blackmoon3712: (Default)

("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

*

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

*





(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

*

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.



*

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.





(Данте Габриэль Россетти)

*

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

*

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

*

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)



*

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

*

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

*

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

*

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

*

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

blackmoon3712: (Default)

Хотя вчера вот с Н. отлично поговорили, и я ей пожаловалась, и она поделилась, всё успели и даже дошли до придумывания ласковых прозвищ друг другу, давно пора, кстати)) "А вот Н. видит меня как волчицу!" "у тебя эго еще не порвалось?" "пфф, нет, с чего бы это, меня еще не так называли))"





(Александра Недзвецкая)

И мое признание сделало нас еще ближе)

"короче, не буду бросаться словами, в значении которых не уверена сама, но вообще довольно очевидно, что я к Л. испытываю чувства... как-то потеплее тех, которые принято считать дружескими. впрочем, и дружба в разные времена понималась по-разному, смотря какой именно ээ конструкт состряпали...
сексуального компонента в этом (вроде как) нет, но по большому счету хз.
что испытываю к мужчинам - оно сильно другое, ии... ну у меня сейчас вообще странный период, как из депрессии стала выходить...

блин, я сейчас столько тепла в груди чувствую... так хочется хоть частичку его тебе передать..."

*

Для многих ужасна зависимость от мужчины, и слишком понятно, почему. (Такие, видимо, мужчины, хыы, тут должна быть зеркалочка на понятие "нормальной женщины)) Но для меня-то зависимость от работодателя чувствуется ничем не лучшей - коллектив, правила дурацкие, вот это всё. Для меня даже зависимость от работы представляется чем-то совсем ужасным. Ясное дело, это мне еще с мч повезло. Ну а не повезло бы, так я бы уже не жила.

*

Иногда думаю, что с отцом мне еще повезло, и кое-что он мне, по факту, дал. Алименты не платил, так хоть до 7 лет давал вот это чувство, когда к тебе относятся, как к принцессе - оно-то и сберегало мою личность и достоинство от совсем уж развала: я замечательная, я имею значение, я красивая, я принцесса, мне всё можно, мое мнение всегда будут спрашивать. Я помню, каково это, я уверена, что достойна этого, конечно, я хочу снова это испытать)

И хотя по факту мать больше мной занималась, и не только в чисто медицинском или бытовом плане, книжки вон постоянно читала, рисунками развлекала, молодец так-то - но у меня не сохранилось впечатления, воспоминания, что она меня "видит", а вот от отца сохранилось.

Это вполне в дополнение к тому, что я писала выше о об "убыло/прибыло", о любви как "деле" и любви как "чувстве". Без первого невозможно выживание и жизнь как таковая, но без второго как-то неохота жить, непонятно зачем, кайфа нет. Мы с отцом по типажу, получается, вот эти самые эмоциональные бездельники) Это как в сказке "Куст сирени": "наше дело - грезы"))

Ну и там был фрейдизм на всех парах, конечно. Я отчетливо помню, что была прямо влюблена в отца и заявляла буквально: "мой папа такой красивый! и когда я вырасту, я выйду за него замуж!" Взрослые только умилялись, повезло мне во многом, черт возьми)) Может статься, что и ушли его более-менее вовремя, может, права была мама, когда говорила "вы бы с ним дрались", огненные натуры такие огненные)) А так я помню про него только хорошее, ну по отношению ко мне...

*





Лав невер дайз - снова думала я недавно...



на сей раз в том смысле, что любовь, вложенная нами в кого-то, не пропадает, а очень даже "прорастает", может даже потом, когда этого мы уже не видим...



(Господи, какой кадр, ааа...)
Это не то, что бы закономерность, но вполне себе вероятность. Любовь, вложенная в меня, прорастает ресурсом с помощью рефлексии и терапии. Немного утешает во всей этой истории с Л. Но немало ээ частей моих и сомневается горько, и возмущается громко: "а вот, если мы этого не увидим и ничего с этого не получим, нам-то это нафига?!" И правда, я не бескорыстна, вот точно нет. Поэтому я просто так и добровольно не отступлю... Впрочем, иногда я даже боюсь, что просто опустятся руки.

Но в самом процессе уже много удовольствия, я даже сейчас могу сказать: что бы ни было дальше - оно того стоило! Моя любимая мотивация в процессе и есть, ага)

Но вот буквально сегодня получила подтверждение от нее: а нет, прорастает, она мне благодарна, наше общение реально ей помогает. Вот только... я недостаточно радуюсь этому потому, что устала или потому, что боюсь в это поверить? или потому, что одной благодарности мне, по-честному, маловато? хотя я и этого не ожидала, но... что с другими потребностями-то? а они вообще есть, живы? я не знаю.

Я ее, конечно, люблю. Но... я не могу быть живой в том режиме, который она мне устраивает (вообще-то, похоже, всем, но что мне эти "все"). Возможно, мое приглушение чувств в ответ на дистанцию - вполне здоровая защита от боли. Возможно, мое понимание этого всего - тоже что-то "здоровое", в кои-то веки.

Хм... я чувствую, как ни странно, грусть и даже злость.

Недавно на одном сборище один дяденька завел шарманку о различии любви и влюбленности - что в зубах навязло, не до скрежета даже, а до натурального лязганья. Я скоро лаять начну. И кусаться. Я сказала, что давно уже не могу этого принять, "для меня всё не так", для меня любовь - прежде всего чувство, а сейчас... Ну окей, я влюблена - я добиваюсь удовлетворения своих потребностей, я люблю - и жертвую ими во имя благополучия и даже комфорта любимого человека. Я реально так делаю, спору нет. Но это заглушает мои ЧУВСТВА (те самые, которые чуть что объявляются эгоистичными и недолжными, НО без которых я не просто не могу дать что-то человеку - мне НЕЧЕГО дать, всё, что дается, только из них и возникает, без них возможно только безличное, безразличное, абсолютно не интересное и не живое обслуживание). И это хреновый выбор, товарищи, его бы совсем в топку, не должно его быть. Это выбор между двумя несчастьями, а ведь люди равноценны, и почему жертвовать-страдать должен только один, м? А "моральное удовлетворение" меня уже давно не удовлетворяет. И даже не так. Если не самоотречение, то - насилие, любимой плохо, тебе плохо, в ужасе бежишь вертать душу, а там и героическая гибель не за горами... да не, в реале ты просто "пережмешь" и тебя просто пошлют, но результат, по ощущениям, тот же. То есть либо тебе будет плохо, либо впоследствии обоим будет плохо - вот выбор! Какая еще "свобода выбора", вы поехавшие или садисты?! Так вот. Как я недавно писала Н.: "мы упираемся в условия нашего существования после грехопадения, а они так себе, и да, получается, это не про то самое зло из мифа... в зло нас уже засунули, и мы вынуждены сплошь и рядом себя ограничивать, и это язык не поворачивается назвать добром...". Мы вот в таком мире живем, товарищи - приходится куски откусывать либо от себя, либо от ближнего. Мир тотальной нехватки и недостачи.



(Рене Магритт)
Без морали плохо будет совсем и всем, но идеализировать самопожертвование и сопутствующее ему страдание - не надо.



Мораль - это просто меньшее посюстороннее зло, хватит ее переоценивать (переоценивать ее нужно только в ницшеанском смысле, постоянно). Здоровая и, я бы сказала, райская интуиция в том, что всем должно быть хорошо, что мое удовольствие должно совпадать с удовольствием другого. Остается только ждать таких мигов, они и здесь бывают...

*

Мч мой интересную идею высказал. Говорили о том, что я (как и Н.) не верю, что человек - "чистый лист", мы верим, что есть и изначальное что-то, может, даже идеи. "Ну вот как так получилось, что я чайлдфри и феминистка с раннего детства, а?" "Мне кажется, это просто в тебе здоровый эгоизм и самосохранение не растоптали изначально, чайлдфри и феминизм - это ведь именно об этом, о хорошей жизни для себя." "Но почему? Ах да, я же у нас асоциальненькая..." Не уверена, что всё прям так, что-то мне подсказывает, что в других просто другие "изначальные идеи", но все же ход его мысли меня порадовал, я обожаю этот его здоровый разумный цинизм, тоже некую асоциальность, иначе мы бы точно не смогли быть так долго вместе, не угробив друг другу жизнь окончательно.

*

"только я решила сделать ээ "санитарную паузу" и не дергать ее вообще несколько дней, так она сама сегодня мне написала, и не угадаешь, с чего начала))

она мне кинула вакансию! а ты помнишь, что было ранее))[1] видимо, это что-то вроде "твои косточки мне не нужны, но вот я тебе косточку принесу, в знак расположения и всего такого" - по-моему, что-то вроде того) перекинулись парой незначительных фраз, но это меня уже прилично успокоило: ок, амплитуда не такая страшная, пляшем дальше))"

*

Я смогла опираться на себя только тогда, когда от себя отстала, научилась искать свое, принимать помощь, отказываться от ненужного. У большинства же преобладает сценарий справляться за счет других / убивать себя (я щас чисто про эмоции в том и другом случае). Не обязательно эти сценарии действуют отдельно, напротив: вредя себе, ты прям очень огорчаешь любящих тебя людей...

*

Я не встречала людей, которых хотела бы видеть своими родителями.

*

(переписка с Н.)

" - просто это у меня такая штука - я стараюсь тебя не перегружать собой) да и не только тебя, разве что у психологини наконец могу вообще себя не ограничивать, но и перед ней бывает за монологи неудобно))

- блин, ну как так

ты же сама в курсе, как напрягает чужое самоуничижение, а сама...

- конечно... но у меня так много страха отвержения (едва ли не главный страх, кстати), что уходить от "перестраховываний" сложно

но раз ты такое пишешь, буду стараться)

а у меня в голове вот сегодня буквально мысли были: так, я же ей недавно записывала голосовые. наверное, сегодня уже будет перебор

но делиться мне как раз чаще всего охота)

страхи, да, плюс с партнером еще "повезло", я для него всегда и во всех смыслах какая-то избыточная(("

*

Я сегодня не должна была опоздать, но выехала, что уж там, все равно не заранее отнюдь, так что опоздала на 17 минут из-за пробки!! Врываюсь к терапевтке со словами: "меня преследует злой рок!")) Мм, картина, кто б еще мой артистизм оценил)) Она как всегда: не-не, ничего страшного, а как узнала, что я вылезла из маршрутки и бегом мчалась к метро, ибо так реально было быстрее, еще и пожалела меня, вот что я люблю-то, ну конечно)

И вот я возвращаюсь сегодня к этой теме опозданий постоянно. Почему? Когда опаздываю, куда не хочу идти - это понятно. Ну так я Л. вижу раз в полгода и все равно даже к ней опаздываю. "Сопротивление в терапии"? Чему?) Принятию?)[2] Страх, что всё пойдет хуже - возможно, но не это сейчас откликается. Откликается скорее: я не в ладах со временем (всё жду, когда оно под меня подстроится, ага), и не опаздываю куда-либо только из чувства приличия или страха (страх может быть разнообразный - от недовольства людей до страха тупо не найти очередное место сбора дискуссионного клуба)). Если меня не будут ругать, если не будет санкций - наверное, я расслабляюсь. Может, чуточку наглею, может, проверяю на прочность, может, немножко резвлюсь, пока можно - может, это вообще едва ли не единственная вольность, которую я позволяю себе в отношениях? Выше писала много про самоконтроль - невозможно вот так "держать себя" во всех смыслах, где-нибудь да прорвется, может, это мои опоздания и есть...

На что психологиня ответила: ну да, вполне может быть, и для вас эта "вольность", вполне возможно, на данном этапе важнее, чем те же 10-15 минут.

А еще я не люблю приходить раньше, ждать, и постоянно как будто ожидаю, что время прогнется под меня, повезет, проскочу...а на работе правильную из себя строю, на всякий случай приезжаю пораньше, самой смешно))

И снова "пришлось" все забить своим монологом, потому что времени правда мало, а поделиться хочется. Господи, как долго я искала психолога, который не смотрит на меня как на ненормальную, в чем бы я ни признавалась... с ней вот именно что классно исследовать себя...



(Леонор Фини) оказалось, что порой достаточно просто дать место и не смотреть на человека свысока... А я для себя давно сформулировала, что на терапию не ради "менять себя" хожу - вот эта идея сразу в топку, я даже ради любимого мужчины себя менять не могла и не хотела, остальные мотивации на этом фоне как-то совсем ни о чем)) Ради себя? Так мне как раз не надо, я себя вполне устраиваю)

Для меня правда интересно и ценно слышать и ее тоже, и я сказала об этом в конце, "но пока вот так"...

*

Та же фигня у мирискусников с юрфаком, забавно)) Пошли всей компашкой на юрфак, но аккурат на третьем курсе[3] выяснилось, что это не их, интересно было ровно до третьего курса, как и мне, пока были "общие", теоретические предметы. Закончили, как и я, "потому что надо" (но в их случае в этом "надо" был смысл, т.е. реальная выгода, и они не настолько упахались там...)

Отвращение Бенуа к военной службе - еще одно симпатичное для меня качество. Мотивы прекращения учебы в Академии художеств - еще одно "офигеть понятное". Сотрудничество с Мутером, вот такое, "запросто" - еще одно "ого, завидую"... его роману и браку с Атей Кинд тоже невозможно не завидовать - а что, бывает так, что люди настолько подходят друг другу?.. читают одни книги, слушают одну музыку, интересуются искусством, да и еще и влюблены друг в друга?..

Про Бенуа надо еще написать, вот как он про загробный мир хотя бы... "Мысль о смерти не покидала Чайковского, он знал толк в этом (вспоминаю только четвертую часть Шестой симфонии). Смерть не переставая стояла за его спиной, такое близкое соседство и мучило его, отравляло радость бытия, но и в то же время его не покидало совершенно определенное знание, что не всё со смертью кончается, что за гробом жизнь продолжается. И вовсе не какая-то отвлеченная "идея" жизни, нечто бесформенное и бесплотное, а, напротив, нечто вполне ощутимое. И это реальное ощущение потустороннего манило его. Его тянуло в это царство теней; ему чудилось, что там, вдали от насущных забот, как-то даже свободнее и легче дышится; там возобновится общение с самыми для нас дорогими, там могут произойти новые встречи несравненной ценности.





Мало того, в этом царстве теней продолжают жить не только отдельные личности, но и целые эпохи, самая атмосфера их." (А пишу я это под
demo dj remix 2000, и мне, знаете ли, кайфово, едва ли не впервые со школы переслушиваю, и я внезапно "раскрасила" набросок аж со школьных времен опять-таки, помнится, навеяло... рекламой тканей из какой-то газеты, музыкой и собственными фантазиями, конечно))





это, наверное, такой образ в моей голове, который я ассоциирую с собой, что, впрочем, и некоторой сверхъестественности не исключает) я хотела назвать это, кажется, "На берегах звездной реки", в сущности, песня "2000 лет" всегда была для меня скорее религиозным гимном, конкретно как в духе христианской эротической мистики, так и розановского родства звездного с земным, что, на определенной глубине - одно...)

Или про чаепития до 3 ночи у чувака, который сам по себе был не интересен, но зато какая у него была библиотека, и гости)...

"Ночной образ жизни был вообще в большом обыкновении у петербуржцев. Редко кто из интеллигенции (не говоря уже о "монде") ложился раньше трех часов ночи, зато редкий человек тех же кругов поднимался раньше одиннадцатии утра". Ну вот видите, я не просто сова, я еще питерская и интеллигентная))

И про офигительные личные границы и нацеленность на личный комфорт. Первая история привела меня в восторг - так и только так должен нормальный человек реагировать на насилие!! "Но вот от слишком большой горячности, я угодил брошенной палкой в самую голову Алеши! Будь пострадавшим кто-либо из нас, всё кончилось бы жалобами, перебранкой, слезами, но Алеша пришел в ярость и, перелетев громадными шагами через двор, он дал мне со всего маху - пощечину. Сначала я совершенно опешил! О том, чтобы, вступить в бой с таким великаном, не могло быть и речи, и в моем распоряжении оставались только мои обычные "решительные средства". Я не просто заплакал, а завопил как зарезанный, а затем умчался в свою комнату, заперся в ней на ключ, и оттуда на весь дом понеслись пронзительные крики-требования, чтобы мне немедленно был подан экипаж, что я уезжаю, что своего обидчика убью и т. д.

Трагедия эта длилась довольно долго, но затем я устал сам, и, сознавая, что в достаточной мере всех "наказал", я лег на постель и заснул. Несколько раз сама Елеонора Александровна подходила к двери, стучала и звала меня, но я "представлялся мертвым" и упорно молчал. Однако, когда через щели двери до меня донесся запах свежеиспеченных к чаю хлебцев "тамбовок", то я не утерпел перед соблазном, отпер дверь и направился в столовую. Алеша стоял у стола смущенный и, увидев меня, первый подошел и с чувством произнес: "Прости меня, Шура". Я же, почувствовав прилив великодушия, молча пожал ему руку и трижды с ним облобызался."

Вторая история совсем простенькая: поехал на дачу к знакомым, не понравились бытовые условия, слинял на следующее же утро под благовидным предлогом)) Нормальный человек избегает дискомфорта и не стыдится того!



[1] Ранее я ей пыталась кинуть вакансию, на что получила: "я не нуждаюсь в этом. нет необходимости." - тоном разговора с кадровиком(( Это меня тоже вынесло, я материлась и жаловалась Н.: "я ей подруга или кто?! что это вообще?! причем тут необходимость?!"

[2] А что, сказала Н., можно и принятию сопротивляться, это ведь почти как секс, вполне может быть так хорошо, что страшно...

[3] Как говорила одна моя преподавательница, из второго уже вуза: "есть такая традиция - на третьем курсе российские студенты перестают учиться". Это не традиция, это осознание того, что пошел учиться не туда, и это у них, походу, поголовно...

blackmoon3712: (Default)

Вчера был определенно мой день: во-первых, я провела его с Л. и нам, как всегда, было офигеть хорошо вместе, вроде даже успели поговорить, ну в основном, о чем обе хотели. И она потом три раза меня обняла, это такая радость) "Вы ее приручили" - даа. Картину мне свою подарила (зову ее "златоногая мать Афродита, радость богов и людей"), теперь она стоит как бы боком к моему ноуту: на нее даже не обязательно смотреть, чтобы чувствовать "ауру" спокойствия и некой доброй глубины... Стояли на улице, никак не могли договорить и расстаться))[1]

Л., конечно - море. Я тоже, но скорее бурное и непременно южное, буянит, но с ним тепло, бежишь к волнам, а не от них, хотя накрыть может повыше макушки, она - же спокойное, бескрайнее, северное, но... не обязательно холодное. Не всегда и теплое, но я ее тепло чувствую почти всегда. Я заметила, что меня тянет к "воде" и "воздуху", а от огня "загораются глазки".



Она говорит, что я сама "огонь") У нас есть общее эмоциональное поле, как с психологиней, как бывает с Н. и как практически не бывает с К.(или он меня гасит, отталкивает, отгораживается, или я его напрягаю, он меня не выдерживает, даже чисто физиологически - мой голос, например. напрячь я могу еще как, это правда, но с другими близкими мне удается найти какие-то "рамки свободы", какой-то бассейн, где от души и с удовольствием могу плескаться, пусть не море. моря в человеческих отношениях не бывает, ну или очень редко, в мигах, или в нем теряются и тонут... а ним всегда стена и стена. особенно это чувствуется всегда на контрасте с теми же подругами. нету обмена эмоционального, канала, как с другими. мы или непроницаемы друг для друга, или разнообразно ранимся). Разумеется (отвечая на его "ты хочешь, чтоб вокруг тебя скакали и радовались"), я уже воспринимаю как норму, что мои эмоции влияют на других людей, а их эмоции - на меня. И это не потому, что "они с тобой не живут", не надо, ты со мной сколько лет не жил, а эмоционально было ровно то же самое.

Не бывает ничего идеального, но бывает "достаточно хорошее", а бывает и ужасное. Спору нет, ужасное - у меня с мамой, часто кажется, что проще удавиться, чем с ней жить. Но и с ним "достаточно хорошего" как-то не возникает... стало легче и выносимо только тогда, когда эмоциональная связь исчезла.

Ну вот, а когда я уже бежала к метро, мне написала Н. и наконец-то послушала мои голосовые) и всё хорошо, разговор можно продолжать) ("ты такие правильные слова подобрала" - Боже мой, вот не выразить, как я ценю подобные ее комплименты!!) я прям там и прослезилась от счастья))

*

"Сколько их можно беречь-то" - говорят люди, которых никогда никто не берег, это офигеть как логично. Но не всегда правильно по существу. Надо как-то выкарабкиваться из привычки плевать на чужие (а прежде всего - свои) чувства.

*

Говорили на терапии в основном о моих дружбах. Она меня прям очень понимает... О том, что я уже не в том "капкане" в отношениях - важно, да, по крайней мере не совсем безысходность. Ей понравилась моя реакция на то, что мне не перезвонили насчет работы: "да, честно говоря, удивление и возмущение. в смысле, меня не взяли?! кто им еще будет по ночам за 20 тыщ работать?! ну удачи!"

В конце очень-очень ее поблагодарила, нам правда друг с другом повезло. Видно, что ей тоже со мной хорошо, она действительно понимает и разделяет многие мои эмоции и реакции и радуется моим успехам, если можно так сказать, по жизни.

Терапия - огромный ресурс для меня, помогает не сваливаться в ямы надолго, и ведь так и должно быть, всегда так хотела. По крайней мере, идеальная терапия у меня есть - это уже большая удача. Она и помогает пережить эти дурацкие поиски работы, катавасию с подругами и неудовлетворенность в личной жизни.





(Эвелин де Морган)

*

Мысль не оригинальная, но самое лучшее в культуре создавали нередко дилетанты. За исключением художников разве что, но только в те времена, когда ремесло было важной составляющей того, что считалось искусством. Да и самые великие художники не учились в академиях и даже их не создавали)) Писатели и поэты обычно не были филологами и никаких "союзов" знать не знали. Философы никакой философский не заканчивали. Те, у кого учатся нынешние искусствоведы - дилетанты и самоучки, тот же Бенуа. Дягилева никто не учил арт-менеджменту. И Бенуа не учился на режиссера, а балеты ставил. Самое лучшее - это, что ни говори, пассионарное в самом хорошем смысле этого слова, этому нельзя научить и это не влезает ни в какие институции. То есть - человек просто делает то, от чего кайфует. Я всегда хотела так жить, но кайфую только от своего дневника) Еще, конечно, люблю ораторствовать, но пока не понимаю, как это можно присобачить к тому, за что платят.





(Александр Бенуа, "Версаль. Пейзаж со статуей")

*

Чет мне грустно из-за этих дурацких поисков работы, еще пост идиотский в ленте попался. Про то, что боль якобы нормальна и ее принятие ее уменьшает раз в десять. Да идите к чертовой матери. Если у меня болит голова или живот, я закидываюсь обезболивающим, ибо человечество изобрело и какого хрена я должна терпеть. Психологическая боль - тоже нифига не нормально. Не нормально постоянно в ней жить. Если имелся в виду некий дискомфорт или что-то иное - вот про дискомфорт/что-то иное и надо было писать.

Как говорится, "а откуда у здорового человека боль", боль - сигнал того, что что-то неладно. И если терапия мою боль не анестезирует, то это хреновая терапия. И если стоматолог говорит, что надо потерпеть, бежать от него надо, а по пути жалобу накатать. Ять, говорить человеку, который и так живет в боли, что боль - неизбежная часть жизни - значит недвусмысленно толкать его к суициду. Надо сперва боль по крайней мере облегчить, потом уже говорить что-то умное. Хорошо, что моя психологиня это понимает. Читать проповеди человеку с открытым переломом - не только идиотская, но и прямо аморальная идея. Меня этот пост как будто назад откатил, а я ведь вроде как "вышла на плато". Вашу мать, да чтоб вы передохли все с такими гнилыми идеями. Вот просто даже не знаю, как свою злость выразить. Могла бы - прокляла. рррррррррррррррррррррр





(как говорится, "Пятачок, неси ружье!!")

*

Ну и всякие обездоленные (мне подобные) в моей ленте тоже в травмы тыкают, че уж. Накрывает вот эта тоска по привилегиям, понимание, до чего у меня старт минусовой, а главное, эти хоть не с моими заморочками. Им хоть что-то "дельное" интересно и они хоть что-то "дельное" могут и не вешаются от этого со скуки. А я как будто обречена на какие-то абсолютно идиотские работы (что всякий труд важен и уважаем, рассказывайте кому-то другому), ну а в свободное время, разумеется, буду читать всяких Сологубов с Бенуа и писать о них, но главным образом, конечно, о себе.

И этот разрыв уже как будто убивает. Какой-то пьяный обдолбанный аист нес душу, родственную, не знаю, Зинаиде Гиппиус, и случайно уронил в провинции, у нищих и алкоголиков. Я бы за это "случайно" перышки-то у него повыдергала бы. Знаю, что не единичный случай, НО ЧТОБ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ...





(Врубель, кто ж еще)

*

Но, продолжая тему "всяких обездоленных", стоит им только нос высунуть из депрессии - и начинается выгул белого пальто в обнимку с ошибкой выжившего: "я просто не могла позволить себе валяться носом в стену, я смогла потому, что за меня никто не сделает". Ты смогла вопреки, а другие - нет, а я максимально просто привыкла себе жизнь облегчать и (потягиваясь) правильно делаю, быстрее выйду))

*

Мне не интересна гонка, конкуренция, даже как-то передергивает от этого. Да и было бы, за чем. За куском хлеба? Почему мне, черт возьми, почти смешно, если я сама лично в 90-е практически голодала? Ну, питалась так, что собаке не пожелаешь.

Почему мне, черт возьми, созвучен Бердяев с его аристократизмом (который, помимо всего прочего - "унизительно участвовать в гонке", "скучно достигать, я и так хорош"), который он, ясен пень, мог себе позволить?

*

опять классика: ругались из-за места, вещей, быта + он абсолютно неспособен выдержать мои эмоции

а я не могу жить во всем этом

мне не хочется жить

впрочем, полегчало, когда "поговорили о чувствах". интересный факт: даже если честно сказать друг другу "я нифига не понимаю, что с этим делать, тут компромисса никакого нет, или я во всем виновата, или ты мудак" - полегчает обоим и жить станет выносимо.

Тем не менее, не слишком весело, если, ну вот например, он не может не делать мне замечания, а я не могу воспринимать их спокойно. Вечно мы друг друга бесим, раздражаем, обламываем и угнетаем. Разговоры "по существу проблемы" создают еще одну проблему: мы нахрен друг друга не понимаем, уклоняемся не туда, заходим в тупик, и по итогам см. выше. Как недавно у меня вырвалось - "мне не нужен конструктив, мне нужны эмоции!!"

В общем, "по существу" никак не договориться, ибо желания наши противоположны и часто общих точек не имеют вообще. Остается только разговор о чувствах и этичный выпуск пара.

*

Никак не заставлю себя возобновить поиски работы, ну как, сайты просматриваю и унываю, не более того.

*

Меня еще раздражает его "паранойя" (прислушиваться, принюхиваться, задавать "странные" вопросы), на автомате я это воспринимаю так, как будто меня в чем-то уличают, я в чем-то виновата, и меня это бесит - "доколе", "сколько можно до меня докапываться". А чаще всего всё не так, дело вообще не во мне. А на автомате я чувствую так. "Ты не центр вселенной, когда уже наконец это поймешь?" - увы, да, для него точно не центр ни в каком смысле, а подлость в том, что я чувствую себя "центром" скорее в смысле "я во всем виновата и в ответе за всё", с ним уж точно))

Тоже говорили об этом на терапии, а как же. Очередной подарок из детства: чувствовать себя ответственной за мамино состояние) Соответственно, расползается на все близкие отношения, оттуда тревожность, страх потерять расположение и т.п. Но есть, черт возьми, и желание "быть центром" в положительном смысле. Кто б компенсировал, угу.

*

Я не обязана не только с чем-то соглашаться, но и "принимать" чужое мнение. Это очень сильно освобождает, факт. То есть, пожалуйста, имейте своё мнение, но подальше от меня))

*

я не бужу его вовремя

не смахиваю сразу воду в ванной

я его достала, он меня "укусил", в смысле, ткнул в больное место, ведь терапия - почти идеальное место в моей жизни сейчас. покусился на святое! - как я сказала Н. - буквально сравнил меня с клиентом проститутки: "ты эмоционально насилуешь человека за деньги" (после того, как я сказала, что, черт возьми, рада, что не должна беспокоиться о чувствах психолога и хоть час в неделю могу просто получать, не давая ничего, ну кроме денег, взамен)

нет надобности, но я все-таки внесу ясность: 1. если я психологу не нравлюсь, я это чувствую и в конце концов ухожу, так что у нас в том числе по любви. 2. психолог - нифига не проститутка ни в каком смысле, хотя бы и потому, что он в авторитетной позиции относительно клиента (кто кого "насиловал" в предыдущих терапиях, это еще вопрос, хотя нет, что это я: танком ездили вообще-то по мне)

надоело всё это

теперь, разумеется, он не это имел в виду

да к черту





[1] "в смысле свободы я как Бердяев, а в смысле любви как Спайк, ну, понимаю его очень хорошо, вот и обожаю их обоих..." я в восторге от ее вопросов: "а если бы ты встретила такого мужчину?" (гибрид Спайка и Бердяева) "ааа, ну этого ведь не может быть, таких не бывает!" (истерически смеюсь) что-что, прям там на месте и умерла бы от счастья и восторга, ну хоть умерла бы счастливой, даа... хотя, "встретила", мало ли кто кого встречает, мне ведь надо, чтобы меня любили, иначе что мне с этой "встречи"?) умирать от зависти или от невостребованности я точно не хочу.

blackmoon3712: (Default)

Не понимаю, что происходит. То ли давит необходимость уже искать работу прям серьезно плюс ээ недоразумение с Н. (это всё правда давит), то ли мне не очень пошел этот АД. Да, на прежнем я была сонная-вялая (а когда не была, ха), хотелось какой-то бодрости, снова стал сбоить сон... Сейчас сплю хорошо, но боль в груди как будто вернулась (больше полугода жила без нее, даже успела привыкнуть, так вот ты какое, "нормальное состояние"), ну тоска, плохое настроение, вот это всё. "Интереса к жизни" (тем более "к людям") как не было, так и нет. Не, я по-прежнему думаю, что "хорошо бы" найти какой-то "разговорный клуб", но не ищу. Стал сбоить жкт, но это видимо от очередного витка переедания, тем более блинами, чего хочу-то. Шкала Бека вчера показала умеренную депрессию. Опять же интересно, а когда она ее не показала бы.





(Артем Демура. классный художник, случайно на него наткнулась. кстати, сие произведение называется
La belle dame sans merci. ну тут либо иронический выверт сюжета, либо чувак что-то понимает...)

Меня там некоторые вопросы снова наталкивают на мысли, что депрессия как чувство или состояние здоровья - одно, условно "объективное", а вот некоторые ее симптомы, характерные мысли, так сказать - чистое порождение социума или культуры. Вот это "чувствую себя ничтожеством", "неудачником", и особенно, особенно "чувство вины". Мм нет, этого я не чувствую, мне просто хреново. Но я бы запросто всё это чувствовала, если бы не столь асоциальной)) Если бы не отказалась от этого "чувства вины" навязанного. Человека ведь постоянно шеймят за то, что он смеет болеть, испытывать негативные чувства, за то, что он не автомат, короче. Плохо функционирует, некачественно)) "Силу воли" специально для этого придумали. Знаем мы вашу "силу воли" - потом либо от инфаркта загибаетесь, либо отыгрываетесь на ком только можно, вот плата за "я же смог". Чуть только человек слаб, чуть только чего-то не может - "ничтожество". "Неудачник" - вообще интересное понятие. Его почему-то употребляют в значении "не достигатор", которое полностью противоречит буквальному - человеку не везет. Многим не везет, причем изначально, чего сразу обзываться-то.

Даже если я буквально не хочу жить, это не потому, что я считаю себя плохой. Это потому что мне больно, я сверхчувствительна (нету кнопки, чтобы это "регулировать", нету) и данный мир мне не подходит.





(Гюстав Моро)

Последнее, возможно, слишком категорично и обобщающе, но надо, чтобы со средой очень сильно повезло, чтобы не мучиться постоянно. Правда, и искать ее надо, но это трудно. Если не боль, то уж непременно скука и безразличие, и опять же боль от бессмысленности. Мне не хочется что-то "делать", мне не интересно. Конечно, я люблю читать, говорить и писать, но это не монетизировать никак, не искажая до неузнаваемости. Я не вижу для себя "перспектив". Я вижу только рабский монотонный труд практически за еду.

А нет, АД очень даже ок заходит. Просто у меня действительно были причины переживать. Но чувствительность вернулась не только к плохому, она вернулась вообще)

*

Да-да, нельзя требовать того, чего не завозили изначально (любви там, поддержки, понимания всякого). Да даже если и завезли, всякий ресурс без подпитки конечен.

*

Наткнулась на мнение, будто считать процесс родов отвратительным и противоестественным - это мизогиния. Нет же, мизогиния - считать этот процесс прекрасным, естественным и сущностно женственным (по той логике я не женщина, знаю), мизогиния - это отсутствие искусственной матки даже в проекте, даже в мечте.

Черт меня дернул как-то прочитать пост про разрывы - с цветочками, смайликами (жаль, что не могу свободно и художественно сквернословить, только банально и вынужденно) и сквозной мыслью: а че вы боитесь, глупенькие, это же естественно и ребеночек важнее вашей вагины. Да ребеночек вообще важнее женщины, че вы стесняетесь-то. Отдельно меня поразило вопрошание: если вы боитесь разрывов, может, это комплекс какой-то? Не желать получения травмы = комплекс??? В той логике получается - так, иначе размножение невозможно, не так ли? То есть женщина изначально обязана задвинуть все свои интересы, даже самые ээ физиологические куда подальше. Иначе, по здравом размышлении, никаких детей она не захочет[1].

Это песец нездоровая и ломающая психику ситуация, однако - повседневная. После этого не удивляешься вообще ничему, что вытворяют женщины - от буквальных детоубийств до "удушения любовью". Остаться в такой ситуации относительно "нормальной" - это надо немыслимую акробатику проделать либо очень много (всяких) ресурсов иметь. Пока люди размножаются так, гендерного равенства нам не видать как своих ушей, с этим - никаких "стеклянных потолков" не надо, никакой дискриминации, "природа" сделает своё (смайлик, цветочек).





(Эдвард Мунк. Вот он если и не понимал, то явно что-то подозревал...)

*

У меня вся лента в скандале вокруг Неверленда. С одной стороны, я за справедливость, правду и против оправданий типа "гению можно всё", равно против страусиной позиции "ниче не доказано". С другой стороны, я бы не перестала слушать его музыку, если бы она мне нравилась. Грубо говоря, если бы Соня Скарлет ела младенцев живьем на завтрак и ее бы посадили, я бы продолжила слушать ее песни.



Потому что они реально о другом, особенно для меня (человек вообще забавно преломляет в себе всякие произведения, можно обожать "Сумерки" и при этом ненавидеть любовные истории, например, можно-можно, можно где угодно откопать что угодно и "любить его не за это"). С третьей стороны, если совсем честно - мне бы не хотелось об этом знать)



Вот тут-то и порыта главная собака, вот откуда многочисленные отрицания и головы в песок, потому что... правда, знать - неприятно. Полностью отодрать произведение от творца невозможно( Хочется, отчасти получается, но... Поэтому я была странно равнодушна к биографии Бердяева и до сих пор не прочитала книгу той же Волкогоновой. Поэтому я не читаю не то, что дневники жены Достоевского, а даже его же "Дневник писателя" (знаю, что там тупость, недостойная автора "Записок из подполья", вернее, сами "Записки" местами этой же тупостью и пестрят - не отодрать, да). Поэтому я понятия не имею, женат ли Дэни Филт и что там с личной жизнью у Тарьи. Поэтому я, обожая Спайка, ничего не знаю и не хочу знать о Джеймсе Мастерсе (я даже фотки его быстренько пролистываю, не нравится он мне вне образа категорически[2]) и Джоссе Уидоне. Продолжать можно бесконечно)

Произведение живет отдельно от автора в твоей голове и до тех пор, пока ты о нем, авторе, нихрена не знаешь) Это неточно, да, но вполне вероятно. Когда знаешь, отделять одно от другого, как минимум, становится сложнее. Я сложностей не люблю, мой выбор - эскапизм) И я понятия не имею, как говорить об этом "по существу".

Ладно, по существу - произведение не является полностью эманацией автора (даже дети нифига не копии родителей, че уж), но и не отделено от него полностью (даже боговдохновенные писания довольно редко вырываются за рамки своего автора, дитяти своего времени и своей культуры). А как быть с любимыми произведениями в случае неприятных скандалов - каждый пусть решает сам, у кого что перевешивает (знаю оба варианта и не могу порицать ни один из них).

Для себя же менее травматичным считаю "продолжать любить". Потому что "у меня в жизни и так мало радости", было бы очень обидно, если бы и последнюю радость перечеркивало чье-то мудачество. Я в первую очередь должна заботиться о себе. Если я "из принципа", да хоть "из солидарности" останусь без радости, никто мне этого не возместит. А радуют меня весьма специфические штуки, не всегда идеологически даже мне верные, это факт.





(разумеется, я не радуюсь, когда Спайк абьюзит Хармони, в этом ничего хорошего нет и никаких оправданий этому быть не может. когда он притащился с какой-то девицей на свадьбу друзей Баффи, лишь бы уязвить последнюю - я его, по крайней мере, понимаю. третья же сценка - технически, домогательство, но мне всё равно нравится, для меня это о правильных приоритетах прежде всего))

*

Мне нравится наше время, правда) "Солнышко, в кругах, где я вращаюсь, это не принято")) Можно спокойно жить в одной квартире и в разных мирах. Конечно, лучше бы в одном, но раз не складывается, свобода быть собой и найти своих за тысячи км - бесценна.

*

Смотрела обзор Бэдкомедиана (любимый - фанат, так что бывает). Фильм "На районе", конечно, ужасен со всех сторон и даже по задумке, но меня покорила сцена, где Козловский пилит ноготочки и разговаривает с другом на "типично женскую" тему) и подбритая бровь ок, да)) маникюр, брови - да, вот теперь начинаю любить эти детали "вообще") Данила так себе актер, но мужчина симпатичный. В образе князя Владимира так вообще, ну как же, длинные волосы добавились))

А, чтоб два раза не вставать. Я хренею, до чего же Арагорн не похож на актера, который его играл)) В "Зеленой книге" охренела окончательно) Ну а че, и Спайк не сильно на Мастерса похож. Это норма и признак таланта, видимо) и таланта не только актера, но и всех, кто отвечает за картинку.

*

Люто завидую Сашеньке Бенуа) И на второй год он остался в гимназии, и его не ругали, и репетитора хорошего нашли, и после окончания учебы не самого блестящего за границу отправили... чего только сама гимназия Мая стоит, там даже формы не было даже тогда! Господи, как же ему повезло...

И кружку его тоже люто завидую. И влиянию его на того же Нувеля, но не только, вообще положению ментора. Собрались, понимаешь, гимназисты и создали Серебряный век русской культуры. Ясно, что не только они, но.





(Александр Бенуа)

*

В том ээ недоразумении с Н.:

1. в очень больное место меня она меня ткнула, а может, и не в одно;

2. несправедливость происходящего - я такого обращения не заслужила;

3. ощущение тщетности своих усилий - небезопасности "в любом случае" и неудовлетворенности "в любом случае". "я и так старалась не совать себя и свое и всё равно получила..."

Потом по ходу оказалось, что (в том числе) в этом была загвоздка - когда многое скрывается и отодвигается, неизбежно будет взрыв... между прочим, до сих пор аукается...

*

И да, я до сих пор не прочитала последний выпуск 12 сезона "Баффи"... это для меня как-то слишком эмоционально заряжено.



*

Поговорили с терапевткой о моем недовольстве, "разочаровании", а скорее всего - обиде на нее.

Как итог: рацио на живую рану не ложится, в лучшем случае как с гуся вода, в худшем - травмирует. "Конструктив" ложится только на ресурсное состояние. У меня - так. Стоп-кран у меня свой отличный, мне сочувствие в тяжелые моменты нужно. Про взрыв триггеров с Н. поговорили тоже.

"Я иногда очень жалею, что я такая сдержанная и терпеливая. Что-то мне самой пользы от этого пользы ноль. Ну похвалят в лучшем случае, и всё, ну поблагодарят... А вообще не гарантия, что ко мне будут также относиться или стараться хотя бы..."

(из переписки) "у меня наоборот гнев очень глубоко засел и выходит, только если сознательно копать. так обычно боль и боль. а на гнев (по отношению к эмоционально близким людям) блок, получается. я даже у психологини сказала: "злюсь не на подругу, а на ситуацию" "а на подругу можете?" и тут до меня дошло - неа, это как учиться ходить..."

Да злюсь я на них, злюсь, и обижаюсь, но табуирую сильно, это факт.

Способы проживания травмы, как мне рассказала психологиня: проигрывание и переписывание, мне подходит. Не успела сказать: давно мечтала вот прям проговаривать и проговаривать одно и то же, пока не полегчает... наконец нашла психологиню, которой не боюсь надоесть и оочень доверяю.

"Вы всё делаете правильно" - ищу костыли, собираю еду по кусочкам, да.

"Вы не хотите ничего невозможного, в том числе в терапии" - едва ли не самое поддерживающее.

"Блин, я бы хотела встретить такого друга, как я!!")))

После пишу: мне кажется, она просто идеальный терапевт для меня. Она, в сущности, молодец, что не вовлекается в мои эмоциональные бури (ну не всегда;) чаще все же вовлекается, за это и люблю), зато с ней всегда можно быть собой, она меня принимает, с ней безопасно - это главное... даже когда не вовлекается - как будто идеальный зритель, тоже хорошо!

Шаг №2 (до которого далеко, но все же):

говорить тут же, если что-то не так, если мне не нравится фидбэк и я хочу другой. сразу. сейчас я способна принести всё это только на следующую встречу, до меня доходит в лучшем случае уже за дверью (говорю же, стоп-кран хороший, сырые эмоции не выплескиваю, всё стараюсь им придать "цивильную" форму), но уже молодец, что приношу и разбираем.

Процесс значительно облегчается тем фактом, что эту терапевтку я не боюсь. Что там не боюсь, мне с ней хорошо! Плюс мы практически из одного поколения, я бы сказала, из одного социального среза немногих, как раньше говорили, "русских европейцев". Сейчас, если это женщина, то - непременно феминистка, лгбт-френдли, неформалка, гуманистка в новом понимании этого слова, "носится с чувствами" и так далее (да и мужчина, в моем понимании, таким же должен быть). Ценности у нас практически одинаковые, представления о приемлемом-неприемлемом, о "норме" - коротко говоря, ее нет)





(Фернан Кнопф)



[1] Я вот совсем не думаю, что преувеличиваю. Сначала девушкам не рассказывали что к чему, а потом женщинам не давали противозачаточных потому, что "тогда никто не будет рожать". Сейчас в развитых странах низкая рождаемость, а всё потому, что женщины свободнее и давление на них не нулевое, но все же не такое страшное, как раньше. Собственно, у человечества три пути: возврат к дикому насилию, вымирание либо альтернативное, не травмирующее женщин размножение. Как по мне - лишь бы не первый.

[2] Еле осилила его 60-страничный комикс "Спайк. К свету" и вот что имею сказать: сочинительство - явно не его дело. Пока читала, попеременно: "скука-то какая, Господи", "что ты с персонажем творишь, в какие клише его суешь, не стыдно?" и "ох, автор обделен не только фантазией, но и умом". А ведь он играл Спайка, он вроде как один из главных творцов персонажа, получается. Каждый должен заниматься своим делом, короче, авось что-то хорошее и выйдет) А Спайк - ну это такой шедевр, я бы сказала, коллективного творчества, такое чудо, какое раз в несколько десятилетий случается, и то вовсе не обязательно.



blackmoon3712: (Default)

Не понимаю феминисток, которые говорят, что Катерина из "Грозы" - дура, а толстовский Каренин типа молодец. И никогда не пойму. И всегда стояла горой за Анну Каренину. И буду стоять.

Кстати, недавно слушала лекцию про "Грозу" и вновь почувствовала, до чего Катерина мне нравится, до чего она мне "родная". Из того, чего не видела раньше и что дико умилило: не занимается бытом, пугает странностями окружающих, из своего "греха" и смерти сделала шоу в городке, где и публичных мест особо не было. И то, что всегда роднило меня с ней, даже когда я избавилась от религиозного невроза: для нее главное в отношениях - эмоциональная составляющая, без этого она не живет. Как и Анна))

За симпатию к Анне мне тоже как-то раз попало от знакомого (и пожилой знакомой, ну там уж совсем типичное "ребенка на мужика променяла"). Началось с "она никого не любила, даже Сережу, а Вронский ее любил", закончилось "ну вот, ты как все, а я думал, ты особенная")) Тянет грубо выругаться и запилить слоган: "разочаровываю мужчин с 2002 года, обращайтесь, не благодарите"))) (А вы меня разочаровываете годов так с 90-х, ниче, жива, и вы уж как-нибудь без моей идеальности перетопчетесь, как я без телика и новых джинсов, "перетопчется" - папино словечко, я и без алиментов перетопталась, ага.) А в чем я должна быть "особенной"? В том, что "признать Анну тупо эгоисткой"? Простите, а что в этом-то особенного? Где редкость, оригинальность, экзотика? Я как раз защиту Анны, да еще еще с моих позиций, практически не слышу. Анне нужен был постоянный эмоциональный кайф, да, мы такие. А эта самая "настоящая любовь", которая сплошное самопожертвование, причем с нашей стороны - простите, мне-то она зачем? Можно подумать, Вронские с Карениными чем-то жертвовали, держите карман шире.





(Гюстав Моро, обожаю этот обвиняющий жест Саломеи. "Вы и убили-с.")

*

В том-то и дело, что я не такая. Не все испытывают физическую боль в груди практически от всего.

Люди, говорящие "мы сами выбираем вид и степень своей реакции на что-либо" - вы люди вообще?





(Гюстав Моро, так-то "Иаков борется с Богом", а выглядит как "пусти меня, я им ..... есть у меня и такая субличность))

*

Не бывает полной свободы от чужого мнения, поэтому да, мнения тоже надо гуманизировать. Антигуманные мнения считать непристойными как минимум.

*

Или тот же хиджаб. Можно ли его выбрать свободно? Можно, но в свободном мире. Условно говоря, я поверю в свободу выбора только какой-нибудь западной девочки, у которой камнем на шее не висит надоедливая родня. Еще больше я поверю в свободный выбор хиджаба, когда он - не ежедневный. Как мне говорила одна знакомая, и вот с ней я офигеть согласна: "а я хочу себе паранжу!" "зачем?" "ну как же! в магазин с утра да с похмелья выбежать, чтоб краситься не надо было!" - не, ну в таком смысле и я хочу, удобно же. Да, я таки чувствую себя арт-объектом, и нет, это не вытравить, а главное - мне и не хочется.





(Фернан Кнопф, "Иродиада". Великолепная, конечно.)

И вот тут сразу несколько развилок. Во-первых, я очень плохо воспринимаю групповые идентичности, будь то феминизм, ислам или исламский феминизм. Мне полностью понятна только та идентичность, которую человек собирает себе сам, в которую впихнуть может всё, что надо ему, потому что наконец-то постмодерн и можно. Собирает не раз и на всю жизнь, конечно, хоть каждый день заново может собирать, и неправда, будто в этом нет "ядра" и "сути", оно как раз и есть тот, КТО собирает.

Мне непонятно вот это "они присвоили себе хиджаб, теперь это их знамя". Мне непонятны "они", и знамя знаменем, а я сегодня в мини, потому что мне так захотелось. Во-вторых, я, конечно, могу временами сказать: ну че, феминистка отличается от патриархалки только тем, что пересела с иглы мужского одобрения на иглу одобрения соратниц. Хотя и понятно, что не только, и второе лучше первого, и по крайней мере сознательно, и пространство выбора увеличилось, и вообще.



(Ян Тороп, "Три невесты". Я - воон там с краю, как всегда недовольная, всё мне не так))

Правда и в том, что личное и коллективное временами могут честно пересекаться. Даже у меня. Условно говоря, я могу прийти к феминисткам, сказать, что ненавижу готовить, и получу кучу поддержки, и всем будет приятно (а вот другие вещи лучше не говорить, да-да). Может, кто-то столь же искренне любит хиджаб (или вот просто некомфортно без него, привычка, мало ли, "не хочу ублажать мужские взоры" - тоже бывает, верю). Может, кому-то столь же лично и искренне дорог национальный костюм или там похожесть на маму. Когда это правда личное - я не вижу проблемы.

Проблема начинается, когда я почему-то "должна любить", "должна ненавидеть", когда "о Боже, я неправильная феминистка, потому что..." - подставьте свое, мне вот недавно прилетело за то, что меня, о ужас, не вдохновляют асексуальные персонажи. Ну простите! Как верно кто-то заметил: "интересно как, персонажам быть собой - можно, а живым людям - нет".

Итак, чтобы выбор (предпочтение, симпатия) был правда личным, нужна изначальная свобода, в том числе выбора. Ой, и тут мне скажут: ну нас же формирует культура! Таки да, но лично мне в этой самой культуре что-то симпатично, что-то нет, что-то как будто изначально родное и мое, а что-то - унесите, меня тошнит! Что мне нравится - то и моё, от чего меня тошнит - не моё, вот так просто, да. Я, например, абсолютно не восприняла вот это слепое пятно насчет материнства - где у других слепое пятно, у меня, внезапно и изначально, третий глаз)) Все другие варианты предполагают насилие над собой разной степени жестокости, "без меня меня женили" и прочее безобразие. Эгоизм, субъективизм и вкусовщина - других противоядий от пожирания коллективным у меня для вас нет. И уж конечно, я за всяческую гуманизацию и разнообразие культуры) именно благодаря этой тенденции мой "третий глаз" живет и блаженствует, и его не пришлось выколоть, например.

Но быть всегда личностью, всегда собой, будучи частью любого "мы" - невозможно. Личность, не только моя, всякая, по большому счету, нет-нет, да и выбьется из любого множества. В том числе поэтому постоянно происходят скандалы, расколы и образование новых групп, но по существу от этого ничего не меняется. Феминизм - та же культура, только в профиль и не людоедская. Истинное и постоянное бытие собой (равно как любовь и вечное блаженство) в этом мире недостижимы, но к ним можно приблизиться, если главной ценностью будет не принцип групповой идентичности (абсолютно пофиг, какой именно), а личность, главным стремлением - обеспечение права каждого человека быть собой. И вот совсем нетрудно увидеть, что больше всего преуспела в этом космополитичная + индивидуалистская западная культура, за что я ее и люблю. Хотя, конечно, ей еще есть, куда расти, ой как есть.





(Густав Климт, мне всегда безумно нравилась эта его аллегория медицины...)

*

И вот это "женщины заматывают своих дочерей в тряпки и делают им обрезание, потому что боятся" - это не вся или не совсем правда. Наряду со страхом (я не возьмусь определять пропорции, разумеется) тут и стремление урвать себе кусок власти, и отыграться, то есть дедовщина обыкновенная. Никто ведь не заставляет свекровей гнобить своих невесток, они это делают почему? Потому что могут - это универсальный ответ. Иерархия власти вообще общечеловеческая фигня, гендер тут лишь переменная. Важная, но одна из.

*

Я тут всё Бенуа читаю, гораздо быстрее пошло, когда он рассказывает о себе по крайней мере с семилетнего возраста, юность тем более крайне интересна. Помимо всего прочего, его мемуары показывают, что такое привилегии, как классно быть привилегированным и как сумасшедше ему повезло.





(Данте Габриэль Россетти)

И знаете, я весьма далека как от осуждения "излишеств" и "изысков" вообще (спартанство - это точно не ко мне, я убеждена, что человеку нужны как раз всяческие излишества, чтобы быть человеком вполне), так и от ресентимента. Я как та внучка декабриста из анекдота, я не хочу, чтобы не было богатых, я хочу, чтобы не было бедных) Я очень не люблю, когда обесценивают проблемы типа "жемчуг мелок", напротив, я только таким проблемам, чаще всего, и сочувствую. (Возможно, на проблемах "серьезнее" у меня просто ломается эмпатия, стрелка зашкаливает, я не выдерживаю, я не хочу, чтобы такие проблемы вообще существовали в мире. Пусть лучше все "ноют про глупости в интернетиках", серьезно.) Когда тот же Тургенев пишет про "истощающую работу, отнимающую по несколько часов в день", я не просто понимаю, я прям резонирую, потому что, в конечном итоге, с такой работы и ушла))

Я даже считаю опасным обесценивать абсолютно любые проблемы людей (пройти мимо, если не понимаешь - пожалуйста, сколько угодно). Я считаю, что нельзя ни в коем случае равняться на любое "у людей хуже"[1] и считать прогрессом, например, точечные репрессии вместо массовых (а то будет как с Фрейдом, который сначала радовался, что "сейчас только книги сжигают"[2], ниче-ниче, к дикости как раз люди скатываются очень быстро). Прогресс - это увеличение добра, а не уменьшение зла (это не одно и то же совсем, прогресс, например, в том, что всё больше людей высказывается от своего лица о своих проблемах, и возникают движения по защите прав лгбт, инвалидов, чайлдфри, состоящие из них самих, вот где прогресс, потому что никто не знает твоих проблем и потребностей лучше, чем ты сам).

Чтобы жизнь была хотя бы терпимой, планка "лучшего" должна быть очень высокой. В противном случае всё сведется к тому, что разного рода обездоленные будут грызться между собой, выясняя, кто несчастнее всех и первее всех помощи достоин (попробуй тогда защищать права животных, когда к тебе набегают рассказать о голодающих детях, ага, нет уж, каждый должен заниматься своим). Понятно, что нельзя обеспечить всем жизнь дворянина 19 века, для этого надо много кого ой как злостно эксплуатировать, но этого и не нужно, тем более что жизнь современного обывателя из хорошо развитой страны, на мой вкус, даже лучше. Главное - не останавливаться в развитии и останавливать рвущееся подчас "дофига хотят". Поэтому и живут лучше нас, что смеют хотеть и требовать, и не друг у друга, а у реально ресурсных вышестоящих (горизонтальная поддержка и взаимопомощь тоже важна и хороша, но она возможно именно когда большинство наелось и за свой единственный кусок хлеба не дрожит, иначе это - коллективная порука и продажа своей личности за общинную милостыню).

*

Если бы женщина смотрела на мужчину как на "запретный плод" (конфета для диабетика, ха, желанный донельзя, но все-таки предмет), так и вела бы себя в отношениях по-другому, и психология ее там была бы иной. Всё определяется культурой... Пока человек не очень ею затронут, не введен совсем в стойло, так сказать, может произойти всякое: и в ноги мальчика влюбишься, и с любимой девочкой будешь драться на равных и с удовольствием))[3] Господи, как же драгоценна честность, спасибо Сашеньке Бенуа...





(Люблю-не могу этот сюжет, особенно у Моро он кажется донельзя эротичным...)



[1] Никогда не прощу этой фразы бывшей подруге. Собственно, поэтому она и бывшая.

[2] Я вот недавно про одного украинского ресторатора из Москвы по РС слушала, которому сначала пытались политическое дело сшить, а теперь за неуплату налогов загребли (налоги он правда платил "не полностью", мотивируя это тем, что собственник мол сам должен решать, сколько платить, иначе какой же он собственник). Сначала человек запрещает своим работникам говорить о политике, ибо "каждый сверчок знай свой шесток", а потом удивляется, что "паразитов вокруг себя наплодил", охотно показания на него дающих. Тоже о прогрессе с гуманизмом рассуждает: "ну ноги же не вырвали, ну дадут пять лет, так я со своим опытом нигде не пропаду". Именно такие рассуждения и ведут неизбежно к вырыванию ног. Именно позиция "лишь бы выжить", вот эта ненавистная, отвратительная мне постсовковая позиция, и ведет к не-жизни. Человеческое достоинство? - не, не слышали. Даже те, кто вроде как наелись, можно и о "душе" подумать. Нет, зачем же. Будем других унижать. Будем играть по правилам системы, и очень удивимся, когда проиграем и, делать нечего, вернемся к привычному выживаню. Это абсолютно нечеловеческое что-то для меня. Нет-нет, да и подумаешь: "есть люди, а есть рептилоиды какие-то ползучие". Я только омерзение к таким испытываю. А их, похоже, большинство.

[3] В "Баффи" меня неизменно завораживают драки понятно кого, потому что это понятно о чем))

blackmoon3712: (Default)

Снова о политике:

"Вообще семья наша отличалась совершенной лойяльностью. Правда, папа несколько критически относился как раз к царствующему государю. Он чувствовал себя обиженным, ибо именно со вступлением на престол Александра II кончилась блестящая эра его художественного творчества."

Вообще даже в вашей семье (где папеньку крестила императрица Мария Федоровна (супруга Павла 1), а маленького Сашу Бенуа гладил по головке, если я не ошибаюсь, Николай) нашлись защитники Веры Засулич, не говоря уже о модном умеренном фрондировании)





(Николай Александрович (надо же, как Бердяев))) Ярошенко, "Террористка", прототип - Вера Засулич)

Господи, это же неформалы славных времен Александра 2, экая прелесть:

"...студенты, не носившие больше форменной одежды и любившие во всей своей наружности выражать независимость, а то и близость к народу. Многие и действительно происходили из низов, из среды, только тогда начинавшей стремиться к просвещению. Типичными чертами такого студенческого образа - была широкополая мятая шляпа, длинные неопрятные волосы, всклокоченная нечесаная борода, иногда красная рубаха под сюртуком и непременно плед, положенный поверх изношенного пальто, а то и прямо на сюртук. (то есть плед - это прям одеяло? оригинально, я в восторге, опять вспомнила Спайка) и красная рубаха, ааа...)





(Николай Александрович Ярошенко, "Студент" Ниче такой...)

"Под пару студентам были курсистки - явление для того времени новое и носившее довольно вызывающий характер. Для типичной курсистки полагалась маленькая шапочка, кое-как напяленная, неряшливо под нее запрятанные, непременно остриженные волосы, папироска во рту, иногда тоже плед, сравнительно короткая юбка, а главное, специфически вызывающий вид, который должен был выражать торжество принципа женской эмансипации. В нашем семейном быту не было ни таких студентов, ни типичных курсисток, но мы их видали на улице в большом количестве. К тому же под студентов и курсисток "гримировалась" и вообще вся "передовая" молодежь, а быть не передовым считалось позорным... Это была мода дня!"





(Николай Александрович Ярошенко, "Курсистка". Господи, сколько грязи тогда вылили на этот, как сейчас кажется, скромный и милый образ...)

"Иное дело покушение на царя. Что этот человек, стоявший выше всех на свете, вынужден был "удирать", как перепелка, как заяц от выстрелов какого-то студентишки, представилось мне беспредельно чудовищным!"

А как по мне, молодец Александр, не растерялся. Мне вообще он кажется самым симпатичным из наших царей. Да, вынужден был делать реформы, но хоть на это ума хватило, в отличие от преемников.

"На сей раз царь и прочие члены царской фамилии избегли гибели только вследствие случайного запоздания поезда, на котором прибыл принц. Но то, что при этом стало известно о порядках, точнее беспорядках в самой резиденции Государя в Зимнем Дворце - превосходило всё, что можно было себе вообразить. По городу ходила масса слухов - и два из них особенно поразили мое детское воображение. Рассказывали, что чья-то "невидимая рука" клала ежедневно на стол государя письмо с угрозой близкой "казни". Очевидно в Зимнем Дворце было столько переходов, коридоров, тайников, что уследить за всем этим, что происходило в этом колоссальном лабиринте, не было никакой возможности. И вот хоть и буффонным, но всё же угрожающим доказательством этого чудовищного беспорядка, послужило то, что при ревизии дворца после взрыва, где-то на чердаке, была обнаружена корова, приведенная туда каким-то служащим, нуждавшимся в свежем молоке для своего ребенка!"

Александра осуждали за женитьбу на Долгорукой и желание узаконить детей от нее, а меня это восхищает едва ли не больше, чем его реформы. А то, что его за это осуждали - это не от большого ума, больное было общество.

"И вот царица умирает (10 мая); погребение происходит согласно раз принятому церемониалу, но без какой-либо особой торжественности, в которой выразилось бы горе овдовевшего супруга, а уже через месяц по городу начинает ползти слух, что княжне дарован титул княгини Юрьевской, что государь собирается узаконить детей, от нее рожденных, и, наконец, что он уже с ней и обвенчался. Казалось совершенно невозможным, чтобы наш "добрый и сердечный", государь мог совершить такой поступок; чтобы хотя бы из простого приличия, он, не дождавшись положенного конца годичного траура, назвал кого-либо своей супругой! Бог знает, что это готовило в будущем! Уже не собирался ли он короновать "эту княжну Долгорукую, свою любовницу?" Негодование тёти Лизы приняло патетический характер. В это лето мы не переехали на дачу, и тётя Лиза не прерывала своих еженедельных посещений, оттого мне особенно и запомнился этот ее гнев, сопровождавшийся совершенно убежденными пророчествами: Бог де непременно накажет его за такое попрание божеских и людских законов!"

Господи, вспомните, кого короновал ваш любимый Петр, и ничего, и успокойтесь. Противно, честное слово. Человек себя повел порядочно, а они его еще осуждают. А Александр с Екатериной действительно любили друг друга, для меня только это имеет значение.

"О самом же происшествии ходило несколько версий, но все сходились на том, что Государь мог еще спастись, если бы после первого взрыва, он, выйдя нетронутым из разрушенной кареты, не оставался бы на месте взрыва и не пожелал сам удостовериться, не пострадал ли кто из сопровождающих. Позже Григорович рассказал еще одну подробность о последнем моменте катастрофы. Государь, выйдя из кареты, встал у перил набережной и прислонился к ним. В это время двое полицейских схватили человека, которого они считали за бросившего бомбу. Александр II окликнул их и приказал подвести человека к себе. "Оставьте его"", - обратился он к полицейским: "это ты бросил бомбу?" - спросил он и укоризненно прибавил (сильно картавя): "Xoгoш, xогош!"

В эту секунду подведенный выхватил из-за пазухи снаряд и бросил его под самые ноги Царя. Произошел взрыв, убивший бросившего снаряд террориста наповал, Государю же оторвало обе ноги, изранив всё тело."

И умер он как-то... из-за не то, что бы доброты, но простоты какой-то странной.

"Всё нараставшая гора цветов теперь была расположена вокруг часовни, и тут же стоял стол для пожертвований на постройку храма на месте убиения Царя-Мученика, - иначе убитого Государя не называли."

Что ж святым не сделали? Я б скорее его святым признала, чем Николая.

Всегда со странным чувством прохожу мимо Спаса на Крови. С одной стороны, мне это сооружение не кажется "архитектурным кошмаром", ничего такое, оригинальное. С другой стороны - ну ведь не соответствует ни Александру, ни духу его правления вообще никак. В его память надо было что-то более европейское.

"Все рассказы носили тогда одинаковый характер - ужас перед совершившимся и абсолютное осуждение преступников-террористов, тогда как до того "нигилисты" были "почти в моде"."

В общем зря они, да...

"По церемониалу, установленному еще Петром I, погребальное шествие высокопоставленных лиц (а тем паче государя) должно было, на манер того, что происходило в других европейских государствах, включать в себя и геральдическое олицетворение Жизни и Смерти. Жизнь была представлена закованным в золотую броню рыцарем, верхом на покрытом золотой парчей коне. Смерть же олицетворял рыцарь в черных доспехах, следовавший пешком. Эти рыцари, наконец, и появились, но золотого как-то оттиснули другие группы, так что я его заметил только тогда, когда он уже готов был исчезнуть из моего поля зрения, а черный рыцарь с опущенным забралом, шел такой ковыляющей походкой, его так качало во все стороны, он так волочил ноги, что можно было заподозрить его в крайней степени нетрезвости.

Потом рассказывали, что, дойдя до крепости, этот несчастный пеший "рыцарь смерти" свалился в беспамятстве, а по другим сведениям он даже тут же умер несмотря на то, что для этой роли нашелся какой-то доброволец мясник с Сенной, знаменитый своей атлетической силой. Видимо и сам Геркулес не смог бы одолеть весь этот бесконечный путь в пять по крайней мере верст, пешком, местами по скользкому снегу, коченея от холода, неся на своем теле пуда два железа и стали. Ведь его "доспехи" не были бутафорскими, а то были подлинные исторические латы XVI века, выданные на этот случай из Императорского Царскосельского арсенала..."

Идиоты и негодяи. Вот такое разгильдяйство уже просто раздражает. И в Зимнем у них корова, и царя убили, и человеку для церемонии нормального костюма выдать не смогли и может даже уморили... Бесит. У вас жизнь человеческая меньше копейки стоит, и вы удивляетесь, что у вас убили царя?! Я удивляюсь, что их так-то мало поубивали, вот что. Еще удивляюсь, что главные кровопийцы своей смертью умерли, вот нет в жизни ни логики, ни справедливости, не-ту.

"И еще с трагической кончиной "моего первого императора" у меня связано воспоминание о бесчисленных и утомительных панихидах в гимназической церкви. Но это имело и свою хорошую сторону, так как панихиды освобождали учеников от уроков на весь остаток дня. Неизменно директор после окончания панихиды говорил: "Все могут идти по домам". А это ли не было радостью? Своего рода маленькие каникулы!.."

Да, в этом смысле школьники всех времен одинаковы)

*

Ну вот... сначала приятный околоэротический сон, а потом кошмар... и "сон во сне", и "сонный паралич" - все это для меня почти обыденность(( Яркие цветные сны - тоже, но это приятно чаще всего. Такие красные тона недавно были, и всё это в солнечном свете... может, я абстракцию такую нарисую...





(некий
Elliott Daingerfield, "The Canyon" - вот по гамме что-то знакомое, хотя красного маловато, но он похож на тот самый...)

Впрочем, радует то, что мне иногда снятся и почти полноценные эротические сны, вот примерно такие, какие хочу))

*

Вчера около 12 ночи пекла блины (внезапно захотелось, мч на диете) и общалась в директе с Л., и читала ее обалденные стихи... сегодня пеку тоже и читаю мемуары Бенуа. Подумалось: хы, прям как в детстве - жарю блины и читаю)) да лучше - сейчас ведь потому, что захотелось, а не потому, что в доме жрать особо больше нечего. Нет, моя жизнь в 33 определенно лучше, чем в 9.

*

(мч, после очередной моей лекции про мемуарам Бенуа):

- слушай, все твои рассказы об этих художниках и философах можно уложить буквально в: они могли себе это позволить, потому что родились в правильных семьях...

- да, но надо же быть и одаренным. многие братья того же Бенуа совсем по иной стезе пошли...

- да, но их слуги могли быть в сто раз талантливее, но вот не повезло им...

- да, так и я не спорю. а еще они могли быть девочками, тоже ничего бы не светило. но блин... понимаешь, у меня ведь трагедь. я же их читаю и восторгаюсь потому, что они мне духовно близки, вот именно эти мальчики из хороших семей. в то же время я родилась сам знаешь у кого... ну, у меня Л. примерно такая же, не повезло нам((

- это да...

"вы верите, что он вас понимает?" - "да. разумеется. понимает на рациональном плане, эмоционально мы разные, но все же. и принимает на том же плане, как факт - не восхищается и прочее, чего я бы хотела, но все же..." - "это тоже ценность..." - "разумеется. я очень благодарна ему за это. таких людей у меня мало."

*

И снова... почему так сложно даже в художественном произведении дать вполне себе длящийся роман без надрыва, но и без скуки? Потому что эрос многое обещает, вот прям летает вокруг и обещает рай, но только пока не началось ничего "серьезного" и "прочного". Потом ничего даже похожего на обещанное нет, но виной тому не эрос, а условия его обитания... И все же хотя бы придумать такое надо)





(Вильям Бугро, "Похищение Психеи" - ну как похищение, ей-то вроде по кайфу)) тут скорее вознесение)

blackmoon3712: (Default)

Прежняя психологиня как-то спросила, чего я хочу, и я без колебаний ответила: "посидеть дома хотя бы пару-тройку месяцев... "вы же все равно будете себя грызть" - мм нет) Жаль, что не додумалась сказать: "а вы сделайте так, чтобы не грызла!"





(Джон Уильям Годвард)

А мечты все же иногда сбываются - и дома уже около года сижу, и себя не грызу, и психологиню идеальную нашла.

"У меня лучшая психологиня на свете!" "Когда переезжаешь?" - такие у него шутки, да) неоднократно спрашивал то же самое про подруг) Не, а че - жить с подругой, при наличии двух отдельных комнат - тоже хороший вариант.

*

" - какие у тебя сексуальные фантазии?

- быть любимой/любимым!"

Это считается за прикол. А у меня правда так. Я обычно в ответ на этот вопрос (если вообще решила ответить) начинаю долго и сбивчиво что-то там объяснять, "это мое личное и вы всё равно не поймете...", а сводится всё именно к этому. Другое дело, что значит для меня "быть любимой", вот это и приходится объяснять) У меня же всё сводится к "чрезмерному", "карикатуре" и "невозможному") Быть для другого божеством, да. Что не отменяет и иных ролей))





(Вильям Бугро, "Идиллия". блин, идеальная была бы картина, если бы не дурацкий розовый чепчик на голове у девушки(()

Да, и про серию в 4 сезоне "Баффи" рассказала психологине тоже - типа вот мой идеал отношений, хотя для многих это карикатура) И "он меня перестал любить в этом плане гораздо раньше, чем я его, так что понятно, почему в постели не клеится" - "то есть вам нужен вечный медовый месяц в отношениях?" - "да. когда кончается - уже всё не то. может быть, у меня будет по-другому, когда наемся, но ведь пока не наелась)" да и может - не значит будет)

Ценю это несказанно - возможность признаться прям в ТАКОМ, и не быть осужденной, не получить поучение, обесценивание и взгляд из серии "да ты совсем поехавшая" - этот взгляд периодически получала от психологов, поэтому и уходила. Собственно, после такого взгляда и ждать особо нечего, новая травма обеспечена. Еще одна стори оф май лайф: сначала меня долго убеждают, что быть собой можно, я вроде как осмеливаюсь и получаю "не, ну не так же, капец ты на голову больная". И только с этой психологиней не так) Притом, заметьте, я не делаю ничего "такого", не нарушаю границ терапии, не звоню терапевту в ночи и так далее, я даже лайки не ставлю)) Или вот с мужчинами. Чего, спрашивается, удивляешься, если я устраиваю истерику? Не знал, что брал? Я своих "прелестей" никогда не скрываю. И никак не могу понять, когда это "милое" успевает превратиться в "невыносимое")

*

"Зеленая книга" - скучноватый и так себе фильм для тех, кого никогда не угнетали) Я лично вскакивала и орала в двух-трех местах. А "знакомо" было и не в трех. Правда, конец запороли, на мой вкус. Ну что это за пошлость, в самом деле: сидит себе один богатый, успешный, талантливый, умный чувак и страдает по семейным ценностям? Что за бред? Извините - не верю. Я бы сделала так: сидит себе чувак один и вполне доволен) А вот семейный грустит, скучает и вообще вся эта хрень ему не в радость, "что-то не то". Тут сказывается моя ненависть к подобным сборищам, разумеется, а большая часть ненависти возникает потому, что женщины традиционно готовят и накрывают стол[1], ну и плюс враждебность к семейному принципу вообще.

А в гендерном плане и вовсе провал. Тема с письмами - не передать какая грустная.

С другой стороны, откровением этот фильм может быть только для тех, кто вообще мало знает и нифига не рефлексирует.

*

А вот все эти люди, которые говорят: "феминизм - это если за тебя мужчина не платит" и "чуть что серьезное - женщина в слезы и за мужчину прячется" - они где такое видели? Ну, чтобы мужчина платил, а женщина пряталась? И надо всё-таки чуточку думать о том, что просто так никто никому платить не будет, разве что по мелочи или в формате откровенной милостыни.

Кстати, я-феминистка совсем не протестую, когда за меня платят, мне уступают место, меня пропускают вперед. Да пожалуйста! Только чур, я за это ничего не должна. И не припомню, чтобы я за кого-то пряталась. Хотя иногда и хочется (и не от пола это желание зависит), че уж, но мужчины сплошь сопротивляются "из принципа справедливости" или такую цену за это заламывают, что нафиг, унижаться ради эфемерной "защиты" я точно не буду.

Вспомнился пример про феминизм курильщика и феминизм здорового человека. В России первый вариант - это когда 8 марта какой-то там музей предлагает женщинам скидку 50% за билет, но "если вы феминистка, то платите целиком". В Германии недавно был второй - когда женщинам, кажется, в транспорте вычитали из стоимости билета разницу между зарплатами женщин и мужчин (в процентах). Ну как бы да, вообще-то женщинам в среднем платят меньше. И странно было бы лично мне отказываться от всяких плюшек, у меня жизнь тяжелая, а я себя люблю.

*

Бесит эта фраза, которую в интернете приписывают Бродскому (не проверяла, неохота, не поклонница): "когда устанешь от бесконечного самоанализа - позвони мне, потанцуем". Чувак, если тебе не интересен мой самоанализ, мне никогда в жизни не захочется с тобой танцевать. Во всех смыслах этого слова.





(Франц фон Штук, "Саломея")

*

Я во многих смыслах зависла между мирами. Поэтому, с одной стороны, я могу понять озлобление совсем уж обездоленных, с другой стороны, и для меня "жемчуг мелкий" - тоже важная проблема. И, пожалуй, чаще всего даже более чувствительная, ведь проблемы такого рода просто не решаются. Мне неудобно в этом зависании, зато я всех понимаю))





(Джон Уильям Уотерхаус, "Леди Шалот")

"Думаете, вам было бы легче, если бы вы родились в правильной семье?" - "Разумеется. Лучше ведь родиться с двумя ногами, чем с одной - даже если голова не в порядке, всё равно подспорье!"

*

Покопировала из Бенуа еще, дивные и удивительно знакомые моменты... Речь о детсаде фребелевской системы. Не так уж плохо, но))

"Напротив, всякое вышивание или рисование по клеточкам, и всё, что имело целью развивать наблюдение, сосредотачивать внимание и сметливость, я ненавидел. Всё это чередовалось с шуточными уроками грамоты и с настоящими играми. Но и в играх дети не были предоставлены себе; нам не давали просто побегать в пятнашки, в горелки, в жмурки, а каждая игра обязательно должна была иметь какой-то смысл.

Одни игры должны были "будить чувство природы", другие знакомили нас с географией, с историей и т. п. Всё это было очень мило и даже, если хотите, трогательно, но это и раздражало какой-то своей фальшью. Я лично остро ощущал эту фальшь и она меня бесила. Дома я нередко жаловался маме и даже вышучивал ту или иную игру, но мамочка была уверена в целесообразности всех этих педагогических новшеств (она даже получала кокой-то специальный педагогический журнал), журила меня и пыталась убедить меня в разумности и полезности всего того, что мне казалось глупым."

А детей-то и не спрашивали, в этом проблема - только недавно начали спрашивать тех, кого предмет касается непосредственно, да и не спрашивать, а появились возможности говорить от своего лица.

Но очень на меня похоже. Черт возьми, появись я в правильной семье... - вечно эта мысль, как мемуары его читаю)

"Уж очень мне нравились эти большие во всю страницу картины. То не были какие-нибудь обыкновенные, а принадлежали они немецкому художнику Шнорру (Юлиус Шнорр фон Карольсфельд) и рисовали они сцены священной истории с удивительной уверенностью, ясностью и убедительностью. Они были полны благородной красоты, на которую так отзывчива детская душа. Мне всё это казалось не менее прекрасным, нежели композиции обожаемого Рафаэля! Вернувшись домой, всё еще под впечатлением виденного, я спешил поделиться им с папой и папа с большим одобрением отзывался о Шнорре, с которым он, кажется, и лично был знаком в Риме. Это меня трогало чрезвычайно, мой же восторг, видимо, умилял папочку. Вот почему, когда в качестве пожелания на Рождество я заявил, что хотел бы иметь Библию Шнорра, то папа вовсе тому не удивился, не сказал, что этот довольно дорогой подарок не для моих лет, а сразу согласился."

А я помню, мне тоже нравились иллюстрации к Библии Карольсфельда, и мама по моей просьбе ксерила на работе страницы из библиотечной книги) а вообще с раннего детства для меня было любимым занятием разглядывание книжек, я не понимала, почему другим детям это не интересно, а они не понимали меня))





("Сыны Божии и дочери человеческие")

Прибавлю еще, что именно восторг от рисунков Шнорра, от чудесной гармонии, коей исполнены эти несложные, но местами полные драматизма композиции, восторг от всего их духа, "действительно святая искренность" этого памятника искусства, много значили в выработке моих эстетических запросов и убеждений. В частности, я через Шнорра подошел к немецким романтикам - к Швинду и Лудвигу Рихтеру, а также и к прерафаэлистам и к нашему Александру Иванову. Благодаря Шнорру я получил некоторое мерило, которое и до сих пор вовсе не утратило своего значения..."

"Корявый почерк выработался у меня очень рано и таким же корявым он и остался." - аналогично)

До 7 лет Сашенька не умел писать, читать и считать - я ж говорю, не мучили развивалками, как и меня. Я только читать в 6 лет научилась, хотелось и было интересно делать это самостоятельно, ни от кого не завися.

Вот пожалуйста о войне на Балканах, Господи, какое всё знакомое:

"Появилась и масса песенок, куплетов, а в сатирических журналах только и рисовались в смешном виде турки, англичане, иногда и австрийцы. Цель их была возбудить народный гнев и презрение к врагу и его сообщникам. Даже мальчишки в школах и гимназиях, не говоря уже о кадетиках, все заделались бравыми, на всякое геройство готовыми вояками. Меня же это только смущало. Почему-то мне казалось, что все ломают какую-то комедию и стараются друг друга обмануть. Директриса нашего киндергартена, еще до объявления войны, пыталась вызвать в нас коллективное слезоточение и добилась-таки, что девочки и мальчики рыдали перед принесенной ею лубочной картиной, на которой были изображены злодейства турок. Но к собственному удивлению, мне тогда не удалось выдавить из себя ни одной слезинки, а чтобы скрыть от других такую свою непростительную черствость, я закрыл лицо платком и вздрагиванием и аханием старался передать то, чего не испытывал."

В их большой семье тоже не все поддавались пропаганде, а если поддавались, то случались скандалы с зятем-англичанином, например)

О выставке Верещагина:

"Почему-то у нас особенно спорили о картине "Si jeune et deja decore" ("Такой молодой, а уже отличившийся"), так по-французски и озаглавленной, которая изображала юного франтоватого свитского офицерика, увешенного орденами. Я эту картину сразу и стал искать, но власти уже успели ее удалить с выставки, увидав в ней какие-то дерзостные намеки на каких-то салонных военных, которые умели делать карьеру на общем несчастьи.

Зато я увидал "Панихиду на поле битвы", и эта картина меня поразила до глубины души. Странное дело, оказала она на меня одновременно и отпугивающее, и притягивающее впечатление. Некоторых очень нервных детей притягивает всё, что "пахнет смертью", и как раз я в те времена отличался в сильной степени этой странной необъяснимой чертой. Поэтому я и остолбенел, увидав это поле, на котором до самого горизонта, вместо травы или вспаханной земли, виднеются серо-желтые обнаженные, точно кем-то посеянные людские тела! Фигуры смиренно и покорно кадящего батюшки в черной рясе и стоящего за ним на вытяжку солдата только усиливают впечатление безнадежного молчания и пустынности, а унылое серое небо лежит тяжелым покровом над всей этой сценой."





(и правда, картина - обалденная...)

О сыне гувернантки, общение с которым должно было подтянуть его французский:

"Я стал остерегаться, как бы он не проник в мой интимный мир, не помешал бы мне жить, как мне хочется."

Какое знакомое чувство, это ведь самое ужасное, что может случиться!! И оно тоже знакомо мне с детства.

Встреча с ним же много лет спустя:

"Но особенно меня оттолкнули его рассказы про какие-то удачные аферы, его хвастанье хитроумными финансовыми комбинациями, его склонность к сутяжничеству: "И тогда я сказал моему адвокату", "Он понял с кем имел дело". Эти и подобные фразы так и сыпались, а мне становилось всё скучнее и скучнее. На этом наше знакомство и прекратилось."

Как же тебе повезло, что тебе и не надо было быть "предприимчивым"... о тех, кому надо, да вот не могли - Сологуб писал, хотя бы о мелком чиновнике, который после встречи со знакомым лезет топиться в Неву, как написано, Боже мой...

Оффтопчик: матушка в детстве регулярно била этого француза головой об стенку[2]. Матушка Бенуа просила их "не шуметь", в "воспитание" не вмешивалась, хотя в их доме так обращаться с детьми было не принято, но это скорее исключение.



[1] Меня и на работе от этого трясло, и я старалась всячески от этого увильнуть. Господи, пожалуйста-пожалуйста, пусть на моей будущей работе даже близко ничего подобного не будет!..

[2] Вот вам еще насчет "раньше". Раньше - нормально было детей бить, и многим явно хотелось бить, а потому что дети в большинстве своем нежеланные, дети - не выбор, а постылая ноша. Невозможно любить чемодан без ручки, простите. Дети, разумеется, вырастали "приличными людьми" в пределах тех приличий, привычно издевались над супругами и били своих детей. А вы как думали?

blackmoon3712: (Default)

1 января, настроение отвратительное, снова тоска и нехватка "чего-то". Еще к маме завтра ехать, брр. Пытаюсь себя уговорить, что не страшно, что у меня и не должно быть всегда хорошего настроения, что плохое тоже нормально, что переживу и потом будет что-то другое, что мои чувства - это еще не вся я... тем более, мне сейчас реально можно делать или не делать что угодно

*

Пытаюсь отползти от вкусной вредной пищи (таки да, нельзя мне много майонеза), но ведь хочется... вспоминаю Шестова с его гениальным "какого хрена человек болеет после того, как попил холодной водички в жару, надо, чтоб пил и не болел!"

*

Будьте как дети:

- они мечтают поскорее вырасти;

- они эстетически относятся к катастрофам (поистине райский атавизм)

(последнее очень хорошо у Бенуа: мол, в детстве я мечтал, чтобы у нас случился пожар, все бы бы бегали и суетились. я примерно так и воспринимала всякие семейные неустроения типа болезни бабушки или развода родителей. дети - те еще чудища, но для них же так лучше.)





(Истмен Джонсон, "Девочка, которую я оставил позади себя", если я верно перевела. Художник вполне себе реалист, но эту картину я для себя отношу к символизму.)

*

Чем же так скверно тело, в особенности женское и красивое?) Подумала я в очередной раз, читая про девушку, кажется, из Казахстана, снявшуюся обнаженной в национальных украшениях и вызвавшую шквал ээ эмоций, причем в основном у "неэмоционального" пола)) Во-первых, получилось офигенно красиво, и на этом стоило бы закончить, но увы, что-то людям неймется(( Во-вторых, какая связь между национальным казахским костюмом и исламом (который приплели немедленно)? В-третьих - см. начало текста. Я всегда удивляюсь в таких случаях. Красота ведь от Бога. Смотри и восхищайся. Ну, а если не получается, выколи себе глаза)

*

А мне нравится играть за героинь в условных бронелифчиках, для меня это эмпауэрмент[1], а что неправдоподобный... так всё прекрасное неправдоподобно. Я правдоподобием вообще интересуюсь в последнюю очередь, вернее, вообще не.





(гифку мне прислал давно один товарищ, с которым я пыталась общаться, но поняла, что плохо мне с ним. а добру чего пропадать, тем более что в моей эстетике вполне))

*

В общем, у меня такое чувство... как будто я привыкла к АД и он не очень-то помогает. В феврале, а может, и раньше, пойду к врачу, конечно. Снова ничего не хочется (даже писать, а это совсем явный признак), чувство бессмысленности, тоска не то, что бы сильная, но постоянная и навязчивая, как дрель в грудной клетке. А, и постоянное чувство "нафиг жить". Нет радости, удовольствия, смысла, всё делать через силу или с равнодушным "ну ладно, почему бы и нет" надоело. Физически не очень тяжело, как в ноябре 2017, сон наладился (в смысле ушла бессонница, сплю много и порой жалею, что не всё время), аппетит и либидо вовсе никогда никуда не уходили. Тело жить скорее хочет, психика же недоумевает - нафига.





(Данте Габриэль Россетти, Алекса Уайлдинг)

*

Читаю Петрановской "Тайную опору" по рекомендации психологини, испытываю ужас узнавания и некоторый протест с отвращением к тому, "как вообще всё это устроено", все эти детско-родительские отношения. Но все же основное - чувство, как будто эта самая "привязанность" как-то поломана у меня с самого начала, хотя по обстоятельствам этого вроде как не может быть, хотя послеродовая и далее хроническая депрессия матери многое объясняет. Ужас в том, что я в сущности хочу того же, чего хотят младенцы. Не дети даже, а младенцы. Чтобы кто-то обо мне заботился, а я только кушала, спала, и самим фактом даже такого существования вызывала восхищение и любовь)

Хотя тут тоже надо думать, учитывать всякие свои обстоятельства и особенности... Например, обо мне почти никогда не заботились так, чтобы это не было смешано с тревожностью или контролем. Опять же подумалось, что моя личная парадигма во многом отличается от общепринятых ныне (да и когда бы там ни было), надо как-то ээ стыковать ее с теми, которые могли бы мне помочь... как-то сочетать, не отметая ни того, ни другого. В некоторых вопросах это очень сложно.

А днем отпускает... ну да, тяжелее всего ранним утром, получается. Ну, не всё так плохо - уговариваю я себя. Я не объедаюсь и не морю себя голодом, так что даже работа жкт наладилась. Я играю последние несколько дней - сначала закончила с Героями уничтоженных империй, потом Прединастик Египет, теперь Торчлайт 2, и что? Пока можно, надоест (а мне всё надоедает, скорее даже рано, чем поздно) - перестану. Ничто не навечно, пока можно отдыхать.







*

Когда говорят о том, что чайлдфри - инфантилы, я вспоминаю своих родителей и деда)) Мама - беспомощная девочка, папа - мальчик-раздолбай, деда я лично за руку водила получать новый паспорт (мне было лет 11), а бабушка его же за руку водила в поликлинику (от "скорой" он при инфаркте УБЕГАЛ[2]). Интересно, что самой взрослой и социализированной в семье была именно бабушка, больная, как говорили, шизофренией, но я не слишком верю советской медицине, может, просто какой-то периодический психоз, у них же чуть что - сразу шизофрения, один диагноз выучили, лепили на всех, еще и "вялотекущую" для инакомыслящих придумали, ну их к черту. Вне приступов бабушка была нормальным человеком, и даже получше многих, кстати. Жаль, что жизнь у нее была такая, еще и детство войной искалечено((

*

Я феминистка, и:

(сперва хотела поставить "но", однако потом подумала - какого черта? я не вижу противоречий, а если кто увидит - не моя проблема)

- скептически отношусь к идеям сестринства;

- мне не нравится идея сепарации и лесбосепаратизма (кому надо - на здоровье); (впрочем, необходимо различать сепарацию и сегрегацию, а сепарация во многих аспектах таки полезна)

- не нравятся феминитивы; (тем не менее, привыкаю и чаще использую. понимаю их смысл и думаю, что скорее надо. не нравится само устройство русского языка в этом аспекте - гендерно-нейтральным его всё равно не сделать(()

- не всегда на стороне женщины; (всегда на стороне жертвы, но это не всегда одно и то же. уже писала, что женщины не лучше мужчин, вообще угнетенные не лучше угнетателей. для того, чтобы бороться за свободу, не надо выяснять, кто лучше. плюс моя мизантропия - мне не нравятся 90% людей вообще)

- не всегда близки идеи объективации и бодипозитива; (опять же - всё понимаю, но бьюти-практики лично мне дороги, и у меня есть понятие лишнего веса чисто для себя, ну некомфортно мне с ним, и от эпиляции я не откажусь (вот мужчинам с удовольствием бы навязала), и не считаю, что женские (а равно мужские тела) в тех же играх должны быть "реалистичными" (реклама - другое дело, и много всего другого, что бьет по мозгам, но искусством не является и прекрасному эскапизму не способствует). опять же, нужно вытравлять идею о том, что красота обслуживает других, тем самым унижая свою носительницу, а не уничтожать саму красоту, которая, разумеется, весьма гибкий и подвижный конструкт, но я без него жить не могу. опять же, пусть мужчины тоже будут красивыми, а то невозможно уже на всё это смотреть... впрочем, бодипозитив скорее помогает мне справляться с переживаниями насчет внешности, любить себя и считать красивой, в формате "со своим телом можно делать и не делать всё" - он очень полезен. но не вот это: женщина, помни: крася ногти, ты прогибаешься под патриархат! простите, что? я это ради мужчин делаю? хоть я и гетеро, но - каких мужчин? см. выше - я бы предпочла, чтобы 90% их на свете не было. я знаю всё про адаптивки, но нет) я со второго класса "хожу как лахудра" и "выгляжу неуместно", с 14 лет "крашусь как панда", "похожа на наркоманку" и "смущаю мальчиков", с 28 у меня цветные волосы, с 30 - кольцо в носу. за свою внешность я огребала регулярно. хочу еще пирсинг, тату, а с цветными волосами буду всю жизнь ходить)

- решительно против транфобии; (хотя в споре радфем и трансгендеров понимаю обе стороны и скорее ближе к радфем, но это ведь потому, что я цис) вспомню знакомых трансгендеров и попускает, их понимаю тоже, проклятый вопрос пола/гендера для себя разрешила)

- решительно против любого эссенциализма - нет, черт возьми, нифига женщины не лучше, у них просто возможности не те, ну и социализация (что сконструировано, то можно расконструировать и переконструировать, а сконструировано примерно 99% всего. почти всё условно, но если какая-то условность важна для человека и не мешает другим, то трогать ее не надо.)

В общем, так как я гетеро, чайлдфри, а главное - индивидуалистка, то есть нюансы. Хотя я прекрасно понимаю и поддерживаю ту идею, что угнетенным надо делать скидки, а "нейтральная позиция" - это всегда поддержка статус-кво, который мне тоже нифига не нравится.

Ближе всего мне интерсекциональный феминизм, но многие основные постулаты радфема я разделяю, и все же в феминизме, как и в любой другой идеологии, для меня важнее всего мои индивидуальные интересы и мой личный комфорт, я под это буду ломать любую идеологию, а никак не наоборот. Если уж я такое проделала с религией, то дальше ничего не страшно)) Всё для человека, всё ради человека, но если этот человек - не я, то зачем?)

Вообще для меня тот же патриархат - не проблема пола/гендера, а проблема дисбаланса власти, при любом угнетении именно это - ключевая проблема, а не отличительные признаки угнетенных/угнетателей. Была бы власть, признаки "других" всегда найдутся))

Однако, верно и другое: власть возникает не на пустом месте, а в том числе на уязвимости другого (и на твоей бессовестности, но совесть, в отличие от правовых норм, взять и внедрить невозможно). Женщины вот физиологически крайне уязвимы, это иногда прям в отчаяние приводит. Мир-то заточен под мужчин и чайлдфри, и то не всех(



[1] Мне прям круто, что женщина в таком виде разгуливает, общается и воюет, и она вот просто равный субъект, и ей никто не делает дурацких замечаний. А попробует сделать, так огребет. Это мой идеал просто.

А что красота унижена, обслуживает, то, сё... так конечно, когда она принудительна, причем только для одного пола. Превращена в один из инструментов угнетения, да. Освободите красоту, всё будет ок. И дайте красивых мужчин, а то мне невозможно уже)

[2][2] Реальный семейный анекдот: "мужик, ты что бежишь, тебе же плохо?!" - "а мне что, лететь?!" Думаете, он один такой был? В палате сердечники тайком от врачей и жен бухали. И ведь, несмотря на всю абсурдность и саморазрушительность такого поведения, их тоже можно понять... Одна радость у мужчин была в жизни, ну. А у женщин и такой не было(

blackmoon3712: (Default)

(к вопросу о нереалистичности фильмов-сериалов) Во-первых, а реалистичные кто смотреть будет? Я - точно нет. Во-вторых, ну конеечно, все хотят жить в раю, вот нам и показывают, например, мужчин с идеальными телами, не тратящих время-силы на спортзал, неутомимых в постели и даже того, неглупых. Как такое может быть? Ах да, он же вампир... У меня только один вопрос: как они умудряются шикарно выглядеть, не видя себя в зеркале? И как вообще можно жить без этого?

*

В "Баффи"... не то, что всё не так, как кажется, хотя и это есть[1], но персонажи неоднозначны, следовательно - живы. Даа, так могут бесить только живые люди))

Но бесят и схемы, то же самое противопоставление Баффи и Фэйт. (об этом подробнее чуть позже)

Чет вспомнилось: "нет, ты не понял, это я, я хочу любить и страдать! конкуренты мне не нужны!!")))

Говорила, но перефразирую: жаль, очень жаль, что и Баффи впихнули в этот троп "женщина сама не знает, чего хочет, а если и знает, то боится даже себе в этом признаться, следовательно, ей надо довольно настырно об этом рассказывать". Да, так бывает, и да, есть такая проблема (угадайте почему?!), но - давайте уже показывать, как она знает, понимает и не боится, и уговаривать ее не надо, в ролевой игре разве что, а то задолбало уже.

А да, у меня на Спайка не только вполне отчетливый краш, он в определенных смыслах еще и мое альтер-эго - и похожа в чем-то, и хочу быть похожей)) Не припомню, чтобы еще с кем-то из кино было такое, вот не было. Радует отсутствие стыда по этому поводу. Открываются шлюзы для периодической легкой эйфории) А раньше бы я небось себя загнобила, в частности за умозрительную неверность, возраст и страдание херней. А мало что полезно так, как последнее)) а главное - приятно.



*

Составила список ласковых прозвищ для себя (здесь не выложу, это куда более интимно, чем обнаженные фотки). И что, стал он меня называть хоть одним этим словом? Нет. Для этого надо по-другому ко мне относиться и вообще другим человеком быть. Фигня эта ваша "работа над отношениями"))) Не, ну как - не фигня, ужиться вместе более чем помогает, но самого главного всё равно дать не может.





(Герберт Джеймс Дрейпер, "Тристан и Изольда". Собственно, было бы не в тему, если бы не амбивалентность чувств, которые вызывает картина. Вроде всё прекрасно, но что Тристан-то такой?! А, ну и история о том, как любовный напиток выпили не те, для кого он был предназначен.)

*

С одной стороны, рождение ребенка - нередко по сути является актом величайшего эгоизма: ну это же будет такой специальный человек, который будет мне другом, никогда не предаст, никуда не денется, будет сначала зависим, а потом по гроб жизни благодарен! А сколько тут возможностей для злоупотреблений властью, ммм!... С другой - чего ожидать, когда "мать - самый близкий человек", "материнская любовь священна", "муж - чужой человек", а "после создания семьи не до подруг"...

И да, это как раз чайлдфри - ответственные и ни разу не инфантильные люди. Умеют просчитывать последствия и не отравляют никому жизнь. А в ответ на рассуждения о том, что "тебя бы тогда на свете не было" теперь хочется спросить: а вы что, страдали бы сильно без меня? Фокус в том, что эти - точно нет. На меня им плевать, они не то о скрепах беспокоются, не то о "справедливости" в стиле "я себе жизнь испортил - и ты давай, а то че я один как дурак (или ты одна как дура - не страдаешь, а жизнь ведь не для радости))".

*

Снова классный сон: ко мне приставали в электричке, я возмутилась, громко прочитала лекцию о недопустимости харассмента и ушла в другой вагон))

*

Читаю мемуары Александра Бенуа... Ну как... Пишет он скучновато, чтение идет не так-то легко. Плюс не очень хороший русский язык, так и тянется рука отредактировать кое-что..

У чувака было реально счастливое детство. Не завидую (что странно[2]), просто отмечаю. Практически по Петрановской: не лезьте к ребенку со своими развивалками, главное - формирование привязанности и интересная жизнь у вас + интересные люди в доме, и будет вам высокоразвитый человек. Папа рисует - ребенок смотрит и тоже так хочет, брат музицирует, сестра поет... в общеми, понятно) Бенуа и баловали, но это только на пользу. Вот вам и результат: один из самых заметных людей Русского Возрождения.





("Александр Бенуа, "Зима в Версале". Кстати, в мемуарах он пишет, что в своей версальской серии выражал в основном свои впечатления от Петергофа))

Семья отличная, несмотря на многодетность, и дело тут не только в материальной обеспеченности, хотя без этого далеко не уедешь, но и в особой культурности. Конечно, родители "занимались детьми", но делали это как-то от сердца, по любви, вроде потому что сами хотели и самим интересно, а не потому что "надо".

Но это скорее к отцу относится, а вот мать многое делала по долгу, совсем не интересное, совсем стерла себя, мне ее откровенно жалко, даже по воспоминаниям восторженного и благодарного сына закрадывается подозрение, что она страдала от тревожности, а может, и от депрессии, но продолжала тащить весь этот воз. Что, интересно ей было управлять всем этим бытом да ездить по лавкам? В том-то и дело, что нет, огонька не было, хотя, безусловно, были и есть люди, которым это в кайф. И в этой женщине наверняка загублено какое-то пусть маленькое и даже обыденное (хотя и это не факт), дарование, принесено в жертву семье... Такое обыденное людоедство( Совсем меня убил рассказа о "мамочкином платье" - у нее было всего ОДНО платье на выход, которое бесконечно перешивалось. Вот такая жертвенность считалась нормальной и похвальной для женщины(( Да к черту. Что характерно, отец, братья и зятья Бенуа, даже (в меньшей степени, но) сестры и невестки выведены в его мемуарах как люди, личности, со своими милыми особенностями, способностями, дарованиями... да почти все - бабушка, тетки, даже прислуга и какая-то седьмая вода на киселе - но мать как будто не личность, просто "мамочка", этакая семейная рабыня... мне такое всегда жутко. И дело именно в том, что она не была счастлива. Счастливые люди светятся, видела я и некоторое количество счастливых матерей, знаете ли. 2-3 штуки за всю жизнь, но все же. Они не напряжные, от них не исходит аура грусти и тревоги, напротив - спокойствие и уверенность как минимум. Вот им веришь, что они проживают свою жизнь и другой им не нужно. А мамочка Бенуа была именно погасшая, и это страшно.

Зато позабавил рассказ о тетушке, "старой деве", которую автор считает "несчастной". Ха! Это кто тут несчастен?)) Тетушка жила в свое удовольствие, бегала по театрам, которые обожала, несколько раз в неделю, никаких забот-хлопот)) Вполне возможно, что хотелось ей не столько замужества и непременных детей (племянников хватало вот посюда), сколько просто любовной истории, но приличным женщинам это не положено, да и рискованно, что уж(

Но что меня искренне восхитило, так это отношение к детям как к личностям, но очень-то распространенное и сегодня. Конечно, в основном к мальчикам, девочкам-то одна дорога, несмотря на отличное образование и таланты, но хоть к ним, для начала. Семью к тому времени можно назвать интеллигентской (папа-архитектор, и какой! не каждый может похвастаться, приехав в Петергоф: а вот это здание мой папа проектировал!), но дети не обязаны были идти по стопам отца, им было можно быть собой: музыкально одаренным, но по жизни раздолбаем, или офицером, или уйти служить на флот, потому что с гимназией ну никак не клеилось - не стали ребенка мучить, ну молодцы же. И даже поддержали, там вообще всех детей поддерживали - конечно, в такое гнездо хочется периодически возвращаться) На примере этой семьи видно, какие разные люди даже в одном гнезде ИЗНАЧАЛЬНО. Эти ваши гены и воспитание дают не то, о чем думают обычно! Про гены ничего не скажу, не интересуюсь, а воспитание может дать только ту самую "тайную опору" ну или кучу неврозов. Чем заниматься, как жить, кого любить - это зависит от самого человека, и неизвестно, откуда это самое "изначальное" в нем берется. А родители по сей день скандалят с детьми на тему "художником станешь только через мой труп" и "должен продолжить династию". Брр.

Весьма впечатлил один эпизод. Представьте себе: 14-летний мальчик из хорошей семьи (кажется, брат Бенуа, но это не точно) наряжается балериной (платьице, локоны, вот это всё), танцует на семейном празднике, все радуются и аплодируют, никто не верещит, что "вырастет геем" или "станет девочкой" - похвально, не так ли? Само по себе это прекрасно, и все же - почему? Ведь не было "толерантности" (хотя к тем же геям относились безусловно лучше, чем условный "уралвагонзавод", все прекрасно общались с Сереженькой Дягилевым и Мишенькой Кузминым, я уж не говорю о некоторых великих князьях, конечно, замалчивание и "пикантизация" темы такое себе, но лучше, чем побивание камнями или остракизм). А потому что были другие механизмы поддержания статуса "мужчины", причем не подвергавшиеся сомнению. Грубо говоря, мужчина - это не тот, кто всегда носит штаны и спит непременно с женщинами, а тот, кто имеет экономические, политические и прочие ПРАВА. В том числе право на все ресурсы тех же женщин. При таком дисбалансе прав сложно подвергнуть статус сомнению)





(Александр Бенуа, "Ревнивец")

Вот когда дисбаланс прав стали выравнивать, тогда и начались истерики, "хрупкая маскулинность" и стремление выехать хотя бы на декоративной репрезентации "мужественности". Кстати, заодно сильно пошатнулось право мужчин на ЛЮБЫЕ эмоции, ведь вплоть до 20 века плачущий мужчина, по крайней мере из окультуренного[3] слоя - это нормально. Ну как пошатнулось - сами и пошатнули, стремясь любой ценой сохранить дисбаланс власти: "я лучше","я сильнее", "я не как эти бабы". Бревно ты. Не надо так. Хватит уже, надоело. Не только не впечатляет, но и вызывает физиологическое отторжение - как с этим спать? как жить? как отношения строить? Нафиг! Или нормальный мужчина-человек, или никто. Одной лучше, чем с говорящим (не очень складно) чурбаном, который еще и обслуживания требует, и в чувстве превосходства постоянно нуждается, простигосподи.

(Вот опять, опять это чувство: только когда пишу, я идентична самой себе, я - это я. Графомания - это не полет, восторг и вдохновение, хотя иногда и такое бывает, это, чаще всего - естественная форма существования моего "я", едва ли не единственная, ну другого подобного сейчас не припомню.)





(Гюстав Моро, "Св. Цецилия")



[1] Еще как есть. Практически каждый персонаж не то (не только то), чем кажется. Целая простыня на эту тему пришла перед сном, но утром забылась. Да вроде и так понятно, о чем я. Баффи не такая уж хорошая, Спайк не такой уж плохой, Джайлз не такой уж правильный, Ксандр не такой уж милый, Уиллоу не такая уж пушистая... И, как по мне, это не столько "развитие", сколько изначальная сложность, complicated. Я давно думаю, что не может вырасти то, чего не было хотя бы в виде семени.

[2] Не странно. Я завидую только тому, чего ХОЧУ. Хочу любовь, хочу интересную работу - да. А детство, даже самое сказочное - не хочу. Вот не хочу) У меня всегда было странное чувство, как только я пришла в сознание, что я - взрослый, запертый в теле ребенка. Я всегда хотела поскорее вырасти. И семейно-экономические предпосылки я бы отодвинула сильно на второй план. Это тоже что-то изначальное.

[3] Хотя... Сказки помните? "Идет Иванушка-дурачок и плачет..." И никто ему не говорит "че ты не как мужик", ему говорят "ладно, помогу твоей беде", например.

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 11th, 2025 11:03 am
Powered by Dreamwidth Studios