Так,

сейчас наверное кратенько запишу, потому что вчера было хреновенько, а сегодня просто апатия и ноль страсти (впрочем, моя теория проживания чувств работает на ура, как и режим кошки - сказала себе, ну ничего, сегодня значит буду тосковать, и это пройдет, и завалилась спать-дремать где-то с трех дня до семи утра).

Итак, наблюдения-размышления. Видимо, уже остатки.

Есть еще тенденция: больше морали, добра - меньше секса, страсти. И обратно((

А хочется, чтобы отношения Спайка и Баффи были более веселыми, игривыми, радостными... Почему даже флирт тут частенько связывается с чем-то негативным? Взять сцену в ночном клубе, когда Фэйт в теле Баффи флиртует со Спайком.



Ну офигенно же! Почему так не могла делать сама Баффи?!

И мне непонятно, как можно после секса (который не разовая акция или ошибка, а действительно сопряжен с сильными чувствами) напускать на себя такой холод, Спайк даже приласкать ее боится, а ведь мог бы, и ох как мог...



Нет, такую херню я точно не умею творить, и слава Богу.

Кстати, мне очень понравилось, как в 7 сезоне Кеннеди добивалась Уиллоу: вот вам, пожалуйста, вполне стандартная модель начала отношений, когда один настойчив, а другой как бы уступает, один заинтересован более и активен, другой - менее и соответственно пассивен, но это не преследование, не домогательство, не абьюз. Ну можно это различать, честное слово, можно)

***

Оо. Я поняла. Как только у меня заканчивается эмоциональный кайф - начинаются проблемы с едой. Начинается - проблемы отпадают, легко ориентируюсь только на физиологический голод. (Права была моя бывшая коллега: "чтобы похудеть, надо радоваться жизни!" Я смутно понимала, что да, а теперь понимаю четко механизм. Да, похудеть можно и от дикого стресса, но больше я так не хочу.) Оо. А делать-то что? Как еще себя радовать??

***

А это я с мамой встретилась:

- Ну как у вас дела, как живете?

- Да отлично живем!

- А кто готовит?

- Когда как... иногда вместе, иногда каждый на себя.

- Ну правильно, такие эгоисты и должны жить вместе!

- Конечно! Это ведь просто идеально!

Да ведь и правда, почти идеально.

***

Только начала читать "Мелкого беса", уже нравится, Сологуб - по-хорошему злой) Вот самое начало: "После праздничной обедни прихожане расходились по домам. Иные останавливались в ограде, за белыми каменными стенами, под старыми липами и кленами, и разговаривали. Все принарядились по-праздничному, смотрели друг на друга приветливо, и казалось, что в этом городе живут мирно и дружно. И даже весело. Но все это только казалось." Федор Кузьмич, я вас уже люблю))

В первом же диалоге мужчины обсуждают женщин как товар, и становится отчетливо понятно, почему женщина, пока не выйдет за матрицу этой культуры, так себя и ощущает... ну и к вопросу об изменчивости канонов красоты: "мне бы жирненькую..."

А вот отличное выражение: "Тебе с ней не котят крестить." Да тут цитаты хочется выписывать, художник-то он какой...

(Десятка два страниц спустя.) Я такого треша от дяденьки из Серебряного века не ожидала) Грязь, грубость, неотесанность, мелкое пакостничество, и натуральный, попрошу заметить, садизм - сцены порки в изобилии. Рабство, холопство, злоупотребление малейшей властью - само собой. Но хорошо! И это почему-то в депресняк не вгоняет - хорошо дядя обывателей описывает, вот молодец!! Бредовато, но это-то и показатель реализма. "Подлинная реальность" бредова настолько, что ни одному наркоману не приснится, простите, но притом еще и скучна до чертиков.

(Гюстав Моро. Не к роману иллюстрация, разумеется, это нечто о моем восприятии "жизни"))

Рассказала мч несколько эпизодов, он впечатлился: "ну вот, вот что надо было в школе проходить, а не эти ваши... с чувствами высокими..." Совершенно согласна! Чтоб после обычного школьного курса литературы никто и заикнуться не посмел, что "раньше было лучше", "раньше мораль", "раньше люди добрые"! Чтоб вам с этакими добрыми жить, ага.

***

Для меня важны лично-эмоциональные отношения с людьми и невыносимы объектные. (это многое объясняет) То есть мне даже на работе тяжко быть функцией.

***

Мне очень нравится моя психологиня, и прям нравится с ней работать. Давно хотела, чтобы было так легко. Не значит, что безболезненно и без усилий, без этого терапии не бывает. А именно легко признаваться в чем-то условно "неправильном", легко признавать... ну вот что я не хочу брать на себя ответственность, например (сначала "а спросите меня о чем-то, да, я хочу, чтобы меня за ручку вели", потом "ой, а у меня такое чувство, что мы о чем-то важном не поговорили, сложно со мной, да"...) Но она правда ведет, насколько это возможно, и меня это успокаивает. "Мне было тоскливо, ну и я легла спать" - "похоже на избегание..." - "ну да, вполне возможно" - даже и не царапнуло почти. Очень понравилось, что она выявила у меня раздражение, которое я сама не уловила: "вы ведь еще и злитесь на несправедливый мир, на то, что вам придется что-то делать, да?" - да... С ней почти нет стыда и ступора, даже на сложные темы типа "смысла" говорить легче, чем это обычно бывает. Однако всё равно есть страх пойти вглубь, это правда. Но это не из-за нее.

***

Еду в метро, смотрю на свое отражение, любуюсь широкими, чуть заострившимися скулами, чуть впалыми щеками и не понимаю, как к этому можно было предъявлять претензии, как это могло не нравиться)) люблю себя))

***

Есть же дела, вернее, дело, которое я делаю не всегда с вдохновением, а скорее в потоке, так же естественно, как дышу - это графомания) и чтение. Мне это не всегда легко и приятно, но я без этого не могу.

***

Смотрела недавно приколы и обратила внимание, с каким серьезным лицом Баффи сообщает Ксандру, что Спайк влюблен в нее (5 сезон). Ксандр предсказуемо ржет, Баффи: "не смешно." А почему, собственно? Она смотрит на друга с напряженным ожиданием: ну, и как ты к этому отнесешься, мне офигеть важно это знать... не, ну а чего мелочиться, так бы прямо и спросила: "Ксандр, можно мне с ним встречаться, ну пожааалуйста..." Бесит)) А говорят, только русский народ мог придумать Настеньку)

"SPuffy HuMoR" (Watch on YouTube)

(да, в ролике в основном самые растиражированные эпизоды, но песня классная, и мне конец очень понравился: нет, пока Ангел не плачет)) а вот в 10 сезоне он взвоет, и мне это прям ух... хочется хотя бы над кем-то вымышленным позлорадствовать)) это как раз говорит о том, что в жизни я излишне добрый человек. ах да, начало тоже прям ОЧЕНЬ)

***

Давно хотела четко обозначить: угнетенные не лучше угнетателей, они просто угнетенные, это не одно! Так, женщины не лучше мужчин (дайте им мгс и все возможности, а я посмотрю), бедные не лучше богатых, геи не лучше гетеро и так далее, всегда и во всем. Поэтому бороться с угнетением надо, а вот романтизировать угнетенных, как это у нас любили делать всякие кающиеся дворяне и прочие толстовцы - нет. Такие иллюзии не только бесполезны, они, пожалуй, и вредны, причем нередко самим же угнетенным.

***

Уживаться с эмоциями помогает не только "теория потока", но и постоянное поглаживание себя: "и это пройдет, будет лучше или никак" - когда плохо, и максимально полное наслаждение моментом, когда хорошо, вот тогда вспоминать про "пройдет" точно не надо, наоборот, дышать и вбирать. Раньше я делала почему-то наоборот... может, как-то слишком было невыносимо, когда хорошее кончалось, да его и совсем мало было...

***

Я, кстати, с одной стороны - говорила, что любовь Спайка и Баффи настолько прекрасна, что должна быть вечной, с другой - что его отношения с Друзиллой вообще-то были идеальными. Почему же я спокойно воспринимаю его расставание с Дру и так настойчиво хочу, чтобы с Баффи он остался, и только попробуйте их разлучить, авторы, прокляну?)) Самое смешное, что моральная проблематика меня тут мало волнует. Самая главная и она же самая иррациональная причина - их страсть показали слишком прекрасной, чтобы она закончилась.

"Buffy Spike: Here with me (Dido)" (Watch on YouTube)

(ух ты, Баффи смотрит на Спайка как на человека, а я уже это и забыла)) неплохая ретроспектива... и без драм на ровном месте. ссориться-мириться - нормально, но чтоб такую херню, как в сериале, творить... это особая одаренность нужна)

Далее немаловажно то, что слишком дорого заплатил Спайк за эту любовь, я откровенно хочу для него награды, иначе, повторюсь - всё зря и оно того не стоило. А за такое награда может быть только вечной.



Наконец, в конце-то концов, с Друзиллой он провел сто прекрасных, радостных, полнокровных лет, они оба насладились этими отношениями сполна, они не тратили свое время на все эти досадные морально-психологические кульбиты, каковые, видимо, с Баффи были неизбежны. У них со Спайком и счастья-то толком не было, а хочется, чтобы было, притом, что для этого от Баффи не требует ровным счетом ничего, кроме как "отстать от себя".

Тут дофига моих проекций, а нафиг мне всё это сдалось без проекций-то?)) Потому и зацепило.

***

На терапии вкратце рассказала про 16 лет своих отношений, упомянув две другие ээ попытки, и, кажется, самое основное и травматичное для себя обрисовать получилось. "вам за те 8 лет медаль надо давать!" - "да, только я этим не горжусь..." Стоит еще уточнить про "ледяной ад" и "догонялки": я именно висла на нем, мне всего было мало, но упиралось всё в тактильный и эмоциональный голод. Сочетание "мне надо много" - "а я тебе буду отмерять блокадные порции" убивало, как будто заморозили всё и поломали. Хвост собаки и хруст костей в тему, недаром кстати мне тогда суставы выворачивало. И я сама не подарок - я была патологически ревнива, подозрительна, дикая собственница, очень боялась его потерять (поэтому отчасти понять его стремление убегать тоже можно). Изначально мы оба были друг от друга зависимы, но он как-то смог из этого выпрыгнуть, поломав всё, что только можно (в отношениях), а вот я застряла... кто бы нам тогда объяснил, что к чему, Господи...

Запрос по этой теме, кажется, уже сформировала неплохой: я хочу, чтобы мне задавали вопросы, я хочу отвечать, мне нужен взгляд другого, сочувствие, интерес. Это травма, и с ней надо что-то делать. Она по-любому будет аукаться. Еще надо подумать...

Важное наблюдение: мне везде нужны сильные чувства, и в терапии тоже, я как-то была даже разочарована, что так легко и поверхностно чувствовала себя, пока всё это рассказывала, ну ничего, потом все же шибануло. У меня есть такое представление, что если глубоко копать, это каким-то образом поможет. Глубоко и сильно, ага, всегда хочется так. Что делать с этой жаждой именно сильных чувств, которая непременно перекликается с "дырой"... Я и раньше знала это и сравнивала с наркоманией, хочется надеяться, что не так всё страшно.

(Франц фон Штук, "Поцелуй Сфинкса")

Точно она сказала про секс: без эмоций он же механический получается. Даа.

Дальше опять про веселую личную жизнь. Я выпишу кое-что, наверное.

/2010, 2017-18 доп./

Тут даже сейчас проще пересказать, наверное, уж не знаю, почему. Я не уверена, это 2009 или уже 2010 год – по телефону мы в любом случае болтали часто и долго – до 4-х часов доходило. Прежде всего, он меня веселил. Я как-то вдруг начала вылезать из черной ямы – «больше стала плюсы воспринимать, чем минусы». А всё потому, что он мне бессовестно льстил и рассказывал красивые сказки, иногда буквально – жанр «сказки на ночь»)) Вот такое лекарство от меланхолии и комплекса неполноценности, довольно эффективное, хотя и ненадолго. И все-таки меня это изменило – это позитив не остался со мной, а вот изменения остались. Конечно, он всё понимал – и что я «слишком себя люблю», и что «неуверенна в себе» (мои слова, не его, разумеется). Очередное мучительное противоречие, да. Или вот, как проговорилось на первой терапии: я – яркая, но как будто не хочу, чтобы меня замечали, люблю публично выступать и удаляюсь от людей[1]. Впрочем, эти противоречия легко объяснимы и частично устранимы. Какие это люди, кто меня заметит, какова реакция – вот важный вопрос. Позитивом я подпитываюсь, но негатив вгоняет в депрессию. А до Л. я и позитивом подпитываться не особо умела, будто органы для этого были повреждены или недоразвиты, вот ведь что.

Конечно, он влюбился и хотел меня добиться, и делал всё, я бы даже сказала, профессионально, но насилия в этом никакого не было, он меня не преследовал, а скорее давал себя использовать, ну, до поры – до времени) Пусть это нездорово, но и не так патологично, как обычные отношения мужчин и женщин. Конечно, тут есть всякая нездоровая гендерная фигня, но она гораздо тоньше, изящнее, чем это обычно бывает. Это было ближе именно к легкой, ни к чему не обязывающей игре. И вот как раз легкости в жизни мне офигеть как не хватало. А тут такое общение, без которого я не умру, но которое приятно. Излишества необходимы) Ведь и я могу его в любой момент послать, и он может легко мне больше не позвонить, но когда это самое необязательное общение случается – нам хорошо)

С ним именно прикольно общаться по телефону[2]. Голос у него приятный + гадости, если что, не так воспринимаются. А он это может порой – сидишь, таешь, и тут на тебеJ Всё равно весело. Да, но это смайлик сквозь слезы – я такого не люблю и правильно делаю – люди редко бывают чистыми садистами и мазохистами, обычно всё это в разных пропорциях перемешано…

Суть в том, что доверять, дружить и ближе с ним нельзя, а вот повеселиться – самое то, весьма удачный вариант.[3] Мне очень не хватает легкого флирта (как всегда!) – институт закончен, в ближайшее время ничего веселого не предвидится, если только в следующем году).[4] А с ним флирт весьма даже… веселый. Будет о чем вспомнить! Просто жизнь у меня скучная, событий никаких, друзей-знакомых ноль, вот я с ним и отрываюсь. С любимым два часа по телефону не потреплешься – он другой[5].

Не вдаваясь в подробности, скажу, что часто с Л. я чувствовала себя богиней. Для него, пожалуй, было даже в радость постоять на коленях – и это не только метафора) Конечно, этого мне не хватает – когда тебе дают, причем много, причем потому, что сами этого хотят, иначе лопнут. Ну да, нужна мне батарейка, че.

(Гюстав Моро, "Похищение Европы", мне тут глаза быка доставляют - это еще кто кого похищает))

Нет, общаться с ним определенно полезно для душевного здоровья, по крайней мере на такой легкой волне. Спорить на серьезные темы сейчас просто не хочу...[6] Сейчас просто хочется нагло упиваться любовью к себе, любимой:)

А на его негатив я просто стараюсь не обращать внимания - и всё здорово. А вот и зря, вполне может быть.

Эх... Не получила я свою долю романтики... Люблю любовь к себе, что ж делать...

(Гюстав Моро, "Галатея")

А я этого не скрываю, а он еще и поощряет. В общем, ключик очень верный... Но некоторые препятствия даже этому ключику не одолеть - а частности - мою любовь, а плюс ко всему его прошлое, внешность и явную ненадежность. Ах да, еще и его стремление к семейной жизни. На эту тему с ним постоянно ругаемся, как и на тему христианства...

(Джон Уильям Годвард)

Ну вот смотрите... первое препятствие он одолел почти, второе и третье - влегкую, правда, на четвертом так и увяз. Пятое - непреодолимо в принципе. Мне кажется жутким эгоизмом стремление таких людей размножаться - он-то ребенка сделает, это несложно, а женщине потом всё это расхлебывать. Да нельзя ни в коем случае, разве что она совсем железная, ну об этом я уже говорила. С шестым можно было мириться вообще без проблем. Правда, были и иные идеологические расхождения, куда более неприятные...

Нет, как же прав Бернард Шоу, когда писал, что самое приятное и долгое ухаживание - на бумаге. Ну, и по телефону соответственно. Эх... иногда и по интернету так настрадаешься, что ну это всё на хрен... Как бы там ни было, а в "реальности" острота теряется. Да она везде теряется.

Черт, это всё от скуки. Да не только.

Играть он умеет. Да у него вообще много замечательных умений.

Хороший приемчик: дать конфету, а потом отобрать:) Или это еще как с дозой. Впрочем, не знаю, нарочно ли он. Может быть и нет + я тоже хороша. Постоянно напоминаю, что всё это в шутку, да еще вчера заявила, что считаю всё это "лапшой на уши". Порой и правды хочется. Потом начала анализировать - врет он или нет и насколько, играет или правда хочет иной реакции + почему же мне стало не по себе (тоскливо) после разговора. С ним часто так - то полный восторг, то тоска...

(Пьер Пюви де Шаванн. Мне видится, что это одна и та же девушка...)

Качели) Я предпочитаю думать, что делал он это почти неосознанно, без всякого коварного плана - ну человек такой) Конечно, метод контрастного душа - типичен для нарциссов, это сейчас только ленивый не знает, и на травмированных девушках он, конечно, работает. Понятно, почему тоска. Пишу смайлики, а самой больно. И предчувствие, что в ловушку заманивают, но главное - да я блин достаточно от своего холодных душей натерпелась, хватит, не хочу так больше. Сейчас это для меня - несомненно "звоночек". Да я вообще любое охлаждение воспринимаю крайне болезненно. Справедливости ради скажу, что я и сама Л. "качели" устраивала, особенно когда встречались, но это было не нарочно, без всякого плана и цели - просто сегодня чувствовала так, а завтра - иначе... Два дебила - это сила))

Будто в груди змея свилась. А до этого в груди будто солнце грело. Была честной с собой и поняла причину: уменьшили дозу. Он как таковой меня не волнует. Любить я, похоже, не умею в принципе никого кроме себя,[7] влюбиться же... да я и влюбиться не могу. Если только в голос, и то иногда, и то вряд ли это то слово. Просто приятно. Иногда.

(Франц фон Штук, "Грех", нет, не тот "порок", о котором любят верещать моралисты, тут я вижу отчасти эстетизм, отчасти сомнение, отчасти приглашение поразмыслить, отчасти... и отравленность = несовершенство бытия, от которого скорее уж спасение в искусстве, нежели в воплях добропорядочных мещан)

Конечно, я упивалась влюбленностью в себя - мне этого до ужаса не хватало... А теперь... и не хватает, но если вдруг что - будет еще и страшно... это ж минное поле в пыточной. Да, именно так я определяю сейчас любовь и подобное)

Конечно, приятно, когда это от человека со стороны, который не получает от меня ничего.

По-моему, это еще и от недостатка общения. Это всё очень неприглядно. И главное - не нужно мне никакого счастья, был бы дух внутри, стержень.[8] Только этого и прошу у Тебя. Счастье мимолетно, а стержень вечен.[9] И как-нибудь потом может быть и счастье. А ведь да... А часто чувствую - черт, нет стержня, и сил нет. Только этого у Тебя прошу. Быть честной до конца, покуда всё так неприглядно, невозможно... Да, как всё сложно и накручено.

Почему-то меня волновало, когда он щелкал зажигалкой на другом конце провода, а еще его фантазия...

Фантазии были всякие разные, но всегда присутствовали страсть, романтика, сумасшедшее желание и я на первом плане, всегда я. Конечно, в точку.

С Л. так - то в жар, то в холод. После веселых наших бесед я могу день ходить в эйфории, или напротив, бороться со змеей в груди. Хоть чувства, эмоции какие-то просыпаются, и дай Бог, если хорошие.

(Джон Уильям Уотерхаус, "Психея")

А с моим... Мы даже на этих выходных говорили, общались. Огромный плюс - можно быть с ним честной, и он не приходит от этого в ужас. Можно спокойно сказать, что я не умею сочувствовать, что я вообще ничего не чувствую...[10] Минус, конечно - его холод. Он еще более пустой, чем я, и главное - его это не волнует, ему так комфортно. А мне нет, хочется, чтоб сердце билось, хочется жизни... Он меня понимает, любит по-своему, он, в конце концов, красивый. С ним я успокаиваюсь, всё так тихо, мирно... Но порой скучно - и вот тогда нужен Л. Так получается.

(Данте Габриэль Россетти, несравненная Джейн Моррис...)

Всё думаю: поиграть с тем или нет? И как? Я вроде и так постоянно конфету у него или отнимаю, или просто не даю. Да и он со мной играл, и я до сих пор не знаю - до какой степени. Допускаю, что он и сам хорошенько не знает.

(Джон Уильям Годвард)

---

[1] Да потому что негатива боюсь, не бином Ньютона.

[2] Общение на расстоянии дает вполне верное представление о том, каково оно будет в реале. В реале мб чуть хуже, но лучше – никогда. Поэтому все эти «у нас с тобой ничего не выходит, потому что мы онлайн» - глупые отмазки. У нас с тобой ничего не выходит потому, что мы друг другу не подходим и не нужны, способ коммуникации решающей роли не играет. В реале может быть только хуже, но, если человек не особо притворялся, то ненамного. Общение по телефону с Л. ясно давало понять, что он «не подарок, а сюрприз». Не всегда приятный, кстати.

Мм, небольшая поправка: если это дружба, то реал может быть и лучше (сравнительно недавний опыт), НО - для этого нужно полное взаимопонимание онлайн, способность обоих и там идти навстречу друг другу, и там эмпатия, и там внимание... в общем, много такого, чего и близко не было с мужчинами (к вопросу о минусах мгс).

[3] Ну так и случилось, в общем-то… А потому что я не представляю, как можно даже дружить с человеком, на которого нельзя положиться не то, что в грубо-материальном плане, а даже в моральном – слова своего не держит, и даже тайны хранить неспособен, разболтает всё и обо всех. Зато – фейерверк эмоций. Ну не может быть одному человеку дано всё, увы(

[4] Не знаю, о чем тут я, но это уже явно 2010 год, значит. Кажется, я тогда просматривала справочник абитуриентов, мучительно выбирая вторую вышку... но ближе к лету стало как-то не до этого...

[5] Да не просто другой, а полная и абсолютная противоположность.

[6] А с ним это было невозможно - сплошные эмоции, с двух сторон, конечно))

[7] это даже логично, учитывая, что мне и на себя-то любви не хватает...

[8] На самом деле - нужно. А стержня уже не было...

[9] Это правда. Но хорошо бы быть счастливой независимо от наличия отношений или чего-то там...

[10] Так а кто постарался-то? А впрочем, всё та же вечная история - встретились два травмированных и огребли друг от друга... Вечная история: мальчик любит девочку, девочка любит мальчика, а по уму им обоим надо к специалисту... Нам бы к доктору, а мы - в отношеньки. Что с тем, что с этим... Да кто ж об этом скажет? У нас патология - норма, а здоровье - болезнь. Все так живут, и как же можно, сука, догадаться, что всё может и должно быть иначе?!