![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
январское 1
Feb. 8th, 2018 05:26 pm***
Я, конечно, в праздники сделала себе шикарный режим - ночью гоняю в Диабло 3, днем не оторваться от постели) да я бы всегда примерно так жила))
А вот от лекарств меня стало рубить уже с 10 вечера, но и просыпась я еле-еле, тадам, в час-два дня, и сонная потом еще хожу. Это больше 12 часов сплю, получается... Но это, видимо, была адаптация, сейчас сплю как раз часов 12, и не такая сонная. Ну посмотрим...
***
Грустно мне. Выходные почти кончились, а нет ощущения, что я отдохнула, чего и следовало ожидать при моем состоянии. 10 дней, а всё мало.
Но совсем грустно мне оттого, что мне хочется сидеть дома, а моему любимому человеку - нет, ему скучно, и он почти каждый день ходит в гости к родителям, а потом долго гуляет по улицам один. Мне его как-то жалко. Жаль, что мне нечего ему предложить. Это для меня тоже довольно болезненная тема, ведь когда-то давно это я не хотела сидеть дома, а его было не вытащить никуда. Теперь наоборот, не так трагично, как тогда, но все же. Сплошные несовпадения у нас, хоть убейся.
Я по-разному реагирую на его отсутствие. Иногда думаю, что он не хочет меня видеть, но это бред. Ему просто скучно, а я ничем не могу помочь. Иногда беспокоюсь, как бы с ним ничего не случилось, и это точь-в-точь страх ребенка потерять родителей - не только любовь, но и страх потерять безопасность, "а кто же теперь будет обо мне заботиться". Но и любовь тоже, огромная привязанность. А иногда, когда дремлю, не хочу, чтобы он пришел прямо сейчас, хочу лежать в полной тишине. Хотя, когда он дома, он меня совсем не дергает.
А ведь лет пят назад мне было в радость одеться, накраситься и хоть куда-то выйти, я сама что-то предлагала... А сейчас апатия, конечно, связанная не с возрастом, явно с чем-то другим.
ЗЫ. (сегодня) Внутреннее состояние и погода. Как только начнется весна, надо будет съездить на пару выставок. А зимой терпеть не могу выходить из дома. Кто вздыхает по "настоящей зиме", заберите ее себе, а. А я в четвертый раз заболела, да еще и работать придется две недели полный рабочий день, причем с клиентами, вот счастья-то привалило(( Моя мизантропия уже заранее обострилась.
***
Может, моя депрессия перешла из стадии "топор в груди" в стадию "апатия". От "топора" отличается не столько отсутствием боли, сколько ее характером - не что-то тяжелое и острое прямо в груди, а просто нередко хочется плакать, соответственно, боль ближе к горлу и не такая острая. По крайней мере, предыдущая терапия помогла начать прислушиваться к себе, признавать свои чувства, а не загонять их внутрь под предлогом "у меня же всё хорошо". Ну пусть у меня всё хорошо, а мне всё равно плохо. Да и не всё хорошо, если так-то посмотреть. На изменения сил никаких, вот в чем беда. Да и с умом (практическим) беда тоже. 
(Тот же Олбински, афиша к спектаклю, ясное дело, "Манон Леско". хороший роман, один из лучших - там в кои-то веки мужчина чем-то жертвует ради любви, а не женщина.)
***
Поняла, почему для меня так важна свобода внешнего вида - это мой способ справляться и делать свою жизнь приятнее. Потому и защищаю ее зубами и когтями, а раз так - почему бы не дать эту свободу всем? Хуже точно не будет. А вот если я совсем не хочу наряжаться - значит, дело совсем плохо. Это важный канал моей витальности. Ну и да, не терплю вторжения в личные границы, это как было, так и есть.
