blackmoon3712

("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

*

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

*

(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

*

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.

*

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.

(Данте Габриэль Россетти)

*

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

*

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

*

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)

*

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

*

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

*

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

*

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

*

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

Вчера был определенно мой день: во-первых, я провела его с Л. и нам, как всегда, было офигеть хорошо вместе, вроде даже успели поговорить, ну в основном, о чем обе хотели. И она потом три раза меня обняла, это такая радость) "Вы ее приручили" - даа. Картину мне свою подарила (зову ее "златоногая мать Афродита, радость богов и людей"), теперь она стоит как бы боком к моему ноуту: на нее даже не обязательно смотреть, чтобы чувствовать "ауру" спокойствия и некой доброй глубины... Стояли на улице, никак не могли договорить и расстаться))[1]

Л., конечно - море. Я тоже, но скорее бурное и непременно южное, буянит, но с ним тепло, бежишь к волнам, а не от них, хотя накрыть может повыше макушки, она - же спокойное, бескрайнее, северное, но... не обязательно холодное. Не всегда и теплое, но я ее тепло чувствую почти всегда. Я заметила, что меня тянет к "воде" и "воздуху", а от огня "загораются глазки".



Она говорит, что я сама "огонь") У нас есть общее эмоциональное поле, как с психологиней, как бывает с Н. и как практически не бывает с К.(или он меня гасит, отталкивает, отгораживается, или я его напрягаю, он меня не выдерживает, даже чисто физиологически - мой голос, например. напрячь я могу еще как, это правда, но с другими близкими мне удается найти какие-то "рамки свободы", какой-то бассейн, где от души и с удовольствием могу плескаться, пусть не море. моря в человеческих отношениях не бывает, ну или очень редко, в мигах, или в нем теряются и тонут... а ним всегда стена и стена. особенно это чувствуется всегда на контрасте с теми же подругами. нету обмена эмоционального, канала, как с другими. мы или непроницаемы друг для друга, или разнообразно ранимся). Разумеется (отвечая на его "ты хочешь, чтоб вокруг тебя скакали и радовались"), я уже воспринимаю как норму, что мои эмоции влияют на других людей, а их эмоции - на меня. И это не потому, что "они с тобой не живут", не надо, ты со мной сколько лет не жил, а эмоционально было ровно то же самое.

Не бывает ничего идеального, но бывает "достаточно хорошее", а бывает и ужасное. Спору нет, ужасное - у меня с мамой, часто кажется, что проще удавиться, чем с ней жить. Но и с ним "достаточно хорошего" как-то не возникает... стало легче и выносимо только тогда, когда эмоциональная связь исчезла.

Ну вот, а когда я уже бежала к метро, мне написала Н. и наконец-то послушала мои голосовые) и всё хорошо, разговор можно продолжать) ("ты такие правильные слова подобрала" - Боже мой, вот не выразить, как я ценю подобные ее комплименты!!) я прям там и прослезилась от счастья))

*

"Сколько их можно беречь-то" - говорят люди, которых никогда никто не берег, это офигеть как логично. Но не всегда правильно по существу. Надо как-то выкарабкиваться из привычки плевать на чужие (а прежде всего - свои) чувства.

*

Говорили на терапии в основном о моих дружбах. Она меня прям очень понимает... О том, что я уже не в том "капкане" в отношениях - важно, да, по крайней мере не совсем безысходность. Ей понравилась моя реакция на то, что мне не перезвонили насчет работы: "да, честно говоря, удивление и возмущение. в смысле, меня не взяли?! кто им еще будет по ночам за 20 тыщ работать?! ну удачи!"

В конце очень-очень ее поблагодарила, нам правда друг с другом повезло. Видно, что ей тоже со мной хорошо, она действительно понимает и разделяет многие мои эмоции и реакции и радуется моим успехам, если можно так сказать, по жизни.

Терапия - огромный ресурс для меня, помогает не сваливаться в ямы надолго, и ведь так и должно быть, всегда так хотела. По крайней мере, идеальная терапия у меня есть - это уже большая удача. Она и помогает пережить эти дурацкие поиски работы, катавасию с подругами и неудовлетворенность в личной жизни.

(Эвелин де Морган)

*

Мысль не оригинальная, но самое лучшее в культуре создавали нередко дилетанты. За исключением художников разве что, но только в те времена, когда ремесло было важной составляющей того, что считалось искусством. Да и самые великие художники не учились в академиях и даже их не создавали)) Писатели и поэты обычно не были филологами и никаких "союзов" знать не знали. Философы никакой философский не заканчивали. Те, у кого учатся нынешние искусствоведы - дилетанты и самоучки, тот же Бенуа. Дягилева никто не учил арт-менеджменту. И Бенуа не учился на режиссера, а балеты ставил. Самое лучшее - это, что ни говори, пассионарное в самом хорошем смысле этого слова, этому нельзя научить и это не влезает ни в какие институции. То есть - человек просто делает то, от чего кайфует. Я всегда хотела так жить, но кайфую только от своего дневника) Еще, конечно, люблю ораторствовать, но пока не понимаю, как это можно присобачить к тому, за что платят.

(Александр Бенуа, "Версаль. Пейзаж со статуей")

*

Чет мне грустно из-за этих дурацких поисков работы, еще пост идиотский в ленте попался. Про то, что боль якобы нормальна и ее принятие ее уменьшает раз в десять. Да идите к чертовой матери. Если у меня болит голова или живот, я закидываюсь обезболивающим, ибо человечество изобрело и какого хрена я должна терпеть. Психологическая боль - тоже нифига не нормально. Не нормально постоянно в ней жить. Если имелся в виду некий дискомфорт или что-то иное - вот про дискомфорт/что-то иное и надо было писать.

Как говорится, "а откуда у здорового человека боль", боль - сигнал того, что что-то неладно. И если терапия мою боль не анестезирует, то это хреновая терапия. И если стоматолог говорит, что надо потерпеть, бежать от него надо, а по пути жалобу накатать. Ять, говорить человеку, который и так живет в боли, что боль - неизбежная часть жизни - значит недвусмысленно толкать его к суициду. Надо сперва боль по крайней мере облегчить, потом уже говорить что-то умное. Хорошо, что моя психологиня это понимает. Читать проповеди человеку с открытым переломом - не только идиотская, но и прямо аморальная идея. Меня этот пост как будто назад откатил, а я ведь вроде как "вышла на плато". Вашу мать, да чтоб вы передохли все с такими гнилыми идеями. Вот просто даже не знаю, как свою злость выразить. Могла бы - прокляла. рррррррррррррррррррррр

(как говорится, "Пятачок, неси ружье!!")

*

Ну и всякие обездоленные (мне подобные) в моей ленте тоже в травмы тыкают, че уж. Накрывает вот эта тоска по привилегиям, понимание, до чего у меня старт минусовой, а главное, эти хоть не с моими заморочками. Им хоть что-то "дельное" интересно и они хоть что-то "дельное" могут и не вешаются от этого со скуки. А я как будто обречена на какие-то абсолютно идиотские работы (что всякий труд важен и уважаем, рассказывайте кому-то другому), ну а в свободное время, разумеется, буду читать всяких Сологубов с Бенуа и писать о них, но главным образом, конечно, о себе.

И этот разрыв уже как будто убивает. Какой-то пьяный обдолбанный аист нес душу, родственную, не знаю, Зинаиде Гиппиус, и случайно уронил в провинции, у нищих и алкоголиков. Я бы за это "случайно" перышки-то у него повыдергала бы. Знаю, что не единичный случай, НО ЧТОБ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ...

(Врубель, кто ж еще)

*

Но, продолжая тему "всяких обездоленных", стоит им только нос высунуть из депрессии - и начинается выгул белого пальто в обнимку с ошибкой выжившего: "я просто не могла позволить себе валяться носом в стену, я смогла потому, что за меня никто не сделает". Ты смогла вопреки, а другие - нет, а я максимально просто привыкла себе жизнь облегчать и (потягиваясь) правильно делаю, быстрее выйду))

*

Мне не интересна гонка, конкуренция, даже как-то передергивает от этого. Да и было бы, за чем. За куском хлеба? Почему мне, черт возьми, почти смешно, если я сама лично в 90-е практически голодала? Ну, питалась так, что собаке не пожелаешь.

Почему мне, черт возьми, созвучен Бердяев с его аристократизмом (который, помимо всего прочего - "унизительно участвовать в гонке", "скучно достигать, я и так хорош"), который он, ясен пень, мог себе позволить?

*

опять классика: ругались из-за места, вещей, быта + он абсолютно неспособен выдержать мои эмоции

а я не могу жить во всем этом

мне не хочется жить

впрочем, полегчало, когда "поговорили о чувствах". интересный факт: даже если честно сказать друг другу "я нифига не понимаю, что с этим делать, тут компромисса никакого нет, или я во всем виновата, или ты мудак" - полегчает обоим и жить станет выносимо.

Тем не менее, не слишком весело, если, ну вот например, он не может не делать мне замечания, а я не могу воспринимать их спокойно. Вечно мы друг друга бесим, раздражаем, обламываем и угнетаем. Разговоры "по существу проблемы" создают еще одну проблему: мы нахрен друг друга не понимаем, уклоняемся не туда, заходим в тупик, и по итогам см. выше. Как недавно у меня вырвалось - "мне не нужен конструктив, мне нужны эмоции!!"

В общем, "по существу" никак не договориться, ибо желания наши противоположны и часто общих точек не имеют вообще. Остается только разговор о чувствах и этичный выпуск пара.

*

Никак не заставлю себя возобновить поиски работы, ну как, сайты просматриваю и унываю, не более того.

*

Меня еще раздражает его "паранойя" (прислушиваться, принюхиваться, задавать "странные" вопросы), на автомате я это воспринимаю так, как будто меня в чем-то уличают, я в чем-то виновата, и меня это бесит - "доколе", "сколько можно до меня докапываться". А чаще всего всё не так, дело вообще не во мне. А на автомате я чувствую так. "Ты не центр вселенной, когда уже наконец это поймешь?" - увы, да, для него точно не центр ни в каком смысле, а подлость в том, что я чувствую себя "центром" скорее в смысле "я во всем виновата и в ответе за всё", с ним уж точно))

Тоже говорили об этом на терапии, а как же. Очередной подарок из детства: чувствовать себя ответственной за мамино состояние) Соответственно, расползается на все близкие отношения, оттуда тревожность, страх потерять расположение и т.п. Но есть, черт возьми, и желание "быть центром" в положительном смысле. Кто б компенсировал, угу.

*

Я не обязана не только с чем-то соглашаться, но и "принимать" чужое мнение. Это очень сильно освобождает, факт. То есть, пожалуйста, имейте своё мнение, но подальше от меня))

*

я не бужу его вовремя

не смахиваю сразу воду в ванной

я его достала, он меня "укусил", в смысле, ткнул в больное место, ведь терапия - почти идеальное место в моей жизни сейчас. покусился на святое! - как я сказала Н. - буквально сравнил меня с клиентом проститутки: "ты эмоционально насилуешь человека за деньги" (после того, как я сказала, что, черт возьми, рада, что не должна беспокоиться о чувствах психолога и хоть час в неделю могу просто получать, не давая ничего, ну кроме денег, взамен)

нет надобности, но я все-таки внесу ясность: 1. если я психологу не нравлюсь, я это чувствую и в конце концов ухожу, так что у нас в том числе по любви. 2. психолог - нифига не проститутка ни в каком смысле, хотя бы и потому, что он в авторитетной позиции относительно клиента (кто кого "насиловал" в предыдущих терапиях, это еще вопрос, хотя нет, что это я: танком ездили вообще-то по мне)

надоело всё это

теперь, разумеется, он не это имел в виду

да к черту

Не понимаю феминисток, которые говорят, что Катерина из "Грозы" - дура, а толстовский Каренин типа молодец. И никогда не пойму. И всегда стояла горой за Анну Каренину. И буду стоять.

Кстати, недавно слушала лекцию про "Грозу" и вновь почувствовала, до чего Катерина мне нравится, до чего она мне "родная". Из того, чего не видела раньше и что дико умилило: не занимается бытом, пугает странностями окружающих, из своего "греха" и смерти сделала шоу в городке, где и публичных мест особо не было. И то, что всегда роднило меня с ней, даже когда я избавилась от религиозного невроза: для нее главное в отношениях - эмоциональная составляющая, без этого она не живет. Как и Анна))

За симпатию к Анне мне тоже как-то раз попало от знакомого (и пожилой знакомой, ну там уж совсем типичное "ребенка на мужика променяла"). Началось с "она никого не любила, даже Сережу, а Вронский ее любил", закончилось "ну вот, ты как все, а я думал, ты особенная")) Тянет грубо выругаться и запилить слоган: "разочаровываю мужчин с 2002 года, обращайтесь, не благодарите"))) (А вы меня разочаровываете годов так с 90-х, ниче, жива, и вы уж как-нибудь без моей идеальности перетопчетесь, как я без телика и новых джинсов, "перетопчется" - папино словечко, я и без алиментов перетопталась, ага.) А в чем я должна быть "особенной"? В том, что "признать Анну тупо эгоисткой"? Простите, а что в этом-то особенного? Где редкость, оригинальность, экзотика? Я как раз защиту Анны, да еще еще с моих позиций, практически не слышу. Анне нужен был постоянный эмоциональный кайф, да, мы такие. А эта самая "настоящая любовь", которая сплошное самопожертвование, причем с нашей стороны - простите, мне-то она зачем? Можно подумать, Вронские с Карениными чем-то жертвовали, держите карман шире.

(Гюстав Моро, обожаю этот обвиняющий жест Саломеи. "Вы и убили-с.")

*

В том-то и дело, что я не такая. Не все испытывают физическую боль в груди практически от всего.

Люди, говорящие "мы сами выбираем вид и степень своей реакции на что-либо" - вы люди вообще?

(Гюстав Моро, так-то "Иаков борется с Богом", а выглядит как "пусти меня, я им ..... есть у меня и такая субличность))

*

Не бывает полной свободы от чужого мнения, поэтому да, мнения тоже надо гуманизировать. Антигуманные мнения считать непристойными как минимум.

*

Или тот же хиджаб. Можно ли его выбрать свободно? Можно, но в свободном мире. Условно говоря, я поверю в свободу выбора только какой-нибудь западной девочки, у которой камнем на шее не висит надоедливая родня. Еще больше я поверю в свободный выбор хиджаба, когда он - не ежедневный. Как мне говорила одна знакомая, и вот с ней я офигеть согласна: "а я хочу себе паранжу!" "зачем?" "ну как же! в магазин с утра да с похмелья выбежать, чтоб краситься не надо было!" - не, ну в таком смысле и я хочу, удобно же. Да, я таки чувствую себя арт-объектом, и нет, это не вытравить, а главное - мне и не хочется.

(Фернан Кнопф, "Иродиада". Великолепная, конечно.)

И вот тут сразу несколько развилок. Во-первых, я очень плохо воспринимаю групповые идентичности, будь то феминизм, ислам или исламский феминизм. Мне полностью понятна только та идентичность, которую человек собирает себе сам, в которую впихнуть может всё, что надо ему, потому что наконец-то постмодерн и можно. Собирает не раз и на всю жизнь, конечно, хоть каждый день заново может собирать, и неправда, будто в этом нет "ядра" и "сути", оно как раз и есть тот, КТО собирает.

Мне непонятно вот это "они присвоили себе хиджаб, теперь это их знамя". Мне непонятны "они", и знамя знаменем, а я сегодня в мини, потому что мне так захотелось. Во-вторых, я, конечно, могу временами сказать: ну че, феминистка отличается от патриархалки только тем, что пересела с иглы мужского одобрения на иглу одобрения соратниц. Хотя и понятно, что не только, и второе лучше первого, и по крайней мере сознательно, и пространство выбора увеличилось, и вообще.



(Ян Тороп, "Три невесты". Я - воон там с краю, как всегда недовольная, всё мне не так))

Правда и в том, что личное и коллективное временами могут честно пересекаться. Даже у меня. Условно говоря, я могу прийти к феминисткам, сказать, что ненавижу готовить, и получу кучу поддержки, и всем будет приятно (а вот другие вещи лучше не говорить, да-да). Может, кто-то столь же искренне любит хиджаб (или вот просто некомфортно без него, привычка, мало ли, "не хочу ублажать мужские взоры" - тоже бывает, верю). Может, кому-то столь же лично и искренне дорог национальный костюм или там похожесть на маму. Когда это правда личное - я не вижу проблемы.

Проблема начинается, когда я почему-то "должна любить", "должна ненавидеть", когда "о Боже, я неправильная феминистка, потому что..." - подставьте свое, мне вот недавно прилетело за то, что меня, о ужас, не вдохновляют асексуальные персонажи. Ну простите! Как верно кто-то заметил: "интересно как, персонажам быть собой - можно, а живым людям - нет".

Итак, чтобы выбор (предпочтение, симпатия) был правда личным, нужна изначальная свобода, в том числе выбора. Ой, и тут мне скажут: ну нас же формирует культура! Таки да, но лично мне в этой самой культуре что-то симпатично, что-то нет, что-то как будто изначально родное и мое, а что-то - унесите, меня тошнит! Что мне нравится - то и моё, от чего меня тошнит - не моё, вот так просто, да. Я, например, абсолютно не восприняла вот это слепое пятно насчет материнства - где у других слепое пятно, у меня, внезапно и изначально, третий глаз)) Все другие варианты предполагают насилие над собой разной степени жестокости, "без меня меня женили" и прочее безобразие. Эгоизм, субъективизм и вкусовщина - других противоядий от пожирания коллективным у меня для вас нет. И уж конечно, я за всяческую гуманизацию и разнообразие культуры) именно благодаря этой тенденции мой "третий глаз" живет и блаженствует, и его не пришлось выколоть, например.

Но быть всегда личностью, всегда собой, будучи частью любого "мы" - невозможно. Личность, не только моя, всякая, по большому счету, нет-нет, да и выбьется из любого множества. В том числе поэтому постоянно происходят скандалы, расколы и образование новых групп, но по существу от этого ничего не меняется. Феминизм - та же культура, только в профиль и не людоедская. Истинное и постоянное бытие собой (равно как любовь и вечное блаженство) в этом мире недостижимы, но к ним можно приблизиться, если главной ценностью будет не принцип групповой идентичности (абсолютно пофиг, какой именно), а личность, главным стремлением - обеспечение права каждого человека быть собой. И вот совсем нетрудно увидеть, что больше всего преуспела в этом космополитичная + индивидуалистская западная культура, за что я ее и люблю. Хотя, конечно, ей еще есть, куда расти, ой как есть.

(Густав Климт, мне всегда безумно нравилась эта его аллегория медицины...)

*

И вот это "женщины заматывают своих дочерей в тряпки и делают им обрезание, потому что боятся" - это не вся или не совсем правда. Наряду со страхом (я не возьмусь определять пропорции, разумеется) тут и стремление урвать себе кусок власти, и отыграться, то есть дедовщина обыкновенная. Никто ведь не заставляет свекровей гнобить своих невесток, они это делают почему? Потому что могут - это универсальный ответ. Иерархия власти вообще общечеловеческая фигня, гендер тут лишь переменная. Важная, но одна из.

*

Я тут всё Бенуа читаю, гораздо быстрее пошло, когда он рассказывает о себе по крайней мере с семилетнего возраста, юность тем более крайне интересна. Помимо всего прочего, его мемуары показывают, что такое привилегии, как классно быть привилегированным и как сумасшедше ему повезло.

(Данте Габриэль Россетти)

И знаете, я весьма далека как от осуждения "излишеств" и "изысков" вообще (спартанство - это точно не ко мне, я убеждена, что человеку нужны как раз всяческие излишества, чтобы быть человеком вполне), так и от ресентимента. Я как та внучка декабриста из анекдота, я не хочу, чтобы не было богатых, я хочу, чтобы не было бедных) Я очень не люблю, когда обесценивают проблемы типа "жемчуг мелок", напротив, я только таким проблемам, чаще всего, и сочувствую. (Возможно, на проблемах "серьезнее" у меня просто ломается эмпатия, стрелка зашкаливает, я не выдерживаю, я не хочу, чтобы такие проблемы вообще существовали в мире. Пусть лучше все "ноют про глупости в интернетиках", серьезно.) Когда тот же Тургенев пишет про "истощающую работу, отнимающую по несколько часов в день", я не просто понимаю, я прям резонирую, потому что, в конечном итоге, с такой работы и ушла))

Я даже считаю опасным обесценивать абсолютно любые проблемы людей (пройти мимо, если не понимаешь - пожалуйста, сколько угодно). Я считаю, что нельзя ни в коем случае равняться на любое "у людей хуже"[1] и считать прогрессом, например, точечные репрессии вместо массовых (а то будет как с Фрейдом, который сначала радовался, что "сейчас только книги сжигают"[2], ниче-ниче, к дикости как раз люди скатываются очень быстро). Прогресс - это увеличение добра, а не уменьшение зла (это не одно и то же совсем, прогресс, например, в том, что всё больше людей высказывается от своего лица о своих проблемах, и возникают движения по защите прав лгбт, инвалидов, чайлдфри, состоящие из них самих, вот где прогресс, потому что никто не знает твоих проблем и потребностей лучше, чем ты сам).

Чтобы жизнь была хотя бы терпимой, планка "лучшего" должна быть очень высокой. В противном случае всё сведется к тому, что разного рода обездоленные будут грызться между собой, выясняя, кто несчастнее всех и первее всех помощи достоин (попробуй тогда защищать права животных, когда к тебе набегают рассказать о голодающих детях, ага, нет уж, каждый должен заниматься своим). Понятно, что нельзя обеспечить всем жизнь дворянина 19 века, для этого надо много кого ой как злостно эксплуатировать, но этого и не нужно, тем более что жизнь современного обывателя из хорошо развитой страны, на мой вкус, даже лучше. Главное - не останавливаться в развитии и останавливать рвущееся подчас "дофига хотят". Поэтому и живут лучше нас, что смеют хотеть и требовать, и не друг у друга, а у реально ресурсных вышестоящих (горизонтальная поддержка и взаимопомощь тоже важна и хороша, но она возможно именно когда большинство наелось и за свой единственный кусок хлеба не дрожит, иначе это - коллективная порука и продажа своей личности за общинную милостыню).

*

Если бы женщина смотрела на мужчину как на "запретный плод" (конфета для диабетика, ха, желанный донельзя, но все-таки предмет), так и вела бы себя в отношениях по-другому, и психология ее там была бы иной. Всё определяется культурой... Пока человек не очень ею затронут, не введен совсем в стойло, так сказать, может произойти всякое: и в ноги мальчика влюбишься, и с любимой девочкой будешь драться на равных и с удовольствием))[3] Господи, как же драгоценна честность, спасибо Сашеньке Бенуа...

(Люблю-не могу этот сюжет, особенно у Моро он кажется донельзя эротичным...)

Прежняя психологиня как-то спросила, чего я хочу, и я без колебаний ответила: "посидеть дома хотя бы пару-тройку месяцев... "вы же все равно будете себя грызть" - мм нет) Жаль, что не додумалась сказать: "а вы сделайте так, чтобы не грызла!"

(Джон Уильям Годвард)

А мечты все же иногда сбываются - и дома уже около года сижу, и себя не грызу, и психологиню идеальную нашла.

"У меня лучшая психологиня на свете!" "Когда переезжаешь?" - такие у него шутки, да) неоднократно спрашивал то же самое про подруг) Не, а че - жить с подругой, при наличии двух отдельных комнат - тоже хороший вариант.

*

" - какие у тебя сексуальные фантазии?

- быть любимой/любимым!"

Это считается за прикол. А у меня правда так. Я обычно в ответ на этот вопрос (если вообще решила ответить) начинаю долго и сбивчиво что-то там объяснять, "это мое личное и вы всё равно не поймете...", а сводится всё именно к этому. Другое дело, что значит для меня "быть любимой", вот это и приходится объяснять) У меня же всё сводится к "чрезмерному", "карикатуре" и "невозможному") Быть для другого божеством, да. Что не отменяет и иных ролей))

(Вильям Бугро, "Идиллия". блин, идеальная была бы картина, если бы не дурацкий розовый чепчик на голове у девушки(()

Да, и про серию в 4 сезоне "Баффи" рассказала психологине тоже - типа вот мой идеал отношений, хотя для многих это карикатура) И "он меня перестал любить в этом плане гораздо раньше, чем я его, так что понятно, почему в постели не клеится" - "то есть вам нужен вечный медовый месяц в отношениях?" - "да. когда кончается - уже всё не то. может быть, у меня будет по-другому, когда наемся, но ведь пока не наелась)" да и может - не значит будет)

Ценю это несказанно - возможность признаться прям в ТАКОМ, и не быть осужденной, не получить поучение, обесценивание и взгляд из серии "да ты совсем поехавшая" - этот взгляд периодически получала от психологов, поэтому и уходила. Собственно, после такого взгляда и ждать особо нечего, новая травма обеспечена. Еще одна стори оф май лайф: сначала меня долго убеждают, что быть собой можно, я вроде как осмеливаюсь и получаю "не, ну не так же, капец ты на голову больная". И только с этой психологиней не так) Притом, заметьте, я не делаю ничего "такого", не нарушаю границ терапии, не звоню терапевту в ночи и так далее, я даже лайки не ставлю)) Или вот с мужчинами. Чего, спрашивается, удивляешься, если я устраиваю истерику? Не знал, что брал? Я своих "прелестей" никогда не скрываю. И никак не могу понять, когда это "милое" успевает превратиться в "невыносимое")

*

"Зеленая книга" - скучноватый и так себе фильм для тех, кого никогда не угнетали) Я лично вскакивала и орала в двух-трех местах. А "знакомо" было и не в трех. Правда, конец запороли, на мой вкус. Ну что это за пошлость, в самом деле: сидит себе один богатый, успешный, талантливый, умный чувак и страдает по семейным ценностям? Что за бред? Извините - не верю. Я бы сделала так: сидит себе чувак один и вполне доволен) А вот семейный грустит, скучает и вообще вся эта хрень ему не в радость, "что-то не то". Тут сказывается моя ненависть к подобным сборищам, разумеется, а большая часть ненависти возникает потому, что женщины традиционно готовят и накрывают стол[1], ну и плюс враждебность к семейному принципу вообще.

А в гендерном плане и вовсе провал. Тема с письмами - не передать какая грустная.

С другой стороны, откровением этот фильм может быть только для тех, кто вообще мало знает и нифига не рефлексирует.

*

А вот все эти люди, которые говорят: "феминизм - это если за тебя мужчина не платит" и "чуть что серьезное - женщина в слезы и за мужчину прячется" - они где такое видели? Ну, чтобы мужчина платил, а женщина пряталась? И надо всё-таки чуточку думать о том, что просто так никто никому платить не будет, разве что по мелочи или в формате откровенной милостыни.

Кстати, я-феминистка совсем не протестую, когда за меня платят, мне уступают место, меня пропускают вперед. Да пожалуйста! Только чур, я за это ничего не должна. И не припомню, чтобы я за кого-то пряталась. Хотя иногда и хочется (и не от пола это желание зависит), че уж, но мужчины сплошь сопротивляются "из принципа справедливости" или такую цену за это заламывают, что нафиг, унижаться ради эфемерной "защиты" я точно не буду.

Вспомнился пример про феминизм курильщика и феминизм здорового человека. В России первый вариант - это когда 8 марта какой-то там музей предлагает женщинам скидку 50% за билет, но "если вы феминистка, то платите целиком". В Германии недавно был второй - когда женщинам, кажется, в транспорте вычитали из стоимости билета разницу между зарплатами женщин и мужчин (в процентах). Ну как бы да, вообще-то женщинам в среднем платят меньше. И странно было бы лично мне отказываться от всяких плюшек, у меня жизнь тяжелая, а я себя люблю.

*

Бесит эта фраза, которую в интернете приписывают Бродскому (не проверяла, неохота, не поклонница): "когда устанешь от бесконечного самоанализа - позвони мне, потанцуем". Чувак, если тебе не интересен мой самоанализ, мне никогда в жизни не захочется с тобой танцевать. Во всех смыслах этого слова.

(Франц фон Штук, "Саломея")

*

Я во многих смыслах зависла между мирами. Поэтому, с одной стороны, я могу понять озлобление совсем уж обездоленных, с другой стороны, и для меня "жемчуг мелкий" - тоже важная проблема. И, пожалуй, чаще всего даже более чувствительная, ведь проблемы такого рода просто не решаются. Мне неудобно в этом зависании, зато я всех понимаю))

(Джон Уильям Уотерхаус, "Леди Шалот")

"Думаете, вам было бы легче, если бы вы родились в правильной семье?" - "Разумеется. Лучше ведь родиться с двумя ногами, чем с одной - даже если голова не в порядке, всё равно подспорье!"

*

Покопировала из Бенуа еще, дивные и удивительно знакомые моменты... Речь о детсаде фребелевской системы. Не так уж плохо, но))

"Напротив, всякое вышивание или рисование по клеточкам, и всё, что имело целью развивать наблюдение, сосредотачивать внимание и сметливость, я ненавидел. Всё это чередовалось с шуточными уроками грамоты и с настоящими играми. Но и в играх дети не были предоставлены себе; нам не давали просто побегать в пятнашки, в горелки, в жмурки, а каждая игра обязательно должна была иметь какой-то смысл.

Одни игры должны были "будить чувство природы", другие знакомили нас с географией, с историей и т. п. Всё это было очень мило и даже, если хотите, трогательно, но это и раздражало какой-то своей фальшью. Я лично остро ощущал эту фальшь и она меня бесила. Дома я нередко жаловался маме и даже вышучивал ту или иную игру, но мамочка была уверена в целесообразности всех этих педагогических новшеств (она даже получала кокой-то специальный педагогический журнал), журила меня и пыталась убедить меня в разумности и полезности всего того, что мне казалось глупым."

А детей-то и не спрашивали, в этом проблема - только недавно начали спрашивать тех, кого предмет касается непосредственно, да и не спрашивать, а появились возможности говорить от своего лица.

Но очень на меня похоже. Черт возьми, появись я в правильной семье... - вечно эта мысль, как мемуары его читаю)

"Уж очень мне нравились эти большие во всю страницу картины. То не были какие-нибудь обыкновенные, а принадлежали они немецкому художнику Шнорру (Юлиус Шнорр фон Карольсфельд) и рисовали они сцены священной истории с удивительной уверенностью, ясностью и убедительностью. Они были полны благородной красоты, на которую так отзывчива детская душа. Мне всё это казалось не менее прекрасным, нежели композиции обожаемого Рафаэля! Вернувшись домой, всё еще под впечатлением виденного, я спешил поделиться им с папой и папа с большим одобрением отзывался о Шнорре, с которым он, кажется, и лично был знаком в Риме. Это меня трогало чрезвычайно, мой же восторг, видимо, умилял папочку. Вот почему, когда в качестве пожелания на Рождество я заявил, что хотел бы иметь Библию Шнорра, то папа вовсе тому не удивился, не сказал, что этот довольно дорогой подарок не для моих лет, а сразу согласился."

А я помню, мне тоже нравились иллюстрации к Библии Карольсфельда, и мама по моей просьбе ксерила на работе страницы из библиотечной книги) а вообще с раннего детства для меня было любимым занятием разглядывание книжек, я не понимала, почему другим детям это не интересно, а они не понимали меня))

("Сыны Божии и дочери человеческие")

Прибавлю еще, что именно восторг от рисунков Шнорра, от чудесной гармонии, коей исполнены эти несложные, но местами полные драматизма композиции, восторг от всего их духа, "действительно святая искренность" этого памятника искусства, много значили в выработке моих эстетических запросов и убеждений. В частности, я через Шнорра подошел к немецким романтикам - к Швинду и Лудвигу Рихтеру, а также и к прерафаэлистам и к нашему Александру Иванову. Благодаря Шнорру я получил некоторое мерило, которое и до сих пор вовсе не утратило своего значения..."

"Корявый почерк выработался у меня очень рано и таким же корявым он и остался." - аналогично)

До 7 лет Сашенька не умел писать, читать и считать - я ж говорю, не мучили развивалками, как и меня. Я только читать в 6 лет научилась, хотелось и было интересно делать это самостоятельно, ни от кого не завися.

Вот пожалуйста о войне на Балканах, Господи, какое всё знакомое:

"Появилась и масса песенок, куплетов, а в сатирических журналах только и рисовались в смешном виде турки, англичане, иногда и австрийцы. Цель их была возбудить народный гнев и презрение к врагу и его сообщникам. Даже мальчишки в школах и гимназиях, не говоря уже о кадетиках, все заделались бравыми, на всякое геройство готовыми вояками. Меня же это только смущало. Почему-то мне казалось, что все ломают какую-то комедию и стараются друг друга обмануть. Директриса нашего киндергартена, еще до объявления войны, пыталась вызвать в нас коллективное слезоточение и добилась-таки, что девочки и мальчики рыдали перед принесенной ею лубочной картиной, на которой были изображены злодейства турок. Но к собственному удивлению, мне тогда не удалось выдавить из себя ни одной слезинки, а чтобы скрыть от других такую свою непростительную черствость, я закрыл лицо платком и вздрагиванием и аханием старался передать то, чего не испытывал."

В их большой семье тоже не все поддавались пропаганде, а если поддавались, то случались скандалы с зятем-англичанином, например)

О выставке Верещагина:

"Почему-то у нас особенно спорили о картине "Si jeune et deja decore" ("Такой молодой, а уже отличившийся"), так по-французски и озаглавленной, которая изображала юного франтоватого свитского офицерика, увешенного орденами. Я эту картину сразу и стал искать, но власти уже успели ее удалить с выставки, увидав в ней какие-то дерзостные намеки на каких-то салонных военных, которые умели делать карьеру на общем несчастьи.

Зато я увидал "Панихиду на поле битвы", и эта картина меня поразила до глубины души. Странное дело, оказала она на меня одновременно и отпугивающее, и притягивающее впечатление. Некоторых очень нервных детей притягивает всё, что "пахнет смертью", и как раз я в те времена отличался в сильной степени этой странной необъяснимой чертой. Поэтому я и остолбенел, увидав это поле, на котором до самого горизонта, вместо травы или вспаханной земли, виднеются серо-желтые обнаженные, точно кем-то посеянные людские тела! Фигуры смиренно и покорно кадящего батюшки в черной рясе и стоящего за ним на вытяжку солдата только усиливают впечатление безнадежного молчания и пустынности, а унылое серое небо лежит тяжелым покровом над всей этой сценой."

(и правда, картина - обалденная...)

О сыне гувернантки, общение с которым должно было подтянуть его французский:

"Я стал остерегаться, как бы он не проник в мой интимный мир, не помешал бы мне жить, как мне хочется."

Какое знакомое чувство, это ведь самое ужасное, что может случиться!! И оно тоже знакомо мне с детства.

Встреча с ним же много лет спустя:

"Но особенно меня оттолкнули его рассказы про какие-то удачные аферы, его хвастанье хитроумными финансовыми комбинациями, его склонность к сутяжничеству: "И тогда я сказал моему адвокату", "Он понял с кем имел дело". Эти и подобные фразы так и сыпались, а мне становилось всё скучнее и скучнее. На этом наше знакомство и прекратилось."

Как же тебе повезло, что тебе и не надо было быть "предприимчивым"... о тех, кому надо, да вот не могли - Сологуб писал, хотя бы о мелком чиновнике, который после встречи со знакомым лезет топиться в Неву, как написано, Боже мой...

Оффтопчик: матушка в детстве регулярно била этого француза головой об стенку[2]. Матушка Бенуа просила их "не шуметь", в "воспитание" не вмешивалась, хотя в их доме так обращаться с детьми было не принято, но это скорее исключение.

(к вопросу о нереалистичности фильмов-сериалов) Во-первых, а реалистичные кто смотреть будет? Я - точно нет. Во-вторых, ну конеечно, все хотят жить в раю, вот нам и показывают, например, мужчин с идеальными телами, не тратящих время-силы на спортзал, неутомимых в постели и даже того, неглупых. Как такое может быть? Ах да, он же вампир... У меня только один вопрос: как они умудряются шикарно выглядеть, не видя себя в зеркале? И как вообще можно жить без этого?

*

В "Баффи"... не то, что всё не так, как кажется, хотя и это есть[1], но персонажи неоднозначны, следовательно - живы. Даа, так могут бесить только живые люди))

Но бесят и схемы, то же самое противопоставление Баффи и Фэйт. (об этом подробнее чуть позже)

Чет вспомнилось: "нет, ты не понял, это я, я хочу любить и страдать! конкуренты мне не нужны!!")))

Говорила, но перефразирую: жаль, очень жаль, что и Баффи впихнули в этот троп "женщина сама не знает, чего хочет, а если и знает, то боится даже себе в этом признаться, следовательно, ей надо довольно настырно об этом рассказывать". Да, так бывает, и да, есть такая проблема (угадайте почему?!), но - давайте уже показывать, как она знает, понимает и не боится, и уговаривать ее не надо, в ролевой игре разве что, а то задолбало уже.

А да, у меня на Спайка не только вполне отчетливый краш, он в определенных смыслах еще и мое альтер-эго - и похожа в чем-то, и хочу быть похожей)) Не припомню, чтобы еще с кем-то из кино было такое, вот не было. Радует отсутствие стыда по этому поводу. Открываются шлюзы для периодической легкой эйфории) А раньше бы я небось себя загнобила, в частности за умозрительную неверность, возраст и страдание херней. А мало что полезно так, как последнее)) а главное - приятно.

*

Составила список ласковых прозвищ для себя (здесь не выложу, это куда более интимно, чем обнаженные фотки). И что, стал он меня называть хоть одним этим словом? Нет. Для этого надо по-другому ко мне относиться и вообще другим человеком быть. Фигня эта ваша "работа над отношениями"))) Не, ну как - не фигня, ужиться вместе более чем помогает, но самого главного всё равно дать не может.

(Герберт Джеймс Дрейпер, "Тристан и Изольда". Собственно, было бы не в тему, если бы не амбивалентность чувств, которые вызывает картина. Вроде всё прекрасно, но что Тристан-то такой?! А, ну и история о том, как любовный напиток выпили не те, для кого он был предназначен.)

*

С одной стороны, рождение ребенка - нередко по сути является актом величайшего эгоизма: ну это же будет такой специальный человек, который будет мне другом, никогда не предаст, никуда не денется, будет сначала зависим, а потом по гроб жизни благодарен! А сколько тут возможностей для злоупотреблений властью, ммм!... С другой - чего ожидать, когда "мать - самый близкий человек", "материнская любовь священна", "муж - чужой человек", а "после создания семьи не до подруг"...

И да, это как раз чайлдфри - ответственные и ни разу не инфантильные люди. Умеют просчитывать последствия и не отравляют никому жизнь. А в ответ на рассуждения о том, что "тебя бы тогда на свете не было" теперь хочется спросить: а вы что, страдали бы сильно без меня? Фокус в том, что эти - точно нет. На меня им плевать, они не то о скрепах беспокоются, не то о "справедливости" в стиле "я себе жизнь испортил - и ты давай, а то че я один как дурак (или ты одна как дура - не страдаешь, а жизнь ведь не для радости))".

*

Снова классный сон: ко мне приставали в электричке, я возмутилась, громко прочитала лекцию о недопустимости харассмента и ушла в другой вагон))

*

Читаю мемуары Александра Бенуа... Ну как... Пишет он скучновато, чтение идет не так-то легко. Плюс не очень хороший русский язык, так и тянется рука отредактировать кое-что..

У чувака было реально счастливое детство. Не завидую (что странно[2]), просто отмечаю. Практически по Петрановской: не лезьте к ребенку со своими развивалками, главное - формирование привязанности и интересная жизнь у вас + интересные люди в доме, и будет вам высокоразвитый человек. Папа рисует - ребенок смотрит и тоже так хочет, брат музицирует, сестра поет... в общеми, понятно) Бенуа и баловали, но это только на пользу. Вот вам и результат: один из самых заметных людей Русского Возрождения.

("Александр Бенуа, "Зима в Версале". Кстати, в мемуарах он пишет, что в своей версальской серии выражал в основном свои впечатления от Петергофа))

Семья отличная, несмотря на многодетность, и дело тут не только в материальной обеспеченности, хотя без этого далеко не уедешь, но и в особой культурности. Конечно, родители "занимались детьми", но делали это как-то от сердца, по любви, вроде потому что сами хотели и самим интересно, а не потому что "надо".

Но это скорее к отцу относится, а вот мать многое делала по долгу, совсем не интересное, совсем стерла себя, мне ее откровенно жалко, даже по воспоминаниям восторженного и благодарного сына закрадывается подозрение, что она страдала от тревожности, а может, и от депрессии, но продолжала тащить весь этот воз. Что, интересно ей было управлять всем этим бытом да ездить по лавкам? В том-то и дело, что нет, огонька не было, хотя, безусловно, были и есть люди, которым это в кайф. И в этой женщине наверняка загублено какое-то пусть маленькое и даже обыденное (хотя и это не факт), дарование, принесено в жертву семье... Такое обыденное людоедство( Совсем меня убил рассказа о "мамочкином платье" - у нее было всего ОДНО платье на выход, которое бесконечно перешивалось. Вот такая жертвенность считалась нормальной и похвальной для женщины(( Да к черту. Что характерно, отец, братья и зятья Бенуа, даже (в меньшей степени, но) сестры и невестки выведены в его мемуарах как люди, личности, со своими милыми особенностями, способностями, дарованиями... да почти все - бабушка, тетки, даже прислуга и какая-то седьмая вода на киселе - но мать как будто не личность, просто "мамочка", этакая семейная рабыня... мне такое всегда жутко. И дело именно в том, что она не была счастлива. Счастливые люди светятся, видела я и некоторое количество счастливых матерей, знаете ли. 2-3 штуки за всю жизнь, но все же. Они не напряжные, от них не исходит аура грусти и тревоги, напротив - спокойствие и уверенность как минимум. Вот им веришь, что они проживают свою жизнь и другой им не нужно. А мамочка Бенуа была именно погасшая, и это страшно.

Зато позабавил рассказ о тетушке, "старой деве", которую автор считает "несчастной". Ха! Это кто тут несчастен?)) Тетушка жила в свое удовольствие, бегала по театрам, которые обожала, несколько раз в неделю, никаких забот-хлопот)) Вполне возможно, что хотелось ей не столько замужества и непременных детей (племянников хватало вот посюда), сколько просто любовной истории, но приличным женщинам это не положено, да и рискованно, что уж(

Но что меня искренне восхитило, так это отношение к детям как к личностям, но очень-то распространенное и сегодня. Конечно, в основном к мальчикам, девочкам-то одна дорога, несмотря на отличное образование и таланты, но хоть к ним, для начала. Семью к тому времени можно назвать интеллигентской (папа-архитектор, и какой! не каждый может похвастаться, приехав в Петергоф: а вот это здание мой папа проектировал!), но дети не обязаны были идти по стопам отца, им было можно быть собой: музыкально одаренным, но по жизни раздолбаем, или офицером, или уйти служить на флот, потому что с гимназией ну никак не клеилось - не стали ребенка мучить, ну молодцы же. И даже поддержали, там вообще всех детей поддерживали - конечно, в такое гнездо хочется периодически возвращаться) На примере этой семьи видно, какие разные люди даже в одном гнезде ИЗНАЧАЛЬНО. Эти ваши гены и воспитание дают не то, о чем думают обычно! Про гены ничего не скажу, не интересуюсь, а воспитание может дать только ту самую "тайную опору" ну или кучу неврозов. Чем заниматься, как жить, кого любить - это зависит от самого человека, и неизвестно, откуда это самое "изначальное" в нем берется. А родители по сей день скандалят с детьми на тему "художником станешь только через мой труп" и "должен продолжить династию". Брр.

Весьма впечатлил один эпизод. Представьте себе: 14-летний мальчик из хорошей семьи (кажется, брат Бенуа, но это не точно) наряжается балериной (платьице, локоны, вот это всё), танцует на семейном празднике, все радуются и аплодируют, никто не верещит, что "вырастет геем" или "станет девочкой" - похвально, не так ли? Само по себе это прекрасно, и все же - почему? Ведь не было "толерантности" (хотя к тем же геям относились безусловно лучше, чем условный "уралвагонзавод", все прекрасно общались с Сереженькой Дягилевым и Мишенькой Кузминым, я уж не говорю о некоторых великих князьях, конечно, замалчивание и "пикантизация" темы такое себе, но лучше, чем побивание камнями или остракизм). А потому что были другие механизмы поддержания статуса "мужчины", причем не подвергавшиеся сомнению. Грубо говоря, мужчина - это не тот, кто всегда носит штаны и спит непременно с женщинами, а тот, кто имеет экономические, политические и прочие ПРАВА. В том числе право на все ресурсы тех же женщин. При таком дисбалансе прав сложно подвергнуть статус сомнению)

(Александр Бенуа, "Ревнивец")

Вот когда дисбаланс прав стали выравнивать, тогда и начались истерики, "хрупкая маскулинность" и стремление выехать хотя бы на декоративной репрезентации "мужественности". Кстати, заодно сильно пошатнулось право мужчин на ЛЮБЫЕ эмоции, ведь вплоть до 20 века плачущий мужчина, по крайней мере из окультуренного[3] слоя - это нормально. Ну как пошатнулось - сами и пошатнули, стремясь любой ценой сохранить дисбаланс власти: "я лучше","я сильнее", "я не как эти бабы". Бревно ты. Не надо так. Хватит уже, надоело. Не только не впечатляет, но и вызывает физиологическое отторжение - как с этим спать? как жить? как отношения строить? Нафиг! Или нормальный мужчина-человек, или никто. Одной лучше, чем с говорящим (не очень складно) чурбаном, который еще и обслуживания требует, и в чувстве превосходства постоянно нуждается, простигосподи.

(Вот опять, опять это чувство: только когда пишу, я идентична самой себе, я - это я. Графомания - это не полет, восторг и вдохновение, хотя иногда и такое бывает, это, чаще всего - естественная форма существования моего "я", едва ли не единственная, ну другого подобного сейчас не припомню.)

(Гюстав Моро, "Св. Цецилия")