![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
/2009, 2017-19 доп./
(решила короче довыложить наконец 13-ю тетрадь, там еще заметка насчет иконописи неплохая, но это надо книжку одну с пометками моими просмотреть... до этого я хз когда доберусь. как и до 14-ой тетради - там такооое...)
А это я однажды сказала Л., что не хочу детей, не хотела и никогда не захочу, на что он закудахтал, в общем-то, как большинство наших дорогих граждан - ну ты еще захочешь, все хотят, иначе и быть не может... когда он мне заявил "а я думаю, ты была бы прекрасной мамой" или даже "а вот если бы я узнал, что ты беременна, я бы так порадовался за тебя" - я, разумеется, устроила скандал. Потому что ненавижу-ненавижу-ненавижу эти фразы. Ненавижу материнство, и ненавижу, когда меня загоняют в строй, ненавижу, когда меня не видят, не видят моего лица, не хотят признавать моих особенностей. Я бурно реагирую, и правильно делаю. А он наверняка так ничего и не понял. Не смог "вместить" даже такой мелочи, такого элементарного факта обо мне - да, я чайлдфри, и нет, я не изменюсь. Вот хотя бы и поэтому не надо было нам и пытаться быть вместе - он хотел детей, не понимая, что это такое (а ему и не надо понимать, он же мужчина - ноль работы, ноль ответственности[1]), а теперь я думаю, что от него можно было и проколотых презервативов ожидать, и прочей дряни и давления. В общем, Боженька уберег, иначе и не скажешь.
Ладно, честно - мне не по барабану. Мне очень грустно - в очередной раз меня грубо не понимают, причем в таком элементарном вопросе. Неужели так сложно признать, что есть люди, непохожие на тебя? Пусть 99, 99% /0,01%, но они есть! Разве это честно - мерить всех по себе, знакомых и большинству? Да это и неумно. Мне не по барабану - снова остро чувствую одиночество.
(Джон Эткинсон Гримшоу)
При общении далеко ушли (делаю усилие? нрзб а, я еще и без усилия хотела... конечно, бессилие, но и идеал недостижимый) - дело в человеке или во мне? Наверное, во мне - Бердяев мог со всеми общаться.[2] А я просто очень слабая, жутко безвольна...
Господи! Как я пуста! Но он, по крайней мере, вызывает во мне живые чувства, пусть сейчас и неприятные. Я, по крайней мере, жива. Если приходится тыкать в себя палкой, дабы удостовериться, что жива - плохо дело...
И еще раз - ну как с людьми общаться, когда они не понимают элементарных вещей? Такая жестокая твердолобость всегда приводит меня в ступор.
И насчет вечного излияния чувств - ну нарывайся, если охота. Тебе же хуже, не мне.
(Гюстав Моро)
***
На следующий день позвонил первый и даже извинился:) /офигеть достижение/ Хотя конечно остался при своем, но понял, что для меня это больная тема. Не остался при своем, а меня не принял, и не дети больная тема, а непринятие меня. Вроде не надо быть семи пядей во лбу, чтоб это понять? Увы. У нас принято катком по людям ездить и в строй всех загонять. Это с детства всех отравляет, даже "особенных", "не таких". А я не могу общаться и тем более - быть с теми, кто меня не видит. Жаль, поздно это поняла. Хотя до сих пор не могу понять - почему просто не допустить, что человек другой?
Говорили о религии. Даже забавно - раньше гордился своим неоязычеством, сейчас даже несколько оправдывается: "ну я же на капища не езжу". Забавно. До чего можно власть над человеком взять, когда он тебе по барабану... Да какая там власть, когда тебя и не принимают. Хотя, наверное, как раз она и есть, ведь власть = отчуждение. Ты что-то получаешь помимо человека, ну и он что-то урывает помимо тебя и на что-то надеется совсем мимо тебя... битва призраков... Но мне от этого не легче, да и кончится же это всё когда-нибудь - скорее рано, чем поздно.
И всё-то он умудряется свести к романтике: "Почему язычник не может любить христианку?" "Любить, может, и может, понять - нет." А что за любовь без понимания? Мой-то атеист вполне успешно меня любит, хоть и не понимает до конца... Где уж им понять, до чего на меня всё это давит...
(Артур Хьюз)
А, как ругались, вышли вообще на высшую степень откровенности. В общем, он допытывался, неужели я никогда-никогда не думала о нем в личном плане, а я так и сказала - думала, да не чувствовала. Ну то есть те эмоции, которые он во мне, несомненно, вызывает - это любовь к любви к себе, любовь к зеркалу, к обалденному отражению в нем, которое он мне дает. Но к нему-то лично - ничего. Ну ведь правда же. Так и сказала, да. Как после этого он не бросил трубку и не послал меня - непонятно. Он молодец, понял, что мне нужно - преклонение и нежность. Но поздно - не поможет:)
(Гюстав Моро)
Очень скоро он понял, что мне по кайфу фантазии, где я - госпожа. Где он, по крайней мере, меня уговаривает. Я его, конечно, останавливаю, но начало слушать всегда прикольно. Иногда будто сама его на это толкаю. А всё от скуки! Хотя я тоже интересная - не доверяю, а душу могу открыть. Впрочем, всегда могу отпереться.
(Леонор Фини)
Но Шоу - это жесть. Иллюзии разоблачает на ура, но ничего приличного взамен не предлагает.
И тут же - он звонит мне поделиться радостью, я не могла говорить и попросила перезвонить в понедельник. Он мне сказал "слушаю и повинуюсь", я ему - "ты прелесть", и тут же начинаю беспокоиться - как бы не обиделся...
Я уже дошла до того, что флиртовала с ним по телефону при своем парне. Видишь, мол, какая я честная, ниче не скрываю. Скоро будет конец мая, и я сорвусь...
(Данте Габриэль Россетти)
*
(а это совсем недавнее)
С третьей стороны, я иногда уже думаю, что своими руками разрушила отношения, которые мне подходили едва ли не по главным параметрам. ну не на всю жизнь, но 5-6 лет счастья (ну пусть и "эмоциональной наркомании", ладно, хорошо, я такая, чего стесняться) - это не так уж мало, и, по идее, огромный психологический ресурс. впрочем, вторая сторона тоже не сказать, что была офигеть конструктивна, всё же некоторые вещи к 30-ти годам понимать стоит. и я сама не понимала и не была готова к этому. не была самостоятельна для такого решения. (а что оно для меня тогда было практически смертельно опасным - это убивает тоже, а как же!) вот увы, кстати о плюсах самостоятельности - самостоятельные девочки выбирают себе мужчин, а зависимые - жилье и пайку (что не отменяет моей огромной человеческой привязанности к партнеру, разумеется, она и тогда была до того огромной, что я честно жалела о том, что "нельзя любить сразу двоих". ну, теоретически это можно, но мало кто согласится, и это сложно, и мне самой не очень понятно, зачем нужно, если уже тогда влечение я испытывала только к одному, в смысле влечения я строго моногамна) а моя несамостоятельность упирается в мою несоциализированность и затерянность в этом мире. "аристократичность духа", если хотите)) меня убивают мои эмоциональные потребности, которые, по идее, должны идти строго за удовлетворением базовых, а я даже в смысле базовых постоянно на краю пропасти((( это просто не передать, до какой степени невыносимо. у меня почти каждый день мелькают мысли о суициде - и это при том, что по всем признакам из депрессии я выхожу!!
(Гюстав Моро)
[1] Что "не все такие" - это не спасает. Мужчина принимает труд и ответственность за детей только добровольно, и может уйти в любой момент, и ничего ему за это не будет. Женщина же, даже если захочет, не сможет вот так взять и бросить ребенка - не "паприроде", а по социализации и по грозящим ей последствиям. А даже если и сможет - кто вернет ей время, здоровье, силы, красоту, перспективы?..
[2] Вот не со всеми, отнюдь. А кой-кого и откровенно посылал.
- безмерность,
- безнадежность,
- бессилие,
- боль,
- возмущение,
- гендер,
- гнев,
- голод,
- живопись,
- жуть,
- зависимость,
- из "жизни",
- измена,
- личное,
- личность,
- любовь,
- моя эстетика,
- н.бердяев,
- недоумение,
- ненависть,
- несвобода,
- несовместимость,
- неустроенность,
- нечем дышать,
- одиночество,
- опустошенность,
- отвращение,
- отношения,
- отчаяние,
- прерафаэлиты,
- проблема человеческого общения,
- рефлексия,
- самоубийство,
- символизм,
- скандал,
- слабость,
- содранная кожа,
- социум,
- страсть,
- сюрреализм,
- тоска,
- тревога,
- ужас,
- холод,
- чайлдфри,
- честность,
- эгоизм
