blackmoon3712

/2009, 2016-18 доп./

О, вот тут у меня начинается веселье – что в тетрадках, что в жизни. 2009-2010 год. В тетрадках – заметки по книгам перемешаны с личным дневником, причем личного – гораздо больше. Вообще, вот именно мои дневники настолько неловко сейчас перечитывать, что перепечатывать я их тем более не буду, но и не выброшу – пусть останутся "для истории")) (В этом сложность с четырнадцатой тетрадью - очень много дневникового... да и в любом случае я всё дальше и дальше от тогдашней себя... сложно будет выцепить во всем этом что-то ценное для меня теперешней.) Нет, что-то приятно, что-то смешно, но в основном – неловко… стыдно за свою дурость, вот что.

Вчера-позавчера еще искала продолжение двенадцатой тетради – нету! Пропало! Ну, учитывая мою привычку писать на всяких листках и рассеянность вообще… Сегодня утром нашлось – оказалась не тетрадь, а блокнот, куда я писала всякую всячину, начиная от личных переживания и заканчивая заметками для диплома – ох, как же я его ненавидела, как не хотела писать… Но и кое-что «теоретическое» там тоже имеется, да…

(ну и разумеется, кому же еще иллюстрировать Лермонтова, как не Врубелю?! жаль, что к "Герою" известно не более 7-ми его иллюстраций, кажется(( воображаю, какая у него была бы Бэла, эх... а тут сидят Лермонтов, Белинский и Панаев, сразу два моих любимых)))

Моя первая любовь в классике, с него всё и началось – я поняла, насколько ценна классическая литература, да не сюжетом, а смыслом. Еще в школе. Читаю в первый раз – будто про себя![1] Здесь впервые столкнулась с серьезным образом изгоя, не такого как все – разумеется, пошла идентификация с ним. Нет, конечно, не на 100%. Но по духу очень близко, порой – совсем. Общего у меня с ним много – ранняя смерть души, разочарование в жизни и людях, отверженность, апатия, ирония, скепсис, равнодушие, сильная воля[2] и неимоверная гордость… Именно - пустое сердце и вечная скука.

Написано восхитительно-просто и с трезвой иронией, непривычной тогда для меня – классика казалась чем-то напыщенным, а это – так просто и близко! А сколько горьких, но верных замечаний о жизни и людях!

А какое я тогда написала сочинение про Печорина и Максим Максимыча… Разумеется, то была апология первого и разоблачение второго) Посыл был примерно такой: нам, необычным людям, от вас, обычных, житья нет! И ничем вы не лучше нас, не нравственнее, а мы, по крайней мере, интересные.

Вот еще – врожденная страсть противоречить. Энтузиазм меня охлаждает[3] и наоборот. К дружбе я так же неспособна – не хочу подчиняться и не хочу властвовать.[4] Печальное смешит, смешное грустно[5]… Опять же эгоизм.[6]

Вечная жажда быть любимой – да, тянет на вампиризм[7], но я и сама хочу любить. (Похожа и на Веру – люблю за страдания[8], боюсь потерять, ибо он не дорожит мною, и смертельно страдаю, когда начинаю его терять…) Да, если меня любят, и я нахожу в себе источник любви (обычно). По крайней мере, раньше.[9] Благодарю, как минимум.

«первое страдание дает понятие об удовольствии мучить другого» - точно. Садизм и мазохизм взаимосвязаны. Было нечто подобное, но в совсем мелком формате. В школе. Конечно, за страдания нередко хочется отомстить. Это порочный круг, но понять можно.

А вот еще: «гений, прикованный к чиновничьему столу, должен умереть или сойти с ума!»

Вот что точно про меня: «Я был угрюм – другие дети веселы; я чувствовал себя выше их – меня ставили ниже». Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца; они там и умерли».[10]

(Фернан Кнопф, "Я закрыла свою дверь ото всех", как-то так)

У меня тоже непреодолимое отвращение к семейной жизни. Но не к браку, а именно к семье. Мне кажется, вот что Печорину нагадали «смерть от злой жены» - это отговорка. Ну не хотел жениться, и всё. Можно понять.

Опять же про меня: «Зачем я жил?» (живу) Про цель высокую, силы необъятные и т.п… утратила пыл, лучший цвет жизни.[11] Стоит ли жить? «а все же живешь из любопытства, ждешь чего-то нового. Смешно и досадно!»

Но есть у меня от него принципиальные отличия. Во-первых, я совсем не ориентируюсь в «жизни». Печорин знал и пользовался, Вернер знал и не пользовался, а я скорее даже и знания не имею – мне оно как-то неинтересно… Таким образом, я совсем не от мира сего. Нет, знаю, конечно, что вокруг всё плохо – да разве этого достаточно для ориентирования? Нет! Я и не стремлюсь – лень, т.к. неинтересно.

Отнюдь не пользуюсь людьми, не интригую. Поступаю обычно прямо и честно, почти напролом.[12] Иначе перестану себя уважать. «В обществе» успеха не имею – чаще сижу в уголке.[13] Однако, если хочу, могу и внимание привлечь. Но редко хочу.[14]

И, во-вторых (что тесно связано с первым) мне совесть и религия не позволяют заниматься теми же интригами и откровенным вампиризмом. Хотя, честно – вот к вампиризму наклонности есть. Вечно всего мало) Последний случай вампиризма был в школе, да и то в отместку – мы взаимно друг у друга кровь пили[15]. Да, если бы не Он – непременно мучила бы людей ради удовольствия. Хм, теперь вроде попустило, такого точно не хочется.

(Луис Ройо. Ну да, манит меня что-то вампирская тема...)

Бывает, в меня влюбляются – и как-то приятно. Но я сразу предупреждаю – ничего не будет. Если все же человек на что-то надеется, я испытываю некомфортную смесь удовольствия и угрызений совести. Я никогда не подаю ложных надежд. А так – могла бы, и с удовольствием! Почему влюбляются? Я не добиваюсь этого, целенаправленно используя свои «чары», как Печорин. Я просто общаюсь, частью раскрываясь как личность, частью по-женски – строю глазки и т.п легкий флирт. Я ничего не добиваюсь, просто получаю удовольствие, искренне полагая, что хуже от этого никому не будет. Я все-таки женщина, хотя и не на 100%. Эх, гендерное сознание, что ж ты творишь… Я сейчас просто не рефлектирую на эту тему – человек я, и всё, отстаньте. Да, человек, который любит косметику, платья и побрякушки, и что?! Каждый имеет право любить то, что он любит) Никто же не будет утверждать, что легкий флирт к чему-то обязывает или налагает какую-то ответственность! Так, приятные минуты, ласка самолюбия.

Еще отличие в том, что я опустела вовсе не от вихря удовольствий, как Печорин или тот же Чайльд-Гарольд[16]. Нет, социальное положение совсем не то, да и религия опять-таки… Скорее, я многое себе не позволяла, многое было и недоступным. Я-то опустела именно из-за давления гордости на сердце (школьная влюбленность), а еще больше, капитально – из-за страданий.[17] Наверное, суть в том, что душа испытала болевой шок (длительный!) и умерла. И теперь уж тем более ничто не поможет…

«сердце ненасытное, мне всё мало: к печали я так же легко привык, как к наслаждению, а жизнь моя грустнее день ото дня…» Привыкнешь, иначе сердце не выдержит! Но не думаю, что нельзя было его, сердце, удовлетворить. Очень даже можно было… Что еще хорошо – я не смирялась, я продолжала хотя бы в каменную стену лбом биться, я никогда не принимала «это нормально», «так и должно быть», «по-другому не бывает». Ну пусть не «здесь» даже, но – должно быть, как я хочу! И я права в своей жажде и с «объективностью» не примирюсь. И то спокойное, что сейчас – это не примирение. Я по-прежнему права, просто пытаюсь как-то жить в том, что есть, не признавая это единственным правильным и должным вариантом. Просто хочу уменьшить боль, и в этом я тоже права. И это офигеть какое верное решение - говорю я пару лет спустя!

«холодное, бессмысленное отчаяние…» Печорин – нравственный калека, я – труп!

Вот еще общее: и мне, и ему нужно было учиться тому, что у других как бы врожденное – «жизни». Только он учился куда успешней меня. Сколько себя помню – постоянно училась общаться с людьми, жить в обществе, просто так не умела![18] И теперь почти не понимаю, что это дает – и не хочется ничего… А животное существование вести тоже не хочу!

А еще вот что общее: «я вступил в эту жизнь, пережив ее уже мысленно, и мне стало скучно и гадко.» «Истощил жар души и силы, необходимые для действительной жизни.» Жизнь в книгах с раннего детства… да, всё так.

Вот оно, про меня (Байрон, «Чайльд-Гарольд»):

«Что в равнодушье он искал защиты,

Что подавлял он чувств невольный пыл

И гордостью порывы их убиты.»

(Гюстав Моро, "Сафо", конечно)

А если по правде – так не столько гордостью, сколько враждебной средой.

И еще – равнодушие – щит от печалей и радостей[19]. Но я не хочу… Да, равнодушие тогда тоже надоело…

О, я тогда еще и Шоу читала… ну так… оно вроде и остроумно, и по делу, но пресновато и плосковато… Кажется, лето-весна 2009.

[1] Не, ну сейчас я понимаю, что непорядок – герой-мужчина считается эдаким общечеловеком, с которым могут соотносить себя и мужчины, и женщины, в то время как ни одной женщины-общечеловека в той же классике – не существует. Я-то могу соотнести себя хоть с Иваном Карамазовым, хоть с Печориным, хоть с Обломовым (как, впрочем, и с некоторыми персонажами-женщинами, вот только повестка там будет «чисто женская»), а хоть один мужчина скажет «ой, я прям как Анна Каренина, или Настасья Филипповна, или Бэла…» Нет! Понимаете, почему?! Я понимаю, и мне в очередной раз обидно. Что не умаляет моей любви к творчеству Лермонтова и трепетного отношения к образу Печорина. Не умаляет. Но и гендерный дисбаланс теперь тоже постоянно в поле моего зрения.

[2] С одной стороны, тут можно сказать – ха-ха. Можно. Но с другой, если соотнести особенности моей личности с условиями моей жизни – а знаете что, не такая уж я и слабая. Выжила, не предала себя, не разбилась в лепешку ради хрен пойми чего, окончательно свою жизнь не сгубила, заживо себя не похоронила – уже молодец. Уже, как-никак, достижения. И пусть это даже не про волю, а точнее – про ослиное упрямство. Пусть. Упертость спасает! Упертость и гордость, т.е. – достоинство. И воля была, просто прилагала я ее не туда...

[3] Мне сейчас кажется, это, возможно, потому, что не встречался мне энтузиазм, направленный на близкое и родное – всё на фигню какую-то, от которой закрыться и убежать хотелось. Духовно близкий энтузиазм меня заряжает, и я перед ним преклоняюсь. А противоречить просто приходилось для выживания – среда обитания была враждебна моей личности.

[4] Не, ну к такому типу конечно неспособна. Хотя, иногда непрочь немного подоминировать, но чтоб без последствий. А вообще и сама стараюсь быть деликатной, и совершенно не терплю, когда на меня давят – вот на этом сразу прощайте. К нормальной дружбе я, вполне возможно, способна, только у меня проблема с чувствами, дружескими и вообще, проблема с привязанностью, границами, вот этим всем… Ну еще не все потеряно и многое возможно. И вообще – это со мной изначально неспособны были дружить. Ну не везло мне. Какая среда, такая и «дружба».

[5] Вот последнее – всегда. Ну так, учитывая, на чем обычно в нашем обществе основан юмор – волосы ж на голове шевелятся от ужаса… или от отвращения. На печальное сейчас могу максимум не отреагировать – ну не напасешься на всё реакций.

[6] И прекрасно! Именно он и помог, и помогает избегать много чего нехорошего! Вот уж не знаю, откуда во мне этот эгоизм («как у мужика», говорит мама, и она неправа – до мгс мне все же очень далеко), но без него – страшно представить, что было бы…

[7] Мне сейчас уже начинает казаться, что это не только от недолюбленности (что имеет место), но и от того, что сама в себе какие-то источники забиваю, а потом тоскую – от кого бы подпитаться… отсюда и беда с границами – слияние с любимым человеком и пр... Но это – в том числе. Мне кажется, что есть то, что мне могут дать извне, есть то, что только я себе могу дать, и есть то, что в принципе невозможно. Решить первые две проблемы – и уже жить станет гораздо легче. Не идеально, но однозначно счастливее. И начинать со второй проблемы. С первой – бесполезно и даже вредно, знаем, плавали, проверяли. Есть такая довольно жесткая фраза – «мужчина не может сделать тебя счастливой». По большому счету, это так – пока ты сама не сделаешь себя, по крайней мере, довольной… и уверенной в себе. Но получить что-то можно и не только от мужчин, не только от романтических отношений, отнюдь. Сейчас я разбираюсь с этими двумя проблемами параллельно, полет нормальный, хотя и медленный. Кстати, разборчивость в отношениях и отсечение ненужных также высвобождает ресурс. Тоже очень важный навык.

[8] Я в ужасе от того, сколько раньше в моей жизни было мазохизма, который мне по натуре, вот сюрприз-то – не свойствен! Вообще! Тогда откуда? Слишком ясно: частью из традиционной религии, частью из жгс, будь они прокляты. Мужчин учат, что в любви они должны страдать, терпеть и жертвовать? Вообще такого посыла нет!

[9] Ну вот это тоже спорно, сомнительно и непонятно. С одной стороны, мне всю жизнь кажется, что я могу полюбить только в ответ, первая – никогда. Почему? Жгс и подростковая неуверенность в себе – это есть. Порой мне даже нравится мысль, что это что-то типа сексуальной ориентации – не «потому что я девочка», что по умолчанию подразумевает пассивность, а вот просто такой тип личности и сексуальности, без привязки к гендеру. Это все может быть в куче – и жгс, и комплекс неполноценности, и типаж. С другой стороны, по большому счету, это сработало только один раз – только раз я действительно полюбила в ответ. Остальные разы не прокатило – и не только потому, что реально люди не те, но и потому, что слишком было всё во мне покалечено и спутано. В то же время, сама я тоже влюблялась, но тоже только один раз. И там реально всё было задавлено из-за гордости. Так что ко всем этим факторам можно добавить еще один, тоже очень важный – я серьезно отношусь к любви. Может, даже слишком, но вот как есть.

[10] До сих пор актуально…

[11] Ну пыл, допустим, и есть. Но у меня изначально условия для развития были отвратительные.

[12] Этим-то мне близок и дорог Чацкий. Обожаю правдорубов! Если у нас общая правда, разумеется)

[13] Ну это потому что общество не то. В более-менее близком мне легко и приятно быть в центре внимания.

[14] Так было бы, кого…

[15] Написала я перед точно последним случаем вампиризма)) правда, там я слишком многим рисковала. И я не хотела человека мучить, я хотела погреться и покушать, а это все же другое.

[16] Да если так подумать, какие у них удовольствия? Однообразные и строго регламентированные, включая «запретные». Они не могли себе позволить быть собой и реально делать то, что хочется, более того – не могли узнать, чего хочется на самом деле. Конечно, скука и пустота. Не завидую. Да я даже сейчас счастливей их бываю.

[17] В конце концов, возненавидеть культ страданий – логично. Страдания не дали мне ничего, только измотали и опустошили. А помогали всегда – самосохранение, достоинство, гордость, неистребимая, хоть и покалеченная, любовь к себе. Ну и чудо, Промысел. И всё. Страдания только мешали. Боль полезна только как сигнал – что-то ты не то позволяешь делать с собой. И всё.

Например, конечно, от церкви я отошла не за радостью. Но по итогам – из темницы же убежала, где было еще хуже. Если бы всегда ориентировалась на свои внутренние ощущения, доверяла себе, защищала себя, эх…

[18] Вот да. При этом, я же не социопат вроде, но – когда в том же «Декстере» показывают, как социопат наблюдает за людьми и учится реагировать «правильно» - вот это мне очень знакомо. Не на 100%, но знакомо. Но причины другие немножко. Я изначально – вся в себе, и встраиваться в общество мне было не интересно, и постоянный самоанализ и рефлексия на тему «встраивания»... Но я еще и очень своеобразная, честная и прямая, у меня есть реакции и эмоции, просто они вечно не такие, какими «должны быть», так что за это можно разнообразно огрести. В школе это особенно доходчиво объясняют. Соответственно – отслеживаешь всё это чисто из чувства самосохранения. При этом, я бы не сказала, что притворяюсь и лицемерю, я этого не люблю – но часто мои реакции неискренни, да, потому что искренних не поймут и не примут. Приходится напяливать социально приемлемые маски или вовсе из социума выпадать – ну вот я скорее выпадаю. Есть еще вариант поискать подходящую среду, но это сейчас для меня неподъемно.

И кстати, вовсе не все социальные маски полезны для общества. Вежливость полезна, да. Сдержанность – в определенных случаях. Но в нашем обществе, например, социально одобряем виктимблейминг, и не участвовать в травле или, тем более, защищать жертву – моветон. И вот это уже для общества нифига не полезно.

И эта вечная необходимость подгонки себя под общество - очень плохо, потому что со временем ты уже и сама своё не замечаешь, забиваешь и отрицаешь… очень, очень плохо.

Вот, кстати, веская причина не менять работу – здесь я могу себе позволить приспосабливаться по минимуму, почти всех людей игнорировать или даже посылать. И всё равно мне было очень плохо, я не выдержала и ушла. Теперь хз что дальше.

[19] Мне было слишком больно жить, вот и я поставила этот щит. Но это не решение на всю жизнь и потом тоже ох как аукается((