blackmoon3712

...и вот когда осуждают Анну Каренину, это еще как-то понятно, вполне в логике патриархата. но когда Душечку - а, эмм, разве вы не этого хотите? если хотите, то зачем осуждать, а если нет, зачем методично лишать женщин личности и порицать за преследование собственных интересов? тут-то и вылезает наружу уже шизофрения какая-то, "хочу опытную девственницу, интересную личность, но чтоб ноги было об нее удобно вытирать, слабую, но чтоб мне мозг своими проблемами не выносила", и так далее...

*

"ни рыба ни мясо, тон не тот, глаза не те, не хватает поддержки явной и так далее" - узнаю свою первую постоянную психологиню...

*

Я помогаю, общение со мной как терапия, Л. мне благодарна, "мы в чем-то одинаково смотрим на мир" - Боже, неужели я до этого дожила)) неужели заслужила, ну наконец))

И - "надо встретиться"!! Ого.

И ведь встретились) И я целый день была счастлива.

*

Забыла рассказать психологине - кстати об эмоциях, тот случай с духами... Когда я бегала между ним и №2 и никак не могла выбрать, К. вел себя еще менее эмоционально, чем обычно, и разумеется, этим тоже весьма успешно копал могилу нашим отношениям. Я бы прибежала к нему, если бы он дал понять, именно эмоционально, как я ему важна. Причем я пыталась это ему объяснить практически напрямую - бесполезно. Один раз он подарил мне коробочку, в ней оказались мои любимые духи 212 sexy, но не оказалось более важного, ради чего я всю коробочку к чертям перерыла - какой-нибудь записочки с излиянием чувств. Стала допытываться, зачем подарил, почему, с каким посылом, ничего кроме "просто так" не выжала. Хотя и тогда знала прекрасно, что он никогда не будет тратить деньги "просто так" и на чужих людей. Я так ждала от него чувств, а дождалась только тогда, когда заявила, что окончательно выбрала, решила и его бросаю - вот тогда он расплакался и покаялся во всем, и я к нему вернулась, изрядно травмировав этим себя, №2, да что уж там - всех троих в итоге, потому что потом начался совсем треш((( А ведь уже тогда насчет К. - было поздно, а с №2 нельзя было оставаться при тогдашних моих тараканах(( Хорошего исхода тогда не было, и весь этот треш - еще наилучший для меня вариант в тех условиях задачи, получается(( Я как-нибудь осмелюсь выложить текст, написанный два года спустя на новых эмоциях, там сильно, один неглупый мальчик ночью зачитался))

(Жюль Жозеф Лефевр)

*

"вообще я заметила (года три назад), что это связанные процессы: я начала выбрасывать/не есть то, что не нравится - и избавляться от иного негатива в своей жизни, тогда же начала банить к чертям. тогда же начала думать, как бы мне развязаться с Д... начало-то, получается, положила именно первая (постоянная) терапевтка, но развитие этого навыка привело в конце концов и к отказу от нее - и это так и должно быть (ну то есть лучше бы сразу найти подходящую, это понятно, но раз уж возникло понимание "не мое, не то, чего-то не хватает, что-то лишнее, что-то ранит" - то уйти было лучшим решением, конечно)

знаешь, будем надеяться, что будет потом еще и еще сдвиг... у меня вообще всё микроскопическими шагами[1] движется, но ведь движется ("неожиданности" типа "как тебе удалось не утонуть в перфекционизме" из этих микрошагов и вырастают, получается)"

*
Кстати, мне недавно К. спасибо сказал, что я донесла до него необходимость выяснения отношений, говорит, пригодится)) а сколько лет упирался и обзывал выносом мозга...

(как он двигается, Господи Боже мой...)

*

"никакая жизнь, в том числе эмоциональная, не может существовать без некоторой асимметрии

мне кажется, люди должны стремиться к тому, чтобы не жрать друг друга, а человечество вовсе не должно быть похожим на экосистему

невозможно договориться о чувствах, это правда, но можно - об обязательствах. нельзя договориться о любви, но о честности и доброжелательности - вполне"

*

На обсуждении гендера я отожгла)) Прежде всего, наблюдение: ахаха, феминистки опять правы! Большинство женщин отмечало в себе черты мгс/стремление/желание их получить - еще бы они не хотели, ну конечно)) Это ведь - сила, независимость, способность преследовать свои интересы и т.д. При этом ни один мужчина не сказал, что не то что чувствует себя женственным, а просто имеет женские черты, "чувствую себя просто человеком" - сколько угодно, но чтоб в себе признать женское - ни один!! Ну да, мужчиной быть круто, женщиной - нет, гендер - это про власть, верх/низ. Предсказуемо.

Но было весело. Что называется, "ну хоть поржали".

Приятная неожиданность: большинство (подавляющее!) - они как я! "Я мол себя чувствую просто человеком", как девочки, так и мальчики! Не понимаю, что значит "чувствовать себя женщиной/мужчиной", ну вот и они не понимают.

Порадовало, что многим гендерная бинарность не нужна и есть предчувствие и желание даже, чтобы она отмерла - ура, очень уж много бед от нее. Моя психологиня тоже) Были (к счастью, немногочисленные) "100%-е мужчины", но ни одной "100%-ной женщины" (включая беременную)) признаться, я напряглась, когда ее увидела, но ей тоже не нравится бинарность, и она тоже считает себя просто человеком!)

Я понимаю, что гендер - проблема сложная[2], а если вспомнить про сексуальность, то и вовсе туши свет, но я предпочла глубоко не зарываться, тем более что за два часа с 30-ю людьми это и невозможно. Мое решение проблемы (практически мистическое) я оставила при себе, оно слишком личное и не мейнстримное ваще ни в какую сторону. Я решила поотжигать)) И это меня нехило подзарядило. Я юзаю это сообщество подчас как бесплатную терапевтическую группу, получая ресурс, кайф и драйв.

Да, с сексуальностью - сложнее. На каком-то "дне" пол точно есть... Да, меня в основном притягивают мужчины (однако не слишком-то "мужественные" с традиционной точки зрения, традиционная маскулинность - это треш, кошмар и антисекс), да, я против архаичной традиционной бинарности, но пол-то никуда не денется, равно как тело, ориентации и вкусы. Впрочем, кто-то говорил и том, что человек переживет биологическую трансформацию в том числе. Да на здоровье. Лично я хочу дожить до искоренения бинарности в культуре (и до внедрения ИМ, разумеется).

Опять сцепилась с одним чуваком. "Как, ну как ты отделяешь сексуальность от культуры?" (может, не совсем честно получилось, но я не хотела копаться в нюансах и личном) "Почему, ну почему ты так думаешь?!" - "Потому что я так думаю!!" Я человек горячий, и в последнее время не очень вижу смысл в аргументированном споре. Это всё кажется таким бессмысленным, таким пустым... большинство человеческих аргументов неубедительны и используются, такое чувство, только "чтоб было" и чтоб не быть обвиненным в споре без аргументации - это ж стыыыдно)) А на самом деле большинство аргументов что в книгах, что в речах настолько легко опрокидывается, что - блять, а смысл, где в этом всем смысл?! Забила. Разрешила себе горячиться/скатываться в "детское"/обрубать.

Ну вот например - додумался один сказать: гендерные роли выросли из биологических особенностей полов, например (внимание!) мужчины выполняли тяжелую физическую работу. Я: "минуточку, минуточку! а ничего что крестьянки и бедные горожанки всегда выполняли офигеть тяжелую работу?! это ничего, это как?" "Я ж в общем, про большинство..." "А я что, про меньшинство?! Простонародье - это меньшинство?!" Кто-то третий: "ну ты попал..." (смех в студии) Не, ну смех смехом, а я ведь эту мысль до чувака так не донесла(( Ии смысл в аргументированном споре?! Я уже всё чаще думаю: а если надо объяснять, то ничего не надо объяснять. Хоть кол на голове теши и об голову сломай... Мысль донести - да, допускаю, наверное возможно в определенных случаях, но это так надо вложиться, таак... я уже не вижу смысла, честно. Думайте как хотите, а я буду думать как я хочу, и будет всем счастье. Машу рукой. Я уже не могу, не выдерживаю.

"Мы с товарищами" определили гендер как: 1. социальное измерение пола. 2. то, как ты идентифицируешьшь сам себя - в этом плане у меня возражений нет, назовись хоть единорогом розовым, это твое личное святое и священное право. Я против навязывания ролей сверху, а внутри себя делай че хочешь (да, щас так все еще нельзя, а надо, чтоб было можно).

"Вот сейчас принято воспитывать слабых мальчиков и сильных девочек..." "Да ладно, где, кто, покажите мне этих людей?))"

Разумеется, подарить мальчику розовый кукольный домик, раз уж он просит - миленько и здраво. Вот такие люди и должны становиться родителями! И разве кто-то запрещает дарить такие домики девочкам, если они просят? Всучивать насильно только ничего не надо, и всё. У меня вот в детстве были и куклы, и машинки, и конструкторы, и мишки плюшевые.

"Для меня... нехороший знак, если человек идентифицирует себя как "настоящий мужчина" или "настоящая женщина" - ясно, что дружеских/романтических отношений не получится, ибо стереотипы мне не просто не интересны - они отвратительны. И не дай Бог в романтические отношения со мной рвется "100%-ный мужик" - вот это сразу нахрен!" - поясняю я широким жестом. И тут мне прилетают... аплодисменты от этих самых "настоящих мужиков", а остальные подхватывают))) "Всем спасибо, а теперь, извините, мне пора на работу" - так под аплодисменты и ушла))

Обкатываю демонстративные черты своей личности, че))

(Рене Магритт - да-да, иногда всё именно таково, каким кажется)) люблю эту картину)

После таких посиделок возникает чувство "о, нас много и мы победим". Количественно - конечно, нет, но качественно - смею надеяться, мы и есть то меньшинство, которое на собственных плечах вносит в общество перемены.

*

Л., Л., девочка моя ненаглядная... умудрилась отказаться от подработки у хорошей знакомой (5 лет неплохо общались!) так, что я уловила сходство с отвержением меня в похожих ситуациях. Тон - ледяной, беспощадный к себе, но через это и к другому, отчужденный максимально - легко почувствовать что тебя отвергают! Она убегает от человека, считая себя плохой-недостойной, а ранит и того человека тоже. "Выжигает всё вокруг себя каленым железом" - ну, я сама такая была... я ее хоть понимаю.

*

Час от часу не легче: Л. сорвала на работе спину (это другая работа, после той, от которой я ее оттащила). Название диагноза не помню, но последствия - вплоть до паралича, а сейчас отнимается рука. Да твою-то мать!! И это перед экзаменами в магистратуру!!! Я ее несколько дней уговаривала... ну, вдохновляла написать завление об увольнении. Психовала: "мне что, к тебе приехать?! на ночь глядя, вот папа-то удивится!" "Ну вот... я ждала принца на белом коне, а вместо него прилетит подруга... со скалкой и на метле))" Н.: "подруга на метле вместо принца на белом коне - это великолепно )))))) но так ведь и бывает, подруги рядом, а с принцем напряг. только об этом обычно не рассказывают"

Прилететь не прилетела, увы, но написала заяву от ее имени, сфоткала и скинула, посоветовала прям щас переписать. Н.: "с заявлением - просто о*уеть. честно, я прямо восхитилась тобой, я бы никогда не догадалась и не решилась, это очень сильно". И это помогло! Я таки это сделала, она и оттуда ушла! Но нормально к экзаменам подготовиться вследствие всех этих кульбитов, она, увы, не смогла(( Господи, ее обогнали жалкие 2 человека на жалких три балла(( подготовилась бы чуть получше - поступила бы на бюджет железно!!

Но меня очень согрел наш диалог. Я тогда сидела на работе, была возможность слушать, но не говорить, и отвечать письменно. Я возмущалась ее подругой, которая "соберись тряпка". "А я буду вытаскивать тебя, пока у меня хватит сил! по мере своих сил! Как же ты себя не любишь... зато я тебя люблю..." И меня это согревает, а она не сопротивляется. Горячий момент - "ей надоело вытаскивать меня за волосы" - я зависла, мне это показалось офигеть сексуальным)) Я и об этом сказала. И как-то я немножко завелась... Она кинула мне свой стих, где речь, разумеется, о мужчине, я припомнила некоторые кадры из "Баффи" - и завелась уже в другую сторону)) Офигенный момент был, хотя и значил для нас немножко разное. Ну и пусть, пусть я не до конца честна с ней, но я ей зла не делаю, ни к чему не склоняю и ни на что не сманиваю. Я не хочу терять/пугать ее, так что пусть лучше будет так.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Прошла недавно тест по шкале Кинси (на инглише, чем отдельно горжусь) - показал двоечку, "гетеро с возможностью не случайных гомосексуальных связей))" Кажется, это близко к истине на данный момент. Моя сексуальность все же офигеть зависит от чисто внешних штук... я не знаю, какой была бы, если бы выросла в другой культуре.

Снова Н. ссылку на сообщество скинула, любопытные комменты попались...

"Вашему внутреннему ребенку важно, чтобы ему отвечали СРАЗУ" - агаа

"Мне нравятся открытые люди, которым нравлюсь я"

"Меня очаровывает эмпатичный и нежный мужчина, которому интересны мои чувства и мысли" - дааааа

"Что там хотел или не хотел второй... мне кажется, вдумываться в это - акт доброй воли. А вот закономерные негативные чувства к нему вполне могут появиться, это нормально"

"Так вся суть в том и состоит, что я тупо "ищу своих".
Тех, кто может меня нормально или позитивно воспринимать. И не считает, что я их насилую, навязываюсь им и т.д."

Терапевтические (и терапевтичные, что главное) ответки на чувство "я как тот голый король, ужас":

"1. Король не голый.

2. Король голый. Ну и что? Ничего страшного.

3. Да, голый. И горжусь этим.

4. Голый, зато король. Кого хочу помилую, кого хочу казню.

5. Можно одеться."

*

На терапии.

Кажется, жаловалась на "мир тотальной недостачи" (было уже с иллюстрацией Магритта), на то, что ради сохранения отношений приходится приглушать чувства, но тогда они "уже не те", а вслед за ними и отношения тоже... так как приглушать чувства выборочно невозможно, приглушается примерно всё, теряется чувствительность вообще, в конечном итоге мне в этом "мире теней" - плохо.

(Здзислав Бексиньский)

Мне лучше - таки испытывать чувства, но тогда надо уметь проживать боль... тогда уж и злиться можно, и вообще весь спектр испытывать, за что я и люблю Спайка)) вот он чувствовал на всю катушку...

В связи с моими переживаниями по поводу замечания вопрос: почему мне так важно быть хорошей, когда гораздо более важная для меня ценность - быть собой? Что за противоречие такое? (увы, не совместимо, это даже в кино показывают ("он тебе понравится, хотя... он никому не нравится, мне и самой он не нравится, но... я люблю его!"))), и никто не додумался сделать иначе, до идеальной любви как-то додумались, а до этого - нет) хотя, черт бы их побрал - до идеальной любви тоже ведь по факту не додумались, вечно суют везде эти свои страдания).

Что лежит на самом дне (в основе?) моего страха отвержения? Чего именно я боюсь, чего избегаю?

Ну это вопросик на всю терапию, считай, если не на всю жизнь... думать и отслеживать.

Я хочу нарастить кожу, тонкую, разумеется, толстой у меня быть не может, и чувствовать всё. Но не как с содранной - сплошную боль.

Эмоционально нестабильная, и че))

После замечания: ощущение несправедливости, сбитая спонтанность, порушенное чувство безопасности.

А честно говоря, меня взбесило.

*

"Понимаете, у нас с ним настолько не совпадает фундаментальное что-то... Ну вот показательная история. Я недавно к нему подхожу и игриво говорю: "котинька, я там некоторым образом помыла арбуз..." - и смотрю умильно. Он нифига не считывает ни игривости, ни милоты: "некоторым образом - это как?" "Да блин! Да я заигрываю так! Нуу, пресмыкаюсь тут как щеночек, понимаешь?!" "Чего?!" Ржет (был под пивом и в хорошем настроении, так что мне еще повезло, разрешилось именно тем, что ржали оба), пишет на бумажке печатными буквами и тычет мне в нос: "некоторым образом помыт арбуз = пресмыкаюсь как щеночек???" - "это у тебя так мозг работает, да?!" "да! и я не понимаю, что тут непонятного!!" "а я не понимаю, как это можно понимать, что это за логическая цепочка?!" "это блять не логика, это чувства!!!" Так и живем, и поржать над этим вместе - еще норм исход(("

*

Я, черт возьми, завидую персонажам, которым можно психовать безнаказанно. Хотя по сути дело и не в них, а в условностях киномира, где, разумеется, не всё продумано, да оно и невозможно (к счастью). Мне иногда хочется швырять вещи. Я завидую Спайку, который бьет, например, бутылки, крушит всё вокруг к чертям, и ладно бы у себя в склепе, так нет, не только! Тот офигенный момент с Фэйт в теле Баффи,



когда она его как бы подразнила и ушла (абсолютно идеален начиная даже с того, как они столкнулись[1]), а он бросил бутылку ей вслед и расколотил об стенку бара. И ничего ему за это не было, и никто не набежал, не вышвырнул, не запретил вообще здесь появляться... раздолье, блин. А ведь городок маленький, баров не сказать, что много, если везде дебоширить, так и выпить негде будет)) А я обожаю эти "непродуманности", так посмотришь хотя бы - и дышать легче.

Блин... сказала это на терапии и... "то есть, вас привлекает не просто битье посуды, а, получается, безнаказанный дебош в общественном месте?" - "о да! страшно завидую!!" (тер призадумалась) "не, ну если немного продумать, если вы умеете быстро бегать, например..."[2] "не-не, я не собираюсь такое устраивать в реале, конечно, я боюсь привлекать к себе негативное внимание прям настолько..." "ну, если что-то представлять, то активизируются те же участки мозга, что при действии, так что порой вполне можно удовлетвориться и фантазией..." "как-то так, да)" Это не совсем то по интенсивности, конечно, но ладно...

И фандом я тоже, некоторым образом, люблю[3] - за возможность дышать настолько, что освобождаешься от условий самого киномира, от сюжета, от "не так всё было", от контекста. Пофиг! Поэтому я радостно киваю, когда в спаффи-роликах делают частью лавстори не только мою любимую серию в четвертом сезоне



("that was the spell" - обиженно надувает губки Баффи, а Спайк пытается избавиться от неловкости с помощью демонстративного сарказма (и последнее мне нравится, че уж), а мне как-то особенно-радостно и вот просто великолепно пофиг! Смотрелись-то вы как, а?!



Вы ж мой идеал отношений материализовали, дальше меня ваще ничего не волнует!), но и вот эту сцену с "на самом деле" Фэйт. Это, черт возьми, так и должно быть, с Баффи, и только так! -



оочень глубинное чувство. Я ж говорила, что Баффи фатально не хватает частички Фэйт, вот тогда я бы ее любила...



и даже как - да есть, судя по всему, в ней эта частичка, и даже немаленькая, но всё настолько задавлено жгс и моралью, что... кстати, эта частичка не может не прорываться, она и прорывается, но из-под такого пресса получается не веселье, а сплошное горе(( И это, кстати, тоже слишком хорошо мне знакомо. И да, мне очень сильно не нравится репрезентация Фэйт и прочих "неправильных женщин" в сериале, если копнуть глубже - там такой антифем, что волосы на себе рвешь.

Говорила и ее раз повторю: нормальную историю клепают разве что в роликах, сериал смотришь - опять-таки волосы на себе рвешь. Сцены с Баффиботом, кстати, туда же - без дурацких диалогов, но как же пропадать такому визуальному ряду?!



Не, когда горько на душе, опять-таки думаешь: а че, психологически-то опять же правду показали, приличная часть лавстори - "dreams, spells and Buffybot", так и в жизни примерно так, сплошь сны, иллюзии и роли! А потом думаешь - да не, не до такой степени...

*

"я тут решила, что выпячивание эго - для меня, пожалуй, более важная ценность, чем быть хорошей девочкой..." - "а я тогда где жить буду, ведь твое эго заполонит... всё!"

Смех смехом, но вот еще наше коренное противоречие: мы оба травмированы не комплементарным, но именно что конфликтным образом, у нас всегда конфликт интересов: если мне будет много, ему - мало, если он даст мне что-то, то сам останется без чего-то. Отсюда выверение баланса интересов по линейке, отсутствие душевной щедрости и даже эмоциональная жадность. Ну, я так вижу. Как будто ему порой жалко сказать что-то хорошее, а учитывая, что мне-то надо не просто "хорошее", а избыточное, преувеличенное, такое, какое он считает вычурным и попросту неправдивым... (зато обобщения в стиле "ты ужасный, неадекватный, никуда не годный человек" - офигеть правдивы, ну конечно)) Отсюда неспособность прогнуться, подстелиться, уступить именно в эмоциональном плане, просто поиграть в "раба у твоих ног" - неа, для его психики такая игра воспринимается реальной угрозой (хотя даже для моей - далеко не всегда). И неудивительно, учитывая его бэкграунд, но мне от этого не легче, всё недостачи налицо, и последнее только к лучшему.

Или вот еще: я его засыпаю ласковыми словечками (я по умолчанию в отношениях такова, а уж если влюблена, то и подавно), он: "тебе чего-то от меня надо?" "нет, это я просто так! неужели нельзя сказать приятное просто так?!" "обычно нет. обычно людям что-то от тебя надо" "мне кажется, ты с какими-то другими людьми живешь, не со мной(("

*

я вот, смотрю,например, иногда на губы Спайка и думаю: ээ... они правда настоящие[4]? ну то есть их реально сделала глупая природа, а не человек-творец? ну, Бог-творец - конечно, тоже вариант, но Его отношения с природой в высшей степени непонятны. если у этой падшей слепой силы нет-нет, да и получается сотворить что-то прекрасное, то тут явно рука Мастера проглядывает...

хотя и понятно, что основная красота Спайка не в статике, а в динамике - движения, мимика, эмоции, вот это всё...

*

Я реально страдаю от примитивного контента, идей, концепций. Смотрим сейчас с мч "Благие знамения", ну только первую серию успели - да, забавно, да, Теннант красавчик, хоть и постарел (а нельзя это было как-то пофиксить, м?) - но какая же примитивная концепция, Боже мой... Вообще как пытаются снять что-то подобное, про глобальное добро/зло и рай/ад - вечно радостно садятся в лужу, вечно получается картонное добро/зло, а что-то настоящее, творческое, живое - вне этих категорий, и зло, как обычно, более интересное, привлекательное и опять же творческое. Так может, что-то не так с этой нашей культурной матрицей? Показывать-то они показывают, но надо бы об этом и говорить прямо. Потом мч открыл разбор каким-то священником клипа "Ленинграда" про Иисуса - не смогли досмотреть. закрыли. Господи, как можно быть настолько примитивными и унылыми, я чуть не плачу... Как можно реально верить в эти картонки? "Церкви крошились именно потому, что они картонные" - вот мой ответ на любопытный сон одного мальчика))

Но отношения ангела и демона в сериале такие милые... и огненные) взять хотя бы фееричный скандал на улице и реплику случайного прохожего "я знаю, каково это... но поверьте, без него вам будет лучше")) в конце я уже кричала: "да когда вы наконец уже съедетесь?!")) По большому счету, их "дружба" - и есть единственная любовная линия в сериале, остальные капец неубедительны.

*

Признаться, мне нравятся люди, которые прочитали что-то в книге и сутками могут переживать по этому поводу) Я сама такая, спасаюсь автономией и творчеством собственных смыслов.

Мне также понравилось недавно, человек пишет: а я вот вожу людей, например, в свой любимый театр, и если они "не понимают", то сорри, близкими они мне стать ни в каком смысле не могут. Это и "а что, так тоже можно" и "да-да, вот она, здоровая избирательность". Есть, есть такие штуки, которые НЕОБХОДИМО понимать одинаково.

*

прочитала очередную статью про "любовь не чувство", долго отплевывалась и жаловалась Н.

но я блин обязана это сохранить:

"любовь - это как раз чувство. Поступки могут демонстрировать любовь, но сами по себе ею не являются. Или например, про "я люблю тебя, но могу быть и без тебя". Это не про здоровую-нездоровую любовь, а про внутреннее здоровье. Любовь в человеке не меняется, но способен меняться он сам и воспринимать любовь по разному. Если его самооценка низкая, он ранимый и ищет у любимого защиты, а если самооценка растет/высокая, потребность в защите отпадает, как и страх остаться одному, и тогда уже да, можно переключиться из спасения в любви в поиск удовольствия от любви. Но она какой была (чувство), такой и осталась на протяжении всего времени."

Спасибо тебе, неизвестная комментаторка, у меня самой не было никаких сил это разжевывать...

(Джон Уильям Уотерхаус)