blackmoon3712

У меня новый рекорд - я на полчаса к ней опоздала(( Я никогда не хочу этого, но... полчаса!! "Не хотите ли обсудить ваши опоздания и заодно то, что произошло в последний раз?"

А произошло вот что. Я плакала и рассказывала о том, что мне нужна площадка для монологов о важном для меня, о том же Бердяеве, но я не знаю, где мне ее взять, как совместить формат места, куда я хожу, и свои потребности, а когда я говорю о действительно важном для себя, мне всегда хочется плакать[1], и что я плачу на терапии - отлично просто, значит, есть достаточная близость и доверие. И под конец: "скажите мне что-нибудь!" и она... растерялась. Потом честно объяснила, что от сердца мне сейчас ничего сказать не может, потому что весь ресурс потратила на невербальное сочувствие, внимание и поддержку. Мне полегчало хотя бы потому, что она всё это проговорила. "Я логоцентричный человек, мне всегда нужны слова, словесное подтверждение поддержки, и я... я не могу как в том анекдоте: "я тебе сказал, что люблю тебя, если что-то изменится - дам знать", мне надо говорить "я люблю тебя" (например) каждый день!" Не как я хотела - непосредственно "я так вам сочувствую!", а опосредованно "я чувствую то-то", но это реально лучше, чем ничего.

Но... по мне это ударило, это не могло не ударить. "Я не думала об этом, наверное, хотела от этого чувства убежать. Поэтому, может, очень много спала... Я ведь стараюсь себя уговаривать еще, что это все-таки терапия, со своими ограничениями, и что по сравнению с предыдущими - она идеальна!" "Но ведь у вас есть наверняка злость по этому поводу, или еще какие-то чувства?" "Ха, если бы злость... боль огромная, страшная, в которой много чего намешано, моя основная травма - чувство, что меня отвергли. И оно... всегда меняет отношения, ну мое отношение к человеку - точно, по-разному, но всегда в худшую сторону" "Это настолько значимо, что может разрушить отношения? даже за один раз?" "Ннет... не обязательно. Но что у меня станет меньше доверия и прочих хороших чувств - это абсолютно точно. Я очень болезненно реагирую на отказы, особенно отказы в эмоциях, они меня разрушают. (вот даже когда сейчас пишу об этом - комок в горле) Хотя разумом я понимаю, что у людей ресурс ограничен, и даже у меня... но это не помогает. Когда я пытаюсь строить "здоровые отношения", где отказы неизбежны - мне неизбежно чего-то важного не хватает, что-то не то, не так, пресно, скучновато. Когда я пускаюсь во все тяжкие и стараюсь урвать у человека всё, что могу, и даже если он поначалу готов мне это "всё" дать - он неизбежно ведь когда-нибудь устает, а я наглею, мне всегда мало, в итоге начинается треш и кончается всё катастрофой..." "А у нас с вами какого типа отношения, как думаете?" "Первые, конечно, рамки терапии как бы обязывают))"

И она сказала, что о моей недостаче надо говорить, по возможности - каждый раз в конце терапии или, в моем случае, я же торможу - в начале. По возможности - замерять, сколько мне не хватило, "по шкале от одной до десяти печенек и каково вам, например, с пятью." Что это как слон в комнате (о, привет). Что это не только моя проблема, которую надо разгребать, но и мощный терапевтический ресурс и инструмент (злость на терапевта, да-да). Что мне не надо стараться себя "придерживать", и что даже если появится гнев - это нормально. Ну и подумать об этом на неделе, может, позаписать... Может, от лица этой самой моей боли и недостачи: что бы она могла сказать? Ооо, что бы она могла, это реально страшно.

(Леонор Фини)

Мне кажется, что мне никогда не хватит, никогда мне не дадут то, что мне надо и сколько надо. И в общем-то с этим чувством недостачи я живу постоянно, вот поэтому я несчастна. Оно притупляется, иногда как будто пропадает, но оно всегда рядом. Притупляется - когда я получаю внимание, восхищение, заботу, ласку, всяческий позитивный отклик, в пределе - любовь... но этого всегда мало[2]. Мне надо получать это от людей, я не могу сама себе дать это. И без этого я как будто не имею ценности, а в пределе меня и вовсе нет. Ну даже если есть - невесело и непонятно, зачем.

Но ведь речь еще о том, что мне тяжело переносить всякий единичный отказ, даже если в целом отношения хорошие - я сразу чувствую себя брошенной, отвергнутой и голодной. Ну вот до К. не дошло и никогда не дойдет, какие эмоциональные танцы вокруг меня надо устраивать. Поэтому я не могу быть с ним, мне холодно и голодно.

Недостача обычно чувствуется не как злой умысел конкретного человека, а как несправедливость мира "вообще", неправильное устройство, падшее бытие, вот это всё. И предъявить, по большому счету, некому[3]. Обреченность. Одиночество. Нелюбимость.

(Гюстав Моро)

Но проблема еше и в том, что я не всегда могу взять, даже если дают (надо сказать, раньше особенно). Причины: мало, не то, не верю, не могу чувствовать... раньше еще - все равно это кончится, тогда не надо вовсе. Очень много недоверия. 100% доверие невозможно - я про это говорила, про страх быть раненной в любом случае.

На прошлой сессии еще: "как думаете, как я могла бы вам помочь?" "не знаю..." "и я не знаю!" Мы-то посмеялись, потом согласились, что я совсем во что-то детское в таких случаях падаю (по сути - да, как будто другой человек за меня должен знать. а у меня, сюрприз, никогда не было такого человека!! то есть буквально, даже в пять годиков я должна была знать и за себя, и за маму - а теперь вот ищу, к кому бы прислониться...) А на деле... за "не знаю" я почувствовала пожалуй, что и злость. Это тогда на "маму" злиться было нельзя, а сейчас уже можно))

И я реально боюсь просить по многим причинам: откажут, не смогут, не захотят, вообще нет и не бывает такой возможности, ну может где-то для кого-то, но не для меня (опять слезы, ого).

Что бы она могла сказать?..

(Гюстав Моро)

прям от ее лица лапки так и не поднялись написать, даа...

*

Оо. Когда Спайк убивает вторую Истребительницу, вот конкретно когда они смотрят друг другу в глаза перед тем, как он свернул ей шею - это ведь отсылка к Ахиллу и амазонке... Ооо...

*

Грош цена была бы Спайку, если бы он не умел любить (прям как в одной песне - "I'l be right here now", мечта же), но и если бы не был таким эффектным в том числе внешне - тоже такое.

А че такова, я сама люблю и дружу по принципу I'l be right here now, и я красивая! Имею право на аналогичные ожидания!

*

На сей раз залипла, как он смотрит на нее в этом моменте - 1.40-1.48 (не, ну следующая сцена тоже зачетная) и после нее... ну тут почти всё).

Тут и "дофига любопытно, сработает или нет, и я даже скрывать это не собираюсь", но главное - НАСКОЛЬКО это для него важно, чего он опять же не скрывает, и милоты добавляет еще некоторая наивность и неумение играть в социальные игры, и конкретно в его случае непосредственность - дико сексуальна.

*

Очередное "ты светишься" я услышала от напарницы, когда приехала на работу, изрядно наевшись роликов про Спайка и музыки к ним. Механизм понятен, че))

"А знаешь, меня почему-то любят мужики на руках носить, ну то есть буквально. Хотя, как видишь, я не миниатюрна отнюдь))" Святая истинная правда, даже В., с которым только раз виделись, успел)) И К. тоже до сих пор, даже после "изменения статуса отношений"))

На этой работе я снова начала покуривать за компанию, как в двух вузах, ну а че, это мне пить на АД нельзя, а покурить раз в несколько дней очень даже приятно. И эмоциональный климат там, как ни странно, вполне мне ок. Ну бывает скука и бессмысленность, не более того) спасаюсь любимой музыкой)) напарница аж рада меня видеть, вот такая я обаятельная))) Понятно, что это маска, и поддержание ее имеет определенную цену, но мне, черт возьми, приятно нравиться людям, да и маска не такая уж громоздкая, не что-то совсем не мое и не про меня.

Так вот две мои потребности, постоянно сталкивающиеся и конфликтующие: желание нравиться и желание быть собой. Гипотетически, конечно, это может совпасть в любви, но по жизни, "вообще", гармонии между ними быть не может, ясен пень. Иногда надо выбирать, иногда удается держать баланс...

(совсем офф, но блин, я обожаю сцену "перемирия" (последняя серия 2 сезона), Баффи психует, кидается на Спайка, но он держится великолепно... самое смешное, что у них примерно так дальше и будет))) еще бы я не завидовала, кто б мои закидоны так выдерживал...)

*

Попался в ленте красавец Ворон - еще один любимый мужской персонаж (онли Брэндон Ли, разумеется). Залюбовалась. Потом задумалась: интересно, а что объединяет его со Спайком? Внешность абсолютно разная, но у обоих: сильнейшее обаяние, умение красиво двигаться, оба облачены в черную кожу и не чужды провокативным бьюти-практикам (да, это дико сексуально). Личность Ворона не раскрыта по сравнению с личностью Спайка, но оба - творческие личности, это всегда приятный плюсик. Но главное для меня - они оба очень сильно любили своих девушек)

Кстати, один из самых романтичных моментов в "Вороне" - это когда он со своей девушкой пытался что-то приготовить, что-то сожгли, задымили всю кухню к чертям, бросили сковородку в раковину, расхохотались и решили - ну его нахрен, идем в ресторан! Да хоть в макдак, главное - не чахнуть над бытом.

*

Терапия.

Гнев на конкретного человека - удивительно, разрешаю другим, но не себе (а Спайк себе еще как позволял, даа...) "Слушайте, ну это понятно, что мир несовершенен и все мы травматики, и всех можно понять, и ресурс у всех ограничен... но злиться-то все равно можно! Не валить вину на кого-то, а именно злиться" - агаа...

Надо спросить вот что в следующий раз. Доверие - нормальное у меня определение вообще? "Я не могу на 100% доверять никому, потому что нет гарантии, что человек никогда не причинит мне боль" - что-то тут не так.

Что значит "проживать"? Может, я как-то неправильно это делаю, если "прожить" так и не удается, могу упасть в яму, да так там и валяться? Но подавлять чувства - тоже не вариант.

И подумать над ее вопросом - как менялась моя черно-белая картина мира и почему.

По "шкале печенек" - 5. В данном случае чувствуется почему-то "почти никак". "Нормально" для меня чаще всего и равно - никак...

*

Постоянная фрустрация в отношениях, и кажется взаимная.

Чем больше меня ругаешь, тем больше косячу. Логично, не? Загрузилась очередными его придирками и... забыла ключи в двери(( Они всю ночь снаружи провисели. Клянусь - впервые в жизни, и надеюсь, в последний раз! Ой че было... Очень много злости, гнева, а когда к маме в больницу ехали, напряжение в машине можно было ножом резать... и ни разу не эротическое, увы.

Мне потом три человека мне сказали, что его реакция - чрезмерная, явный перебор. Я просто уверена, что если бы не приличный самоконтроль - он бы и ударить меня за это мог. Ну что хотел очень, в этом я не сомневаюсь. И заявил буквально следующее: так как теперь ключи могут быть у кого угодно (да каким образом, мать твою?!), то надо менять замки и может даже дверь, и всё за мой счет. Занавес.

Ах да, я ж еще у него "полчаса украла", ждала, пока откроется магазин, чтоб купить маме ручку и тетрадь (неловко признавать, но, кажется, графомания - это у меня тоже в генах((). "Ты не ценишь мое время!" "Когда такое было в последний раз?" "Но сегодня-то было!!"

К вечеру успокоился. Я собираюсь на терапию, он подходит, берет меня не то за голову, не то за горло (гипотетически, это могло бы меня возбудить, но... не с ним, опять не с ним) и выдает: "Ну почему я тебя так люблю?! Любого другого человека за такой косяк я бы нахер из квартиры выставил, ну кроме матери разве что!" Исключительность, однако)) Привилегии)))

Когда говорили об этом инциденте с Л. больше всего я кайфанула от того, что она на моей стороне полностью!! Может даже слишком плохо о К. подумала, слишком в черном цвете его увидела, но это в данном случае - неважно. Для меня самое главное в дружбе, да и в любви - чтоб были на моей стороне. (К. вот не мог, вечно из себя "объективного" строил, бесит.)

Психологиня тоже. "Возникает острое желание привести его к специалисту моего профиля..." А он, кстати, сам об этом призадумался... ну потому что тревожность с паранойей зашкаливают, плюс проблемы с эмоциями.

"Ну скажите мне, что я нормальная!!" "Вы абсолютно нормальная)"

*

Приехала к маме и разревелась, и заявила прям там: хоть ты щас об стенку убейся, но я с ним расстаюсь. И буду жить с тобой, как ты мечтала - сарказм. Спасибо, что - ну ладно, найдешь еще кого-нибудь и вообще проживем. Похвальная адекватность. Но тут же - ты это, давай плакать прекращай, слезы утирай, в руки себя бери, а то врач подумает что ты тоже психованная. Потому что мне от тебя надо, чтоб меня выпустили. ("Ну воот, нигде не расслабиться, все контролируют" - сочувственная овечка от Н. в вк, так мило было)) Что я позволила себе плакать - это хорошо.

И далее - сцена с врачом. Просто друг на друга орали в итоге. В приемном покое психбольницы. Какой сценарий, сюжет, постановка!..[4] Выписывайте! Нет, я врач, я лучше знаю.... А я права свои знаю, у меня юридическое образование, щас пойду к заведующй, к главврачу, вы не имеете права держать тут человека против его воли! И зло согнать заодно надо было. И тут она... стала давить на человечность. "Вам не стыдно, я тут 40 лет работаю, почему вы не уважаете медицину..." Но откуда она у меня, ха, человечность-то. Какая медицина, такое и уважение, не? Нет, мне не стыдно, мне все равно, сколько вы тут работаете, я не знаю какой вы врач и какой вы человек и знать не хочу, выписывайте и всё тут, не интересны мне ваши оправдашки. Пообещала выписать в среду. Спойлер: сработало! "И это кто еще истерики устраивает, вы громче меня кричите, вы, врач!))" Это немного напоминало "выписывайте, я жрать хочу", но я правда задолбалась мотаться к ней и к кошке.