из журнала "Мир искусства" 4

Мережковский, пляшем дальше)

Всеобщая обеспеченность – хорошо и должно, но это не предел, предела нет. Нужен всеобщий минимум материальной (да и не только) обеспеченности, зря над этим иронизирует Мережковский. Но зря и Толстой говорит, что "дальше идти больше некуда". И у Мережковского есть основания уравнивать толстовство с шигалевщиной. "Необходимо только необходимое" - это отвратительно, необходимое только для того и нужно, чтобы стремиться к "излишнему"! И да, мне нравится ирония Мережковского.

„Трое насъ, трое васъ,—Господи, помилуй насъ", молятся въ легенде Л. Толстого три старца, которые до такой степени „опростились", что даже Отче наш не могутъ выучить наизусть. Они, впрочемъ, и такъ со своею упрощенною молитвою спасутся. „Отче нашъ", — это не самое „необходимое", это уже „роскошь", — „метафизика", съ точки зренія толстовскаго, шигалевскаго уравненія всехъ вершинъ и долинъ, приведенія міра къ одному знаменателю, міра о трехъ измереніяхъ—то-есть, все таки слишкомъ высокаго и глубокаго, слишкомъ непонятнаго—къ міру о двухъ измереніяхъ, — совершенно понятному, но и совершенно плоскому, расплющенному.—„Трое насъ, трое васъ, Господи, помилуй насъ"—это, какъ мертвый стукъ мертвой машины или костяшек на счетахъ евангельской любви — „самаго выгоднаго и полезнаго дела".

(Леонор Фини, обожаю ее работы из серии "Султанша и волшебница"[1]... по настроению текста для меня - созвучно.)

Итак, ты или машина, или кусок мяса – перед таким выбором Толстой ставит человека. Прелестный выбор)

„Дитя мое, отдай мне свое сердце",— выбери одно изъ двухъ: будь или евангельскою машиною, или „кускомъ разлагающейся плоти".—„Все это ужасно просто, гадко", даже для умирающаго князя Андрея, и разве только для окончательно мертваго старца Акима „ясно и утешительно".

"Сколько разъ я завидовалъ мужикамъ за ихъ безграмотность и неученость. Изъ техъ положений веры, изъ которыхъ для меня выходили явныя безсмыслицы, для нихъ не выходило ничего ложнаго. Только для меня, несчастнаго, ясно было, что истина тончайшими нитями переплетена съ ложью, и что я не могу принять ее въ такомъ виде."

Знакомое чувство - "не могу принять". Но безграмотным не завидовала никогда. А распутать Толстой не смог, еще больше узлы затянул. Мне кажется, ему не было "дано" чего-то очень важного для распутывания, и грамотность-безграмотность тут не очень причем. С одной стороны, "это" дается вообще немногим (как ни странно, мне в том числе). С другой стороны, а откуда мы знаем, многим или немногим, если и до сих пор не все имеют возможность проявить свои таланты? Вот и пришлось барину делать то, что лучше получилось бы у крестьянина или рабочего по рождению, мужчине - то, что лучше далось бы женщине, и так далее. И мы никогда (в данном плане и состоянии бытия) не узнаем об этих одаренных, но обездоленных(( Лучше всего философов понимают не те, кто пишет по ним "научные работы" (какие, к чертям,"научные"?!), а те, кто их любит. Лучше всего художников понимают не те, кто проводят удушливо-скучные и официально-глупые экскурсии в музеях, а те, кто каждой клеточкой тела знает и ощущает, что пытался сказать художник каждым своим мазком... Но все эти понимающие, а главное - любящие люди не то работают по ритейлам, не то никак не могут дойти до врача от зашкаливающей тревоги.... Я сейчас серьезно, офигеть как серьезно.

(Леонор Фини. Представьте, что обслуживает вас человек за кассой, а у него там львиные лапы под столом, "на самом деле", и после смены он прям на этих львиных лапах, своих, настоящих, домой идет, и уже даже по пути ему не надо свои лапы прятать...)

Обряды нужны многим людям, есть в них смысл. Но Толстой прав в том, что обряды проводят без смысла, по своей вере не живут. Он не понимал глубокого и доступного, кстати, немногим, но поверхностное – видел правильно и разоблачал беспощадно, и ирония его - по делу. Не видел, в том числе, связи между христианством и язычеством. Но по существу ему никто не смог возразить, как и Ницше – как раз это и доказывало мертвенность казенного христианства, увы. Кстати, я сомневаюсь, что прям миллионы людей через обряды восходили к Богу, зато эти самые миллионы сочинили немало забавного про жрецов – не на пустом месте и Вольтер резвился.

*

Как же холодно-несправедлив Мережковский к Смердякову! Что не так с его вопросом? Попробуй, ответь! Это не вина его, а беда, что не нашелся адекватный учитель Закона Божьего. Когда на вопрос ребенка отвечают пощечиной, с хренов ли ему верить в их Бога?! Господи, ну это же на поверхности!!! Беда нашей русской мысли, даже самой лучшей, утонченной и аристократичной – в жестокой нетерпимости и глухоте. Мережковский даже не останавливается на этом эпизоде, это ужасно!! Для него будто нормально бить ребенка. Смердяков у него виноват! Сами наплодили и воспитали - пожинайте! Виноваты не смердяковы, а те, кто их породил и воспитал, и плоды не заставили себя ждать.

Но я и возмущение Мережковского плоскостью понимаю, ой как понимаю...

А что Толстой подметил сущностной крестьянский атеизм, это верно, что Христа у них нет, это и Лесков видел.

А я не вижу ничего плохого в порядочной буржуазии, если только она не претендует на то, чтобы быть единственным образцом поведения, она играла и играет свою полезную роль. И, уж простите, но кто лучше?! И где вообще альтернатива? И что вам плохого сделала культурная буржуазия из народа, занимающаяся благотворительностью, между прочим? Чего на нее Достоевский взъелся? Чем вы, черт возьми, лучше? И с чего взяли, что русские мужики, внезапно, лучше дикарей из Африки?

"Для брака точно также — у него ,,своя теорія, состоящая въ томъ, что размноженіе людей есть только низшая функція человека, высшая-же состоитъ въ служеніи уже существующему живому". Онъ находилъ подтвержденіе этой мысли въ существованіи фагоцитовъ въ крови. Холостые люди, по его мненію, были те-же фагоциты, назначеніе которыхъ состояло въ помощи слабымъ, больнымъ частямъ организма.—Онъ признавалъ себя такъ-же, какъ и Марью Павловну (еше христіанка въ томъ-же машинномъ американскомъ роде), „міровыми фагоцитами".

Так они правы, черт возьми. Я больше скажу: даже никому не помогать, но и не вредить, жить просто для себя и не плодить нищету - уже хорошо! Правильно кто-то заметил, что потом эти нищие дети пролайфера-то в темном переулке и прирежут. И хорошо, если его, справедливо, по крайней мере. "Служить уже существующему живому" - да это охренеть как разумно, для всех времен!! Но начинают это понимать только в наше...

Рассуждения про Нехлюдова и Маслову мне нравятся, хоть они и спутанные, и есть выход для Масловой, да Мережковский его видеть не хочет.

А это нормально вообще, что «народ-богоносец» Евангелия не знает? Что, англичанин и в этом виноват? Есть отвратительное в такой холодной, упорядоченной праведности, но откровенная дикость – не лучше, с чем тут спорить?

Да, снова крайности, далее верно. Про бездну всё верно.

Да, Толстой часто лгал, может неосознанно.

Но Мережковский возмущается так, как будто раньше люди были живы))

"...важно для насъ то, что, по свидетельству „великаго писателя земли русской", единственное отношеніе „самой даровитой, самой сильной части русскаго народа" ко Христу есть зверский хохотъ. Но ведь если это не клевета, то значитъ, и весь русский народъ погибъ, умеръ второю смертью, значитъ и онъ, какъ Нехлюдовъ, — четырехдневный мертвецъ, Лазарь, который не воскреснетъ. Да и одинъ-ли русскій народъ? Не во всемъ-ли современномъ европейскомъ человечестве, отъ круповскихъ орудий до „нитчеанства", конечно, понятаго такъ дико и безобразно, какъ оно почти везде и всегда понимается, не звучитъ-ли тотъ-же самый хохотъ: „А какъ онъ по друтой залепитъ, какую-же еще подставить? Этакъ онъ тебя всего измочалитъ".

и ведь с этим сложно поспорить))

Напротив - только в то время начало доходить до единиц, что они мертвы и безобразны. Да, с точки зрения обыденного христианства и толстовское «воскресение» - прогресс.

*

Гениально сопоставление Акима и Ерошки. Если Ерошка – зверь, то ведь Аким – упырь. Беда Толстого вовсе не в том, что он якобы отделил нравственность от религии, это как раз нормально и возможно...

"Да, въ этомъ незабываемомъ хохоте каторжныхъ надъ словами Евангелія, слишкомъ явственно послышался намъ торжествующий хохотъ великаго язычника, дяди Ерошки, надъ христіанскимъ старцемъ Акимомъ, который высосалъ изъ него, какъ упырь, живую кровь, но и самъ не ожилъ, не согрелся, остался мертвецомъ, холоднымъ и бледнымъ,—воскресалъ, воскресалъ, да такъ и не воскресъ,—только людей насмешилъ."

*

Про Толстого и Ницше хорошо:

"Религіозныя судьбы Л. Толстого и Нитче поразительно противоположны и подобны: оба исходятъ они изъ одного и того-же взгляда на ученіе Христа, какъ на буддийский нигилизмъ, какъ на вечное нет безъ вечнаго да,—умерщвленіе плоти безъ воскресенія, отрицаніе жизни безъ ея утвержденія. Оба видятъ во Христе только первый ликъ Распятаго, безъ второго—Грядущаго одесную Силы. Сознаніе Нитче прокляло; сознаніе Л. Толстого благословило этотъ первый страдальческий Ликъ. Но безсознательная стихія обоихъ одинаково стремилась не къ первому, а ко второму Лику Христа, еще темному, тайному.

Изследуя художественное творчество Л. Толстого, мы видели (Вторая Часть), что „только черезъ божеское въ зверскомъ" (черезъ святость "Божъей твари'', постигнутую дядей Ерошкой) коснулась его безсознательная стихія „божескаго въ человеческомъ'',—„черезъ Бога-Зверя—Богочеловека". Его сознаніе отвергло ликъ зверя, какъ ликъ Антихриста. Л. Толстой понялъ только противоположность этихъ двухъ ликовъ и такъ-же, какъ Нитче, не понялъ возможнаго разрешенія противоречий въ символическомъ соединеніи противоположностей. Безсознательная стихія Нитче тоже влеклась ко второму Лику, который являлся его сознанію, какъ ликъ языческаго бога Діониса или Антихриста. Нитче называлъ себя "последним учеником философа Діониса''''. Но такъ и не понялъ онъ, а можетъ быть, только не хотелъ понять, нарочно закрывалъ глаза, чтобы не видеть слишкомъ страшной и загадочной связи[2] Діониса, бога трагическаго отчаянія, бога вина и крови, отдающаго людямъ кровь свою какъ вино, чтобы утолить ихъ жажду,—связь этого бога съ Темъ, Кого „последній ученикъ Діониса" не потому-ли такъ яростно отрицаетъ, что все-таки слишкомъ чувствуетъ свою беззащитность передъ Нимъ, съ Темъ, Кто сказалъ: „Я есмь истинная лоза, а Отецъ Мой виноградарь. Кто жаждетъ—иди ко Мне и пей".

Задумывался-ли когда нибудь Нитче объ легенде первыхъ вековъ христіанства, предрекающей подобіе лика Антихриста лику Христа, подобіе, которымъ, будто-бы Антихристъ главнымъ образомъ и соблазнитъ людей?—Если Нитче думалъ объ этомъ, то это конечно была одна изъ техъ летящих в бездну мыслей, изъ которыхъ родилось его сумасшествіе. Недаромъ въ вещемъ бреду уже начинавшагося безумія называлъ онъ себя не только последнимъ ученикомъ, не только жрецомъ и жертвою Діониса, но и самимъ "распятым Дионисом". Изъ этого-то противоречія сознанія и безсознательной стихіи вышли обе трагедіи — и Л. Толстого, и Нитче, съ тою разницею, что у перваго слепая и ясновидящая безсознательная стихія шла противъ сознанія, а у второго наоборотъ — сознаніе шло противъ безсознательной стихіи. Это-то противоречіе и довело обоихъ до богохульства, которое оба они старались принять за религію. Нитче—тайный ученикъ, явный отступникъ; Л. Толстой—явный ученикъ, тайный отступникъ Христа."

(Гюстав Моро)

*

Очень интересная статья Розанова об аскетизме, распутать бы... Кстати, обожаю жанр "статья о статье") Проблема в том, что Розанов пытается рубить топором, а дьявол-то в деталях, Бог и дьявол - не только в одном учении, но и в одном человеке. Вытащить занозу у медведя - конечно, здорово, а вот уморить послушницу на постройке храма - уже не очень)

"если бы было такъ просто! Запой-бы мы вылечили, отъ морозовъ согрелись-бы амосовскими печами, отъ печальнаго вида страны развлеклись-бы соблазнительными французскими картинками, — но едва-ли бы мы всемъ этимъ выкурили аскетизм. Въ самихъ монастыряхъ создался одинъ терминъ, чрезвычайно приложимый къ сущности аскетизма: духовная прелесть. Весь аскетизмъ есть некоторое духовное роскошествование, есть великое художество воображенія и сердца. Онъ посещаетъ не худшихъ, а лучшихъ; онъ захватываетъ самыя высокія головы каждаго века и уводитъ ихъ за собою... „въ прекрасную пустыню" (выражение одного нашего „духовнаго стиха"). Редко даровитый человекъ не поклонится этому идеалу."

(Данте Габриэль Россетти, а ведь и на Лиз Сиддал весьма похоже)

У людей реально есть тяга и к аскетизму тоже. Сейчас это выливается, к примеру, в веганство, минимализм, экоактивизм, радикальные крылья практически всех течений, радфем в их числе, а как же. Я же про себя поняла, что удовольствия и излишества мне необходимы, не обязательно такие уж "примитивные", хотя я и иерархию низшего-высшего, духовного-телесного подвергаю сомнению и деконструкции. У меня уже другое низшее-высшее, а духовное и материальное - не антиподы, не имеют разграничения и не нуждаются в построении по рангу.

(Джон Уильям Годвард)

"Оно начинается действительнымъ превосходствомъ и кончается чувством этого превосходства. Скажу признаніе: давно я не прохожу мимо аскетическаго „творенія" иначе, какъ съ заключительнымъ словомъ молитвы Господней: „и не введи меня во искушеніе, но избави меня отъ Лукаваго". О, какъ наивны люди въ отношеніи „лукавства'' духовнаго, этого особеннаго, о которомъ предупреждаетъ Спаситель. Думаютъ, „Искуситель"—въ пьянстве, съ пьяной рожей, съ растрепанными женщинами, наконецъ—злой, кровожадный, который царапаетъ людей. О, какъ легко было-бы справиться съ такимъ: мы-бы его прогнали, стуча лучиной о заслонку. Забыли мы древнее, древнейшее сказаніе, что „отпадший ангелъ" былъ второй после Бога по красоте, что онъ — богоподобенъ, близится къ Богу, „почти какъ Богъ".—„Будете, яко бози" —вотъ идеалъ, которымъ онъ поманилъ людей. Это сказано, это буквально. Будете близки къ Богу, будете почти какъ Богъ, „если, падши, поклонитесь Мне", вотъ его второе поманеніе, уже изъ Евангелія. И неужели такой придетъ пьяный? Съ женщинами? Или еще—с черными крылами и распаленнымъ дыханіемъ?! Мальчишескія фантазіи! Конечно онъ придетъ, какъ Богъ, не отличимый отъ Бога, и укажетъ человеку труднейшіе подвиги: „Станете, яко Бози", „будете выше міра". Неужели это не поманитъ съ силою, какъ никогда и никакая женщина! Очень нужно Отпадшему захватить, что полицейскій всякихъ съ улицы пьяницъ и запрятать ихъ... въ свое „пекло". Стоитъ бороться! Онъ оберетъ лучшихъ, оставивъ пьяницъ своему врагу: „Вотъ тебе отребье, населяй имъ свой рай."

Господи, это прекрасно!! Мне нравится этот подкоп, и, в сотый раз скажу: КАК он пишет, Боже мой, вот дар так дар... Но по сути-то, по сути - все равно получается по Евангелию: "отребье" достойнее рая, чем эти ваши "лучшие"))

"Да, и слава у нихъ, и власть, и безжалостность мучить людей: „все знаменія пришествія антихристова", о коемъ сами они пишутъ талантливые трактаты, еще более засоряющіе пылью глаза... „Въ воздухе антихристомъ пахнетъ" — вотъ общее чувство христіанскаго міра, вовсе неизвестное въ міре до- и вне-христіанскомъ. Христіанинъ носитъ въ себе и съ собою это чувство, и потому, куда онъ ни приходитъ, всюду находитъ „знаменія пришествія антихристова".

да вот только не там ищет...

"Аскетизмъ—духовная гордость, „прелесть воображенія", обольщенная совесть. Мы вышли изъ кругооборота міра,—и стали надъ міромъ; „мы — вне міра и его законовъ, вне самаго даже главнаго изъ нихъ—рожденія; мы даже умираемъ не полно, какъ другая тварь, и останки наши еще живутъ, благоухаютъ, творятъ чудеса: ни смерти, ни рожденію не подлежимъ". Неужели не сбылось древнее: „яко бози"? Неужели не велики эти черты страннаго сходства? Неужели не объясняютъ они этихъ странныхъ неудач въ христіанскомъ мире, который, казалось-бы, такъ понялъ Бога и непрестанно съ ужасомъ твердитъ, что онъ „въ рукахъ дьявола".

(Александр Кабанель, "Ева", хотя вполне похоже и на Марию Египетскую)

---

[1] ага, только видела пару-тройку в своем плохоньком альбомчике, откуда и размещаю ужасные фотографии. в сети их не нахожу...

[2] хорошо, что ты и твои увидели) Ницше позволил себе увидеть это только в безумии, по сути.

"Христос воскрес, а я пока нет" - написала я несколько лет назад.

Сегодня[1] могу написать, что... вроде как воскресаю потихоньку. Отказалась от работы, которую не хотела - кайф. Самое удивительное, что меня даже мама поняла. Ну то есть я ей объяснила и она поняла. Мы вообще нормально пообщались (никогда не думала, что напишу такое). Правда, если за месяц не найду себе ничего подходящего (эмоционально, серьезно, всё упирается в это), меня ждут долги по квартплате, т.к. она делать ничего не будет. (И это бы еще ладно, но она еще и нервы мне трепать будет, вот что самое противное.)

Оказывается, и на стажировки ходить полезно, какой-никакой опыт. Например, я поняла, что не могу плохо работать, а чтобы работать хорошо, мне нужен интерес, те самые эмоции то есть. Вот были там два работника, прям как мне по заказу, чистые типажи: условные Даша и Саша. Даша горит работой, ей реально интересно, она впрягается, она выбивает и добивается, она дофига в этой области знает. Саша просто просиживает часы за оклад и потому что рядом с домом, кладет на штрафы и забивает на правила потому что "такую работу точно не страшно терять", работает настолько на отцепись, что за несколько месяцев знает немногим больше меня-стажера. (замечу тут в скобках, что Сашу я не осуждаю, да, ему не интересно, а что его не увольняют, так сами дураки виноваты - относились бы к работникам получше, и не было бы этого "у них все равно тут некому работать", набрали бы тех, кому интересно, и жили бы счастливо). Так вот я в первый же день поняла, что Сашей я быть не хочу, а Дашей тут быть не смогу. Причем это универсальная штука для меня, принцип. И еще деталька: если поменять местами "могу" и "хочу", то смысл для меня никак не изменится, потому что мое "могу" оочень близко к моему "хочу". Что ж, конечно, моих ресурсов некоторое время хватало на "через не хочу", и хватало прилично, но к 30-ти годам до меня стало наконец доходить, что запас конечен. Что ж, разумеется, многие так живут и многие прямо в депрессии и/или кидаются на людей, но я могу хотя бы попробовать жить иначе, у меня такая пока возможность есть.

И я еще больше поняла, почему мне так плохо было на той работе: я не хотела там развиваться, всячески от этого уклонялась и соглашалась осваивать новое только в самом крайнем случае. (Мне предлагали там дорасти до главбуха неоднократно, но от этого я отказывалась уже абсолютно точно, отчаянно и с ужасом. А развиваться я не хотела потому, что не интересно, плюс, что тоже очень важно - эмоции, да-да, напряженные отношения с начальством и коллективом. Да и сложно назвать развитием то, что предлагалось, как раз развиваться там никто не хотел. Плюс неуважение, плюс отсутствие четких или хотя бы понятных правил игры - меня всё это вместе убивало практически наравне с мамой или там "сложными" отношениями... Вечные были качели, кстати, между бардаком, который язык не поворачивается назвать "творческим" и удушливым контролем. Инициатива наказуема, полномочия не определены, на тебя могут наорать просто так (либо совсем уж несоразмерно проступку), а крупные косяки, если повезет, могут и с рук сойти. Я еще там была хорошим работником и "золотым человеком")) Но эту гнетущую атмосферу, вообще-то, ощущали все, а не одна я "сверчувствительная" - понятно, что и тяжелее мне было больше всех.)

Я сейчас прям настолько хорошо стала понимать про свой ресурс - практически как в "теории ложек". Нет, я не могу тратить его на что попало. На усвоение любых навыков и знаний ресурс тратится. Без крайней необходимости не надо тратить его на то, что так-то в перспективе мне нахрен не сдалось и ни к чему желанному меня не приближает. Этот опыт работы мне не нужен, это чисто работа только для безвыходного положения, я пока не в таком. Моя трудовая книжка и мой опыт, увы, уже подталкивают меня в определенном направлении, и это притом, что первую должность я принципиально ни в каких резюме не пишу, да и по второй не устраиваюсь, но, неизбежно - ищу что-то "около" второй, типа а куда меня еще возьмут... учиться вот вообще не стоит даже на курсах, пока мне точно не стукнет, что я этого хочу.

Так, говорю, хорошо стала понимать про ресурс, мне это организм собственный показал во всей красе: походила на собеседования и стажировку[2], поспала плохо несколько ночей, во время стажировки снова началась эта противная боль в груди (психологическая, именно), после иду по улице и просто плачу (тогда-то Л. меня и утешила, и сказала, ну ее, эту работу, если до такого доходит, эх, если бы она к себе так научилась относиться, этого-то я и добиваюсь изо всех сил...), хорошо хоть темно уже было, поругалась еще заодно с мч, заболела голова, и снова плохой сон ночью, утром вместе с ним встаю, потому что больше не могу уснуть: и снова здрасьте!! Состояние овоща, полнейшей разбитости, как будто на несколько месяцев назад откатило. Почувствовала, что называется, разницу. По-настоящему лучше стало только тогда, когда точно решила от той работы отказаться, тогда я прям честно вернулась в это самое "базовое хорошее состояние".

Из этого состояния я уже могу, например, зарегистрироваться на интересующее меня мероприятие. Раньше я бы не решалась тянула до последнего и разумеется, опоздала бы. Теперь - могу хотя бы что-то пробовать. Кстати, надо в Русский музей на новую выставку сходить... Л. уже была, надо и мне заценить, да и там должны быть некоторые любимые...

И еще недавно разыгралась драма, знакомая, наверное, каждому: меня не взяли, куда я хотела, а вот куда не хотела, брали, да я отказалась. По первому сюжету я до сих пор охреневаю: в смысле человек к вам хочет, приходит аж два раза[3], вакансий у вас дохрена и постоянно кто-то нужен, человек, кстати, с опытом отнюдь не нулевым, условия так себе, а зарплата и вовсе грустная - и вы его не берете?! В смысле у вас работников в Питер подбирает какой-то мудак из Москвы?! Эффективный менеджмент как он есть, че.

(Господи, какие тут у него реснички!! кстати, так-то у Спайка голубые глаза, но мне совсем кайфово, когда они кажутся черными)

*

Когда я отказываюсь от вакансий, утешаю себя не только тем, что они мне реально не нравятся/не подходят, но и, забавно, тем, что они достанутся другим, как я надеюсь, более подходящим по всем параметрам людям. Кому-то реально может быть в кайф ну или хотя бы норм продавать собачьи корма или, упаси Боже, товары для детей. Или для кого-то будет работа рядом с домом, а не два часа в один конец на трех видах транспорта...

*

А недавно ведь мои бывшие сокурсники дипломы получили, насчет этого у меня тоже "эмоции"... теперь снится, что я с ними на выпускном, хы. Л. получила красный, молодец она у меня, я в ней и не сомневалась. Но родители ее не перестают меня удивлять, если бы была антипремия "родители года", я бы не колеблясь их наградила... В смысле не похвалить ребенка за красный, мать его диплом?! Это вообще как?!

А что мы с ней часто общаемся - не перестает меня радовать, я как будто боюсь поверить в такое счастье)[4]

*

Впрочем, рамочки у меня веселые: с одной стороны - угроза долгов по квартплате, с другой - угроза остаться без денег на психотерапию если "еще раз здоровье ради своей мамы испорчу". Можно подумать, я только из-за нее... хотя конечно, она - один из главных факторов. Найти быстро работу, от которой не будет желания повеситься - маловероятно. Хмм, остается надеяться на чудо, шевелить лапками и беречь ресурс... если у меня, говоря простым языком, хорошее настроение, я много чего могу, это факт.

*

И еще любопытное наблюдение. Когда я снова чувствую на себе "хомут", когда меня "пришибает" (и не столь важно, что именно, то есть вовсе не обязательно страх голодной смерти), от меня улетает... не либидо даже, ведь чисто физически оно очень даже может быть[5], а то, что иначе как "эросом" не назовешь, но он такой... в данном случае - не к кому-то, а как бы "вообще", он всегда со мной, когда мне хорошо, тогда я с удовольствием наряжаюсь, крашусь и иду по улице, слушаю свой сборничек и тащусь по сериальчику, легко и приятно общаюсь с людьми и принимаю комплименты, ну а если меня "пришибло", то я скалю зубы (рррррр) или вяло отмахиваюсь - подите все прочь и просто отстаньте. Эрос, как известно - бог веселый, легкий и, ну по идее, несет радость и удовольствие...



(если у людей с головой всё в порядке, кхм, простите) Такова, собственно, и я без хомута. Еще - яркая (ну, заметная, это факт), "огненная", быстро и громко говорю (если тихо и медленно - то явно осторожничаю и разведываю обстановку), жестикулирую и звеню побрякушками, и я себя такую, черт возьми, обожаю (и никогда не пойму, простите, абсурдной ситуации, когда на работу можно носить дай Бог 5% гардероба - я всё это покупала, чтобы носить прям каждый день! дресс-код - это моя отдельная боль. мой образ - мой ресурс, и не надо меня его лишать, иначе я буду грустная, пришибленная и не смогу хорошо работать. тех, кто регламентирует внешний вид людей, прибила бы, ненавижу. говорила и еще раз скажу: необходима эта регламентация редко, в основном же идет чистый контроль тела по Фуко.)

*

Сон про психологиню - всегда боюсь, что с дорогим человеком отношения пойдут не так, ну то есть он меня обидит, причинит боль, я что-то сделаю не так и потеряю его расположение...

Еще сон: пела на Евровидении, плохо, но мне было пофиг. При этом глодала куриную косточку и бегала за очками, чтобы рассмотреть текст песни, ну как в караоке. Ничего, подумала я, в следующий раз будет лучше и была уверена, что этот раз будет. Никакого чувства провала или там стыда.

Вывод: да, спасибо, я уже поняла, что страха сцены у меня нет, а вот страх потерять дорогих людей, вообще-то, жрет живьем.

(ну вот кем надо быть, чтобы остаться равнодушной к такому взгляду?! щенячьему, именно, это-то мне и нравится)

*

Игрушка депрессивная, надо что-то другое...

(Тем не менее, The Banner Saga я прошла. Потом, недолго думая, переключилась на простенькие Дороги Рима. Ну как простенькие - пару недель пытаюсь выйти на "экспертный" уровень, хотя мне никогда не нравились игры на время, а тут что-то затянуло. А может, надоест и заброшу к такой-то матери, посмотрим.)

---

[1] ровненько в Пасху дело было)

[2] кстати, там только один приятный момент был: когда один, как я их называю, бродячий торговец пытался продать мне книгу "Несвятые святые", а я сказала, что книга ужасная, а он сказал, что я красивая и пригласил на кофе. я отказалась, но тем не менее))

[3] вы не подумайте, я не гордая, а очень даже настырная, если чего-то хочу, я бы и десять раз сходила, но мне уже во второй раз сказали, что пытаться еще бесполезно, центр принятия даже таких кадровых решений - один. там даже одна точка собеседований на весь город осталась, Господи, какой бред...

[4] И ведь, как оказалось, нельзя сказать, что зря... качели травматиков - они такие.

[5] и даже удивительно, насколько. оно вспыхивает просто так, даже если я уставшая или печальная. но без огонька на верхних этажах - не интересно. хотя пусть и будет, я благодушно отношусь к телу и его потребностям, я уважаю свой голод во всех смыслах этого слова, и мне мое либидо, черт возьми, нравится. мне не нравится слово "гармония", я просто себе нравлюсь и в самых "дисгармоничных" видах и состояниях.