blackmoon3712

(декабрь, но и январь тоже)

(по Иванову)

Дионис - тоже человекобог.

а с фем. оптикой женские радения кажутся совсем интересными: вся эта дикость, неукротимость, пренебрежение всеми приличиями и нормами, бегство от домашней работы...

(Джон Уильям Уотерхаус. Иванов и миф о Данаидах связывает с дионисийством (как - это к нему). С одной стороны, необходимость наполнять бездонный сосуд как наказание - может быть позднейшим морализующим наслоением, издревле это могли быть нимфы, откуда и образ воды. С другой - и в позднейших морализаторствах есть смысл: что это, как не метафора никогда не заканчивающейся домашней работы, как повинность, наложенная патриархатом?)

(терапия) "вы считаете, что я лучше знаю, как вам жить?" "нет..." но все равно ее слова очень важны для меня...

через несколько сессий снова: "почему вы меня ставите как будто судьей над вами?" ха... потому что одобрение и отвержение со стороны близких людей мне критически важны.

и потому что у меня не было и нет тех же родителей, на мнение которых так безопасно и приятно (в идеале, в раннем детстве, наверное) опираться. мой ум и мое странное раннее развитие защитили меня - я всегда знала, что на родителей опираться нельзя, они глупы, беззащитны и сами хуже детей. если их слушать, они напичкают меня абсолютно нежизнеспособными, токсичными, разрушительными для меня установками. "и враги человеку домашние его", а как же. но опираться всегда, всегда только на себя - это ж никаких сил человеческих не хватит. а больше не на кого. дедушки-бабушки - такие же, прочие родственники - и вовсе сплошная катастрофа. круг общения, подруги детства - тоже ничего хорошего, или чуждое, или противное. первая учительница - не пожелаю злейшему врагу (а может, и пожелаю). я со второго класса недоумевала, какая же она дура, и с первого, изначально, не доверяла ей и относилась с инстинктивным отвращением. насквозь фальшивая и в то же время удивительно наивная ("если ты меня не уважаешь, ты должен мне лицемерить" и "девочки, от вас такого я не ожидала", требование преклонения и слепая вера в фальшивую же, наигранную по ее правилам "любовь" "лучших учениц" (хотя я всегда училась хорошо, в тот круг я не входила, разумеется. странная, грубая, честная. неряшливая. никакая не "тыждевочка"). была потом, с некоторой натяжкой, любимая, и абсолютно точно - важная, поддерживающая (но не во всем, что надо мне) учительница, но и ее установки приходилось фильтровать. это хорошо, что я как будто всегда умела фильтровать, брать нужное и отсеивать вредное, моя личность отчаянно боролась за свое право быть (вот еще почему я скорее верю в предсуществование душ). но в моей жизни не случилось "абсолютного", "всемогущего божества" - а на раннем этапе оно вроде как необходимо. и я в конце концов начала ломаться из-за невыносимой нагрузки (к этому добавьте нищету, незрелую мать, которая всегда норовила поменяться со мной ролями, многолетнюю травлю, фактическое одиночество, небезопасность - и подивитесь, что я до сих пор не вышла в окно. не иначе потому, что боюсь высоты, ахаха). что-то во мне поломалось, наверное, совсем. но что-то до сих пор ищет абсолюта - в терапии, дружбе, романтической, мать ее, любви. но если я была слишком умная в детстве для того, чтобы обожествлять фальшивку и явный неадекват - сейчас я тем более... не смогу и не могу, "всё сразу прекрасно вижу", "не верю", "опасаюсь". но хочу, наверное, по-прежнему. при всех своих опасениях - лечу на огонек, натыкаюсь и разбиваюсь об стену "реальности", не так уж часто, часто - это ж никаких сил не хватит, прежде чем опять лететь, надо ж себя собрать, но снова и снова... правда в том, что принять "конечность" можно только если у тебя был опыт "бесконечности", что-то внутри тебя напиталось и успокоилось. это гребаный замкнутый круг( не, рацио пытается спасти, рацио нашептывает: ну че ты, можно же абсолют урвать по кусочкам от разных людей, только осторожно, не наглеть, не заигрываться, быть начеку... что ж, для выживания в "реальности" этот навык необходим. но другая правда в том, что вот это вот, по кусочкам - один хрен не абсолют, не то, что действительно нужно. люди верят в Бога, в безусловную родительскую любовь, в любовь романтическую... люди хотят побывать в раю или хотя бы поверить, что они там были) если людям так нужен этот самый рай, где-то он должен быть.

(Эдвард Роберт Хьюз, "Making music")

а ведь еще мне элементарно стыдно признать, что попала в эту ловушку идеализации-обесценивания. хто, я?!

зато мне было хорошо. и ведь до сих пор бывает...

хотя, повторюсь: фарш назад не провернуть, и как раньше уже не будет.

(обожаю его: эффектно появляется, вырубает полицейского, красиво закуривает, и тут же, тут же обнажает свою уязвимость: "я хочу вернуть Дру... и чтоб всё стало, как раньше". эх... Булгаков, конечно, не самый великий русский писатель, но в одном прав железно: "не бывает, чтоб всё стало как было.")

а насчет моего желания бесконфликтности - есть в этом и хорошее, симпатичное, в конце-то концов...

я завидую Спайку. и что "право имеет", и что абсолютно уверен в себе... он-то может позволить себе всё, в том числе - быть слабым и уязвимым.

после того вечера[1] я еще более яростно и честно поспорила в чатике - и ниче. и мне ничего за это не было, и легче стало, и как будто чувство безопасности укрепилось - о, мне можно до такой степени быть собой? сказать, что я нетерпимая, что считаю себя правой, что всегда хочу в споре переубедить и победить, одержать верх, что иначе и быть не может, ибо спор для меня - война насмерть, что аргументы слышала сто раз, что "тебе обидно, что мне больно - ну, прости", что испытываю вал боли и гнева... и - всем плюс-минус ок. ого.

(после рассказа о "коте в мешке")

чего хочу теперь от терапии и что она может сделать?

бережности хочу. и продолжать копать, разумеется.

взаимная эскалация злости? говорит, не должно ее быть, если вовремя будем говорить о ней...

а дальше - претензии.

"вы как будто разделяете власть и ответственность, причем власть оставляете себе, а ответственность - мне"

но власть в терапии - это не тащить куда-либо без запроса. сепарация происходит, когда это надо ребенку, а не родителям.

а может, мне как раз надо побыть инфантильной!

у меня слишком сильная боль...

а пошло оно всё к черту! ("гори оно синим пламенем!" еще хотела написать)

я не за этим пришла

и не согласна

и происходящее нифига не нормально

"возможно, я так отзеркалила ваше поведение в отношениях..."

но я так в отношениях не делаю, это скорее со мной делают... если так подумать, я обычно стараюсь человеку свое недовольство предъявить, и если он систематически не реагирует - тогда взрыв, да.

надоели все эти психологи, ненавижу!..

и если бы только это!

она хотела докопаться до злости, обнажила базовую уязвимость, которая ни с кем не может быть в контакте. зачем??

если вспомнить, что она - избегающая, тревожная, с проблемами вокруг стыда и вины, что-то встанет на места. но это блин не моя забота.

она как будто задним числом пытается рационализировать процесс, который взял и пошел. со мной это не выйдет. и мне эта рационализация не нравится.

пусть я инфантильная!

но я стараюсь идти навстречу, единственное что не позволяет - это реально сильная боль.

и равнодушие меня ранит

психологу можно говорить всё, оказывается) "да что вы всё это "я вынуждена", что вы такого говорите страшного?" "ну я подумала, что на самые основы терапии покушаюсь..." смелость переть против основ и доходить в принципиальности до возможности разрыва даже самых дорогих мне отношений - это моё, и я этим, черт возьми, горжусь.

а вот боль надо разбирать...

суть в том, что я мужественно, но и дрожа как осиновый лист, выдала буквально всё вышесказанное на терапии, пересыпая свою речь фразами "я вынуждена не согласиться", "я вынуждена вам это сказать". ну она же у меня адекватная, да, судя по всему, в настроении и ресурсе была, не стала упираться, отнеслась с пониманием и приняла как факт. ок, работаем дальше.

фатальная ошибка в общении со мной: упираться. ты упираешься, а я еще больше, я всегда буду сопротивляться пропорционально давлению, неважно, грубый это напор или ласковое продавливание. в этом смысле я всегда буду сильнее, упрямее или вовсе уйду. а вот уступая и принимая меня, можно даже кое-чего от меня добиться) не всего, сразу скажу, и не сразу, зато качественно и без насилия)

а это было забавно

и ведь не грызет почти

ну ничего, зато утром накрыло

(пошла я на группу поддержки, значит, и произошло там странное. я жаловалась на терапию, просила поддержки и сочувствия. так один мальчик стал меня бесить. причем я довольно быстро поняла, что он специально провоцирует меня на гнев. ну и ок, повелась уже практически осознанно. хотел поработать боксерской грушей? получай! обматерила его и даже немножко наорала - чуваку то ли пофиг, то ли и вовсе приятно, ок. причем, когда он меня послал, говорю: не, так играть не будем, давай только я ругаться буду. ок! выдерживал меня до конца вечера исправно. (если совсем честно, хотелось ему треснуть, но это точно запрещено) но! я ему тогда же в конце вечера сказала: с одной стороны, я благодарна тебе за возможность безнаказанно на ком-то сорваться. но с другой, честно - теперь вроде как начинаю испытывать к тебе неприязнь. наверное, ему пофиг. а я задумалась, особенно с утра: почему так? почему вчера, по большому счету, полегчало, а сейчас один хрен грустно, больно и плачу? очевидно, товарищ перестарался и вместе с гневом задел за больное-живое. очень больное, одуреть живое и чрезвычайно важное. потом на терапии выяснили, что гнев у меня вовсе не всегда рядом с болью. но в этом случае - прям отчетливо. неудивительно, ведь он: 1. обесценил мой запрос на поддержку 2. умудрился поставить под сомнение поддержку, сочувствие и потребность в них вообще: "а я вот думаю, что когда люди говорят "мне нужна поддержка", им надо что-то другое, темнят они. что это вообще такое - поддержка? да и история у тебя какая-то хитровы*баная" (тут я едва не задохнулась, но, если бы не пелена кровавенькая перед глазами, стоило бы спросить: нафига ж ты устроил это мероприятие у себя дома, чувак?![2]) "у меня все истории такие, и че?!" 3. ну и как будто посчитал, что знает мой запрос лучше меня... ("как же мне надоели товарищи, считающие, что они умнее меня!" "это вы про..." "ща расскажу") короче собрал бинго по обесцениванию того, что мне мало того, что важно - чего я как будто хронически лишена и что добираю только в последние годы вот, и то недостаточно... короче, он как минимум... перестарался.)

а потом мне попался текст, а в нем фраза: "психологи кидались в меня подушками, чтобы вызвать "здоровую агрессию", но меня это только пугало." а ведь это многое объясняет... если в ресурсного человека кинуть подушкой - он в тебя ее обратно бросит, а может, и добавит чего. а нересурсный забьется в уголок и будет плакать. я походу между этими состояниями метаюсь. вечером бросила и добавила, а вот утром именно забилась в уголок, когда никто не видит... (правда, написала хорошей знакомой, что хрень что-то вышла с группой, она хоть отнеслась с пониманием) и полное ощущение, что нет у меня стержня, нет ресурса...

позже, на терапии: "для меня если уж война, то на поражение, без вариантов... понимаете, я в этот момент хочу человека уничтожить, полностью!

" "а зачем уничтожать?" чтоб больше не причинял боль, как вариант... или отомстить за причиненную боль. или заставить мучиться так же... совсем что-то первобытное из меня полезло. но это и здОрово - хоть на терапии открыть это могу и не стыдиться! да, хочется всякого, но держусь же, молодец!)

а прикольно, что можно и в таком признаваться: ненависть, желание причинить боль, уничтожить... и не только какого-то там мальчика. "знаете, желание сжечь своего терапевта - вполне нормально!" " у вас что, тоже так бывает?" "конечно!"

по дороге домой разговорились с одной девочкой, та на мое "для одной моей подруги я... слишком хороша" высказала гипотезу: а может, она просто хочет "испортить объект", сделать его недостойным? хм, отчасти - вай нот...

еще сказала мне, что "перестала просить поддержки, потому что не допросишься". а у меня, выходит, все еще слабоумие и отвага, ок.

[1] что-то вроде самопальной группы поддержки, где произошло кое-что странное... (потом)

[2] да-да, я обматерила хозяина дома, и ниче мне за это не было - еще одно странное достижение в мою копилку))