blackmoon3712: (Default)
/2008, 2017-18 доп./

«Христианство не преобразило пола»[1], «так и осталась половая любовь слабостью, стыдом, почти грязью»… «Христианское суеверие относительно пола еще отравляет нашу кровь своим дуализмом» - каков!!! «Мы почти примирились с тем, что пол греховен, что радость половой любви[2] – нечистая, что сладострастие - грязно, и мы спокойно продолжаем грешить, предаваться нечистым радостям и грязному сладострастию, т.к. нам-де, слабым людям, всё равно не достичь идеала» - до сих пор актуально!!! как тогда!!! «Радость половой любви осталась у нас без благословения» - именно! Лучше не скажешь.





Данте Габриэль Россетти,
Venus Verticordia, "обращающая сердца". Да, так оно и должно быть, и именно с нимбом.

Кстати, когда читала биографию Паганини, с подачи №2, то обнаружила любопытную такую деталь, которая помогла мне еще лучше понять себя. Любовница маэстро (кажется, какая-то родственница Наполеона, чертов мужской мир, даже имени не помню!) говорит о сексе так: «но, если бы это не было греховным, преступным и грязным, то это не было бы так приятно!» Вот у меня всё ровно наоборот. До боли наоборот просто. Мне надо, чтобы было свято, благословенно, чисто и благодатно, иначе – никакой радости. И я даже понимаю, что это в ней бунтарка говорит, всё это «назло» - мне тоже близко, но не в плане секса, нет, секс – это не орудие бунта или чего бы там ни было, это «вещь в себе» для меня. И по-моему, любое использование секса не по назначению («назло», месть, бунт, самоутверждение, выгода…) – убивает сексуальность, перекрывает важнейший источник энергии и удовольствия…

Это потом он слишком в аскетизм заехал, а тут утверждает то, что должно (по крайней мере, такие выводы делаю я, и не столь важно, согласился бы он или нет): не отрицать нужно плоть, а одухотворять. Сколько перекосов в мире из-за этого недоразумения, будто плотская любовь греховна сама по себе! Оттого любили одних, спали с другими, оттого «потребность в унижении сексуального объекта», оттого деления эти идиотские на «мадонн» и «проституток», оттого… много-много всякой дряни, включая садизм и насилие, разумеется.

Нет, Данте с Петраркой и подобные им не знали любви.





(Данте Габриэль Россетти, "Приветствие Беатриче". Приветствия как раз не было, а взгляд так и говорит "ну чего ты до меня докопался...")

А я знаю любовь, по крайней мере – проблеск истинной любви. И сейчас так думаю. Так как я люблю человека целиком, ясно видя все его недостатки. Любовь – это когда стремишься к человеку и телом, и душой, и духом… И нет в теле никакой грязи, если только оно преображен любовью. Впрочем, это ведь еще в «Песни песней» сказано. Любовь – это когда любишь всего человека, а не нескольких по кусочкам. Конечно, хочется – так. Но чем дальше, тем больше с ужасом я сознаю, что реальнее – нескольких по кусочку, если все довольны и согласны, разумеется. Или вроде бы всего целиком, но недолго, а потом еще кого-нибудь. Других реальных вариантов… как-то не видела. Видела постоянство, но едва ли это любовь. Я так не хочу, ну а что делать?

Действительно новое об отношениях мужчины и женщины, очень мало и робко, я нашла у Чехова и Островского. Порой мужчина хотел видеть в женщине не красивую куклу с огромными бездумными глазами, которой можно приписать всё что угодно, и не идола, перед которым нужно лоб расшибить, а – друга, товарища, умного, равного, понимающего, разделяющего его интересы, собеседника… Но у этих авторов они почему-то жутко обламывались, женившись на лживых куклах. Было и такое. Почему-то?))) Все претензии – к социуму, пожалуйста, к системе ценностей, а заодно и к себе. Во-первых, тут ведь опять на первом месте – что мужчина хочет для себя от женщины, какой, как он считает, она должна быть. Речь о ней как об отдельной личности, которая может быть какой угодно – даже не идет. Во-вторых, дикое воспитание, обычаи, законы, в общем, весь строй общества, закрепощавший женщину. Если вы не любите кукол, то зачем их воспроизводите? А если это не вы, если вы хотите блага для женщины, то почему вы не феминисты? А потому что хотели на елку влезть и ничего не ободрать – чтобы женщина внезапно стала личностью, но осталась удобной для них.

В конечном итоге... нет, вернее, вот конкретно сейчас чем меня бесит история Данте и Беатриче? Да тем, что она от его любви не получила НИЧЕГО, а он получил мощный творческий импульс, это хоть что-то. С Лаурой и Петраркой та же фигня. Взаимодействия как такового не было, были только реакции исключительно внутри головы творцов. А если личность - это не в последнюю очередь отношения с другим, как верно понимал Бердяев, то как же они этого не видели?)) Никто не совершенен, вот как.



[1] Здесь и далее цитируется Бердяев, а кто еще-то))

[2] Товарищ, помни: род, пол, секс – понятия абсолютно разные и по существу не связанные друг с другом.

blackmoon3712: (Default)
/2008, 2016-18 доп. /

И далее он снова прав – неэстетичность, отрицание женственности даже в образе. Конечно, неправильно! И меня всегда раздражали женщины, плюющие на свою внешность, каких бы убеждений они ни придерживались. Если ты свободная, умная и все такое, это еще не повод ходить чучелом. «Синие чулки» ведь раздражают не эрудицией, а жутким внешним видом. В человеке всё должно быть прекрасно. Однако красота – не непременно приторно-розовая «женственность». Но сейчас женщины хоть это поняли. И кстати, сейчас образ красоты (мода, одежда и т.п.) скорее андрогинный, нежели «мужской» или «женский», что не может не радовать.

Неправ. И я не права. Я сейчас считаю, что каждый волен выглядеть так, как ему угодно и имеет право на то, чтобы к нему/к ней не лезли с идиотскими замечаниями, а практически все замечания о внешности/красоте, обращенные к конкретному человеку – идиотские, равно как и любое «женщина должна». Во-первых, вышеуказанное право – для меня оно неоспоримо, отрицание его – нарушение границ личности. Во-вторых, красота – крайне субъективная штука. Она есть, но только в глазах смотрящего, она – разная. Ну сравните идеалы красоты разных времен и народов, что ли. Особенно неправильно полагать, будто кто-то (обычно женщины) обязан быть красивым (для вас лично, иначе-то и не бывает). Неа. Не обязан. Кто-то считает, что красные волосы и кольцо в носу – некрасиво, и что мне теперь, вынимать пирсинг и перекрашиваться? Ну бред же.

Отношение к своей внешности крайне индивидуальное, надо знать историю человека и его характер, чтобы понять, откуда что берется. Если мама твердила, что надо быть «девочкой» и насильно наряжала в противные розовые платьица, и ругала за каждое пятнышко – понятно что будет, да? А если девочка выросла в семье, где женщины были загнаны, несчастны, нищи, не имели возможности быть красивыми, да и считали, что это ненужно? Если в семье и в школе противопоставляли ум и красоту? Типа, накрасишься – и моментально станешь шлюхой и дурой? Тогда девочка станет наряжаться и малеваться как только у нее появится возможность, и даже своих любимых феминисток слать лесом, едва они начнут критиковать индустрию красоты. То есть критикуйте сколько хотите, конечно, но мое право определять мою внешность не трожьте, иначе укушу. И обе эти девочки абсолютно в своем праве, если им комфортно в тех образах, которые они для себя выбрали. И всё.

Что такое «женственность», в сотый раз повторю – вообще хз. Складывается впечатление, что это – то, что в данный момент приятно и удобно мужчине. Но не обязан никто соответствовать их хотелкам. Когда хотелки свободно совпадают – это прекрасно, а принуждения никакого быть не должно. Кстати, вот в Африке считаются неженственными женщины, которые не желают, чтобы их били и насиловали и принимают для этого какие-то меры… что как бы на мысли наводит. Но где какой-то дикарь, а где утонченный философ-дворянин-европеец? Увы, в этом самом, в женском вопросе – крайне близко. Наверное, скорее всего, этот самый философ не будет бить и насиловать, но указать женщине ее место, считая себя абсолютно в своем праве – запросто. А это ведь тоже угнетение и насилие, и последствия этого плачевны – если девочкам, девушкам, женщинам постоянно лить в уши, что они ни на что неспособны, кроме как «быть музой» для «настоящих творцов» с определенной формой гениталий, извините за прямоту – так они в это и поверят, потому что слаб человек и зависим от среды. Будут сомневаться, страдать, изнывать в своей клетке, но поверят – «это потому что я женщина», и это их в клетке удержит, а заодно укрепит позиции их угнетателей. Есть, конечно, сильные, которые наплюют и сделают всё по-своему, но их всегда очень мало. Я это понимаю, потому что и сильная, и слабая, я понимаю обе стороны.





(Эвелин де Морган, "Клития". Это, конечно, про слабость - как так, мало того, что умереть от неразделенной любви, так еще и после смерти стать цветком, который постоянно поворачивается вслед возлюбленному-солнцу!.. Но если мужчина страдает от любви, то как же это всё романтизируется и героизируется) Казалось бы, причем тут пол, пусть страдают люди, если это им так нравится (не будет пока привлекать современную психологию, я до сих пор понимаю красоту таких страданий). Так вот хорошо бы, если бы разницы не было, но кажется, будто женщина обречена на любовь, а мужчина может выбирать. По крайней мере, исторически у мужчин были разнообразные занятия и помимо любви, можно было отвлечься, а у женщин что? Любовь, семья, монастырь, в крайнем случае - сигануть с обрыва. Так себе выбор. Я уж не говорю о том, что у большинства мужчин и раньше, и сейчас любовь - на десятом месте в лучшем случае, а если настолько не совпадают приоритеты у мужчин и женщин, то какие нахрен отношения. Никакие. Так и происходит, простая логика же. И хочется равенства, но исторически оно не обусловлено, до него еще ползти и ползти. Прошлое всё еще душит настоящее и посягает на будущее.)

Ну, про очки – это, конечно, смешно… Да там ад какой-то. Мол, хрупкие девы портят себе глаза книжками и потом скрывают свои очи от мужчин под уродливыми очками… как-то как. Опять же классика – в приоритете не интересы и даже здоровье женщины, а мужские хотелки.

Ох какую чушь я на полях нашла: Почему женщины ничего не создали? Консервативны, увы. Консерватор создать ничего не может. Мало в них новизны, смелости, свободы… Инстинкт самки, опять же (быт и дети, причем даже когда их еще нет). Избавляться надо. Ээ, а как же так получилось, что для женщины именно эта стратегия выживания стала наиболее актуальна? Как же так случилось, что в женщине поощряется лишь один инстинкт и подавляются другие? И так ли много в мужчинах новизны, смелости, свободы и творчества, вот прям в каждом, а? По уму, надо освободить себя и посмотреть, что вообще внутри есть, а чего нет и никогда не будет, разве что себя изуродуешь. Хочешь размножаться – ну, ладно, не хочешь – не надо. И так во всём себя перебрать. Так для этого иное надо воспитание, образование, общество, мать его… Нет-нет, об исключениях говорить не будем, с ними и так всё ясно и они молодцы. Необходимо поддержать «средних» и слабых.

Если позже Бердяев отчеканил, что «автономия пола недопустима» и утверждал идеал андрогинности, то здесь он путается и утверждает порой именно автономию пола, пусть и в непонятно-возвышенном смысле. Вот где основная ошибка. Вот где я могу жестоко поспорить, и у меня есть аргументы.

Вот он говорит – целостного человека еще нет, мужчина тоже не есть человек, а лишь половина – но как же достичь той самой целостности-андрогинности, если женщина не добавит себе мужские черты и наоборот? Никак. А он ругает «мужеподобных девиц». Это такая мужская логика, да?:) Творцы и святые, сочетавшие в себе мужские и женские качества, и были наиболее похожи на человека. Да, хотя бы потому, что были в чем-то свободны от удушающих стереотипов. Да и "добавлять" ничего не надо - просто дать жить тому, что есть, не насаждая никакой "женственности" или "мужественности".

Может быть, и верно у Бердяева насчет главенства мужского начала над женским именно в смысле андрогинности – имеется в виду главенство мужского (=духовного) начала над женским (=материальным) в каждой отдельной личности, но не власть конкретного мужчины над конкретной женщиной. По крайней мере, это вернее и глубже. Это ведь не про людей, а соотношение начал в целом человеке.

Какие тернии, эх… Ну, Бердяев хорош уже тем, что заставляет задумываться и практически не транслирует совсем уж дикие и косные идеи. Но. Главная претензия, и она была всегда – какого хрена духовное ассоциируется с мужским, а материальное – с женским? Построение, обоснованное крайне выборочным подходом к истории и культуре)

Далее сложнее. Я сейчас понятия не имею, что такое дух и что такое материя, и мне претит сама идея иерархии, так что всё сложно. Ну и коренная ошибка сильно устаревшей идеи андрогинности (которая раньше так меня привлекала и, в общем-то, помогла выйти из лабиринта предрассудков) состоит в том, что из нее неизбежно следует натягивание всех людей на один и тот же идеал, создание искусственного «универсального солдата» (в чем недалекие оппоненты упрекают феминизм, кстати) и, в самом деле – игнорирование различий между людьми, да не надуманных гендерных, а реальных личностных, ведь существование фемининных и маскулинных (в очень разных смыслах!) личностей, независимо от их гендера, а потому что им самим так комфортно - абсолютно нормально и даже необходимо. Равно как и нормально быть чем-то «средним» или вообще необычным. Но нету никакого втюхивания всем «среднего пола», чем так любят пугать и пугаться наивные антифеминисты, есть и должно быть – утверждение единичной личности и ее особенностей, ее, а не ее пола или гендера, а уж совпадают они с полом или чем еще или нет – вообще пофиг. Вот что очень важно и вот о чем я не устану говорить. Да – личности, нет – гендеру и любой навязываемой идентичности. Выбрать себе идентичность можно, навязывать другим – нельзя. Вот это я буду повторять постоянно, как попугай или как глухарь – неважно. Важно то, что это правда, и это сильно облегчит людям жизнь.

Верно и то, что если женщине присуща мягкость, то она может положительно влиять на политику, внося именно женственность – доброту, милосердие, умение договориться и всё такое. Какой женщине?! Они разные же!! Ненавижу подобную риторику.





Джон Кольер, "Клитемнестра". Ну давай, расскажи ей про доброту))

Женщина – то ли материя, то ли восприимчивость, то ли еще что, хотя на самом деле это всё атрибуты, не привязанные к полу. Говоря, что самобытность женщины может преобразить мужской мир, Бердяев ведь говорит об обыденном мире мужской ограниченности, серости, рационализма, агрессии и т.п. Это вовсе не мир культуры, где андрогинность была всегда, хоть и неосознанно. Мир преобразит не «женственность», а персонализм и свобода. Когда женщинам говорят подобное, их просто хотят удержать в клетке, чтобы они оставались по-прежнему удобными и приятными для мужчин. Вне зависимости от намерений говорящего - последствия именно такие. Если всерьез считать это уважением, почитанием, преклонением - ловушка очень быстро захлопнется обратно.

Повторю еще раз: это традиционалисты хотят сделать людей одинаковыми, всего--навсего двух видов. Я же выступаю за многообразие самых разных личностей.

blackmoon3712: (Default)
 (А, еще в первой лекции про семейную жизнь хотелось ударить лектора чем-то тяжелым, особенно когда он называл жизнь Толстых "абсолютно счастливой", "несмотря на слезы Софьи Андреевны и ругань Льва Николаевича" (цитата неточная), и это человек, который вроде как читал дневники обоих!! Да чтоб ты так жил!!! Да не как Лев, а как Софья.)

Первый. Вот реально не знала, что, кажется, в 1902 году Толстой сильно заболел и реально был при смерти, и вроде как уже готовился к ней, детей прощаться позвал и т.п., НО - не примирился с церковью, несмотря на увещевания супруги. "Левушка, ну тебе сложно что ли, ну смирись..." Да, сложно, и не смирился, вот конкретно за это я его уважаю. Честность и максимализм, по крайней мере, по отношению к церкви, были у него последовательные. Вот в этом я прям родные нотки улавливаю.

Второй. Толстой утверждал, что первое его воспоминание - это то, как лежит он, туго спеленутый, и хочет вырваться, хочет, чтобы его развязали, и кричит, да так, что самому противно, но ведь больше никак свой протест ему не выразить, и люди, которые рядом, вроде как желают ему добра, причиняют добро насильно, так сказать, и не развязывают... Тут хорошо бы цитату, но ведь это поразительно! И мне так это понятно - желание свободы, вот откуда его последовательный, пусть и наивный, анархизм. Но тут же я недоумеваю: такое желание свободы, и такое душное, ограниченное учение... Про свободу - это Бердяев, а Толстой я не знаю, про что... от его анархии веет ужасной тиранией над самим духом человека, над его личностью, самостью, над всем, что ему дорого и важно, "опрощение", отрицание культуры, возврат к природе, но очень такой специфической, сконструированной - это всё отрицает творческую сущность человека, самый смысл его свободы. Руссо его любимый - это не про свободу, нет, это про тиранию общества над личностью. (Некоторые его идеи оказались очень полезными для общественного и политического устройства, но это именно потому, что беззастенчиво выдернуты из контекста, и это правильно!) Женщине же его учение и подавно никакой свободы не дает, душит еще похлеще, чем мужчину. И очень верно заметил Бердяев - его учение о ненасилии совсем не думает о жертве насилия, не оставляет никакой возможности ее защитить.

Так что Толстого я уважаю, но выборочно так, и он мне не родной.

А вот могила у нео очень правильная, хоть похоронили как надо. Только оградка не в тему совсем. Должен быть просто холмик, сливающийся с его любимой природой.

И третий момент пришел в голову. Вот не понимаю я Льва Николаевича, не мой он человек. Вспоминаю его ужас смерти - да, знакомо. Но для меня из этого ужаса только два исхода - или наслаждаться жизнью, пока она есть, или верить в загробную жизнь. Можно даже совместить. А его исход для меня непостижим абсолютно: мало того, что рационалистически отсечь от религии всё сверхъестественное, так еще и на базе ее создать учение, абсолютно непригодное для жизни, по крайней мере приятной, абсолютно удушающее радость, свободу, творчество. И "там" ничего нет, и тут не пожить. Каким образом это может  успокоить? Не понимаю. Совести у меня нет? А что ж у Толстого не хватало совести элементарно сочувствовать женщинам? Нет, тут что-то другое.

blackmoon3712: (Default)


/2008, 2016-17 доп./

Читаю ответы какого-то священника: "с врастанием в церковную жизнь тяга к светской жизни пройдет сама собой"!!! (это как с одного наркотика на другой пересесть, да? да, я злая на "церковных людей", очень злая. бесчеловечные они, бездушные, слепые и глухие.) "Богопротивная эмансипация..." Сам ты богопротивный!!!

И после этого вы хотите, чтобы люди шли к вам? Чтоб я поверила, что эта церковь - единственная истинная?.. Окостенение. Бремена неудобоносимые, да и ненужные. Как священноначалие и вообще власть, так "не судите", а как обычный человек не справится с их маразматическими и шизофреническими требованиями и правилами - так гори в аду, жалкий грешник. Надоело.

Противопоставление церкви и мира редко когда было хорошей идеей (не путать с противопоставлением Бога и мира, которое вечный смысл имеет, но часто понимается неадекватно).

Кстати, меня неплохо так отвратило от поисков своей церкви заявление священника: "вы не можете быть в церкви и принимать ее правила и учение избирательно". Ну тогда не буду. Да, можно ему возразить... не все то церковно, что церковное... но... и либеральные христиане таковы бывают, что выть хочется. Да и по факту - довольно часто люди считают себя принадлежащими к церкви, но всех ее завихрений не принимают, и нигде у них не жмёт. Иногда это даже здоровый подход. Но мне он всегда казался нечестным. Я так не могу. Я как обычно - или всё, или ничего)))

На самом деле, две причины мешают современному человеку войти в церковь. Первая - ее недостатки, от требований соблюдать все ее мелочные и отжившие правила до духовного рабства вообще, отрицания человеческой инициативы, творчества, вопросов, поисков...

Но вторая - сам современный человек, не способный, не желающий предпринимать никаких духовных усилий.[1] И я сейчас не о постах, не о платочках и юбочках - это все вторичное и чаще всего вовсе ненужное и даже вредное. Я вообще. Я о том, что люди ничего не хотят знать о "своей вере", например. Покрестите, повенчайте да отпойте, а катехизация - это "насилие". Ну если насилие, если вам не интересна собственная якобы вера, то будьте честными атеистами, в конце-то концов!!! Интересно, что примитивность с двух сторон, просто они разные и отталкиваются друг от друга...

(Картина - "Sybilla Palmifella", Данте Габриэль Россетти. Он мне часто созвучен не только по эстетике, но и по настроению.)



[1] Большинство людей всегда были такими, от них и требовалось не так много по сути, хотя запугивали их, конечно, до неврозов - что и в современной церкви осталось, а уж неврозов с псевдорелигиозными корнями полно и у нецерковных людей, к сожалению.

blackmoon3712: (Default)

2008, 2016-17 ред.

Нет, сейчас, правда, офигенное общество. Бог и духовная жизнь нам параллельны, а вот в приметы да в покровительство мертвых родственников мы верим беспрекословно. Современный человек вернулся к первобытным верованиям! Не, ну надо же во что-то верить, но это?!

Справедливости ради. Во-первых, первобытные верования у массы никуда никогда не девались, и вообще – людоедства нет, и слава Богу, а это всё относительно безобидное – в зеркало посмотреться, на могилке водки выпить… Во-вторых, если общество всем стадом резко попрет в духовность, я извиняюсь, мало не покажется никому. Особенно тем, кто действительно духовен. Лучше бабушка с яичками на могилке, чем Милонов в парламенте. Высокодуховными могут быть отдельные люди, общество – никогда. Дай Бог, чтоб общество цивилизованным и гуманным было.

***

Блин! Первая гроза, так классно!! Вот бы выбежать сейчас под дождь, да нельзя, работаю!!!! Везде эти цепи…

Видимо, май 2008)))

***

Как же скучно и бесплодно проходит жизнь… До жути не хочется, чтобы проходила молодость (мне уже 22), тем более не хочется, что ничего в ней нет – ни дела, ни удовольствия. Я вечно занята тем, что позарез надо, но совершенно не интересно.

Мне еще 30, и все еще хуже))) все интересное, становясь обязательным, перестает быть интересным…
***

Ну вот, т.к. мозги наконец free, то я усиленно начну чего-нибудь писать и рисовать, лишь бы вдохновение было. Продолжу про картины, темы тоже кое-какие намечаются. Похоже, лето 2008.

 

blackmoon3712: (Default)

2008, 2016-17 доп.

Это предисловие к нескольким моим текстам, которые я пыталась сунуть в какие-то сборники, опубликовать то есть[1]. Да, в 2008 у меня не было доступа к интернету, да я и не стремилась, я не знала, что там есть место всем)

Я – изначально христианка и изначально стремлюсь к свободе. Эти две вещи во мне неразделимы. Раньше я была строго, традиционно православной. Несколько лет назад во мне начался духовный перелом. Переворот. Толчком, как ни странно, послужило величайшее событие в моей личной жизни. Почему "странно"? Потому что все, связанное с сексом, считается низменным и не духовным, а в моей любви, разумеется, секс присутствовал, он-то и стал камнем преткновения... "камень, который отвергли строители, сделался главою угла")  Да и раньше я находила в традиционно-обыденном православии много сторон, унизительных для человека, особенно для женщины. Смириться с этим... я и не пыталась, это не в моем характере, закрыть глаза - да, на какое-то время, но потом надо было и объяснить это как-то себе, понять... И вот как только я попыталась понять - тут и начался переворот. Я еще больше прежнего накинулась на книги, но уже куда более серьезные, чем "Закон Божий" (для духа) или  Дюма (для души). И когда я наткнулась на Бердяева, я была в шоке и в восторге. Это был мой дух, я читала у него свои мысли!

Я не могу принять всякого рода рабство и унижение человека  во всех сферах, не исключая религиозной. Поэтому в данный момент я не принадлежу ни к какой конфессии, свободно ищу свой путь. т.к. все они несовершенны, а я жажду свободы.

    Несколько лет назад я начала записывать свои мысли и уже  давно жажду ими поделиться. Но я должна предупредить своих читателей. Во-первых, мысль моя полемическая, я больше спорю и протестую, и чаще всего – против традиционных религиозных представлений, унижающих человека, и особенно – женщину.

   И второе. На мои убеждения оказали влияние многие авторы, но особенно – Николай Александрович Бердяев, с которым я чувствую огромное духовное родство. И вот в силу моего возраста, незрелости мысли и т.п. порой вы можете найти у меня то, что читали у них. Это не плагиат, т.к. я честно признаюсь, что часто интерпретирую или даже просто излагаю их мысли. Но так как я не принимаю ничего внешнего, все пропускаю через себя, то мне эти мысли вовсе не чужие, а родные, я болею ими. Это мысли моих собратьев по духу.  Но не только в этом дело. Хотите верьте, хотите нет, но часто, читая, я с удивлением говорю себе: а ведь и я также думала, это мои мысли. Бывает же, что два человека независимо друг от друга изобретают одно и то же.

    Поэтому отделить, что мое, а что не совсем – невозможно. Да я и не пытаюсь, это не диссертация и даже не курсовая, поэтому я сносок никаких делать не собираюсь, сама часто не помню, откуда что взяла, просто ограничусь этим предупреждением. Конечно, есть и мои, оригинальные мысли, которые я ни у кого не встречала. Надеюсь, с возрастом и развитием их станет куда больше. Пока прошу оценить то, что есть – несколько недавних размышлений.

Цель же моя - поделиться с людьми мыслями и чувствами, накопившимися у меня за несколько лет. Самое большое, заветное мое желание - поднять как можно больше людей на более высокий уровень. Ого))) амбиции, однако) права, значит, по сути психолог - мне нужно влияние на людей, чуть ли не власть, но именно вот такая, "духовная", тонкая)) (это та, к которой я ходила летом 2016, но открыться ей не смогла, потом пошла к другой... я примерно в курсе своих стремлений, но где силы взять, как убрать внутренние барьеры, что с социализацией делать вообще? как договориться с плачущим ребенком и бунтующим подростком внутри себя, как с ними взаимодействовать вообще? вот поле для работы специалиста, кстати.)

Одна из моих основных целей – показать, что христианство – религия не только Любви, но и Свободы. Более того, только Христос и может по-настоящему освободить человека. Также хочется показать абсолютно не упоминаемый смысл основных догматов христианства – Троичности Бога и Богочеловечества Христа.

Именно Богочеловечество - основа моей веры, без него всё сползает куда-то не туда...



[1] Разумеется, из одного места пришел вежливый отказ, в другое я сама не написала, в третьем, может, и опубликовали, но я на презентацию не пришла.

Ерунда это всё, конечно, но показательно, как меня разрывают на части неуверенность в себе и желание, чтоб весь мир вокруг меня вертелся. Если не вертится, то сразу "всё пропало" и чувство ничтожества такое) А он никогда не вертелся, конечно, но мне всегда хотелось)) Не было, увы, середины, не было "ну ладно, ну не весь мир, но есть люди, которые меня поддерживают и дарят тепло, понимают и сочувствуют". Только сейчас началось что-то такое, но с теплом по-прежнему напряжно, да. Я не знаю, сколько мне нужно тепла, чтобы согреться) А, и внимание, я очень люблю внимание к себе, но только положительное.

blackmoon3712: (Default)
 Насчет "книги жизни" в Апокалипсисе - может, в ней записаны не "кто", а "что". Боль и страдание не есть неотъемлемая часть жизни - они-то и сгорят, они-то и лишние.

***

Мне сейчас кажется, что на Суде Богочеловек будет плакать и обнимать нас. Спасение свершится через любовь и сочувствие. Это и значит - Бог отрет всякую слезу, страдая вместе с нами. И произойти это может очень быстро, удивительно быстро.

Конечно, такое сочувствие - одновременно дар и проклятие. Но как же оно порой необходимо, прям до смерти...

(это после того разговора с Н., когда мне понадобилось ее сочувствие (и даже жалость, что уж там), сразу после встречи в Питере... потом выяснилось... неважно, что выяснилось, это уже про нее и ее особенности, сложности и триггеры. То, что я узнала, ни в коей мере не перечеркивает и не обесценивает того, что я в тот момент почувствовала и поняла.)

***

Важно еще то, что мы умудряемся соприкасаться своей болью. И это в том числе похоже на американские горки... кстати, про кого я так писала?.. ах про В... но там были только горки, а соприкосновение, причем именно болью - едва ли. От моей боли он бежал как черт от ладана))  Ну и я не идеал эмпатии как бы.

Никогда не было дружбы с такими сильными эмоциями...

***

Зайчик. А, это в разговоре с Н. всплыло - зайчик из моего детства, ну шарик в виде зайчика, а скорее кролика. Тяжелые воспоминания, даже писать не хочется, лучше рассказать. Скажу лишь, что этот кролик ассоциируется у меня с нищетой, беспомощностью и беззащитностью.

***

Кстати, о моем максимализме - я просто не знала промежуточных вариантов между "плохо", "очень плохо", "никак" и эйфорией, но она была крайне редко.... не знала.

***

Ценнейший опыт последних дней (встреча с Н. в Питере и последующее общение) - видеть зазор между тем, что говорится, и тем, что слышится (проекции, фантазии), и честно обсуждать лезущие на свет страхи. Как их много, оказывается. И какое счастье, что всё это можно обсуждать и успокаиваться!..

***

Как же с Л. (другая моя подруга) хорошо и спокойно, с ума сойти... она меня так расслабляет и успокаивает...

***

Наелась конфет, теперь разговариваю со своим телом: всё хорошо, а могло быть и хуже, ну вкусно же, ну что ты, и почти не объелась... красота. Нет, а правда - у меня проблемы с пищевым поведением, но - как только перестала ругать себя, проблемы уменьшились, вообще отношение к еде стало более спокойным и осознанным) не ругать себя - вообще чудесно))

***

Господи, неужели у меня появляется нормальная жизнь... (перед поездкой в Москву)

***

Веселая "ностальгия" получается (это уже по пути в Москву, после скандала и примирения с ним) - от чувств к нему ассоциация: живое существо, скорее животное, небольшое, с воткнутым в него ножом, визжит, очень жалко и очень больно...

Это вот всегда так, когда чувства обостряются - накрывает невыносимая боль. Да, мы помирились, но меня внезапно накрыла вина, жалость к нему, боль, нежелание оставлять его даже на два дня - как к дворовому котику чувства, честное слово, но гораздо сильнее и смешано с той болью, которая всегда выплескивается из прошлого. На месте огромной любви остались огромная жалость и такая же боль... Он меня проводил до поезда, мы обнимались до самого отбытия, и мне было очень плохо, потому что... ну всем известна ситуация, когда любящие люди расстаются на какое-то время - там боль смешана со счастьем бытия вместе, а у меня от этого осталась только боль. Я не могла уснуть и немного плакала, но в Москве выговорилась Н. и пришла в норму, хотя боль пыталась меня достать до ночи.

А потом прошла. Ее вытеснили другие чувства, очень хорошие и светлые - радость узнавания другого человека, например, и много чего еще) Например, очень отрадно было еще раз убедиться в том, что близость взглядов и идеологий отнюдь не ведут к скуке в общении, к "перебрасыванию мячика туда-сюда" и к "пережевыванию одного и того же" - напротив, подобная близость, соединенная с искренностью, эмоциональностью  и симпатией друг к другу, порождает очень творческие реакции друг на друга, порождает и сеет новые мысли, способствует познанию новых граней не только друг друга, но и бытия в целом...

***

В идеале, гендер должен быть личностной и необязательной характеристикой (разговор с Н.)

***

Я хочу читать и делать заметки, и чтобы времени на это хватало...

***

Вместо призвания - работа, вместо любви - отношения. Вся жизнь человека в шести словах))

***

Чудное у нас с ней общение выходит. Например, ее сочувствие действует сразу, мгновенно. Или, например, не хочется ничего тянуть-вытягивать - просто хорошо от того, что она уже дает. Какая-то неожиданная в хорошем смысле сытость и расслабленность.

***

Всё-таки иногда хочется быть капризным и охреневшим котиком. Увы, с ним это невозможно((

blackmoon3712: (Default)
 "Женщина с моря" - тоже во многом моя история... Только Ибсен тут как будто решил сделать рационалистический финт ушами, совсем в духе Чернышевского: дайте, мол, женщине свободу и она самостоятельно сделает правильный выбор. У Чернышевского этого было убедительно, у Ибсена - нет, потому что... ну не его это, он ведь глубже... Сама по себе идея - бесспорная в том смысле, что да, женщине таки надо дать свободу. Но это не гарантирует ее от ошибок. И тем более не гарантирует того, что вот внезапно она полюбит того, кого "надо" и "логично" любить. Вот нет. Всё сложнее. К сожалению.

Но правда еще и в том, что нельзя сделать свободный выбор, не будучи свободной (Эллида не понимает, как это - "если хочешь", она понимала отношения с мужчиной как подчинение, и не так важно, респектабельному ли мужу или загадочному возлюбленному с явными чертами абьюзера), в неволе не может быть любви и счастья, в неволе - только неволя. А из состояния свободы более вероятно сделать правильный выбор, это правда. Из состояния свободы более вероятно себе не навредить, по крайней мере...

Но сам Ибсен верит ли в финальное счастье Эллиды? Уж слишком перекликаются картина с погибающей вдали от моря русалкой в начале и "проливы закрыты" в конце, как будто опять обреченность. Как могла "женщина с моря" отказаться от своей страстной природы и внезапно стать хорошей женой и даже матерью своим падчерицам, к которым всегда была равнодушна? Не верю. Но если бы она не отказалась от своей природы и ушла бы со своим моряком - ничем хорошим это бы тоже не кончилось. Тут выбор между двумя смертями, ну зашибись...

Еще Ибсен отлично поиздевался над чисто мужским отношением к женщине как к "музе", которое на поверку оказалось чистейшим потребительством и неуважением: ну вам же несложно ждать и вдохновлять на расстоянии, вы же женщина, это ваше призвание и никакого другого у вас всё равно нет, а мне как художнику это надо. Мне надо вас скушать, а вам же не жалко, правда? Господи, только Ибсен это видел и так откровенно об этом писал, спасибо ему большое...

***

"Когда мы, мертвые, пробуждаемся"... Это очень моя история. Убийство любви, души - ну еще бы не моя.

А может, потому они и погибают, Рубек с Иреной, что их идеалы отжили?? что вечная любовь, что традиционное искусство... как Бранд ведь. Не просто мертвые, а с мертвыми идеалами... Они уперлись в невозможность, они будто обречены погибнуть при попытке "восхождения"... А Майя со своим охотником живут, они люди попроще, попластичнее, у них есть будущее... Эх.

Но противоречит ли искусство жизни, а дух - плоти? В том-то и дело, что нет. Рубек отказался от любви во имя уж не знаю чего - и кстати, испортил свое произведение, и больше ничего значительного создать не смог. Творчество оказалось укоренено в любви, в эросе.

В результате - ничего. Ни жизни, ни искусства, ни любви. Все умерли.

Мне довольно лень, но я напишу: неправильно вы, дядя Генрик, творчество и любовь олицетворили мужчиной и женщиной соответственно, это предрассудок, и препротивный. А в остальном вы - гений.

***

Что характерно, Ибсен был довольно чувствителен к проблемам студентов, рабочих и женщин, и это в любом возрасте...

***

Мне кажется, только у Ибсена женщины - люди, личности. И будто только он один видит, что такое несчастные домохозяйки, на плечах которых стоят и выдающиеся, и ничтожные мужчины, и как они получаются. Он не только ясно видит, смотря как будто и не мужским глазом - у него хватает совести не восхвалять подобное положение дел, а видеть в нем трагедию, молчаливую и повседневную. Да, им реально не до высокого, потому что их поставили в такие условия, и свинство - их же за это упрекать. 

blackmoon3712: (Default)
 На самом деле, я уже готова… если не пойти на компромисс, то согласиться на альтернативу, ну хотя бы увидеть ее) Например, я всегда мечтала о длинных волосах. Но, несмотря на все старания и уход – не растут, зараза. Ну не судьба. И вот уже пару лет назад я согласилась на веселую альтернативу – яркие цвета. И успокоилась – мне по кайфу, и волосы испортить не боюсь, не жалко, если что – подстригусь и новые отрастут, как говорится, было бы чего жалеть)) Если у меня вдруг появятся лишние деньги, можно будет попробовать нарастить, но сейчас даже желания такого нет)

И вот насчет работы. Мучаюсь-мучаюсь, конечно, но вообще-то уже согласна не на «дело жизни» (похоже, дело жизни придется делать бесплатно)), а просто на то, что дает какие-то деньги, не очень скучно и не отвратительно. Правда, с моими особенностями такое тоже сложновато будет найти, но хотя бы возможно.

***

А по-моему, то, что современные фильмы даже вампиров очеловечивают – хороший признак, очень хороший. Человечество очеловечивается) А началось всё с чего? С эротизации Дракулы у Стокера. Эрос очеловечивает. Не сразу, но. Забавная все-таки цепочка: от валашского Ивана Грозного до героев «Сумерек» или «Другого мира»))

Кстати, и в видениях святых встречаются какие-то вампирские сюжеты (не говоря уже о каннибальских) - например, Екатерина Сиенская пила кровь Христа прямо из прободенного копьем бока... Где вампирство, там и эротизм. Другое дело, насколько это патологично...

***

Чаще всего «радуйся хорошему» означает – «ищи ложку меда в бочке дерьма». Вот поэтому меня всегда и бесили такие рекомендации, просто не могла сформулировать) А сейчас, парадоксально – начинаю радоваться хорошему, но не в том смысле! А насчет того, что видят мухи и пчелы – это опять же манипуляция! Просто тому, кто это говорит, удобно, когда ты  «позитивна». Но совершенно необязательно быть для кого-то удобной.

Ну тут как… тут терапия, судя по всему – грамотная. Надо увидеть хорошее, признать его, а как? Уж в любом случае – насильно глаза не открывают. Тут надо, чтобы тебя безусловно приняли со всем твоим негативом и признали – да, тебе хреново. Без всяких оговорок типа «кому-то еще хуже» или «вон весна на улице». Вот просто – да, тебе хреново, и не стесняйся этого. Потом до тебя доходит, что ты блокируешь многие свои желания и реакции – ты их даже не осознаешь, потому что они «неправильные». И вот когда ты всё это в себе начинаешь освобождать, хотя бы начинаешь – тогда же и начинаешь радоваться чему-то, без всяких указок, а просто потому, что сама это видишь и тебе от этого хорошо, и не важно, насколько эти радости серьезны и возвышенны. Почему бы не порадовать и тело? Почему бы не порадовать и какие-то элементарные части души? Почему бы не перестать стыдить себя и просто порадоваться моменту удовольствия?

***

Когда я стала позволять себе выражать эмоции и даже посылать людей – жить стало проще и приятнее) Топор в груди заметно уменьшился, иногда даже пропадает) И я поняла, что, в общем-то, злиться умею))

***

Эх, какую миссию вчера ночью прошла в Драгон Эйдж Инквизиция… Альтернативное будущее, вернуть всё вспять, героизм, который окупится тем, что это будущее не настанет, в том числе для тебя... Казалось бы, довольно обычная тема путешествий во времени, но вот тут - зацепило. Может, дело в красивом антураже, еще в музыке, вот особенно в музыке – даже мотив сейчас не помню, но она обалденная и создавала то самое настроение, и вот тут сразу вспоминаешь Льва Шестова – «сделать бывшее небывшим… В этих играх всегда обалденный сюжет, но после этой миссии всё смотрится еще круче) А еще мне там очень нравится расовая и гендерная толерантность) А еще всё чаще вспоминаю саундтрек при входе в игру… да они вообще у них классные… и графика, и персонажи, и диалоги…

***

Всё-таки люблю я русскую классику... Ну да, она мизогинная. А какая не мизогинная? Всё равно люблю и порой испытываю даже благоговение. Вот сейчас слушаю лекции о Гоголе - вроде ничего особенного, никаких глубин, но прелесть же, прелесть...

***

Послушала еще про "Обломова" и "Отцов и детей". Какая все-таки многослойная литература...

И почему я раньше не обращала внимания на эти параллельные любовные истории у одного человека?.. И сравнивать их нельзя, не потому даже, что хуже-лучше, а потому что - разные и разное счастье дают. Почему-то от сознания этого так спокойно стало...

Это ведь и мой опыт, который так долго непонятно было, как признать и осмыслить. Да, было то, то и то, но оно - разное и параллельное, и сравнивать - бессмысленно. Я могу продолжать верить в то, что параллельное возможно, только если не было "настоящего", ну вот получается - не было, а от "ненастоящего" получила много настоящего. И то - не факт, что не сложившееся "настоящее" перечеркивает все остальные возможности, ну вот не факт. И всё нелинейно, и "настоящее" можно просто не удержать, пропустить и прочее... Ну, допустим, у меня не было, ну вот просто не встречалось, хотя и очень хотелось, и что? Живу в том, что есть, и довольно хорошо.

Конечно, меня корёжит от того факта, что "настоящее" распылено по разным отношениям. По крайней мере, я ценю то, что оно было и есть, хотя бы и фрагментарно. Но до смирения с этим еще очень далеко. Может, его и вовсе не будет, смирения-то)) 

blackmoon3712: (Default)

А вот "Поклонение волхвов" (какой образ Богоматери!) и "Обрезание Христа" - замечательные.





Мой любимый сумрак...

И Вирсавия - опять же, зачем такая некрасивая? Неужели скорбь, задумчивость, духовность, в конце концов (это все он передал великолепно, не спорю) - нельзя было выразить в более совершенной форме?..



Еще лицо ее, да, написано гениально и, хотя бы и некрасивое, преображено вселенской скорбью и какой-то особенной добротой... и какой же глубокий взгляд... Но тело мог бы и прикрыть, некрасиво и ничто не спасает... если только - показать беззащитность, незащищенность... Конечно, Рембрандт всегда доказывает, насколько и некрасивая форма может быть одухотворена и красива как бы внутренней красотой... Сейчас я бы сказала, что вижу в ней красоту. Тем не менее, сама по себе идея противопоставления внутренней и внешней красоты (если оно еще есть у художника, что вообще не факт) - мне никогда не нравилась. Мне надо всё и сразу. Мне не надо "зато она хорошо учится" - от этого веет какой-то совковой безысходностью. Запрет на красоту, "главное, что человек хороший" - это ведь тоже ущербность. Но у Рембрандта не то. У него скорее "а мне нравятся вот такие женщины, и плевал я на ваши идеалы". И это как раз хорошо. Я за разнообразие, но не за отрицание красоты. При этом нормально, что у всех свои вкусы. Вот Саския его мне не нравится, хоть убейте. А вот в Хендрикье что-то есть...

В этом и выражается гениальность сего "неэстетичного" по моим меркам художника, и это я очень понимаю и даже ценю. Ну конечно, для него-то его женщины были прекрасны, вот только не каждого зрителя можно в этом убедить, при всем желании и гениальности, а вот показать нечто сквозь внешность - это да, это надо уметь. С Боттичелли у меня тоже часто несовпадение эстетического идеала - и ничего, один из любимых. С Рембрандтом не так, он не выражает чего-то очень важного для меня, или же выражает что-то чуждое.

Выражает, только в других картинах)

Вот, например, невыразимо-прекрасное -



Моисей разбивает скрижали. Прекрасное именно в передаче чувства... Как говорил Ибсен - прекрасным может быть не только прекрасное по форме, но и попросту - искреннее, правдивое, сильное.

Из позднего - Давид играет Саулу.



Как люблю я этот рембрандтовский мрак... что характерно, его поздние картины то незакончены, то испорчены, но в том-то и прелесть - нельзя закончить гениальное, гениальное должно быть недосказанным... только так и можно дать намек на "иное" - то ли прорыв "иного", то ли затягивание в него...





Филемон и Бавкида... Сами боги посетили счастливую, любящую, и, что характерно, бездетную чету. И что же они попросили у богов? Деток? Нет же, быть жрецами в их храме, и это логично - своей любовью они как раз и служили богам всю жизнь. И Богу.





Отречение Петра





Пророчица Анна





Святой Петр в раздумьях

О, Симеон-Богоприимец -



"ныне отпущаеши..."

Христос и самарянка...





Еще того не лучше - туша быка... А не судьба показать свое несравненное мастерство на чем-то другом? Конечно, художники скажут - это же насколько виртуозно можно написать обыденный и даже отвратительный предмет! Согласна, ребята. А все же мне не нравится... Но не обращайте на меня внимания, мне и вазочки с цветочками не нравятся, я вообще сложный и капризный человек...

Вот не нравится мне "Матфей с ангелом".



Чисто идеологически - мне, видите ли, кажется, нет, я уверена, что Евангелие никто никому не диктовал, что Боговдохновенность - это свободное вдохновение, а не диктовка... Но если не вникать в сюжет, а просто смотреть - то светотень в картине потрясающа, отражает иной план бытия.

Хм, кстати, может возникнуть вопрос - почему же я, "беспринципный эстет", так люблю Брейгеля и Босха, отнюдь не тщившихся изображать пластическую красоту? Есть причины. Они хоть и изображали часто уродство, но - тревожное, нереальное, фантастическое, а я ведь нереальное всякое жуть как люблю. А вот у Рембрандта уродство уже реальное. Это меня отталкивает гораздо больше. И еще. Их уродство - это уродство зла, потому оно и воспринимается как должное, а у него парадоксально получается уродство добра, а так хочется, чтобы добро было и красивым... Может, ценна его направленность показать внутреннюю красоту, но... Это напоминает "Мисс Зато она хорошо учится". А не надо "зато", хорошо учиться надо в том числе. Говорю же, я как Чехов - за тотальную красоту, как Достоевский - "красота спасет мир", не одно добро... Не один дух, но и тело. Вот идеал - одухотворенная форма, синтез иудейства и язычества, то бишь само христианство - теозис! Да!..

blackmoon3712: (Default)
 Если дать себе волю, то меня скрутит тот же голод, что много лет назад. Ага, я не умею любить, но меня сейчас это вообще не беспокоит. Когда у тебя пропасть в груди, вообще мало что беспокоит. (а там реально ненасытная бездна, очень страшно, когда она открывается)

С Н. у меня открываются старые раны, которые и не заживали никогда, и не столько даже боль, сколько - жажда. Мне кажется, за ее утоление я бы многое простила[1]... прихожу в себя, а там - кричащая пропасть.

Возможно, даже моя "жуть"[2] (страх одержимости, скорее всего)  как-то с этим связана - я хочу, чтобы меня заполнили, но боюсь насилия. А это как-то рядом ходит...

Но и без того препятствий (к "личному счастью") много - материальных, биологических... жутко быть столь уязвимой, невозможно на что-то решиться...

Капкан, но он же и убежище... невыносимо. Правда, терапевтка резонно заметила: но капкан не может быть убежищем, с ним и не уйдешь никуда, и съедят быстрее. Может, образ сменить? С  другой стороны, был и разговор о том, что обустроилась я в капкане, приняла позу, при которой вроде и не болит лапка, но чуть пошевелюсь - сразу боль. И это есть...

Вечно желаемое расходится с разумным и безопасным...

Если бы я была самостоятельной, для меня было бы возможно несколько лет счастья. Но это как будто замкнутый круг...

А потом я поговорила с Богом, Он впервые за долгое время взял мою душу на руки и успокоил... видимо, я сама давно так с ним не говорила...

Но что делать, непонятно.

Странно, но я никогда не испытывала к К. ни отвращения, ни презрения. Это тоже важно.

Не стоит удивляться тому, что я не смогла быть с человеком, которого не уважаю и на которого не могу положиться (это возвращаясь к Л., ну вот увы). Никуда не деться от того, что мне нужно чувство безопасности. Оно и с К. колеблется туда-сюда от малейших разногласий, а что с Л. бы было?!



[1] вот не факт!!! я тогда ночью вся извертелась, думала - ладно, фиг с ним, я бы ему многое простила за то, что он мне давал, если бы я была самостоятельной, эх, если бы... если бы не было страшно остаться одной, без опоры... в этом есть правда, но всё это не факт((( не факт, что простила бы. мне нужен, мать его, идеал. или уже нет? не знаю.

[2] Иногда накрывает чувство необъяснимой жути, обычно в темноте, но бывает иногда и днем...

blackmoon3712: (Default)
 /2008, 2015-2017 доп./

А вот про титанов, про особенных людей. Все-таки интересно сочетается у Писарева глубина с поверхностностью. Нащупал он неприкаянность особенных людей, людей не от мира сего: "Правильной карьеры эти люди не сделали с самого сотворения мира. Природа всегда отказывает им в... служебных дарованиях." Понимает, сколько "непробившихся" талантов - ведь это ужасно. Сколько неизвестных талантливых, необычных людей, гениев!.. Неизвестных, задохнувшихся, задавленных, забитых, особенно - женщин...

Самоистязание Рахметова Писарев понимает одновременно глубоко и поверхностно. "Причина первая - общая таким натурам потребность взимать на себя грехи мира, бичевать и распинать себя за все людские глупости и подлости", "не помогаешь другим, так страдай же сам вместе с ними, страдай больше их!"  Действительно, особенные люди разделяют судьбу Христа  (или Он - их, это все равно) больше, чем все остальные. Большинство страдает за себя, ну, за близких, а эти - за "неопределенный круг лиц".

А надо ли??? Вот ведь христианством повеяло, причем исторически искаженным. На самом деле, страдание не нужно обожествлять, страдание в мире нужно уменьшать. Кому станет легче от того, что некто страдает также или даже больше за компанию? Уж лучше помогите человеку, хотя бы и материально) А подражание Христу именно в этом смысле кажется мне хождением по кругу. А Он как раз пришел нас из этого круга выдрать. Это отменяет не сострадание, а истязание и самоистязание. Культ страдания не только не нужен, но и вреден. Короче, я тут с собой не согласна! Всё прямо наоборот! И абсолютно прав Писарев, решительно выступивший против культа страдания! Да, то, что мне показалось христианским в образе Рахметова - оно как раз псевдохристианское! Это естественно, что социализм впитал в себя как истину христианства, так и яды исторических его искажений.

Мне казалось, что Писарев отвергает культ страдания из-за своего «раздутого рационализма». Не знаю. Я и сейчас рационализмом не страдаю, но культ этот отвергаю чисто эмоционально. Настрадалась. Ну а к эмоциям всегда можно подобрать аргументы, разумеется.

Да, Писарев не видел смысла в страданиях Рахметова, не видел в этом логики. Ведь «жизнь и учение человека должны всегда находиться в возможно точном согласии». Ну, верно. Бывает и так, что логики нет, а смысл – есть. Но здесь Рахметов не противоречит своим убеждениям, он же сказал, что страдает «из принципа». Мораль у него такая. Хотя внешне и не логично: людям проповедовать земное счастье, а себя истязать. Он думал, что в совершенстве наслаждаться жизнью все люди смогут только при новом строе, а пока невозможно всем, то и ему нельзя, тем более что богатство его – неправедное. /Ну вот и отдал бы его на добрые дела, кому легче от его спанья на гвоздях?/ Рахметов тут вполне созвучен старцу Зосиме (мол, революционер должен быть аскетом, а то смешно – сам зависим от табака, а туда же, общество переделывать лезет). И вот я сейчас думаю, что это не Рахметову в плюс, а скорее Зосиме в минус. Не люблю аскезу, да и никогда не любила, если честно. Может, потому, что у меня и без аскезы маловато в жизни радости. Я еще «не наелась», какая нахрен аскеза. Сейчас мне нравится мысль, что аскеза имеет смысл лишь тогда, когда самоограничение помогает другим: отказать себе в покупке не затем, чтобы себя помучить (это путь в никуда), а затем, чтобы другого порадовать. А себя мучить… я даже скажу, куда этот путь: да прямиком к мучению других. Я страдаю и они пусть! Мне полезно и им душеспасительно. И так далее. Диалектика садомазохизма.

Возможно и то, что «силам Рахметова нет приложения», «эти силы давят и гнетут своих обладателей» - это есть, хотя он и развел какую-то бурную деятельность. «от избытка сил…» может быть… но вот у меня лично скорее наоборот… (приложить некуда, вот и не делаю ничего... Обломов.)

Но очень поверхностно Писарев понимает любовь, а потому чуть не смеется над отказом Рахметова от любви и приводит ему в штыки исторических чудищ, которым как-то не пришло в голову от нее отказаться… Эх, Писарев… Да ведь ты любовь понимаешь так же "легко", как эти чудища. И это после "Что делать?", где любовь описана самая идеальная!!! Впрочем, если у тебя чего внутри нет, это ниоткуда и не впихнешь, ни из какой книжки, ниоткуда… Я помню, как грубо он не понял Катерину из «Грозы». Она, конечно, искалечена ложными представлениями о Боге и нравственности, спору нет. Но ее честность, отвращение к обману, стремление к чистой любви я не могу не приветствовать. Не могла такая чистая душа обманывать кого-то и встречаться с любимым втихаря, потому что для нее это была не интрижка, а любовь. И Рахметов не позволял себе любви не по глупости, а из-за высокого ее понимания, понимания ответственности перед любимым человеком, понимания вот чего: если любишь, надо отдавать почти всего себя, а не по кусочкам. В романе прямо этого не сказано, но укажите мне иные причины. Легких интрижек он не признавал, почему – непонятно, откуда у него такая кристальная нравственность, когда в принципе «новым людям» это не возбранялось, главное ведь, чтобы вреда никому не было… За это я им только восхищаться могу. По крайней мере, он не относился к женщинам как к необходимым и удобным вещам.

И все-таки я тут опять кое-где глупость написала. Если понимать любовь совсем высоко, то ее нельзя себе «позволить» или «не позволить», она просто случается. Ответственность? За взрослого человека? Вот да, это было актуально до эмансипации и контрацептивов. Отдавать себя? Хм, я сама в этом уже сомневалась, не зря это «почти». Нет, все-таки главная причина одиночества Рахметова в наличном неравенстве полов. Да, тогда действительно надо было нести ответственность за женщину, сложно было представить ее «боевым товарищем», равным себе. Тогда реально боялись, что любовь отвлекает от важных дел… А значит, и любовь была какая-то хромая.

Но и в рамках этого рассуждения Рахметов поступал благородно - он не хотел никому ломать жизнь и ни от кого принимать жертв. "Боевой товарищ" - оно хорошо, но редко.

А вообще, Писарев умен и почти не раздражает…

blackmoon3712: (Default)
 (февраль?)

Он становится все лучше и лучше, очень обо мне заботится, сейчас прям заметно, что хочет проводить со мной больше времени... почему?))) и я не буду переживать, что ж не раньше-то... Я постаралась расслабиться и получить от этого удовольствие... Я ведь в любом случае заслуживаю именно такого отношения:)

Но мне сложно в чем-то ему отказать, я постоянно извиняюсь... А недавно произошел важный разговор (насчет того, что я его "эмоционально отпихиваю", он не хочет, чтобы я скрывала от него свои чувства... а выдержать их сложно, между прочим, но мы сейчас пытаемся...)

Еще я боюсь, что меня отвергнут близкие люди. В детстве боялась, что меня бросят, почему?

***

Значит, надо отпустить себя на ничегонеделание и главное - не грызть. Как сказала терапевтка - да отстаньте вы от себя, "так и хочется вас от себя оттащить", т.е. "внутреннего критика" от критикуемой части)) Причем это было сказано не императивно, не как приказ, а просто как ее личное пожелание и ее личная эмоция - а это по-другому совсем воспринимается.

Поверить, что в принципе в это время (когда я "ничего не делаю") и происходит нечто важное, правда, без всяких гарантий. Не ругать себя и не заглядывать вперед, попробовать просто жить сейчас. И по возможности подумать, где бы можно получить то, чего я лишаюсь (публичные выступления, внимание...)

Стараться замечать маленькие радости, поменьше максимализма...

Перестать что-то о себя требовать, кроме реально необходимого, насущного.

Возможно, у меня внешне ничего не происходит именно потому, что я "загнала" себя внутри (как лошадь).

Сравнивать себя надо не с другими, а с собой! (И, как я недавно прочитала - ориентироваться не на продуктивные дни, а сильно наоборот - человек не может быть продуктивным постоянно, и за эту самую продуктивность себя надо хвалить и ценить, не считая это нормой!)

В любом случае - нужна энергия, а при таком отношении к себе она не появится!

Конкретика, возможно, начнет вырисовываться тогда, когда я перестану требовать от себя знания всего наперед. Нужно отсутствие гарантий принять не только умом, нормально относиться к своим ошибкам, просчетам, неудачам. Понимать, что зайти не туда - нормально, что можно выйти, бросить, поменять на другое и пр. Если требовать гарантий, то невозможно начинать что-то новое и неизвестное, надо принять риск неудачи.

Как отстать от себя и начать жить??? Отлавливать "критика" и затыкать его, как еще-то...

***

Как хорошо, когда кто-то может сказать твоему внутреннему критику: и че? Кто-то, кроме тебя - особо ценно. Когда я осуждала себя за то, как живу, что ничего "сама не добилась", терапевтка мне сказала - и что? но ведь как-то, каким-то способом вы живете? Да, устроились на работу по знакомству - ну и что? многие так делают и не грызут себя. Что такого вообще?

Блин, сейчас даже работа - осмысленнее, чем институт. Здесь я хотя бы получаю деньги, а там?! Там нет ощущения, что я что-то делаю для себя.

***

Сказать, что меня очень царапают гендерные стереотипы. И вообще "линзы гендера", и виктимблейминг. Блин, ну как же это сказать...

Вообще - больше внимания надо обращать на мужчин и мужчинам насчет отношений надо бы подсуетиться, не одним только женщинам.

Сейчас ухожу тоже немножко с ножом в груди. Боюсь непонимания, боюсь, что вообще всё это бесполезно... И я не хочу слышать, что "мужчины такие", а "женщины иные", мне это жутко не нравится. Только в смысле стереотипов и конструктов, не сути.

(сказала, принято практически без возражений, единственная трудность высказана - как обсуждать сексуальность без упоминания пола, но я пока и не готова ее обсуждать.

как? ну через "условно мужское" и "условно женское", например, через конструкты, не "сущности". Условность и индивидуализация.)

***

У меня запрет на некоторые эмоции и страх ошибки, да.

Опять чувство, что я никудышный человек... Это после того, как я начала рассказывать про свою главную боль, лавстори. Впрочем, я даже изначально не наткнулась на то, чего боялась больше всего, так что даже сказала в конце "спасибо, что не осуждаете меня за то, что я хочу невозможного". А потом даже еще лучше стало...

Ну, всё прошло лучше, чем я ожидала))) конечно, про многое не сказала, а надо бы. Главное - что она меня поняла. А до этого или после, не помню, сама спросила, какая реакция на рассказ нужна мне, чего я ожидаю, что может меня оттолкнуть.

blackmoon3712: (Default)
(март)
Хмм... неоригинальная мысль, а всё же. В разговоре с терапевткой всплыло очевидное: это раньше браки были на всю жизнь, люди ничего не видели, кроме своей деревни, и, хочешь-не хочешь, приходилось приспосабливаться к тому человеку, с каким оказывался рядом, деваться-то некуда. Сейчас - другое дело, есть выбор, есть свобода, мучиться неизвестно с кем всю жизнь - необязательно и даже как-то глупо. Не оттуда ли, в том числе, и растет миф о любви на всю жизнь, как утешение: да, у тебя не сложилось, но вообще бывает, но и как узда: и должно быть только так, и раз "другому отдана", то всё, приплыли?! Чем хороша современность, так это признанием вариативности жизни: ну вообще-то может быть по-разному, никто не обязан отыгрывать непременно какой-то один сценарий, особенно - если не хочется и не получается. Это не отрицание самой возможности "любви на всю жизнь", это простое признание того, что может быть по-другому, и чаще всего и есть по-другому. Сегодня как раз вспоминала Врубеля: он любил и Эмилию Прахову, и Надежду Забелу, и влюблялся во всяких циркачек, и что? И каждое чувство было настоящим, просто разные сами эти чувства.

***
Вот сидишь-сидишь в соцсети какой, да и выкопаешь неожиданно жемчужину) Очень важную вещь сказал один человек (не мне): "Ваш Иисус - не из учения, и даже не очень из Евангелия... Живой Иисус, Самим Собой свидетельствующий об Отце, - бесконечно больше даже евангельского Иисуса... Этот Иисус узнается только лично, только сердцем, Его познание (и узнавание Отца через Него) в нашем мире еще только начинается... Всякий научный, интеллектуальный, богословский спор здесь совершенно бессмыслен."
Именно! Иисус моей веры (и не только моей!) - это даже не евангельский Иисус, это именно Тот, Кто открывается и открывает Собой Отца, живой, в личном опыте и общении, Он - шире евангельского. Такая вера - есть мост к эпохе Духа, "который откроет всё". Уже, через отдельных людей - открывает. В этом могут сколько угодно сомневаться люди, приверженные букве, но люди того же духа - понимают) но их немного.
То есть мое христианство - вылазит даже за Евангелие, это уже даже не Новый Завет, а Третий Завет - есть такая концепция, о ней много говорили как раз в Серебряном веке - Мережковский, Бердяев... эта концепция и позволяет мне вылазить за букву и даже творить что-то свое. Это легко назвать отсебятиной и чем угодно, это некий риск опять же, но вот у меня - так, иначе я не могу.
А вот эти все шуточки от вполне даже разумных и свободных христиан, высмеивающие "неведомого Бога в душе" и всячески принижающие такой тип веры - это, конечно, обидно. И это не к добру - зачем грызться между собой либеральным христианам, которых, честно сказать, не так уж много? Зачем отталкивать от себя тех, кто не делает, как тебе нравится (не ходит в церковь, горе-то какое) и думает, как тебе не представляется возможным? Что это вообще? Личные комплексы? Гипертрофированный интеллектуализм? Я и мне подобные такого не заслужили. Нет, если человек/идея тупо неинтересны, можно без проблем дистанцироваться, игнорировать - и проблема решена. Но тут-то - высмеивание и обесценивание. Зачем? Психзащиты такие? Не знаю. Мне от этого как-то не легче.
***
Я таки скажу еще вот что. Чайлдфри, как и лгбт, были всегда, везде, это едва ли "выбор", это установка внутренняя. Так вот когда чф не могли быть собой, у них, конечно, вынужденно появлялись дети, но - нелюбимые, а часто и ненавистные. А потом люди удивляются, как это дети вырастают моральными уродами с искалеченной психикой - да не любили их в семье, делов-то. Не нужны они были никому изначально. Так что чф необходимо оставить в покое - такая ответка нормальному обществу точно не нужна.
И еще скажу, чисто по наблюдениям и ощущениям, что многие люди то ли не любят своих детей и внуков, то ли не знают, как с ними обращаться, то ли всё вместе... Брожу по магазину, ищу мюсли. Вдруг слышу: "ты что, глупая у меня совсем? Дурочка, да? А ну прекрати! И иди сюда, быстро, я сказала!" Хм, я даже с кошкой так разговаривала только тогда, когда она в углу нагадит. Бабушка с внучкой, маленькой совсем. Преступление девочки состояло в том, что она пыталась снять сапожок - не знаю, может, ей жарко было. Девочка далеко не школьного возраста, еще мало чего соображает, можно было бы и не орать так.
И снова я всё понимаю - бабушку небось саму так "воспитывали", да может, она и внуков не хотела, как одна моя знакомая - та по большому счету не хотела и детей, но "пришлось", а теперь ей еще и дети внуков подкидывают, будто она им обязана... В конце концов, бабушку все задолбали и нормальной жизни она не видела. Но нередко происходят и совсем жуткие вещи: родители давят на детей, чтобы те родили им внуков, чисто из вредности - мы сами для себя не жили и вам не дадим.
Бывает и так, что детей вроде любят и вроде даже хотели, но воспитывать не умеют совершенно. Уж на что у меня детство было привольное, но даже я помню, как бабушка причитала: "не бегай с сеткой на голове, а вдруг люди подумают, что ты чокнутая..." Ребенку было 4-5 лет и ребенок просто хотел длинные волосы))) Меня ежегодно стригли под мальчика - думали, что так "волос будет гуще". Я вопила, как недорезанный поросенок, и была права - фигня это всё, товарищи, волосы какие даны природой, такие и будут! Ни  хуже, ни лучше! Увы! Разве что нарастить. А бабушка вместо моего комфорта беспокоилась о каких-то там людях, что они подумают... А я, кстати, была молодец - моментально давала словесный отпор и детям, и взрослым. Ладно мальчику на площадке сказать "сам дурак". Но бабушкиной недалекой подружке сказать "сама такая" - это надо быть... мной, наверное))) Бабушка поохала и успокоилась - по крайней мере, меня не наказывали, не ломали - это уже невероятная удача! Но все-таки, когда значимый для тебя взрослый  говорит вот такое, это может заронить неуверенность в себе, может заставить подавлять свою индивидуальность, чтобы про тебя ничего "такого" не подумали, чтобы родные не охали[1],
хотя бы... А это очень плохо. Конечно, в основном такая хрень посыпалась на меня в школе, но тогда тем более не нужна она была в раннем детстве. Моя внутренняя защитница задолбалась сражаться с этими чертовыми "критиками", честно) Но другим детям повезло еще меньше. И это так печально, что не передать...




[1] Собственно, потому я и стала скрытной довольно рано - нафиг мне сдались эти охи? Мне поддержка была нужна. Пристыдить меня может кто угодно за что угодно, а близкие люди не для этого нужны.
blackmoon3712: (Default)
(март)

Господи, какая метафора про забор! Перелезала, зацепилась, вишу на штанах, да еще и зад поцарапала!! (там имелось в виду взросление, но это ведь вообще про мою жизнь!) И еще: "мне 30 лет, а я все еще не знаю, кем стану, когда вырасту")))

***
Разумеется, необходимо обсуждать с терапевтом, если что царапает - манера, тенденция, что угодно... и даже сами негативные эмоции и само нежелание обсуждать - обсуждать полезно. И я так делаю, но это по большей части заслуга терапевтки - она действительно очень хорошо меня чувствует и как-то понимает даже, насчет чего следует пока деликатно промолчать, что - вообще не трогать, пусть пока "висит" и "имеется в виду", но не более.
***
Вечно хочу уйти - но куда? вот сейчас ушла в никуда и не очень) хочу уволиться - но куда? может, для меня будет лучше, если все это закроют, хотя не факт... будто всю жизнь на месте топчусь. будто "всё равно ничего не делаю и никогда не делала", а что делала - всё впустую. грызу себя и не люблю себя за это, естественно.
***
Я в последнее время ужасаюсь тому, сколько в моей жизни было ненужного и откровенно вредного и как оно забило во мне что-то важное, может, даже самое главное...
Но хорошо то, что я ощущаю все-таки действие терапии - например, я стала позволять себе плакать просто так, потому что плохо. Ничего не случилось, но что-то болит) Не каждый раз позволяю, но все же это прогресс)
Только недавно стала видеть... эээ... какие-то краски в мире, что ли... например, птицы за окном поют - и я это как-то воспринимаю... иначе, чем раньше. Раньше будто сквозь пелену какую-то - ну поют и хрен с ними, а теперь... могу закрыть глаза и расслабиться хотя бы на минуту. Опять же мелочь, но приятно)
Моя боль так фонила, что заслоняла многие ощущения, так скажем. И сейчас фонит, конечно, но исключения бывают)))
***
Забрала документы. Всё. По дороге из института, проходя по знакомым местам, всё же порадовалась - как же здорово, что я взяла от него всё, что могла: ходила почти на все лекции, но самое, самое главное - общалась с группой, всегда с ними ходила, всегда их ждала, всегда моталась по всяким столовкам и макдакам допоздна, хотя завтра экзамен и нихрена не готово, и так далее, всегда отмечала сессию, да так, что пару раз пришлось ночевать на чужих квартирах - есть что вспомнить!))) Очень рада, что не откладывала всё это "на потом", что не думала, как часто это бывает, "еще успею". Нет, не успела бы! И сейчас кусала бы локти. А так - воспоминания и впечатления остались, и чувство... как минимум, удовлетворенности - ну хоть что-то я сделала правильно, хоть о чем-то не пришлось пожалеть!.. Да, институт давал такое здоровское ощущение юности и что еще всё впереди, плюс чувство собственной значимости, внимание окружающих к моей великолепной персоне) Это было очень важно и очень приятно. Но сейчас уже цена за это кажется неподъемной, увы. Не знаю, где и как еще искать эти чувства. Они мне нужны. А от этого института я взяла всё, что смогла взять, и рада этому.

***

Оказывается, можно и так: вломиться к человеку в личку, нахамить, а потом обидеться и уточнить - "мне нужна помощь". Что ж, бывает. Ну тогда так и надо писать изначально, надо четко дать понять человеку, чего тебе от него надо. Не все умеют читать мысли на расстоянии и считывать намеки - я, например, не умею. И - вторжение в чужие границы, хамство, непрошенная оценка и обесценивание того, что дорого и важно для другого человека... ну не просят так о помощи.
Откровенность, вежливость и соблюдение чужих границ не гарантируют того, что ты получишь то, о чем просишь. Зато агрессия практически гарантирует - с таким подходом ты не получишь ничего, скажи спасибо, что матом не пошлют.
А моя подруга вообще сказала, что агрессия была видна с самого начала и, так как я не специалист, я не обязана считывать в ней просьбу о помощи. Вот это правильно!
***
Читала сегодня с утра беседу своей уже бывшей группы и поняла: да, меня сгубил перфекционизм)) Ни у кого ничего не готово, а работу, на которой я окончательно запнулась, вообще многие скачают (!!!) и не будут париться. Книги рекомендованные тоже никто не читал))
Но верно и то, что я - так не хочу. Я понимаю, что, когда от тебя требуют то, что тебе нахрен не сдалось - ты будешь халтурить, это так естественно, что за это и не осудить. Но я-то не хочу ни выполнять чужие прихоти под видом получения образования, ни халтурить. Я так не могу. Я хочу учиться для себя, тому, что надо мне, а раз так, то - добросовестно, с интересом, радостью и удовольствием. С ясным пониманием того, зачем мне это надо, и надо именно мне, а не выжившей из ума тете (или дяде, без разницы) или "образовательным стандартам". Я потому и была счастлива там изначально, что все пришли учиться по любви и интересу, всем было классно, сначала почти никто не халтурил, потому что не было ощущения бреда и унылого "а оно мне надо". Не было ощущения каторги. Теперь - есть. Это знакомо каждому студенту, по крайней мере российскому: сделай эту бессмысленную хрень, иначе диплома не получишь. Так везде и во всем, абсолютно теряется смысл и радость учебы. Так и не надо удивляться, что студенты заинтересованы в оценке (если еще заинтересованы), а не в знаниях.
С другой стороны, и я выбрала, видимо, что-то опять не свое. Как многие и многие студенты, кстати, которым просто нужна корочка, статус... опять же, что угодно, но не знания. Мне был нужен драйв, он исчез - я ушла, всё логично.
Блин, снова их читаю... самое интересное то, что некоторые знания я получать хочу. Вон они о чем-то интересном говорят... Но я бы хотела изучать только интересное и углубленно, не более 4-5 предметов в семестр (идеально вообще 2-3) и без письменных формализованных работ... ну хорошо, пусть с работами какими-то, но не в форме курсовой, которая якобы "твое творчество", от которой требуется "оригинальность", но - "согласно стандарту".
А так - ощущение, что тону в материале, ничего не понимаю и скачу по верхам. Ну не люблю я такое.
Всё скатилось в такую халтуру... как же я это не люблю. С одной стороны, иной препод задание даст такое, что полгода только его предметом и заниматься - и почему бы нет, но предметов-то 8-10. И получается халтура. А вы что хотели? Мы все работаем, между прочим. И студентов можно понять, и преподам как-то реалистичнее надо быть. А получается сплошное лицемерие, а за спиной - отчаянное хейтерство, потому что люди реально не понимают, чего от них хотят и нахрен лично им это сдалось. Тоже не люблю. И люди, опять же, не слепые - прекрасно видят, что за их счет преподы решают какие-то свои проблемы (недостаток общения, тщеславие, набор материала). И кому это понравится?
blackmoon3712: (Default)
(март)
Кстати, параллельно стала отслеживать свои отношения с мч, и вот теперь вижу, что мои эмоции не всегда адекватны событиям, что для него - обычное дело, для меня - триггер, причем очень давний. Но я просто говорю об этом, и мы выясняем. Например, мне показалось, что он опять в рейде, и я обиделась, что он даже "привет" не сказал, а я хотела с ним поделиться. как будто откат лет на 5 назад. Оказалось, что и не в рейде, и привет сказать мог, просто не догадался. Еще у меня совсем давний заскок (имевший однако основания), будто он то ли меня стыдится, то ли не хочет, чтобы узнали, что у него есть девушка. Поговорили. Да, всё не так, но и он меня понял - мне нужно хотя бы минимальное внимание, когда я прихожу домой.
***
Новый уровень объективации. Обычно при попытке познакомиться спрашивают, есть ли у меня парень. А недавно додумались спросить - не родственница ли я начальства, тьфу... Это, конечно, просто правила хорошего тона при знакомстве - уточнить, не принадлежит ли девушка уже кому-нибудь. А то ж неудобно будет. Да не перед ней, перед хозяевами.
***
Эх, давно у меня с утра не было такого хорошего настроения! В общем... я сообщила однокурсникам, что ухожу.  Мне ответила вся группа, практически сразу - желали удачи, жалели, что ухожу, обещали еще встретиться, говорили, какая я замечательная и как они будут скучать, делали комплименты, некоторые даже отчасти меня поняли... порой даже не верится, что это происходит со мной, но - как же мне это нужно! как же мне, такой "яркой", нужно внимание!! Даже немножко поплакала вчера, пока мне всё это писали, частично от радости - свои эмоции надо проживать! Потом быстро успокоилась - так много приятного писали, а еще надо было в личку одной девочке отвечать.
До меня, кстати, наконец дошло, что сила не в том, чтобы не плакать, напротив, непрожитые эмоции давят и лишают силы. Если человек плачет - он не слабый, он молодец. Вот например Даша Серенко, инициатор "тихого пикета" - часто плачет, но при этом очень сильный, творческий, и, по моим меркам, успешный человек.
И еще сегодня полное ощущение того, что я могу наконец делать, что хочу. Просто то, что хочу, без всякой обязаловки и перспективы. Мне это сейчас нужно.
Я начала понимать, кстати, что действительно много от себя требую. И работа предстала в ином свете: я же сейчас от нее получаю больше, чем отдаю, следовательно - всё нормально. (А вот в институте стало не так, поэтому я и ушла!) Что же плохого в том, чтобы делать поменьше, а получать побольше? Ну то есть не быть сильно загруженной, но чтоб зарплаты на выживание хватало? Меня устраивает. Нечего стыдиться. Я вреда никому не делаю.
Угу. И после в это место меня как раз и ударили. Начальство. "Что ты тут делаешь, ты ж молодая, какие у тебя в жизни перспективы..." Как, сука, вовремя, а?! Но ничего. Поплакала, пожаловалась любимому, он утешил, перепсиховалась так, что пошла спать в 10 часов... сегодня вроде всё нормально. Надеюсь очень, что все-таки будет примерно так, как я задумала, что нервотрепки на работе не будет.
***
А сегодня даже было некоторое время удовлетворение тем, что я делаю (в жж). Для меня это важно. И я считаю, что то, что я делаю - хорошо. А что меня в последнее время почти не комментят - оно и к лучшему. Меня слишком легко поцарапать. Не царапает только один человек, по сути - спасибо тебе, grammar commie!
Предпочитаю держаться подальше от "обсуждений", а реплики кидать только туда, где люди нормальные и со мной согласные) где уютно, в общем) Ну это в другом месте, а ЖЖ я сейчас даже не читаю. Это просто платформа для моего личного дневника. Очень удобная, вот именно для этого - идеальна. Да, сейчас тут черте что происходит, реклама задолбала и примитив всякий в топе, названия постов, мелькающие внизу, выносят мозг. Говорят, что ЖЖ умирает, многие реально переместились на фб. Но фб для моих целей не подходит. Так что пусть живет ЖЖ, мне он нужен)
***
Посмотрела фильм "Человек с Земли". Хороший. И конец хороший) Да, там много натяжек и нестыковок, снимали-то не академики чай. Но не это главное.
***
Еще сессия. О замкнутом круге... Проблема есть и в том, что я не расширяю круга общения. Люблю выступать, быть в центре внимания - но ничего не делаю для того, чтобы это получить. Была отдушина в институте, да закрылась. Беспокоюсь, что кроме него нет близких людей, а страшно ведь жить так - случись что с ним или с нашими отношениями, и я останусь одна и без поддержки. Страшно, но друзей я почему-то не завожу, даже не пытаюсь. Почему я не пишу одной знакомой насчет выходных? Мне нужны гарантии, что будет непременно хорошо и интересно? Или опасаюсь его реакции на то, если поеду к ней?.. Почему мне постоянно с людьми что-то не то, что-то не так?..
Ну так оно и есть, плюс - дружба для меня подобна любви, для нее тоже особые чувства нужны:) Но! Я все-таки встретилась с ней, преодолев сомнения и некоторое внутреннее сопротивление, и это было прекрасно - целый день проговорили взахлеб, обо всем - от личной жизни до религии и политики, откровенно и без травм, она более чем способна к эмпатии и хорошо меня понимает, с ней я могу в достаточной степени быть собой. У нас во многом схожие взгляды, но от этого не становится скучно, мы как бы постоянно идем друг другу навстречу, и это захватывающе... Важно, что я ее не боюсь, да и она меня тоже. Не ожидала, что будет настолько хорошо. Так что надо повторить)
Влюбленность. А что, в знаменитостей влюбляются специально, чтобы взаимность была в принципе невозможна? Боятся близости, считают себя недостойными любви или типа того??? Но я влюблялась в людей, которые были рядом. И взаимность в принципе была возможна, и она даже была, хотя неадекватно и/или слишком поздно. Мне кажется, что тут не то, что со знаменитостью. Мне кажется, вполне естественно влюбиться в того, кто хотя бы кажется лучше всех.
Пауза... а нормально вообще, что приходишь на прием, говоришь минут 10 о том, что актуально, что пережила, что поняла... и дальше - пауза, для меня неловкая, а кстати и невыгодная... и она молчит и смотрит - мол, что еще скажешь, и я - мне сказать нечего. Это как вообще? Потом я, правда, сказала, что мне вроде как больше нечего пока сказать, и я то ли жду от нее наводящего вопроса, то ли хочу начать распутывать свой самый главный клубок. Она сказала, что как пожелаю, это от меня зависит. Я выбрала клубок, и отчаянно боюсь, что вот тут-то мне уже ничто не поможет((((
Да, некоторые ее слова меня задели. Но это мы обговорили довольно подробно в следующий раз, причем по ее инициативе. И всё стало хорошо. Она действительно очень деликатно со мной работает)
***
Но как же мне хреново, когда он на меня обижается... постоянно чувствую вину и так плохо, как будто жизнь кончается и всё безнадежно... но в последнее время не до такой степени. И мы все-таки разговариваем, стараемся друг друга понять и признавать свои ошибки.
И об этом мы с ней тоже говорили, и кое-что неприглядное в очередной раз прояснилось)
***
Выбор между плохим и очень плохим... Опять же, как она говорит, неоднозначно. Может быть и так, и эдак: то ли хорошего и правда попросту нет, так бывает, то ли я не вижу хорошего, прохожу мимо или даже не ищу его. Но - если не искать, не пробовать, его и не будет (пример с конфетами: можно всю жизнь есть "мишку на севере" и так и не узнать, что есть повкуснее). Не, ну это правда.
Грубо говоря - изначально в моей жизни хорошего-то выбора не было, ну я и привыкла...
 
blackmoon3712: (Default)
Ух ты. Относительно счастливое (почти без всякой тирании взрослых) детство позволило мне взрастить полезную упертость (которая, вероятно, родилась вместе со мной, но при обычном тираническом воспитании могла бы быть уничтожена), но порой она играет и против меня. Условно: две сущности - "защитница" и... та, которая критикует, осуждает и вообще отравляет жизнь. Упертость может быть и у той, и у этой. Надо слушать свою внутреннюю защитницу:)
Да, действительно - меня вроде ругали за то, что я ем без хлеба, но я настояла на том, чтобы есть хлеб отдельно, как мне нравится. Был выбор хотя бы между хлебом и кашей, можно было договориться и не есть кашу, а сварить себе горох или пожарить хлеба, например.
К сожалению, мне все же привили вредную привычку доедать всё с тарелки, хочется или нет, но тут сыграл и такой фактор, как нищета. Еду ценили, и я рано поняла, как тяжело она достается. Недоесть, а тем более выбросить - ощущалось как кощунство. Только недавно, неоднократно отравившись и переев, стала от этого избавляться. Прям приучаю себя к мысли, что недоесть, передумать есть, а в крайнем случае и выкинуть - ничего страшного, мое право, здоровье дороже. Переедание связано и с тем, что в детстве вкусное было редкостью, и раз уж оно попадалось, остановиться было сложно, а нередко я компенсировала качество еды ее количеством... Есть в меру как-то... не привыкла, вечный страх, что "потом не будет". Опять же, только недавно начала от этого отходить. Еще несколько лет назад могла за день умять несколько коробок шоколадных конфет, сейчас нет, здоровье уже не позволяет, да и одумалась слегка - куда спешить, никто ж не отнимет...
То, что в моей психике есть - оно есть, и имеет если не всегда смысл, то хотя бы причину. Принять то, что оно есть, не как "должное" и "имеющее смысл", а просто как факт - ему не обязательно быть ни должным, ни имеющим смысл, он просто, сука, есть. Черная дыра, демон-пиявка, дементор - всё это есть.
Насчет дроби я права)
Что уменьшило дробь (кпд) в той же учебе? Было хорошо, был кайф, и вдруг ухожу?! Ненужные предметы и непонятные требования как унижение и чертовы эти курсовые, где приходится убивать свои мысли, профанировать... вместо своей мысли - пересказ чужих, мне это не интересно! плюс атмосфера (затхлая), мировоззрение преподов (не просто "не либеральное", а подчас прямо дикое и отсталое лет эдак на сто-пятьдесят, а для меня, извините, университет всегда ассоциировался с вольнодумием...[1]
хотя я ведь изначально знала, что университетов в России нет:)), невозможность определиться с профессией...
Так вот она мне прямым текстом сказала, что это нормально - не ходить туда, где тебе плохо. Это забота о себе как минимум. Да, можно себе позволить не страдать. Я будто оправдываюсь за свое решение, мне будто нужно чье-то разрешение, свое, конечно, но когда тебя поддерживает другой - это бесценно. Ну, пусть другим там нормально, терпеть можно, а мне - плохо. Вплоть до съезжания по вертикальной стене, то есть абсолютного бессилия. Бывает! Да! Надо курсовую шлифовать, а у меня - вертикальная стена!! Всё, не могу!!! Ну не мое это, что ж теперь. И она так и сказала, что унижение и убийство твоих идей  - страшно! то есть не фигня какая-то, которую можно перетерпеть, а реально страшно! то есть если я так чувствую - то оно так и есть, а не блажь какая-то! то есть слушать себя надо и доверять все-таки, ценить. А нас от этого всеми силами отучают...
Я так примерно и сказала: мои мысли, идеи - это... как дети, а для курсовых их приходится убивать и класть в гробики, чтобы они не были слишком живыми, не шалили, не бегали кругом, не шумели, не брызгались... На что она сказала изумительную вещь: "а зачем вам ходить туда, где убивают ваших детей?" И правда, зачем? Для выживания мне это не надо, а на большее меня пока не хватает, по-видимому...
Но у меня еще мысль постоянная - "с жиру бешусь"... боюсь вернуться в прошлое, где проблемы были "серьезнее", боюсь... да и то же самое унижение на той же работе, куда деваться - непонятно. Ну и среда все-таки давит, нервирует, даже если контакты с ней сведены к минимуму, для среды мои проблемы - вообще не проблемы, я это чувствую (к сожалению!) и это бьет по уверенности в себе, а она у меня хрупкая...
Мои реакции также объективны, как действия людей) нельзя назвать реакции объективно неправильными, а если кому мои реакции не нравятся, то - это их личные трудности. Здоровая реакция - послать человека, когда хочется послать. И всё.
Еще я себя грызу, что ухожу потому что "не нравится", а это типа не очень рациональный подход и куда я такая вообще пойду, на что я гожусь. Но мы с ней пришли к тому, что в данном случае мое "не нравится" очень широко, а я сужаю его значение, что и позволяет мне себя грызть. Она предложила взглянуть вообще под другим углом! и это офигеть как важно, сама я бы до такого не додумалась!! тут не "не нравится", тут скорее "помогите, мне хреново". очень разные вещи, кстати.
И, вот насчет института - не просто "не нравится", а не получила того, что хотела, на что надеялась. В самоопределении еще больше запуталась, например. Вот с какого ракурса надо взглянуть, и тогда мое поведение приобретает даже логику и рациональность, раз уж они мне так нужны)))
Проблема в том, что мне в это до сих пор не поверить... но факт остается фактом: ресурса на учебу - нету. А терапевтка реально помогла мне тем, что показала истинный масштаб моего "не нравится". Не нравится - посуду мыть, но я ее кое-как мою время от времени) А вуз убивает моих детей - это другое, знаете ли!
И учеба была не впустую, как я себя грызла - я получила много хорошего, а как только стало плохо, ушла, это нормально - передумать, перехотеть, просто внезапно заболеть аллергией.
Мои кошмары - про угрозу, отсутствие чувства безопасности, будто от меня ничего не зависит, беспомощность...
Я, вроде от бессилия, кнутом себя не погоняю, ибо всё уже, невозможно, но таки грызу и сожалею...
Бессилие, "вертикальная стена" помогли мне развернуться лицом к себе и своим потребностям, они также могут помочь найти время для наведения порядка внутри, да хотя бы для познания того, что там вообще есть. Это опять же не значит, что бессилие - к лучшему. Это значит, что можно использовать плохое для хорошего, раз уж оно случилось) По крайней мере, я учусь расставлять приоритеты и заботиться о себе, не тратить силы впустую и не мучить себя. На последнее уже не хватает сил)
Пока ехала, пронзила радостная мысль: Господи, я же теперь смогу читать всё, что хочу, доберусь до Камю, Сартра!!!... и вообще!!!! Ааааа!!!!!! Радость такая была бурная внутри, да)[2]
Так кто я вообще? Целостного представления нет, это точно...



[1] Да что там вольнодумие! Даже элементарную интеллигентность не у всех можно найти! Ну то есть... сперва вроде нормальный человек, вещает там о Платоне с Аристотелем, да так, что думаешь - какая прелесть, он реально в этой античности живет, мне всегда такое симпатично) Но как откроет рот насчет современности - хоть вешайся. Мало того, что феминистки ему не угодили (а кому они угодили? а что, хотели кому-то угодить?)), так еще и внезапно из кандидата наук вылезает, как бы это помягче сказать, философия гопника обыкновенного. Я уж не говорю про прекрасных, возвышенных людей, живущих в своей науке, но при этом пропагандирующих крымнаш. И про государственников не говорю, и про евразийцев, и про... а ну их всех. От них прям веет чем-то таким... хтоническим. И вот этот хтонический ужас перечеркивает  всякую возможность их уважать.
[2] Ага, но потом я обнаружила, что меня переклинило - не читаю книги! Для меня это вообще не характерно, никогда такого не было - всегда что-то читала, каждый день! Проходит неделя, вторая, третья... зависаю в соцсетях, а книгу на том же телефоне - не открыть! Забросила недочитанного Бахтина... Что за фигня?! Терапевтка выдвинула такую версию (она не навязывает ничего): возможно, это у меня такая внутренняя "манифестация": бросила учебу - ну и не фиг книжки читать! Как будто я себя наказываю за это, лишая того, что мне нравится, но кажется теперь, после "поражения" с вузом - "бесполезным". И это сейчас в рациональную форму облечено, для приблизительного понимания, а на самом деле процесс бессознательный, эмоциональный и звучит примерно как "да и пошло оно тогда всё, гори синим пламенем!!" Мое любимое "или всё, или ничего" вылезло) Ну, сейчас я читаю статьи всякие образовательные. Не всё так плохо, не так уж "деградирую")) Скоро вернусь к книгам, думаю) Каждый день думаю: наверное, сегодня вечером) И скоро этот вечер настанет. Я как-то и не напрягаюсь особо по этому поводу...

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 16th, 2025 01:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios