проговорили этот инцидент, в том числе долго выясняя значение слова "зацикленность" для каждого из нас (просто для него это слово не имеет негативной окраски, например). Ужасы ушли, а эйфория не вернулась( Потом вроде еще накатывала, кажется.