(середина марта)

[blackmoon3712]

Не понимаю, что происходит. То ли давит необходимость уже искать работу прям серьезно плюс ээ недоразумение с Н. (это всё правда давит), то ли мне не очень пошел этот АД. Да, на прежнем я была сонная-вялая (а когда не была, ха), хотелось какой-то бодрости, снова стал сбоить сон... Сейчас сплю хорошо, но боль в груди как будто вернулась (больше полугода жила без нее, даже успела привыкнуть, так вот ты какое, "нормальное состояние"), ну тоска, плохое настроение, вот это всё. "Интереса к жизни" (тем более "к людям") как не было, так и нет. Не, я по-прежнему думаю, что "хорошо бы" найти какой-то "разговорный клуб", но не ищу. Стал сбоить жкт, но это видимо от очередного витка переедания, тем более блинами, чего хочу-то. Шкала Бека вчера показала умеренную депрессию. Опять же интересно, а когда она ее не показала бы.

(Артем Демура. классный художник, случайно на него наткнулась. кстати, сие произведение называется La belle dame sans merci. ну тут либо иронический выверт сюжета, либо чувак что-то понимает...)

Меня там некоторые вопросы снова наталкивают на мысли, что депрессия как чувство или состояние здоровья - одно, условно "объективное", а вот некоторые ее симптомы, характерные мысли, так сказать - чистое порождение социума или культуры. Вот это "чувствую себя ничтожеством", "неудачником", и особенно, особенно "чувство вины". Мм нет, этого я не чувствую, мне просто хреново. Но я бы запросто всё это чувствовала, если бы не столь асоциальной)) Если бы не отказалась от этого "чувства вины" навязанного. Человека ведь постоянно шеймят за то, что он смеет болеть, испытывать негативные чувства, за то, что он не автомат, короче. Плохо функционирует, некачественно)) "Силу воли" специально для этого придумали. Знаем мы вашу "силу воли" - потом либо от инфаркта загибаетесь, либо отыгрываетесь на ком только можно, вот плата за "я же смог". Чуть только человек слаб, чуть только чего-то не может - "ничтожество". "Неудачник" - вообще интересное понятие. Его почему-то употребляют в значении "не достигатор", которое полностью противоречит буквальному - человеку не везет. Многим не везет, причем изначально, чего сразу обзываться-то.

Даже если я буквально не хочу жить, это не потому, что я считаю себя плохой. Это потому что мне больно, я сверхчувствительна (нету кнопки, чтобы это "регулировать", нету) и данный мир мне не подходит.

(Гюстав Моро)

Последнее, возможно, слишком категорично и обобщающе, но надо, чтобы со средой очень сильно повезло, чтобы не мучиться постоянно. Правда, и искать ее надо, но это трудно. Если не боль, то уж непременно скука и безразличие, и опять же боль от бессмысленности. Мне не хочется что-то "делать", мне не интересно. Конечно, я люблю читать, говорить и писать, но это не монетизировать никак, не искажая до неузнаваемости. Я не вижу для себя "перспектив". Я вижу только рабский монотонный труд практически за еду.

А нет, АД очень даже ок заходит. Просто у меня действительно были причины переживать. Но чувствительность вернулась не только к плохому, она вернулась вообще)

*

Да-да, нельзя требовать того, чего не завозили изначально (любви там, поддержки, понимания всякого). Да даже если и завезли, всякий ресурс без подпитки конечен.

*

Наткнулась на мнение, будто считать процесс родов отвратительным и противоестественным - это мизогиния. Нет же, мизогиния - считать этот процесс прекрасным, естественным и сущностно женственным (по той логике я не женщина, знаю), мизогиния - это отсутствие искусственной матки даже в проекте, даже в мечте.

Черт меня дернул как-то прочитать пост про разрывы - с цветочками, смайликами (жаль, что не могу свободно и художественно сквернословить, только банально и вынужденно) и сквозной мыслью: а че вы боитесь, глупенькие, это же естественно и ребеночек важнее вашей вагины. Да ребеночек вообще важнее женщины, че вы стесняетесь-то. Отдельно меня поразило вопрошание: если вы боитесь разрывов, может, это комплекс какой-то? Не желать получения травмы = комплекс??? В той логике получается - так, иначе размножение невозможно, не так ли? То есть женщина изначально обязана задвинуть все свои интересы, даже самые ээ физиологические куда подальше. Иначе, по здравом размышлении, никаких детей она не захочет[1].

Это песец нездоровая и ломающая психику ситуация, однако - повседневная. После этого не удивляешься вообще ничему, что вытворяют женщины - от буквальных детоубийств до "удушения любовью". Остаться в такой ситуации относительно "нормальной" - это надо немыслимую акробатику проделать либо очень много (всяких) ресурсов иметь. Пока люди размножаются так, гендерного равенства нам не видать как своих ушей, с этим - никаких "стеклянных потолков" не надо, никакой дискриминации, "природа" сделает своё (смайлик, цветочек).

(Эдвард Мунк. Вот он если и не понимал, то явно что-то подозревал...)

*

У меня вся лента в скандале вокруг Неверленда. С одной стороны, я за справедливость, правду и против оправданий типа "гению можно всё", равно против страусиной позиции "ниче не доказано". С другой стороны, я бы не перестала слушать его музыку, если бы она мне нравилась. Грубо говоря, если бы Соня Скарлет ела младенцев живьем на завтрак и ее бы посадили, я бы продолжила слушать ее песни.



Потому что они реально о другом, особенно для меня (человек вообще забавно преломляет в себе всякие произведения, можно обожать "Сумерки" и при этом ненавидеть любовные истории, например, можно-можно, можно где угодно откопать что угодно и "любить его не за это"). С третьей стороны, если совсем честно - мне бы не хотелось об этом знать)

Вот тут-то и порыта главная собака, вот откуда многочисленные отрицания и головы в песок, потому что... правда, знать - неприятно. Полностью отодрать произведение от творца невозможно( Хочется, отчасти получается, но... Поэтому я была странно равнодушна к биографии Бердяева и до сих пор не прочитала книгу той же Волкогоновой. Поэтому я не читаю не то, что дневники жены Достоевского, а даже его же "Дневник писателя" (знаю, что там тупость, недостойная автора "Записок из подполья", вернее, сами "Записки" местами этой же тупостью и пестрят - не отодрать, да). Поэтому я понятия не имею, женат ли Дэни Филт и что там с личной жизнью у Тарьи. Поэтому я, обожая Спайка, ничего не знаю и не хочу знать о Джеймсе Мастерсе (я даже фотки его быстренько пролистываю, не нравится он мне вне образа категорически[2]) и Джоссе Уидоне. Продолжать можно бесконечно)

Произведение живет отдельно от автора в твоей голове и до тех пор, пока ты о нем, авторе, нихрена не знаешь) Это неточно, да, но вполне вероятно. Когда знаешь, отделять одно от другого, как минимум, становится сложнее. Я сложностей не люблю, мой выбор - эскапизм) И я понятия не имею, как говорить об этом "по существу".

Ладно, по существу - произведение не является полностью эманацией автора (даже дети нифига не копии родителей, че уж), но и не отделено от него полностью (даже боговдохновенные писания довольно редко вырываются за рамки своего автора, дитяти своего времени и своей культуры). А как быть с любимыми произведениями в случае неприятных скандалов - каждый пусть решает сам, у кого что перевешивает (знаю оба варианта и не могу порицать ни один из них).

Для себя же менее травматичным считаю "продолжать любить". Потому что "у меня в жизни и так мало радости", было бы очень обидно, если бы и последнюю радость перечеркивало чье-то мудачество. Я в первую очередь должна заботиться о себе. Если я "из принципа", да хоть "из солидарности" останусь без радости, никто мне этого не возместит. А радуют меня весьма специфические штуки, не всегда идеологически даже мне верные, это факт.

(разумеется, я не радуюсь, когда Спайк абьюзит Хармони, в этом ничего хорошего нет и никаких оправданий этому быть не может. когда он притащился с какой-то девицей на свадьбу друзей Баффи, лишь бы уязвить последнюю - я его, по крайней мере, понимаю. третья же сценка - технически, домогательство, но мне всё равно нравится, для меня это о правильных приоритетах прежде всего))

*

Мне нравится наше время, правда) "Солнышко, в кругах, где я вращаюсь, это не принято")) Можно спокойно жить в одной квартире и в разных мирах. Конечно, лучше бы в одном, но раз не складывается, свобода быть собой и найти своих за тысячи км - бесценна.

*

Смотрела обзор Бэдкомедиана (любимый - фанат, так что бывает). Фильм "На районе", конечно, ужасен со всех сторон и даже по задумке, но меня покорила сцена, где Козловский пилит ноготочки и разговаривает с другом на "типично женскую" тему) и подбритая бровь ок, да)) маникюр, брови - да, вот теперь начинаю любить эти детали "вообще") Данила так себе актер, но мужчина симпатичный. В образе князя Владимира так вообще, ну как же, длинные волосы добавились))

А, чтоб два раза не вставать. Я хренею, до чего же Арагорн не похож на актера, который его играл)) В "Зеленой книге" охренела окончательно) Ну а че, и Спайк не сильно на Мастерса похож. Это норма и признак таланта, видимо) и таланта не только актера, но и всех, кто отвечает за картинку.

*

Люто завидую Сашеньке Бенуа) И на второй год он остался в гимназии, и его не ругали, и репетитора хорошего нашли, и после окончания учебы не самого блестящего за границу отправили... чего только сама гимназия Мая стоит, там даже формы не было даже тогда! Господи, как же ему повезло...

И кружку его тоже люто завидую. И влиянию его на того же Нувеля, но не только, вообще положению ментора. Собрались, понимаешь, гимназисты и создали Серебряный век русской культуры. Ясно, что не только они, но.

(Александр Бенуа)

*

В том ээ недоразумении с Н.:

1. в очень больное место меня она меня ткнула, а может, и не в одно;

2. несправедливость происходящего - я такого обращения не заслужила;

3. ощущение тщетности своих усилий - небезопасности "в любом случае" и неудовлетворенности "в любом случае". "я и так старалась не совать себя и свое и всё равно получила..."

Потом по ходу оказалось, что (в том числе) в этом была загвоздка - когда многое скрывается и отодвигается, неизбежно будет взрыв... между прочим, до сих пор аукается...

*

И да, я до сих пор не прочитала последний выпуск 12 сезона "Баффи"... это для меня как-то слишком эмоционально заряжено.

*

Поговорили с терапевткой о моем недовольстве, "разочаровании", а скорее всего - обиде на нее.

Как итог: рацио на живую рану не ложится, в лучшем случае как с гуся вода, в худшем - травмирует. "Конструктив" ложится только на ресурсное состояние. У меня - так. Стоп-кран у меня свой отличный, мне сочувствие в тяжелые моменты нужно. Про взрыв триггеров с Н. поговорили тоже.

"Я иногда очень жалею, что я такая сдержанная и терпеливая. Что-то мне самой пользы от этого пользы ноль. Ну похвалят в лучшем случае, и всё, ну поблагодарят... А вообще не гарантия, что ко мне будут также относиться или стараться хотя бы..."

(из переписки) "у меня наоборот гнев очень глубоко засел и выходит, только если сознательно копать. так обычно боль и боль. а на гнев (по отношению к эмоционально близким людям) блок, получается. я даже у психологини сказала: "злюсь не на подругу, а на ситуацию" "а на подругу можете?" и тут до меня дошло - неа, это как учиться ходить..."

Да злюсь я на них, злюсь, и обижаюсь, но табуирую сильно, это факт.

Способы проживания травмы, как мне рассказала психологиня: проигрывание и переписывание, мне подходит. Не успела сказать: давно мечтала вот прям проговаривать и проговаривать одно и то же, пока не полегчает... наконец нашла психологиню, которой не боюсь надоесть и оочень доверяю.

"Вы всё делаете правильно" - ищу костыли, собираю еду по кусочкам, да.

"Вы не хотите ничего невозможного, в том числе в терапии" - едва ли не самое поддерживающее.

"Блин, я бы хотела встретить такого друга, как я!!")))

После пишу: мне кажется, она просто идеальный терапевт для меня. Она, в сущности, молодец, что не вовлекается в мои эмоциональные бури (ну не всегда;) чаще все же вовлекается, за это и люблю), зато с ней всегда можно быть собой, она меня принимает, с ней безопасно - это главное... даже когда не вовлекается - как будто идеальный зритель, тоже хорошо!

Шаг №2 (до которого далеко, но все же):

говорить тут же, если что-то не так, если мне не нравится фидбэк и я хочу другой. сразу. сейчас я способна принести всё это только на следующую встречу, до меня доходит в лучшем случае уже за дверью (говорю же, стоп-кран хороший, сырые эмоции не выплескиваю, всё стараюсь им придать "цивильную" форму), но уже молодец, что приношу и разбираем.

Процесс значительно облегчается тем фактом, что эту терапевтку я не боюсь. Что там не боюсь, мне с ней хорошо! Плюс мы практически из одного поколения, я бы сказала, из одного социального среза немногих, как раньше говорили, "русских европейцев". Сейчас, если это женщина, то - непременно феминистка, лгбт-френдли, неформалка, гуманистка в новом понимании этого слова, "носится с чувствами" и так далее (да и мужчина, в моем понимании, таким же должен быть). Ценности у нас практически одинаковые, представления о приемлемом-неприемлемом, о "норме" - коротко говоря, ее нет)

(Фернан Кнопф)

---

[1] Я вот совсем не думаю, что преувеличиваю. Сначала девушкам не рассказывали что к чему, а потом женщинам не давали противозачаточных потому, что "тогда никто не будет рожать". Сейчас в развитых странах низкая рождаемость, а всё потому, что женщины свободнее и давление на них не нулевое, но все же не такое страшное, как раньше. Собственно, у человечества три пути: возврат к дикому насилию, вымирание либо альтернативное, не травмирующее женщин размножение. Как по мне - лишь бы не первый.

[2] Еле осилила его 60-страничный комикс "Спайк. К свету" и вот что имею сказать: сочинительство - явно не его дело. Пока читала, попеременно: "скука-то какая, Господи", "что ты с персонажем творишь, в какие клише его суешь, не стыдно?" и "ох, автор обделен не только фантазией, но и умом". А ведь он играл Спайка, он вроде как один из главных творцов персонажа, получается. Каждый должен заниматься своим делом, короче, авось что-то хорошее и выйдет) А Спайк - ну это такой шедевр, я бы сказала, коллективного творчества, такое чудо, какое раз в несколько десятилетий случается, и то вовсе не обязательно.